Стала замечать, что во многом веду себя по-взрослому. Особенно это заметно, когда снова начинаешь общаться с человеком, с которым последний раз разговаривала в 16 лет. По-другому реагирую на его слова, на молчание, на реплики.

***

Сегодня написала заявление на отчисление по собственному желанию. Вышла из деканата и чуть не разрыдалась, а вечером нашла в ящике газету со своей первой статьей не в интернете. Даже читать не стала. Закрыла ящик и подумала - что было, то прошло.
Не долго я была в роли журналистки, но еще никто не знает, что будет через год. Сейчас я даже не могу сказать, что ждет меня завтра.
Весь день пытаюсь заставить себя сесть и написать список дел, которые осталось сделать. Но, конечно, есть причины поважнее, чем это.)

Все так быстро меняется, что я не успеваю следить за этим. Еще в пятницу я узнавала, как получить академку, а в понедельник уже было принято решение об отчислении по собственному желанию. Мол, потом можно восстановиться в любой момент и не нужно будет подделывать справки каждый год, которые стоят штуку баксов.
Еще в выходные я думала, что мне нужно только сходить по магазинам и почистить комп, как вдруг узнала, что нужно делать доверенность, переделывать все докуметы в американских стандарт и еще кучу дел.
И на все про все осталось 10 дней.

...стоп.
вот теперь написала "10 дней" и по спине пробежал холодок.
Я, конечно, хочу поехать. Но чем ближе дата отлета, чем больше пугающих факторов.

А лечу я тоже по-козьему.
В 8 утра у меня самолет Питер-Москва, в Москве я никуда не выхожу, жду самолет на Франкфурт в 14.20, там в 17.00 у меня самолет до Нью-Йорка, при этом у меня будет только полчаса на регистрацию. В Нью-Йорк я прилечу в 4 утра по нашему времени. И пока я получу багаж, пока пройду паспортный контроль, пока встречу человека, который должен меня забрать, пока мы доедем до этой школы.. В пути я буду около 30 часов. Без сна, ибо в самолетах спать не умею. И с расшатанными нервами, ибо лечу первый раз одна и еще с таким козьим рейсом в германии.

Мария Ситич - сирота из России. Уехала в другую страну (видимо, Симокантри)), но тут ее никто не ждал. Начала работать официанткой. Жила в общежитии от работы, но однажды молодую имигрантку подставили. Босс пришел и заявил, что в Машину смену в кассе не досчитались 300 симолеонов. Таких денег у девушки не было, ее уволили и поставили условие: либо она уезжает из города, либо дело идет в суд. Делать нечего, Маша поехала на вокзал. В поезде познакомилась с молодым человеком, проговорила с ним всю дорогу. По приезду он предложил девушке остановиться у него, вечером они выпили за знакомство и непривыкшая к спиртному Маша не помнила не продолжение вечера, не то, как прошла ночь. Утром проснулась одна в постеле, на тумбочке была записка с неприятным текстом о том, что юноша здорово повеселился, деньги девушка может найти на кухне, ее услуги больше не требуются.
Маша ушла, нашла какую-то подработку, но долго там не продержалась, никто не хотел связываться с имигранткой без нормальных документов. А вскоре девушка поняла, что ждет ребенка. Делать было нечего, она пришла к отцу ребенка, но выяснилось, что он женат и у него есть близнецы, Машин ребенок ему не нужен. Он предложил ей купить маленький домик на окраине и помочь с деньгами на первое время. Так у Маши появился дом со старой мебелью и 3 тысячи симолеонов на счету. Но она была рада и такому.
[600x450]
читать дальше

для себя

Хочу на "Мадагаскар-2".
Так печально, что это будет последнее кино, на которое я свожу ребенка.

Чувствую себя так по-милому глупо.
Снова радуюсь видеть буковки на экране, расстраиваюсь, если не прощаемся.
И сны стали снится такие кристально-чистые.

Что там не говори, а возвращаться домой всегда приятно. И можно опустить тот факт, что мой родной дом виртуальный.

Поняла, чем мне не нравится "Gossip Girl".
Я чувствую себя ущербной, почти как Ден Хамфри.
Я прекрасно понимаю, что предел моих мечтаний - Нью-Йоркский и Колумбийские университеты. Какие там Гарвард, Йель и иже с ними, о чем вы.
Я смертельно завидую не лимузинам, не интрижкам, не работе, не party - все это я могу устроить себе сама.

Я просто понимаю, что и для поступления в доступные мне университеты, мне придется прилагать столько усилий, сколько никому из тех, кого взяли в Йель уже в девятилетнем возрасте.
И это меня убивает.
В России хотя бы есть шанс попасть в МГУ и СПбГУ даже простым сметрным.

Мама и папа, оказывается, уже шуткуют о моих дневных снах, что это я уже настраиваюсь на другой режим, где -8.)

Проспала весь вечер. Состояние, будто внутри фейрверки, которые освещают все темные уголки моей души, создавая в сердце праздник.
По-моему, мне приснилось, что я влюблена.
Наконец-то!
А то всю осень каждую ночь меня то насиловали, то резали, то убивали.))

Список добрых необходимых дел:
1. Справки - позвонить во вторник, зайти в среду.
2. Договор обсудить в понедельник.
3. Шмотки купить.
4. Почистить компьютер, проверить все диски, выбрать, что именно возьму, а что можно удалить.
5. Начать собирать чемодан.
6. Узнать про курсы!!!!!!!
7. Узнать у Регины, что можно привезти детям.

-Вставай! Уже 12-ый час! - мама толкает меня в пятую точку.
-нбуди... - отпихиваюсь.
-О...! У тебя тут шикарная обложка на тетрадке, по-моему ее нужно отдать мамочке, - помешанная на красивых мелочах мама забывает про подъем.
-Бери, что хочешь.. Только уйди
-Вставай! Надо собираться! - уходит
-Куда?! - сажусь, в панике придумывая срочно отговорку, почему не могу пойти в магазин
-В Америку! - ушла
-а... в Америку...

И тут привычный сценарий субботнего утра изменился.
Мне не стало жалко и в груди не защемило.
Я стала думать, что возьму.
И как уже поеду в аэропорт.
В общем, пока я добралась до компьютера, в голове уже прошло примерно 2 месяца с моего прилета))

Внезапно в комнате запахло розами. Такими красивыми и нежными. У меня часто бывают нюхательные глюки.
Когда я была помладше, то представляла себе, как пахнет тот или иной человек. По-секрету: один запах я до сих пор ношу с собой, хотя никогда не узнаю, принадлежит ли эта комбинация вкусов именно этому человеку.

Но это так странно. Сидеть в ночи и резко почувствовать, как тебя обволакивает мужской аромат.
и так по-родному.

Да-да, у меня в роду есть шизофреники)

-А Катя влюбилась в мальчика из 6 класса! Но она даже не знает, какого цвета у него глаза и какой формы нос. Да что там! Она даже не представляет, есть ли у него веснушки! По-моему это не любовь.., - сказала сегодня моя пятиклассница.)

Никак не могу понять. Считаю человека другом. Неужели опять обожглась?
Мне кажется, что друзья хотят провести с друг другом как можно больше времени, учитывая, что один из них уезжает на неопределенное время за океан.
Этот же человек не спрашивает меня ни о чем, не интересуется моей жизнью, моими ощущениями. Даже не ответил ничего на смс о том, что получила визу. Вчера виделись 5 минут, вечером 5 минут по телефону. Я снова узнала то, что ЕЙ надо было. Узнала время, осталось только приехать.
Думала, проведем время вместе. Посидим в пабе, поболтаем.
Сегодня мне от ворот поворот - якобы болеет. Я же знаю, что нет. Я же знаю, что вечером пойдет гулять с одноклассниками.

Наверное, снова ошиблась, выбрав в друзья не того человека.
Вот ей-Богу. Проще вообще никогда не доверять, чем вот так. До слез обидно.

Это цитата сообщения crazzzy_squirrel_sid Оригинальное сообщение

Кошкость - почти все 169 признаков по порядку!



[580x180]
[580x180]
[525x168]
[525x167]
[525x170]
дальше!!!

crazzzy_squirrel_sid for ПостЫ_для_цитатника

Когда тебе пеерезжает бульдозер должно быть не так тяжело, как сейчас.
Находится в вечном страхе.
Просыпаться по ночам, в панике общупывать стену, находить пальцами что-нибудь, что скажет, что пока что я дома..
По утрам не желать уходить из дома, прижимать к себе сестру, рассматривать каждый миллиметр этого города, чтобы помнить...

Моя практика оформлена неправильно.
Мне нужно еще столько всего сделать за эти 2 недели.
Мне так тяжело заставлять себя выйти на улицу. Я так дорожу этим временем. Боже, ну неужели нельзя было не заставлять меня еще раз ехать в "то, где работали летом"?!
..

Боже. Переедь меня, бульдозер.

Нет сил.
Как будто меня выебали все те хачи из вагона, в котором я ехала домой.

Кто у нас идиот? Оля у нас идиот.
Знала, что справку придется делать. Оттягивала. И в итоге что? Делать ее будут месяц!
Позвонить в течении недели надо вот сюда.
Если откажется, буду предлагать денюжку, а что делать?

Боже, когда я уже буду не такой наивной дурёхой.

Я жду от жизни старого. А мои друзья удивляются, зачем я сегодня собралась на пару, если через 18 дней уезжаю.
Жизнь очень быстро меняется.

Приехала из Москвы. Визу получила очень быстро и без проблем. Задали только пару вопросов о том, почему именно эта программа и буду ли я ответственна с детьми.
Устала как проклятая. Вчера после интервью поплелась домой и прорыдала весь день, заедая слезы печенюшками и печальными песнями. Нервы сдают.
Домой ехала в поезде полном хачей, которые не спали и всю ночь пялились на спящих девушек. Думала, что сойду с ума. Поэтому была рада видеть с утра Юру, который забрал меня с вокзала.
Дома ругаюсь с мамой. Она не хочет, чтобы я ехала через Москву, не хочет, чтобы я там жила 4 дня в пансионате, как нужно по программе. Пытается установить свои правила. Волнуется, видимо. А меня тошнит. Я хочу САМА. Хотя от части она права. Контора реально шарашкина, ничего не понятно, никто ничего не знает. Завтра устрою им разнос и начну сотрудничать уже ТОЛЬКО с американской стороной, если снова не получу четкие ответы на свои вопросы.
Сашка бьется в истерике, что не отпустит меня. Становится озлобленной, скрывает свои эмоции. Ее тоже можно понять.
Улетаю через 18 дней. Внутри так пусто. Все вчера выплакала. Пришла и стукнулась головой в стену и проплакала час так. В куртке и сапогах.

Света отворачивается от меня. Как Саша, ей-Богу. Только последней 11 лет, а Свете 19 скоро. Но она так же со мной не общается, ограничивает совместное времяпрепровождение. Даже не ответила на смс про визу, а сегодня и не поздравила, словом не обмолвилась об этом.
Меня тут уже совсем ничего не держит, короче.
Поеду и буду карабкаться. Как все.
Сил нет.
Нервы умерли.