Я уже давно ничего не писала. Кажется, весна отбивает потребность думать о всякой ерунде. Это даже хорошо. Большое количество мыслей я заменила еще большим количеством действий. В итоге я никуда не успеваю, в день запланировано по сто дел, и времени размышлять о «вечном и серьезном» просто не хватает. Чему я, кстати, очень рада. Весна вообще хорошо сказывается не только на моем душевном состоянии, но и на окружающих меня людях, особенно на одном из них. Кажется, его душа потихоньку оттаяла под весенними лучами. Я заметила кое-что новое в его движениях, характере, голосе. Какие-то нотки тепла и цветения. Будто он тоже поверил в возможность потеплеть. Он наконец-то выбрался из своего панциря, стал более внимательным. Нет, не ко мне, к другим людям. Ко мне его отношение всегда было прекрасным и теплым, просто я чувствовала, что он накрывает и меня, и себя колпаком и больше под него никого не пускает. Даже своих друзей. Есть только он и я в его мире. А сейчас он проделал в колпаке отверстие. Не очень большое, но вполне достаточное для того, чтобы друзья и просто незнакомые люди увидели его с другой стороны. Увидели таким, каким его вижу я.

Мой ДР пахнет октябрьскими ливнями. Он покрыт декабрьским снегом, а снаружи – январские морозы. На небе светит майское солнце. Смешение стилей, эпох, запахов, погодных условий и атмосферного давления. Горячее молоко с медом и маслом, чтобы вылечить горло. Итог: размышление. О чем? Не знаю. Не помню. Я знаю, что мне слишком мало лет, чтобы рассуждать о старости. Но что-то цепляет меня. Не знаю, что. Какие –то бессвязные мысли. Старость в общем. Не частная, моя, а общая, вселенская. Само понятие. Меня пугает физическая старость, потому что я девушка, которая в первую очередь любит себя – свое тело, волосы, ногти, кожу, линию губ и изгиб шеи. Меня пугает духовная старость. Просто пугает, потому что я не могу выразить символами эти причины. Она пугает так, как пугает привидение. Практически бесплотное, его нельзя ухватить, потрогать, поймать. Вода, капающая с пальцев, просачивающаяся через соединенные ладони.
P.S. Сегодня был на редкость бесполезный день. Совсем ничего не сделала, хотя было много чего запланировано. Посмотрела «Искупление» вместе с подругами. Понравилось только мне. Видимо для них кино – это прежде всего действие, диалоги, смена событий, эмоции. А мне нравится хаотичность, внешняя замедленность, недосказанность, «ленивые» кадры. Это ничего не значит. Просто мы по-разному смотрим на те или иные виды искусства. Л., например, обожает современное изобразительное искусство, а я в нем ничего не понимаю. Зато люблю фильмы Кустурицы, а Л. от них бежит. Разный взгляд на мир. И это хорошо.

Никто никогда не сможет понять другого человека. Пожалеть, посочувствовать – это да. Но понять, прочувствовать… Только если испытать на себе то, что испытал другой. Тогда возможно. Потому что своя шкура прекрасно среагирует на свои ощущения. На чужие – нет. Это конечно уже было, и не раз. Я прекрасно знаю о том, что нет в мире новых идей. Все когда-нибудь было. И об этом кто-нибудь когда-нибудь говорил, и потом еще скажет. Таков мир, ничего нового, только хорошо забытое старое. Или не очень хорошо. Тогда это реминисценция, аллюзия, цитата. Последняя тема в курсе литведа в прошлом году. Почему-то именно она лучше всего засела в памяти. Просто интересно, почему идеи оказались исчисляемым понятием. Неужели человечество настолько ограничено? Оно может выдумать новый способ сделать smoky-eyes, но не может дать новую идею. Очень жаль. Люди не говорят о стандартных людях. Они говорят об outstanding persons, только в мире с каждым разом все сложнее найти такую неординарную личность. Потому что миром правит мещанство и система. А больше всего эти 2 личности ненавидят все непонятное, не вписывающееся, необычное, отличное. И всеми силами давят, убирают, спаивают, делают наркоманами этих людей. Так всегда было (вспомните инквизицию), и так всегда будет (вспомните преподавателей, особенно Вузовских, которые запрещают иметь отличную от их версии точку зрения). Миром правит одинаковость. Равенство. Мещанские ценности. Внешняя шелуха без внутреннего содержания. Впрочем, об этом тоже много писали.

он сказал: "я люблю тебя..." не найду слов, чтобы объяснить, как он это сказал. грустно, почти против воли. нежно, но с какой-то горечью. и серьезно. не поддразнивая. и вовсе не сухо, не холодно. но как-то из самой глубины,из настоящего себя.
это не мои слова. чужой человек их говорил. просто они наиболее точно передают то, что я передать бы не могла. в первый раз я не смогла выстроить стройное высказывание. буря чувств. эмоции взахлеб, до самого горла. просто такова настоящая жизнь. нет ничего наполовину. только целиком. только полностью...

Я уже несколько дней собираюсь с мыслями, чтобы написать о моем небольшом путешествии в Псков. Точнее, не только в Псков, но еще и в Михайловское, Тригорское, Изборск и Печоры. Больше всего меня поразила природа. Северная, холодная. У меня на протяжении всей поездки вертелась одно словосочетание: «скупая красота». Да, именно скупая, никакой другой эпитет не опишет полнее то, что я увидела. Эта красота привела меня в восторг. Я захлебывалась от эмоций. Серо-зеленая гамма, тусклые краски, блеклость. Теперь я понимаю, с кого Пушкин писал свою Татьяну Ларину. Именно с этой природы. мне очень хотелось бросить всех, уйти, просто бродить по холмам, долинам, наслаждаться воздухом, отсутствием пестроты. Это аристократическая природа, одухотворенная. С бледной кожей и синими кругами под глазами. Недосыпание? Героин? Не знаю. Знаю только одно: именно в этом месте я должна жить.

Мне сегодня никак. Совсем никак. Такое странное чувство, как будто я только оболочка без содержимого. Возможно это все из-за погоды. Мое настроение часто зависит от него. Сегодня с утра небо хмурое, и я хмурая. И ничего не хочу с этим делать. "Подобно аглицкому сплину, короче - русская хандра". Это никак даже не дает мне писать. Мысли словно не хотят перетекать на экран. Я даже не могу написать о нем, потому что не получается. Мозг не может слепить и одной порядочной фразы. Только какие-то обрывки. Может, это к лучшему. Я смогу не сливать все это сюда, а сказать ему. Да, точно, вот завтра с утра позвоню ему и скажу. Скажу, как сильно я его люблю. Только одно тревожит. Я научена не ратворяться любви. Я не отдаю всего сердца, потому что больно потом забирать обратно все. Я почему-то не умею падать в небо. Наверное, боюсь. Наверное, зря. Надо попробовать по-новому. Чтобы до конца ощутить любовь в себе. Чтобы до кончиков пальцев прочувствовать.Погрузиться, утонуть, раствориться. Тогда совсем другие ощущения. Тогда будет действительно больно потерять. Разум говорит, что не стоит этого делать. Сердце говорит, что нужно жить на все 100%. И это, наверное, 1-ый раз, когда я послушаю сердце. Посмотрим, что из этого получится.

А я еще никогда не влюблялась в феврале...Это у меня было такое негласное правило: свой месяц посвящать только себе и никому больше. Поэтому откладывала все на весну/лето/осень/2 зимних месяца.
Вообще февраль странный месяц. Он не похож на остальные. Самый короткий.Последний месяц смерти перед новой жизнью.Можно ли влюбиться в этом мертвом месяце?Наверное, да. Только осторожно. Потому что с приходом весны можно захотеть нового рождения, новой жизни, новых интересов, новой любви. Поэтому я буду осторожна. Хотя нет, меня больше нет, есть мы. Мы будем осторожны. Мы будем выращивать нашу любовь, как мимозу, чтобы весной она распустилась. А летом посадим новый росток...

Настроение сейчас - влюбленное

Да, я влюбилась… В его глаза. В его улыбку. В его голос. И ничего не могу с этим поделать. Наивно, по-детски, глупо и неинтересно, но это факт. Втрескалась по уши. Так скажет моя подруга. И будет права. Совсем не оригинально. Скажет другая. И опять будет права. А оно тебе нужно? Спросит третья. И не получит ответа. Потому что не знаю. Просто любовь имеет странный вкус. Его называют bittersweet. Это хорошо, когда есть горечь. Приторная сладость быстро приедается. Только пусть горечь оттеняет. Пусть основным будет сладкий. В жизни так мало сладкого. А горечь добавит изысканности. Утонченности. Оригинальности. Будет не пошло.
Я думала, они совсем черные. Его глаза. Как угли. Как черный маркер (да простят мне такое сравнение). Оказалось – нет. Оказалось – карие. Как гречишный мед. Невозможные медово-карие глазищи. Это где-то было прочитано. Сейчас уже не помню. Просто зацепилось. Теплый оттенок. Как перед дождем. Теплый, густой оттенок. Это очень красиво. Потому что зимой все теплое красиво… для меня. Когда он смеется, становится ребенком. В такие моменты к нему подходят эпитеты «по-детски трогательный и наивно-беззащитный». Он рассуждает о каких-то странных вещах. И кажется взрослым. Большим и серьезным. Ему это к лицу. Ему вообще все к лицу. Потому что оно теплое от его глаз. Его улыбки. Его голоса. Мне скажут «наивно, глупо, неоригинально». Пусть так. Я не против. Я оставлю оригинальность вам. Мне достаточно просто любви. Со вкусом bittersweet.

[315x320]

Настроение сейчас - выше среднего

хочу себе героиновый шик, так бледно, мрачно, с темными кругами под глазами, худобой на грани анорексии и постоянной депрессией. хотя для меня депрессия - это слишком слишком сложно, зато худобы хоть отбавляй. бледностью и кругами я конечно не отличаюсь, но на это есть его величество макияж. я думаю стоит попробовать. небольшая смена имиджа мне не повредит.
хмм...интересно,а какую музыку слушают героиново-анорексичные девочки?

Настроение сейчас - норм

Странно, есть в моей голове мысли, которые я боюсь доверить дневнику и этому, и обычному. Даже не мысли, а калейдоскоп образов, видений. Какие-то неясные очертания, которые я не могу связно оформить. Но они очень сильно мне мешают, потому что я начинаю волноваться, когда они проносятся в моей голове. Не знаю, что с этим делать, как от них избавиться. Они не слишком мне досаждают, нет. Не всегда в моей голове, только на долю секунды возникают и сразу же исчезают. Но даже этого достаточно. Мне не нравится, не хочется их видеть. Какое-то неясное чувство тревоги на несколько мгновений занимает мой разум, но потом все проходит. Все-таки надо попытаться все это изложить на бумаге связно, осмыслить, понять, прочувствовать полностью и тогда уже решить: оставить их, или избавиться.

Why does it feel like night today?
Something in here's not right today.
Why am I so uptight today?
Paranoia's all I got left
I don’t know what stressed me first
Or how the pressure was fed
But I know just what it feels like
To have a voice in the back of my head
It's like a face that I hold inside
A face that awakes when I close my eyes
A face watches every time I lie
A face that laughs every time I fall
(And watches everything)
So I know that when it's time to sink or swim
That the face inside is hearing me
Right underneath my skin
It's like I'm paranoid lookin' over my back
It's like a whirlwind inside of my head
It's like I can't stop what I'm hearing within
It's like the face inside is right beneath my skin
I know I've got a face in me
Points out all my mistakes to me
You've got a face on the inside too and
Your paranoia's probably worse
I don't know what set me off first but I know what I can't stand
Everybody acts like the fact of the matter is
I can't add up to what you can but
Everybody has a face that they hold inside
A face that awakes when I close my eyes
A face watches every time they lie
A face that laughs every time they fall
(And watches everything)
So you know that when it's time to sink or swim
That the face inside is watching you too
Right inside your skin

Ну у меня, конечно, все не до такой степени запущено, как у Шиноды, но кое-какие похожие моменты тоже присутствуют)))Но до такой клиники мне еще оч. далеко
P.S. сдала очередную сессию...на отл...красота...

Настроение сейчас - позитив

в голове пусто, вообще никаких мыслей нет. хотя нет, одна есть: почему люди не умеют грамотно писать???????? почему они не знают, что в глаголах 2 лица единственного числа пишется "ь"?бесит эта безграмотность.

завтра еду обратно в Москву. Я уже даже по ней соскучилась, хотя не понимаю, по чему там скучать? Наверное, по мостовым, автобусам и метро, по шуму и свету. Вот только приближающиеся экзамены слегка портят атмосферу))А! Вспомнила! Еще я очень сильно соскучилась по московским магазинам!!!!Обожаю все эти бутики в Охотном ряду, Европейском, Рамсторе, Меге и т.д. и т.п. А еще соскучилась по институтским подругам, особенно по Ирэн и Юльче.

Вчера, а точнее уже сегодня ночью, скачала какую-то абстрактную мазню Шиноды. Неплохая такая, я даже одну на рабочий стол поставила, очень симпатично получилась. Хотя я в ней ничего не поняла, все-таки я и современное искусство - вещи несовместимые.я это поняла еще давно, когда пошла в музей современного искусства. Смотрела на эти палочки, пятна, какие-то закорючки и поняла, что ничего не поняла. Все-таки в живописи я сторонница классики, хотя мне нравится Дали. Но его я тоже не совсем понимаю. Хотя это лучше, чем "Черный квадрат"))) 

Вот, кстати, картинка, которая теперь у меня стоит на раб.столе)))миленькая)))

[480x480]

Слушать этот музыкальный файл

Долорес Ориордан как всегда выше всяких похвал)

Настроение сейчас - норм

я сегодня думала о любви. точнее о нем и своей любви к нему. честно говоря,мне не очень нравится слово любовь. оно некрасивое, слишком одностороннее для той гаммы чувств, которую испытывают. в ней намного больше намешано, а здесь всего одно слово. мне кажется, что для этого чувства вообще нет подходящего слова, потому что нет каких-т одинаковых мнений о том, что это. вот, например, когда говорят о столе, все прекрасно представляю себе, что это, и могут описать. а любовь? для одного человека - одно, для другого - другое, и нет общих точек соприкосновения, практически ни у кого нет. но я отвлеклась от него. точнее, от своей любви к нему. я не могу себя понять. свои чувства не могу понять. я его люблю, не люблю, хочу, ненавижу, злюсь на него и еще кучу чувств испытываю, причем смена происходит каждые 15 минут. и что с этим делать?сегодня интересную фрау прочла: ты его любишь до тех пор, пока он любит тебя. она меня задела, вдруг что-то зашевелилось внутри. и вот сейчас сижу и люблю его, а 5 минут назад все было нормально. но на этом надо поставить точку, потому что тупо изводить себя идиотскими проблемами. потому что ни один не стоит моих переживаний. потому что единственный человек, которого я по-настоящему люблю, - это я сама. и все, что я делаю, только для меня. и мне совершенно не стыдно за такой эгоизм, и никто меня в нем не упрекнет, потому что я не послушаю. просто я для себя - самый важный человек, а уже потом все остальное. и я конечно же не позволю, чтобы моему любимому человеку было плохо или неуютно. поэтому в этой записи я поставлю точку на этих переживаниях, потому что они портят жизнь любимому человеку.

ОН ДЛЯ ТЕБЯ БОЛЬШЕ НЕ СУЩЕСТВУЕТ!ЗАПОМНИ ЭТО, И НЕ СМЕЙ РАСПУСКАТЬ СОПЛИ!

пожалуй, так пойдет)) 

[700x525]

Слушать этот музыкальный файл

Очень люблю фильм "Амели". Это один из саундтреков к ней, мой самый любимый.

Настроение сейчас - Тоскливое

Опять ботаю, хотя экзамены только через 10 дней и времени навалом. Просто мне совершенно нечем заняться, уже хочется поехать обратно в Москву. Ненавижу безделие зимой. Да и зима такая дурацкая, бесснежная. Совершенно нечем заняться. Лучше уж уеду пораньше, куплю себе коньки и оставшееся время посвящу этому прекрасному виду спорта)) Такая дурацкая лень и апатия просто невыносимы.  

все...я последний раз заглянула на его страницу в контакте и посмотрела в онлайне ли он в аське.в следующем году он перестанет для меня существовать. все-таки с этим человеком нас что-то связывало, раз я еще иногда думаю о нем. главное, что нет никакой злобы по отношению к нему, а только простое воспоминание.с такими же чувствами, точнее их отсутствием, я вспоминаю о том, что я, например, ела на завтрак. просто факт и ничего больше))но почему-то меня так и тянет проверить его страничку в контакте, просто чтобы убедиться, что он все-таки существует. я потакала этой слабости, зная, что в новом году смогу с облегчением запретить себе это делать, мотивируя стремлением к новой жизни, в которой ему не должно быть места.хотя, с другой стороны, мне очень хочется, чтобы он мне позвонил и сказал, что любит, что просит прощения, умоляет простить, и хочет вернуться. я бы его простила и приняла. но этого не будет, и я почему-то не жалею.то есть мне хорошо, когда он есть, и хорошо, когда его нет.очень странно.совсем себя не понимаю.это я еще не занялась глубоким самокопанием, а только вытащила то, что лежало в пределах 10 см))боюсь, что чем дальше, тем хуже и все больше будет смахивать на садомазо))ну в общем, это моя последняя запись в этом году, надеюсь и очень хочу,чтобы в следующем году все было по-новому.в конце концов, мне 18 лет, и я хочу новых ощущений!!!))
P.S.жаль только, что в новом году мне все-таки придется с ним встретиться, забрать книгу. я одновременно хочу и не хочу этой встречи. хочу, потому что надеюсь на то, что он вернется,не хочу, потому что не хочу, чтобы он возвращался. вот так вот все сложно в моей голове))с Н.Г.
[366x550]

Настроение сейчас - так себе

я устала от мамы. не могу находиться с ней в одной комнате больше, чем 5 минут. она меня начинает раздражать и бесить.постоянно приходится за нее краснеть, вечно выставляет меня дурочкой.ее что, этому где-то специально учили?постоянно тискает, целует, обнимает и т.д., не могу этого больше выносить.неужели она не понимает, что мне уже не 5 лет, и что мне не нравится, когда меня тискают, как хомяка?сопли в сахаре "я же тебя люблю, я тебя месяц не видела", бесит все.иногда хочется дать ей по рукам, чтобы не лезла с обниманиями. постоянно пытается меня вовлечь в разговор, а мне так хочется иногда просто помолчать и не обсуждать какие-то предметы.не хочу распевать тупые песенки...хочу свое жилье...

Настроение сейчас - не новогоднее

где оно?куда пропало мое новогоднее настоение?как его искать?что-то я совсем расклеилась, ничего не хочется, даже спать))поэтому тупо сижу в инете и маюсь дурью, переписываюсь с друзьями по аське и жду, когда же все-таки мое настроение вернется, а оно никак не возвращается)конечно, можно попробовать поискать под елочкой, но мне лень подняться)поэтому буду ждать свое настроение в кресле, тут тепло и уютно)

[254x366]

Настроение сейчас - суууууууупер

за окном зима, за окном солнце, за окном красота!!!!жизнь прекрасна, и сегодня я всех-всех люблю))))))))я купила подарки, я прочитала АГ-80, я все еще рыжая и у меня новая тушь))такая забавная)в жизни все-таки всегда есть место чему-нибудь прекрасному))и замечательному)и вообще, скоро новый год, и новая жизнь!!!ура!а еще я сегодня наконец-то выбрала себе симпатичные конечки, голубенькие такие)только тер надо найти курточку и штанишки, а то мне жалко падать в джинсах и своем длинном пальто)хочу поскорее встать на коньки и начаьть падать и кататься, а потом кататься и падать, а потом просто кататься))))))))))

Настроение сейчас - если бы не морфа, то супер, а так - норм

сижу и ботаю морфу...ненавижу ботать...ненвижу ботать морфу...ненавижу Академическую грамматику 80...ненавижу краткую Академическую грамматику, вообще все, что связано с грамматикой ненавижу. люблю линкин парк, спасибо бывшему, подсадил)хоть что-то полезное сделал))))))))))))невозможно слушать линков и ботать морфу, но если я не буду их слушать, я засну, а значит не буду ботать морфу, а мне надо, причем оч сильно. вот.))))поэтому буду слушать и ботать)сегодня вспоминала илью, вспомнила хорошие моменты из нашей с ним совместной жизни,улыбнулась:)все-таки нам было неплохо вдвоем, и что ему в голову ударило, интересно?а еще говорят, что девушки непоследовательные и не могут мыслить здраво. вот типичный пример здравомыслящего и последовательного в поступках парня, "чистейшей прелести чистейший образец":)))интересно, а он обо мне вспоминает?иногда так хочется стать бесплотным духом и слетать в чужие мысли...