Это так прекрасно - понимать, что в тебе где-то глубоко-глубоко живет доверчивая девушка, сексуальность которой не умерла, как ожидалось.
Я, конечно, сильно изменилась. Закрылась. Замаскировалась.
Но есть еще тройка людей, которые могут возбудить во мне прежнюю открытость.
Особенно спасибо Брутальному Дарию.
Даш, I love you. Really.
И у тебя все будет хорошо, I know.

господи, как же было хорошо эти несколько десятков секунд..
[604x458]

m?
[515x700]

Остался ровно месяц. Один.
[698x384]

Работа? Какая работа?
Привет, Пушкин, кино и незнакомая девочка, которой нужно составить компанию.

господи.
и рада, и не надо.

Oh.. Fuck..
[300x386]
Иногда мне кажется, что родилась я явно лет на 15 позже, чем стоило.
Иначе откуда такая безумная, неуправляемая похоть-страсть к мужчинам сильно "за.."?
Oh, God... He is God...
[478x567]

Вечное сияние чистого разума.
Всю ночь.
Снилось.
Почему я еще не сошла с ума?


Сегодня веду ребенка на карусели. А внутри все так пусто-пусто-пусто.. И уже несколько дней подряд безумная тошнота. Какие тут карусели?
Взяла с собой двух девочек. Посмотрим, что из этого выйдет.
А ночью в панике, конечно же, переводы текста, вырезки из газеты шрифтов...

Я должна привыкнуть, что работать - мое основное удовольствие.
Потому что любить не вышло.
И чувствовать тоже не особо.
Никому это не нужно.
Мои родные хотят видеть меня успешной. Синоним счастья для многих.
Мои друзья вообще никак не хотят меня видеть. Их всегда все устраивает. Потому что пропасть между нами растет очень быстро. Кроме двух людей, конечно же.

Господи. Собраться бы с мыслями. И хватит быть мямлей.

Классно заболеть.
Едешь в метро и через станцию выходишь, потому что еще чуть-чуть и вчерашний ужин совершит эффектный выход "на платформу".
Сидишь на семинаре и на любой вопрос отвечаешь "Что?".
Звонишь.
И тебя забирает. И не Юра, не Гена.
А мама. Мамочка. Мамуля.
И едешь, смеешься над глупостями, в магазине ведешь себя как ребенок. И по барабану, что выглядишь явно не на 5.
И вообще.
Я люблю ее.
Очень.
Мамочку.) Она у меня самая лучшая.
Блин, мы про все разговариваем. Обо всем. О людях, о чувствах, обо всем. О сексе, да.
Ни у кого больше такой нет.
И единственное, за что мне стыдно до сих пор - не скажу.

я поняла!!!!
Проблема в том, что мы слишком любим своих детей.
Слишком.
И все дети, когда вырастают, не понимают, какого черта мир не любит их.
Впадают в депрессию, занимаются кройкой и шитьем на собственных венах, страдают и убиваются.

Вся проблема в том, что лет до десяти мы единственные и любимые.
А после - нахуй никому не нужны.

Гениально. Рыдать три ночи подряд с перерывами на фантазирование.
Сколько можно, м?
Смириться. И жить дальше.
И пора понять, что вариант "ждать у моря погоды, когда не ждешь, само приходит" - не про меня.
Рвать задницу.
Получать диплом.
Уезжать из страны.
Деньги. Дом. Яхты. Мальдивы.
Да.
Зачем мне любовь? Зачем мне чувства? Я сама могу их генерировать. Этакая эмоциональная сама-себе-станция.

гениально.
докатились.
ну и хрен со всем этим.
кому нужна любовь?
кому нужна компания?
друзья?
семья?
все то, чего у меня нет. значит. будут деньги. да.
зашибись.
господи, сбил бы меня сегодня этот гребанный грузовик на невском.
и все бы кончилось
во всем виноват суинни тодд.

Я не знаю, как это - возникает чувство.
Не помню, что такое любить и каково ощущать, что влюбился.
Я все забыла.
4 года уже, да. Где-то так.

Как люди влюбляются?
Как они находят друг друга?
Как кто-то кому-то начинает нравится?
К.а.к.
?

Как же всё.......... блять.

Заткнись. И спи со мной.
Ты молод и свободен.
Спи со мной.

Не вариант.

Заткнись. И спи со мной.
Ты женат и тебе слегка за 30.
Спи со мной.

Вот мой вариант.
Да-да. Я схожу с ума по мужчинам-Карлсонам. А если дети - мои ровесники, то все. Прощай, крыша.

А еще я подозрительно часто влюбляюсь в преподавателей. И опять же за 30. Только вот с браком у людей в нашем университете как-то не ахти. Единственный минус?..

Завтра сдавать 16 материалов. И что? На руках только полтора. Умничка, дочка.
[450x336]

Снился ШОД. Настя, Света.. Соня.
Дождь. Площадка. Ворота.
Все изменилось.
Одна я все время остаюсь на одном месте и не двигаюсь никуда.
Ни-ку-да.

Таня планирует переехать в Москву с парнем. Здорово. Перспективы.
Одна часть меня радуется, но ее подавляет другая, которая не хочет. У меня очень мало близких людей. И последние два-три года я только и делаю, что теряю их. Всего было около пяти. Осталось не больше двух.
Что я буду делать, когда она уедет? К кому я еще смогу приходить в восемь утра, с кем смогу общаться без слов? Кто так понимает меня, кроме нее? Она знает меня с 13 лет... Она видела всю мою жизнь.. Портал, Артура, Руслана, Люльку.. всех. А как мы собирали деньги на щенка? За неделю 30 тысяч! И чтобы никто не узнал.. Скупали детские игрушки в магазинах, играли во дворе в радиоуправляемые машинки.
Чувствую себя дрянью потому, что не могу порадоваться за нее в полной мере из-за эгоизма..


Как я устала быть одинокой..
И я совсем не знаю, что сделать, чтобы это изменить. Расчеты на университет не оправдались. На работу - тоже. Я не люблю людей. Совсем. Я не понимаю и не хочу понимать их увлечения, мысли и настроение.
Просто так складывается. Когда человек твой, это само складывается. Мы с Таней ругались в пух и прах. Жаловались друг на друга. Она потрошила мою комнату, а я бурно реагировала на ее подколы. И тем не менее мы стали подругами. Я называю ее своей сестрой.
А Юля? Человек, которому вообще было все равно на меня. Я была одной из серой массы. И я сама пошла знакомиться. И завязалось. Первый человек, узнавший мою тайну, увидевший все своими глазами..
При всей моей нелюбви к людям... есть те, с которыми мне хорошо. С которыми я могу расслабиться.

Их только двое.
И я ими очень дорожу.
Почему так получается, что такие люди постепенно сходят на убыль? Почему?...

Это цитата сообщения Perfect_Caress Оригинальное сообщение

Салат "Прага"




рецепт

Доигрались. Снова стал дергаться глаз.
Вот черт-то а.
"Золото дураков" - прикольно.
Океанариум - безумно обидно и жалко рыб.
Маршрутки - зло.
Пьяные подростки - расстрелять.
Дома снова всё в жопе.

У кого-то весна. А у меня внеплановое одиночество. Очередное.

Давно забытое слово - тревога.
Прочитала его и долго пыталась понять - как это? Тревога...

Господи, сколько можно жить в розовой весне?
Посмотрите на меня: сапожки на толстых каблучках, джинсы в облипочку с через чур круглыми бедрами, глубокое декольте, огромные кулоны на шее, длинные густо накрашенные ресницы, крупные серьги, забранные в хвост волнистые волосы, манящий запах, экстравагантная сумка, яркая куртка...
Этакая блондинка-переросток.
А хочется всего навсего, чтобы со мной сюсю-пусю. Чтобы меня баю-бай. И чтобы "девочка моя любимая, солнышко мое маленькое, кисонька моя прекрасная". А вместо этого "сука дранная, стерва поганная, дура, необщительная, высокомерная, наглая"..

Знаете, чего я больше всего на свете боюсь? Что никто никогда так и не откроет меня настоящую. Никто не прижмет к себе. И не скажет "Оль, не надо со мной притворяться. Не защищайся от меня. Я люблю тебя, а не твои бесконечные маски".
И даже когда со мной кто-то спит, он видит во мне либо, либо. Но не суть.

Куда им..

Иногда хочется бла-бла-бла. Но за всю жизнь - не с кем. Я бы и рада обо всем, да никому не нужно. Я должна все знать. А людям все равно. Раньше обижалась, а сейчас смирилась.
Замечать за собой перемены как минимум странно. И в характере. И во внешности.
Я буду суровой бизнес-теткой.
Как написали во мнениях в контакте "Сильная, красивая, целеустремленная. Расшибет стену головой во имя достижения своей цели. А потом сядет за угол и покапают слезки..."
Разве что слезки давно никто не наблюдал. Конечно, если не учитывать бурных истерик в зимнюю сессию. Но это не то, совсем не то. Я про то, что щемит внутри, что царапает стенки души, заставляя зарываться в одеяло и скулить. А не про то, что помогает получить хорошую оценку и является следствием переутомления.
Хотя кого это волнует, если честно?

Я не одинокая. И одиночество - привелегия для таких, как я. Искреннее и желанное одиночество.
Я закрыта. Практически ото всех. И от части потому что так проще. А от части потому что никому не нужно знать меня. Людям и так хорошо.
И мне.
Мне тоже должно быть хорошо.
Oh. Really?