Сегодня вечер проходит под девизом "пни Олю".
Сначала с папой разосралась в говно. Плакала, да. Он таааааак мне грубил...
Потом не прошел пин-код и пришлось подписывать чеки, расстроилась.
Потом еще куча всего.
В общем, по итогу мы имеем: я все документы сделала не так, все не то подписала, головы у меня нет, "Пните же Олю!"

Но самое обидное, что папа сидел за компьютером с 6 до 7, и когда Руслан написал мне и вылезло сообщение "ты тут?", папа даже не сказал, а потом скосил под дурочка, мол, не знает, что такое аська.

Вся в расстроенных чуЙствах, короче. Спасет меня только мороженое и хорошее кино.

Upd.
Мороженое не спасло.
Почти спас разговор с папиной одноклассницей из Калифорнии, но потом пришел папа и снова стал хамить и грубить и "мир снова покатился в бездну".

Зато у меня есть шикарные песенки и прекрасная книжечка. Этим и займусь

Не понимаю, как люди могут получать удовольствие от шоппинга.
Правда, у меня сегодня была задача-максимум. Купила все от белья до курток. Кучу кофт, штанов, белья, 2 куртки, шарф...
Осталось купить косметику всякую и подарки..

Уже боюсь, что одним чемоданом я не отделаюсь.)

Обожаю мягкие полотенца.

На душе так легко.
Я просто уже не жду и не переживаю.
Я знаю, чего хочу.
Я знаю, что делать, если что-то пойдет не так.
Я знаю, что мне нужно купить, что положить в чемодан.
Я знаю, что меня там ждут.
Я знаю, что я там прорвусь.
Я знаю, что я там не буду одна.
Я знаю, что мне там помогут, если захочу, то будут проводить со мной свободное время. Куча людей. На мой выбор.
Я знаю, что в любой момент смогу приехать в гости домой.

И я никогда не буду одна. Никогда.
У меня по крайней мере есть Я.

Один человек говорил мне, что я всегда выдумываю себе какой-то странный мир, где реакции людей, их слова и жесты я понимаю по законам этого странно мира. И это всегда оказывается неверно. От того у меня столько проблем со взаимоотношениями с людьми обоих полов.
Если я пытаюсь влюбиться, то я обязательно увижу в объекте любви жесты и услышу слова, которые будут говорить мне, что объект так же готов, как и я.
Если я хочу поссориться, то всегда найду повод прикопаться.
И так далее, далее, далее..

Короче.
У меня тупое ощущение де жа вю. Я снова играю в свои правила, совсем не обращая внимания на логику и попытки разума докричаться до тупой Оли.

Я сентиментальная. И даже не знаю, хорошо это или плохо.

Поймала себя на мысли, что мне настолько осточертели люди, которые хотят быть оригинальными и поэтому пишут какие-то ужасные посты в дневниках, используя не свои слова и нормальные междометия, а переплетения слов и чаще всего в этом нет ну вообще никакого смысла.
Мне надоело смотреть фотографии с кровью или болью. Надоело читать о несчастьях. Надоело пытаться понять, почему человек, который уже не подросток, все еще не любит мир и не пытается с этим бороться.
Но это ладно. В сети я тоже позволяю себе много ныть не по делу.
Но в жизни-то ничего не меняется. Люди упорно пытаются выделиться и идут по той же дорожке, которую прошла и я, правда, мне было 12-16 лет, а им уже за 20...
Я и в реале ною. Часто и без повода. Но никогда не опускалась до такого.

Уже столько способов быть неординарным, а сколько причин ЖИТЬ.. даже и не перечислить.
Может быть меня бесит, что многие сейчас пишут так, как писала я несколько лет назад и мало у кого получается так же надрывно и с идеей, как получалось у людей, в чьем окружении я выросла.

Когда-то давно я делала записи под музыку для музыкальных открыток. В упор не помню, какие там были слова, но папка с музыкой, которую я использовала как фон, до сих пор есть на компьютере.
С утра приспичило послушать и теперь мое сердце словно опьянело. Оно как будто летает по грудной клетке с бокалом знакомых нот и аккордов, наслаждается каждым звуком, медленно смакует повороты мелодий.

Но теперь я (впервые за всю жизнь) могу сказать, я рада прошлому и рада, что оно в прошлом.

Сегодня ночью вспомнила, что такое ломка.
Не понравилось.

Я умею быть довольной. Один человек мне об этом напоминает уже несколько недель. Я почти каждую ночь ложусь спать с улыбкой на лице, а иногда не могу уснуть от переполняющего меня счастья. Мне кажется, я немного повзрослела за время "безмолвия". Теперь мне спокойно просто видеть его, совсем не обязательно все время разговаривать. Мы до сих пор не говорим о нем, это единственное, что приводит меня в ступор временами.
Но в основном... Я так довольна, что я снова у него есть, что даже не хочу спрашивать, как он к этому относится.
Боюсь, что мы снова можем все разрушить.

P.S.
довольная улыбка

Как бы я ни жаловалась в разные периоды времени на отсутствие друзей и интереса у людей ко мне, есть одно, что не исчезло из жизни, не смотря на смену кругов общения несколько раз, на жизнь в интернете, на разные семейные передряги.
Сколько себя помню, мне вегда можно было приводить домой друзей. Но сначала мне было лучше у друзей дома, потом стеснялась, а потом стало "немодно".
Но иногда, обязательно со сранья (иначе и не назвать), звонит какой-нибудь друг, подруга и робко спрашивают, можно ли ко мне заехать. Обычно это бывает по будням дням и звонящий не хочет идти в школу/университет или ему просто плохо после вчерашней тусовки и добрая Мамочка Оля всех спасет и приютит, да еще и антипохмелин выдаст. И я, конечно, бурчу под нос, мол, не надо было пить или надо было на учебу ехать, растяпа ты этакий. Но всегда соглашаюсь приютить. Потому что внутри такое сумасшедшее чувство, что я нужна, что даже не передать.)

Сегодня, после двух бессонных недель, я решила поспать хотя бы до 11. В 9 звонит Ира, которая по плану должна была позвонить в 12, и просит приютить ее и марка. Пока я там все узнавала у мамы, спрашивала у себя, хочу ли, выяснилось, что будет еще один человечек. Ира не поехала на учебу, а двое после party. Так сказать два случая в трех объектах)))
Утро начинается шикарно, я вам скажу. Даже боюсь предположить продолжение дня...)

Так устала... Сходила на Бонда, премьера которого в России будет 6 ноября. Говно фильм) Прохихикали с папой половину, а вторую пытались не уснуть.

Завтра снова как заведенная буду бегать по библиотекам и университету.

А сейчас спать, сил вообще нет.
Поставила себе одну задачу, хочу выполнить.) Сегодня уже получается, рада)

Я просто в бешенстве.
Я даже не могу нормально из универа отчислиться!
Потому что библиотеки не могут меня выписать. Одна работает завтра, друга сегодня, но последняя не выпишет без печати от первой. А совместить их можно только пятого. А пятого мне еще в колледж ехать, писать заявление.
И когда, скажите на милость, я получу свои документы?! А?!
Я улетаю ДЕСЯТОГО!

блять. вот других слов даже и нету.

Нет-нет.
Глотками, по чуть-чуть.
Никаких бурь и обид. Ни в коем случае.
Истерим теперь только в подушку, да.

Взрослеем и получаем то, что хотим.

Позвонила в колледж узнать о судьбе моей справки.
Выяснилось, что справку мне давали аж в 2006 году. Перерыла документы - не нашла.
Посчитала года, выяснила, что в 2006 год вообще не была в колледже.
И только когда села писать пост, до меня дошло, что в этот год я отчислилась...

Бред все равно.
Голова идет кругом от этих документов уже.

О. Мой. Бог.

Папа купил билет мне в Москву и.. себе в Москву. Он поедет меня провожать!!!!!!!!!!!!!!!)))))))))))))))))))))))))))!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Мы вместе полетим, а он не поедет на работу! Боже. Такого почти никогда не случалось, чтобы папа не шел на работу. Даже когда ему плохо, он все равно выползал туда. Я так рада!
А еще завтра мы с ним идем на какой-то пупер-супер vip просмотр нового Джеймса Бонда. И он ради этого отменит встречу))))
Я так счастлива ^____________^

От автора:
Моя самая любимая книга "Серебряный любовник" Танит Ли. Она рассказывает о любви девушки и робота. Очень чувственная, романтичная и трагичная история.
Когда я решила писать продолжение истории имигрантки Маши, я даже в страшном сне не могла подумать, что это будет настолько тяжело для меня. Я очень эмоциональная, поэтому все действие в этом продолжении отдавалось в моей душе ноющей болью. Я не призываю вас испытывать тоже самое, упаси Бог. Просто я хотела бы донести до читателей то, с какими эмоциями писалось продолжение истории.
Я не хочу говорить, что моя история сделана по мотивам "любовника", потому что это не совсем так, но многое из истории встречается в книге Танит Ли.

***

Время шло, Ольга выросла и пошла в школу. После школы девочка преподчитала общению с матерью активные игры. Самым любимым занятием были прыжки через скакалку.
[600x450]
смотреть дальше

Сходили на "Мадагаскар-2", ребенку не сильно понравилось, сказала, что мало действий было.
По-моему вторая часть явно проигрывает первой, но зверушки от этого не стали менее милыми. Пингвины в своем репертуаре, король Лемуров просто муси-пуси детка, ну и мой любимый Мелман, свет очей моих, снова чуть не помер от хвори.
Ну а над фразой бабульки "герл-скауты из Бронкса" смеялась, по-моему, только я одна. Ну да, что поделать, в России не обязательно знать, где Бронкс и что смешного в этой фразе.)))

Какой ад - вставать в 6 утра, если уже настроилась, что больше в универ не наааадо...

Сегодня впервые заплакала о друзьях, которые остаются тут.
Поговорила с Алесей, а она сказала, что я хороший и близкий друг, таких редко находят, а уж коли нашли, то очень тяжело и не хочется их отпускать.
Позвонила Свете, но ей повезло, она была настолько пьяна, что я даже не стала пытаться достучаться до нее своими слезами.

Я буду очень скучать. Как сумасшедшая.
Одна из тех немногих сентиментальных вещей, что я беру с собой - рисунок Алеси, где мы втроем: я, она и Света.