Я совсем взрослая. Я работаю. Меня напечатали. Семья бьется в экстазе, получив наконец-то повод гордиться самой неродивой из нашего "рода".
Бах. И час жизни стерся. Сегодня переводят часы вперед. А куда, простите, правительство дело тот час моей жизни, который принадлежит мне? Может, я хочу им пожить.
"Королева". Хотелось сильно. Впечатления не дотянули.
Я странная.
Позвонила подруга, взахлеб жалуясь на мать, которая переживает по поводу частых "за жизнь" и последствий, которые пока не сильно выражены. "Как же, у нас же был повод!" - аргументы обиженной стороны. Я суровая. И прямолинейная. Это иногда плохо, видимо. Потому что человек меня не захотел слушать.
Ну а что поделаешь, если так. Тут уж да.

Иногда я чувствую себя заебись какой взрослой и разумной.
Наступает утро выходного дня, в комнату врывается ребенок, запрыгивает на меня-сонную и кричит в ухо, что пора вставать. Щекотки, визги, возня... Какая тут к черту солидность.
Осталось полтора месяца.

Хорошо, что мама научила меня любить тихо.

Охохо. Симпатия.
Не подписано.
Фигово.

Сегодня опять "работа". На деле - просто практика, никаких денег. а как позже выяснилось, никакого толка - не обязательно это всё оказывается.
Какие-то очень умные люди будут говорить о каких-то умных вещах, а я должна все записать, а потом разобрать свои каракули и выдать гениальный текст.
И все бы хорошо.
Но мне, если честно, абсолютно все равно, как они собираются разгружать наши дороги от пробок и какой красоты будет новый порт.
Когда я прихожу на пресс-конференции, внутри меня орет, бьется в истерике ребенок, который категорически не хочет жить в мире взрослых. Он хочет прогуливать универ, веселиться с друзьями, не думать о деньгах и времени, обязанности - приготовить ужин и все.
Если в понедельник этот самый малыш проснулся минут за 5 до начала конференции, то в этот раз он мучает меня уже почти сутки.
Я, конечно, не подаю вида, что все так плохо. Улыбаюсь, заказываю диктофоны, микрофоны, беру ручку, записываю фамилии, ищу информацию в интернете.
Но все равно все очень плохо.
Я абсолютно не хочу работать.
Или по крайней мере слушать и записывать, а потом еще и красиво описывать то, что мне мягко говоря не интересно.
Я никогда не смогу написать хорошо. О том, на что мне все равно.
Это как политика в понедельник - из всех слов, произнесенных за час, понимала лишь союз и предлоги.

Как я не хочу этого делать.. Слава богу, это последняя. До лета. Надеюсь.

Это цитата сообщения РЕТРОкалейдоскоп_ВампИРы Оригинальное сообщение

КЛАССИКИ И СОВРЕМЕННИКИ (ссылки на сайты литераторов)

КЛАССИКИ И СОВРЕМЕННИКИ - Авторские сайты и страницы о писателях, поэтах и авторах в сети:

А
Акунин Борис и Фандорин
Алешковский Юз
Амаду Жоржи
Андреев Леонид и еще один сайт
Андреев Даниил и его "Роза мира"
Андерсен Ганс
Арбатова Мария
Астафьев Виктор и сайт фонда
Ахматова Анна, еще один сайт и еще один сайт
Б
Бабель Михаэль
Бакли Кристофер
Барикко Алессандро
Мацуо Басё
Бах Ричард
Бегбедер Фредерик
Белль Генрих
Бёрнс Роберт
Блок Александр, еще один сайт и еще
дом-музей "Шахматово"
Браун Дэн, оф.сайт на английском,
наглядное пособие (фотографии) , фан-клуб, сайт фильма "Код да Винчи""
Брэбдери Рэй
Бродский Иосиф еще один сайт и еще сайт
Буджолд Лоис МакМастер
Булгаков Михаил Афанасьевич, "Булгаковская энциклопедия", еще сайт и еще сайт
Булычев Кир
Бунин Иван Алексеевич
Бушков Александр
Быков Василь
В
Васильев Владимии офиц.фан.сайт
Веллер Михаил
Вернадский Владимир Иванович
Вернадский Георгий Владимирович
Вознесенский Андрей
Волков Александр и еще один сайт
Волошин Максимилиан и еще сайт
Войнович Владимир
Воннегут Курт
Высоцкий Владимир, еще сайт, еще сайт и сайт (на немецком языке!)
Г
Гари Ромен (Эмиль Ажар)
Гессе Герман
Гоголь Николай Васильевич и еще сайт
Головачев Василий
Гончаров Иван Александрович
Горький Максим и еще дом-музей в НН
Грин Александр
Гришковец Евгений
Громыко Ольга
Гумилев Николай
Гумилев Лев Николаевич
Гурский Лев
Д
Давыдов Денис
Даррелл Джеральд
Довлатов Сергей и неофициальный сайт
Конан Дойл
Донцова Дарья
Достоевский Федор и еще сайт
Читать далее...

Как же я его ненавижу.

Это цитата сообщения ЭД_из_Сибири Оригинальное сообщение

К дню рождения Горана Бреговича

Ну что тут ещё скажешь? Либо много, либо совсем коротко. Лучше просто слушать музыку...

[411x343]

Официальный сайт композитора

In the Deathcar (Goran Bregovic (Горан Брегович)) Get the Money (Goran Bregovic (Горан Брегович)) TV Screen (Goran Bregovic (Горан Брегович)) Old Home Movie (Goran Bregovic (Горан Брегович)) This a Film (Goran Bregovic (Горан Брегович)) Dikh Mo Vast (Goran Bregovic (Горан Брегович)) Gas Gas (Goran Bregovic (Горан Брегович)) Uvertira (Goran Bregovic (Горан Брегович))

Горан Брегович (сербохорв. Горан Бреговић, Goran Bregović; родился 22 марта 1950 в Сараево, Босния и Герцеговина, тогда Югославия) — музыкант и композитор, широко известный в странах восточной Европы по рок-группе Bijelo Dugme, а так же во всём мире как автор музыки к фильмам, среди которых несколько фильмов Эмира Кустурицы. Считает себя югославом, аргументируя это тем, что его отец хорватского происхождения, мать сербского, а жена — мусульманка. Его отец был офицером ЮНА. После развода родителей жил с матерью в Сараево. Ныне живёт в Париже с женой Дженаной Суджукой (Dženana Sudžuka) и тремя дочерьми.

Я собой горжусь.
Купила вещи. Много. Взяла деньги в долг у младшей сестры.
Сходила в универ, взяла задание по информатике. Осталось всего ничего - научиться писать сайты. За две недели. Раз плюнуть. Ленивая дурочка.
Вчера позвонила в два агенства, которые висят на мне с понедельника. В одно сходила сегодня. В РБК. Чувствую себя очень и очень крутой. Взяла задание, в понедельник официально прогуливаю пары, потому что пресс-конференция. Ноги в мясо, но это такие мелочи, ей-богу.

Вкуснее кофе с корицей и пары овсянных печенюшек нет ничего на свете.
Я молодец.
А завтра с утра кино, потом фотографии (если), а потом, конечно, домой, делать ужин, наводить порядок.
Я чувствую дикое желание разобрать все в комнате, перемыть все полки, шкафы, двери, отклеить наконец-то наклейки со стен, вымыть окна, разобрать вещи, сумки, обувь, составить список необходимого...

Неужели весна добралась до меня раньше, чем это случилось на улице?
А еще я вчера видела Дашу.
Даша, я была очень рада. Ты такая целеустремленная. Приятная дрожь.
[700x527]

Новое открытие - нежность тоже может доставлять удовольствие.
Завтра новая "среда в Меге". Завтра новая порция недовольствия своей фигурой, которую ничего не берет (я все еще уверена, что те минус килограммы - наглая ложь, мерзкая игра и просто насмешка весов), ругани с мамой (а кроме нее никто не может мне честно сказать, что вещь на мне - дерьмо), усталость и никакой удовлетворенности. Очень хочется дожить до апреля, чтобы купить ту красную сумочку из Честер. Это была пятистрочка о меркантильном.

такая, только красная и лакированная.
[310x344]

Хочу. Шкодить.
А выходит. Хуй.
[466x699]

Сегодня я вдруг осознала, что через каких-то два месяца официально я перестану быть ребенком, которому все сходит с рук. Конечно, конституция конституцией, мне никто не запретит дурачиться, вести себя странно, громко разговаривать и смеяться, когда захочу. Мне лишь предложат приходить голосовать хотя и не понятно, что мой голос им там даст, на что повлияет и вообще, за преступления меня ждет тюрьма, но мне с ней явно не по пути: за всю свою жизнь ничего страшнее стыренных у папы денег я не совершала.
Вопрос упирается как обычно в одну тематику - с кем, где и главное - за каким чертом праздновать этот день рождения? В прошлом году все сошло на самотек, вышло очень мило. Впервые за почти 6 лет у меня был настоящий день рождения - цветы от друзей, подарки, тосты. И это было очень уютно, а самое главное - я ничего не делала для этого. Вообще. Они сами. Это так приятно.
А в этом году ничего такого не будет. Я не буду тратить свои нервы на то, что не принесет мне удовольствия. А мои друзья не будут.. потому что через 5 дней зачетная неделя, а первый курс все еще ссыт в штанишки даже когда им предлгают прогулять хотя бы один день, что тут говорить о страшном слове "сессия" - привет, инфаркт, инсульт, прощайте, нервы. было бы ради чего вообще так переживать

Родители не подарят мне то, о чем я мечтаю уже два года с момента появления первых новостей о выходе этого чуда техники. А если я попрошу велотренажер, то надежда и вовсе загнется. Зато подарят оригинальный букет, да. Может быть. Папа, видимо, принесет какие-нибудь пробники, как на 8 марта. И мерзкую, пошлую, блевотную брошь-свинью. Видимо, с явно нескрытым подттекстом.

Мне хочется сделать вид, что все равно, как пройдет это 15 мая. И я делаю. На людях.
А сама себе могу признаться, что дико хочу приятного сюрприза, праздника, салюта в мою честь, большого торта, кучу текилы, кальян и много смеха...
"У тебя миллионерские замашки" - так говорит мама.
И она еще не знает про мечты о текиле и кальяне..

Привет, совершеннолетие. Будем пить с тобой вдвоем. Without.

Я ведь совсем не такая. Совсем не такая. Совсем. Совсем. Не такая.
Проще быть злой, чем открытой.
Где тот звонкий смех, искренность, доброжелательность? Почему я позволяю себе обсуждать людей, высмеивая то, чем они гордятся? Кто дал мне право хамить в ответ на просьбу, толкать впередистоящего? Что изменилось за полгода?..

Я просто хочу выжить. А вместо этого внутри бесконечное чувство одиночества. Куда-то зовут гулять, я не хожу, а вечерами устраиваю истерику, что весь день опять одна. Приглашают в кино, в театр, в кальянную, а я упиваюсь своим эгоизмом, отталкиваю людей, громко и злобно смеюсь.

Не так давно человек, который считал меня вопреки всему доброй и с капелькой чуда внутри сказал, что я злая и мерзкая, развернулся и больше не сказал ни слова.
А ведь это был последний, кто верил в меня настоящую.

Я устала от меркантильности. Устала понимать, что я никогда не стану такой, как мои новые знакомые. И это так глупо - мои попытки быть as soon as...

Мне нужна помощь.. Я никому не могу довериться..
Моя семья постоянно обманывает меня, отец предает через раз, а мама предпочитает закрывать на все мои проблемы глаза, а моя ребёнка слишком мала и чиста для моих проблем, я ее слишком люблю.
Мои друзья... растворились. В прошлом году весной я чувствовала себя бесконечно счастливой, слушая альбом Мики, катаясь по городу, сидя в "Шоколаднице" до вечеру, гуляя по ночному Питеру, подставляя свою пятую точку для приключений.. У меня были те, с кем было х-о-р-о-ш-о.

Ничего, кроме жалости и брезгливости.. Ничего не осталось. Хочу лето. Хочу к детям.. Которые повзрослели, которым уже давно не до меня.. Им всем по 12-14 лет, у них свои тайны.
Одиночество, как же ты меня...

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Словари. Термины. Энциклопедии. Системы перевода он-лайн

terms.com.ua - terms.com.uaCловари. Глоссарии. Термины.

multilex.ru - Электронные копии авторитетных бумажных словарей от ведущих издательств.

insur-info.ru - Словарь страховых терминов. Сгруппированы по темам (рубрикам), каждый термин связан гиперссылками с другими терминами.

lingvo.ru - Система англо-русских, русско-английских электронных словарей. Интернет-версия Lingvo (двусторонние словари: общий, экономический, компьютерный, научный и русскоязычный тезаурус).

multilex.mail.ru - Англо-русский словарь. Перевод с русского языка на иностранный и обратно (английский, немецкий, французский, итальянский, испанский).

enc.mail.ru - Энциклопедии@Mail.Ru - толковые словари и энциклопедии на мейл.ру

ru.wikipedia.org - Википедия - универсальная энциклопедия. Тот самый знаменитый многоязычный редактируемый проект.

allwords.com - english with multi-lingual search. Словарь переводчик на немецкий, голландский, французский, итальянский, испанский.

babylon.com - справочно-информационный каталог. Коллекция словарей, энциклопедий, переводчиков по всем областям человеческой деятельности. Оболочка для создания собственного словаря и возможность размещения на сайте.

Далее

Иногда просто хочется, чтобы было с-ч-а-с-т-ь-е.
И вот оно - лови.
Вселяется в душу, проникает глубоко в легкие, всасывается в кровь с такой жаждой быть, что не хватает воздуха, адреналин зашкаливает.
Счастье ползет по венам и тканям как паразит, оставляя за собой прожженный след, намек на печаль.
Счастье - маленький червяк.

Привет, насекомое.

Мне нужен перерыв.
Двояко все.
Боюсь лета из-за одного человека, много вопросов, ответы на некоторые можно получить сегодня.
Но я больше не могу.
Мне нужен перерыв. В спокойной обстановке.

Устала плакать.
Устала быть должна.
У любого поступка будут последствия.
И осознанно подписываюсь на это.
Будь что будет.
Просто больше не могу.

Ваше отношение к окружающим
Авторитарность высокая	доминантный, энергичный, компетентный, авторитетный лидер, успешный в делах, любит давать советы, требует к себе уважения.
Эгоистичность умеренная	эгоистические черты, ориентация на себя, склонность к соперничеству.
Агрессиия умеренная	упрямый, упорный, настойчивый и энергичный.
Подозрительность умеренная	критичный по отношению ко всем социальным явлениям и окружающим людям.
Подчиняемость низкая	сложно управляемый тип
Зависимость умеренная	конформный, мягкий, ожидает помощи и советов, доверчивый, склонный к восхищению окружающими, вежливый.
Дружелюбность низкая	дружелюбие близко к нулю
Альтруистичность низкая	людишек не любим
Доминирование и дружелюбие
Доминирование	3.5
Дружелюбие	-6.1
пройти тест

Ненавижу.
Когда все утро собираешься, с вечера планируешь, что одеть, как выглядеть, утром смотришь в зеркало и стараешься не замечать недостатки, потому что вещь смотрится необычно, но не плохо... А потом проходишь мимо папы, говоришь ему "привет", а он в ответ - господи, Оля, что с тобой
И начинает дико ржать.
Я понимаю, что его мнение в этом вопросе мягко говоря не важно, ибо его вкус остался где-то в 90-ых.
Но обидно.

Видимо, мне надо все еще ходить в ползунках.

Это цитата сообщения Devil387 Оригинальное сообщение

Скачка и установка с торрента

read

никак не могу понять почему так больно
словно внутри кто-то разводит костер из моих памятных накоплений
я стала забывать ощущения и чувства
цинизм пронизывает меня насквозь, забирая себе мое тело
и я не знаю
как
с этим
бороться

Боже, как сильно я устала... Моя жизнь - сплошной сеанс кино.. Фильмы о любви, о вынужденной разлуке...
И такое ощущение безнадеги. В жизни так не бывает. И таких мужчин не бывает.
Закуси удила и шлепай дальше по накатанной. Ходи на пары, сдавай сессию, получай диплом, ищи работу, работай, умри.

..................
а кто-то видит меня карьеристкой.. даже смешно..
а я в тайне ото всех грежу о любви...
хотя официально я, конечно же, ее не признаю. Что вы, какая любовь? Я слишком цинична, прагматична, меркантильна для любви...

Но где-то тут лежат фильмы про Джейн Остин, про Мулен Руж... Но это просто моя маленькая тайна..
Ровно как и умение мечтать... Подруга очень удивилась, когда узнала, что я считаю Питера Пена глупой выдумкой, а его жизненую позицию трусостью.

Просто я защищаюсь?