Это цитата сообщения Victorias_Secret_ Оригинальное сообщение

Таблицы размеров



Таблицы размеров! В Америке используют incs - дюймы.

Одим дюйм - 2,54 см.

XXS очень-очень маленький (обычно используется только в детских размерах)
XS экстра смол – очень маленький
S смол - маленький
M медиум - средний
L ладж - большой
XL экстра ладж – очень большой
XXL 2 икс эль – очень-очень большой
3XL 3 икс эль
4XL 4 икс эль

Одежда

[показать]

Женское нижнее белье (халаты, пижамы, майки)

[показать]

Обувь

[показать]

Белье

Определяем размер чашки. Из объема груди (ОГ) вычитаем объем под грудью (ОПГ). По разнице смотрим размер.

[показать]

Иногда чтобы разобраться в себе нужно вернуться к прошлому.
Вчера мой самый старый и самый (не смотря на молчание в 2.5 года) близки друг встряхнул меня так, как никто не мог за целый месяц.
Я впервые выспалась и проснулась с хорошим настроением, не смотря на вечный дождь за окном. Напекла домашним творожные пирожки, приготовила обед, помогла маме с животными и успела досмотреть свой сериал.
Я очень надеюсь, что у моей дочери когда-нибудь будет такой же друг. Который будет спасать ее от неприятностей, говорить правду в лицо, даже если она делает больно. Будет открывать ей глаза на проиходящее, будет учить ее правильно расставлять акценты на происходящем в душе и в не ее.

Я так рада, что мы снова с ним можем разговаривать.
Я так рада.

Иногда самым лучшим лекарством от истерики бывает игнорирование твоей проблемы твоими друзьями.
Все мои друзья сегодня заняты. У всех вечеринки, на которые меня не позвали в силу разных причин.
У тех, кто домашняя птица просто не нашлось слов, чтобы сказать мне их.

Я себя чувствую одиноко. И моя подушка мокрая от слез и липкая от соплей.
Но внутри меня умерло очередное что-то. И я даже почти не заметила.
Боже, я правда могла так сильно чувствовать когда-то, как это написано на бумаге? Really?

Всем хочется счастья так же панически и надрывно, как и мне?

Мне нельзя смотреть сентиментальные фильмы. Поэтому я предпочла им сериалы в стиле "Доктор Хаус", "Лост", "Герои".
Но недавно Юля дала мне ссылку на gossip girl. И я:
во-первых, больше не хочу в NYC
во-вторых, еще больше ненавижу Америку
в-третьих, рыдаю уже час.

***

Когда мне было около 13 лет я решила, что слишком часто плачу. Я запретила себе плакать. А когда спустя несколько лет отменила запрет поняла, что даже при большом желании слез нет. Меня могли унижать, злить, обижать, расстраивать, давить на самые больные точки - я была как камень, внутри которого лава, и я хотела освободить ее, но не могла.
Когда у меня упали первые за 3 года слезинки - всего две и очень маленькие, я обрадовалась так, как никогда до этого не радовалась своему умению чувствовать.

***

Кстати о чувствах.
Я боюсь, я слишком домашняя девочка. Моих познаний в эмоциональной окраске различных ситуаций уже не достаточно, потому что друзья выросли и научились тому, что раньше знала только я одна.
И мне больше негде учиться. И мне больше не в чем быть первой.

Upd.
Говорят, сериалы смотрят, если собственная жизнь скучна. И в героях ищат эмоции и впечатления, которых нет в реальности.
Я смотрю сериал всю ночь.
Я совсем пустышка, да?..

Это цитата сообщения invika Оригинальное сообщение

Творожные розочки.



Несложный и быстрый рецепт.
Тесто:
Пачка творога
Пачка масла
8 столовых ложек муки (с горкой) и 1-2 ложки для посыпки стола при раскатке.
1 яйцо (можно без него)
Сахар.
Все ингредиенты (кроме сахара)смешать, вымесить тесто и раскатать в тонкий пласт, толщиной около 3мм.
Стаканом ( у меня был диаметр 6см) вырезать кружочки. Одной стороной обмакнуть в сахар, плотно прижимая рукой, чтобы налипло как можно больше сахара.
Сложить кругляшек пополам. И еще раз пополам. Правой рукой слепить один уголок, а левой слегка развернуть "лепестки". В таком виде устанавливать на смазанный маслом противень. Из порции получается один противень. Выпекала 15 минут при температуре 200 градусов.
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]

Сердце сейчас выпрыгнет из груди. Руки дрожат, в голове с сумасшедшей скоростью проносятся разные мысли, а когда обрывы долетают до сознания, становится совсем страшно.

Я очень боюсь.
Собеседование в посольстве 21 октября. На английском, черт бы его побрал!

Мне так трудно засыпать...

Сначала я лежу на левом боку, чаще всего когда я только закрываю глаза, то вижу всяких чудовищ и сон никак не идет. Я переворачиваюсь на правый бок и начинаю беспокойно дышать. Мне снятся суета, люди, события со скоростью 15 снов в кадр. Я снова возвращаюсь на левый бок. Сон нехотя подходит ко мне, но любой шум во дворе отпугивает дремоту. А так как окно открыто, то я просто не успеваю даже одной ногой ступить в объятия Морфея.
И так я ворочаюсь минут 30-40. Каждую ночь. Совсем неважно, не спала ли я до этого сутки или трое. Я могу принимать миллион ванн с травами, которые прогоняют прочь бессонницу и действуют на сон как афродизиаки. Ничего не помогает.
Ночью температура моего тела падает до 35,4. И я чувствую себя как в обмороке, но совсем не во сне.

Боже, когда же это пройдет.

Когда-то давно я занималась музыкой на дому. К нам приходил один из лучших учителей Петербурга и тратил на меня час, иногда меньше. Я была очень плохой ученицей, мне нравилось слушать, а разбирать и запоминать октавы, аккорды и сочетание нот мне совсем не хотелось. Однажды мой учитель услышал, как я пою. После этого я стала петь на вечерах-концертах в музыкальной школе, а малыши-детки мне аккомпанировали.
Как-то раз учитель предложил мне позаниматься с его коллегой по музыкальной школе, который специализируется на вокале. До этого я пела только в хоре, хотя там пару раз выпадали сольные партии, но это совсем не считается. Я согласилась и пришла на прослушку. Как сейчас помню, класс был весь в зеркалах. И мне было очень стыдно, бросало то в жар, то в холод. Я была вся красная и так волновалась, что два раза не смогла попасть в ноту. Вокалист согласился заниматься со мной и через несколько дней он пришел ко мне домой.
Имя у него было очень необычным. И сам он был крайне неординарный. Очень смазливая внешность, но в силу возраста смазливость разбавилась мужественностью. Улыбка и смех, энергия и речь - все это приводило в восторг. Помню, как моя мама его увидела (было уже где-то пятое наше занятие на дому), как только учитель ушел, она мне прочитала лекцию о том, что за такими мужчинами все тетки табунами ходят, а потом пришла пора рассказывать мне - уже довольно взрослой барышне - о пользе презерватива. Ужас ужасный.
Я, безусловно, влюбилась в учителя по уши. Я грубила и хамила ему, он тоже не отставал, надо отдать ему должное. Наши уроки напоминали военные действия. Я подкалывала его, а он затыкал мне рот какой-нибудь язвительной репликой. Я кричала, что не буду петь "этот ужас для малолеток", а он требовал от меня самые высокие ноты. Я до сих пор не знаю как, но ему удавалось заставлять меня брать почти три октавы. Хотя до занятий с ним я была ничем непримечательным сопрано со средней полторашкой.
Мы разошлись с ним совсем не полюбовно. Я не смогла сказать ему в глаза, что наши занятия перестали приносить мне радость, потому что мы совсем перестали понимать друг друга, злость и обида взяли верх, никто не хотел идти на перемирие и компромисы. Я сообщила ему накануне наших занятий в аське, что не нуждаюсь больше в его услугах, а он в сердцах ответил мне, чтобы я больше никогда не звонила и не писала ему, что ему очень неприятно.

***

Сегодня на Невском была сумасшедшая давка. Прижавшись к спине в джинсовой куртке у меня случился нереальный флеш-бэк. Запах был точь в точь, как у моего вокалиста. Я плелась за этой спиной, наступая на пятки мешающим людям, распихивая локтями чужие тела. Голова хозяина спины тоже была русо-блондинистая. Я принципиально не стала обходить, чтобы увидеть лицо.
Теперь этот запах сидит у меня в легких, а в душе приятная тоска по прошедшей и - как обычно у меня это бывает - несчастливой любви.


Upd. Если мне не дадут визу, я, пожалуй, снова пойду заниматься с ним.

Моя маленькая девочка совсем выросла. С вечера она придумывает себе наряды в школу, прическу и - о, боги - макияж, пускай это всего лишь блеск для губ.
Она смотрит мою бижутерию и узнает, что ей можно брать, с удовольствием потом смотрится в зеркало и у нее внутри зреет подростковое чувство уверенности.

Я совсем не успела заметить, как пролетели эти почти 11 лет.
Я так не хочу, чтобы она взрослела..
Она такая красивая..

Sometime I will tell to you something in pure English.
Today I have so many problems with this, so I can only read, listen and watch. Sometimes I can sing.
But I want to know English so good like I know Russian.
I'm lazy. That's a big problem I think.

Подруга дала послушать песни The Pierces, я в восторге. Мы обсудили образы этих девушек, которые в голове возникают при прослушивании песен.
Аристократично-цинично-эротично-мелодично.

В итоге вышло вот это
Очень приятно. )

Непривычно.
Пустые поверхности, блестящее дерево, в отдельных коробках лежат тетради, провода и бумага. Стол пахнет полиролью. На спинке дивана только книга и телефоны, никаких чеков, тетрадей с первого курса, игрушек. На туалетном столике нет ватных палочек и дисков, сережки лежат в одной тарелочке, заколки в корзиночке. Термальная вода на тумбочке, на обоих столах, все кремя по местам.

И пусть это ненадолго. Я собой горжусь. Я навела порядок и выкинула около 10 килограммов мусора.

Паника.

Больше всего на свете я не люблю неорганизованность и несобранность в других людях. Не люблю делать за кого-то их работу, если при этом не получаю их зарплату или то, чем они вознаграждаются.
Сегодня мне написала Регина, что американский офис сказал ей, будто собеседование у меня в посольстве в пятницу. Я просила московский офис позвонить мне минимум за пять дней, за неделю. Теперь даже не знаю, что и думать. Жду, когда в Москве начнут работать, чтобы устроить им разнос.
Потому что я страшна в гневе. И потому что будет очень не классно, если я по их вине пропущу собеседование.

Придумала себе подарок, если получу визу. Куплю себе ликер Шериданс и выпью одна, ни с кем не поделюсь. Или мятный бейлис.

А если не получу, все равно куплю и выпью с горя.
Он такой вкусный, боже мой.

Очень тяжело возвращаться в прошлое. Раньше я любила это дело - ненароком заглянуть в дверную щель между прошлым и настоящим.
А тут я зашла недавно в портал, где раньше работала и жила. Где выросла. Ну и как-то меня так защемило, я так плакать начала.. За 2 ночи похудела на 3 килограмма и набрала недосыпа еще часов на 40.
А теперь по воле случая мне пришлось окунуться в прошлое с головой. Вспомнить первую настояющую любовь и все, что с ней связано. Ощущение, будто меня ударили мешком с мукой и я оглохла.

Я уже забыла, что могу испытывать такие чувства. Я настолько привыкла к фишкам.нет, к меркантильности, к подшучиванием над людьми, к сплетням, к алкоголю и сигаретам, что забыла, кто я есть.
Забыла, что я за человек. Что во мне внутри глубоко скрыто.
Господи, вот кому скажи, что я-нынешняя могу любить безответно, могу любить так, что готова умереть по одной лишь просьбе, что я мечтала о детях от этих мужчин, что я - мисс цинизм-2008 - могу быть не только истеричкой в дни пмс, но и бесконечно любящей женщиной.

Хотя.. могу ли уже?

Вспомнила свой сон. Снился человек из университета. Стоит сказать, что я не люблю людей своего курса. Даже не так. Я им благодарна во время сессии, но сказать, что все они мне приятны нельзя. Я обжаюсь с некоторыми из-за необходимости, с некоторыми по дружбе, но таких мало.
Ну и снилось мне, как один из университетских сокурсников наезжал на меня, выставляя полной дурой.
С утра зашла в контакт, открыла его страницу случайно - лица во сне не помнила, даже не могла сказать, кто это так меня не любит. В общем, выяснила, что это один из тех, кого я отношу к группе "не тронь говно - не завоняет".
И к чему это снится, а?!

Я хочу съездить в Лондон когда-нибудь. Просто чтобы сравнить погоду и климат, понять, правда ли есть место, похожее на наше питерское болото?
В 8 утра был чудесный рассвет, который обещал мне чудесный день. Рыжее солнце, красные и синие полоски пересекали утро. И было даже тепло, я высунула ножку из-под одеяла и дотронулась до этого многообещающего времени суток.
Когда через час будильник приказал долго жить, заявив, что он не будет больше будить меня в течении трех часов и не пойти бы мне на много веселых шурупчиков и винтиков, пришлось вставать. И что же я вижу? Дождь, ливень, все серое. Деревья и трава сдались - первые облысели, а вторая стала цвета многодневного гноя.

Я смертельно не люблю Петербург. Наверное, хорошо приехать сюда туристом.
Но еще больше я не люблю его погоду. Боже, пожалуйста, пусть в Лондоне так же. Чтобы было не так обидно.

Горло царапают кошки, в носу поселились премезкие сопли, температура отказалась жить и бастует, крепко вцепившись в отметку 36,3, организму все равно, у него выходные, он не будет бороться с какой-то там простудой. Ноги двигаться отказываются, руки могут только спокойно лежать. Голова же устраивает бунт, требует, чтобы ее помыли.

Заболела.
Так не кстати.

Есть вещи, о которых нужно знать.
Сегодня показала ребенке фильм "Мулен Руж". Теперь моя девочка ходит с зареванными глазами и все причитает по поводу несправедливости жизни.
Я очень боялась ей показывать этот фильм. Ей 11 лет будет через 2 недели. Мне казалось, что мала еще, не поймет. Да и все действие происходит в таком месте.. и все это настолько живо и ярко показано, что кажется, будто ты сам находишься там, в центре событий.
Но меня абсолютно порадовали ее слезы. Знаю, звучит как-то по-садистски. Но я была очень приятно удивлена, когда Саша заплакала на танго, когда сжимала мою руку пока слуга Герцога носился за Кристианом с револьвером, когда плакала в голос вместе с Кристианом, потерявшим возлюбленную.

Я очень рада, что у моей малыши развиты чувства. И я буду показывать ей еще много фильмов, которые будут развивать ее душу. А потом, когда у нее пройдет протест на книги, я научу ее читать то, что пробуждает в тебе такую бурю эмоций и дарит тебе такую пищу для размышлений..
Боже, я так ее люблю.