Планы на второй курс:
1. пойти работать на радио
2. взять усиленные курсы английского языка
3. заниматься с логопедом (тараторство и дикция)
4. курсы вождения
5. ходить хотя бы на две пары в неделю в универ )))

чуть-чуть истории

Чувствую себя старушкой.
Спина отламывается.
Вены сводит.
И все время хочется спать. И не уснуть.

бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла
бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла
бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла
бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла
бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла
бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла
бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла
бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла
бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла

бла.бла.

не с кем даже поговорить.

Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение

МЕГАПОЛЕЗНАЯ ШТУКА ДЛЯ ВСЕХ!

БЕРИ В ЦИТАТНИК - ПРИГОДИТСЯ!!!

Посмотреть пропущенную передачу или найти какой-либо фрагмент телеэфира - теперь стало проще простого!
Просто кликни на логотип интересующего тебя канала.
На открывшейся странице - список программ и удобный навигатор для поика.

Каникулы.
До 17 числа.
А потом жесть.
но это потом.

я - отличница.
так и хочется сказать нихуя себе.. дожили.

забываю мелочи

"Вы так много значите для нас, что нам уже не важно, правда это или нет."
гениально. из фильма.

Боже, представляте, расплакалась!
Пускай на несколько секунд, но я РАСПЛАКАЛАСЬ.
Не из-за материального, не из-за оценок, не из-за неудач в карьерном плане.
А потому что вспомнила, как это, когда рядом кто-то. Потому что вспомнила, что такое любить, что такое желать кому-то счастья вне зависимости с тобой оно или без тебя. Вспомнила, как это, когда тебя отправляют спать, когда ругаются, что ты до утра рядом, что синяки под глазами "страшнее ядерной войны", но все равно любит.

Хотя..
Вспомнила, что меня никто не любил. Никто никогда не был готов ради меня умереть. Никто и никогда не был готов ради меня прийти посреди ночи, приехать, примчаться. Так, чтобы по-настоящему. По-реальному.
Я ведь даже не знаю, как это, когда тебя ЛЮБЯТ.

Боже, почему-то я убогая какая-то. К своим 18.
Я закрыта в кокон.
И ни у кого нет желания его пробивать.

Неужели я так и останусь "умной и ответственной"? Так и буду всем помогать, улыбаться, знать, что надо делать, а что не надо?
Да-да. Я могу все изменить, бла-бла-бла.
Не хочу.

Завтра с утра мне будет стыдно за этот пост. А еще через неделю я его удалю.

Иногда я начинаю задумываться, сколько людей сейчас плачет, сколько смеется, у скольких день рождения. Как Амели.
Я пугаюсь, когда понимаю, сколько еды съедает человечество. Сколько воды люди используют. Сколько энергии.
Я удивляюсь тому, как часто люди кричат, как громко ругаются. Если собрать звуки секунды, то, наверное, можно оглохнуть.
Кто-то трудится над домашним заданием, кто-то работает, кто-то рожает ребенка, кто-то уже умер. И сейчас. И в это мгновение. И дальше. Это все происходит вокруг нас.
Есть вещи, которые пугают меня, если я начинаю вдумываться в них, погружаться. И жизнь человечества не в глобальном, а в мелочах пугает меня не меньше представления будущего.
Зато так я научилась любить планету. Не города, не людей, не энергию, не животных, не растения, не физику и химию, не географию, не анатомию. Планету как организм, который все это выдерживает. Который дает этим секундам совершаться.

совсем чуть-чуть

Класс.
Нервы, нервы.
Мне нравится.
Прощайте, килограммы.

Но два часа стоять под дверью, мерзнуть, мокнуть, ждать ключей - слишком.
Хотя... мне привезли суши, за которые я не отдала ни копейки...
Жизнь прекрасна.

как же я устала.
да, я учусь, да, я все сдаю, да, я мало сплю, но кто спит много в сессию, когда весь семестр болтался где угодно, только не на парах?

завтра мои уезжают, я останусь одна.
но все выходные вокруг меня будут люди. люди. люди.
много людей.
а хочется прийти завтра после зачета, заснуть до вечера, сделать себе вечером какао, посмотреть фильм, сделать конспект книги на зачет в субботу и лечь спать по-раньше.
а в субботу все повторить. только вечер провести в ванной, упиваясь ароматами и громкой музыкой.
в воскресенье хочется спать, спать, спать, а потом подготовиться к экзамену, по которому все равно оценка будет не ниже 4.

но нет.
завтра придет сестра. я ее сама позвала. человеку нужна поддержка. и мы напьемся в говно. и потом я пойду на зачет, ничерта не зная - как обычно.
в субботу может быть она снова предет. а может приедет света. а может света приедет и завтра.
в воскресенье вместо того, чтобы быть отдохнувшей, я - не спавшая с ночи на четверг - сойду с ума и буду учить английский.
в понедельник рано утром экзамен.
во вторник рано утром уборщица.
где справедливость, спросите вы?
а вот она - зато со второго по семнадцатое июня я могу впасть в почти зимнюю спячку.
главное - не сорваться раньше.

все, выговорилась.
пошла дальше писать всякое говно, о котором и не подозревала во время семестра.

В сессии есть определенные плюсы. С начала недели все то лишнее дерьмо, набранное со дня рождения, резко ушло. Все те противные 4 килограмма, из-за которых мне было тошно.
Вообще, когда нервничаешь, невольно дергаются все мышцы. Вчера, например, и позавчера я даже не могла вставать, как меня трясло. При этом все тело было в жутком напряжении.
Сегодня меня тоже трясет. Потому что я понимаю, что шансов у меня меньше 50% - как повезет. Вытяну опять такое же дерьмо и все.
Когда-нибудь я научусь учить все заранее.
А пока - невольно тренируем мышцы.

Господи, надо же быть такой неудачницей, а?

"Это все потому, что ты никогда не любила".
Господи.
Как задело-то.

Второй день подряд что-то происходит.
Музыка играет так громко, что дрожат окна.
Я просто влюбилась в очередной конкурс Евровидение.
Да.) Извините, соседи.
Теперь это будет минимум месяц. Мои любимчики (4-5, не больше) играют сутками на максимальной громкости.

Я всё ною, что в моей жизни все не так, что я не такая, а добрая, нежная, наивная.
Я представляю себе свои идеалы, то, кем хотела бы быть сейчас. Не через год, два, пять, а в это утро.
И вот именно в это утро меня осенило
Я именно такая, какой хочу быть.
Злая. Закрытая. Циничная. Уверенная в себе. Счастливая, что ни говори.
В моей жизни любовь давно не играет никакой роли. Я ною и плачу, что ее не хватает. Но и без любви живу неплохо.
Внутри меня есть маленькая девочка Оленька, которая наивная и ранимая. И именно поэтому нам с ней нахрен никакая любовь не нужна. Я так решила. Если я и играю в любовь, то часто притворяюсь. Потому что маленькую Олю надо беречь. Потому что у маленькой Оли уже были нервные срывы и плохие мысли.

Я не плохой человек.
Я, наверное, даже хороший человек.
Просто я люблю только своих.
А своими очень трудно стать и это звание потом трудно удержать. Я же не буду никого за собой тянуть. Не хотите - не надо.
Так много раз случалось.
У меня есть друг, подруга. Я ради них все сделаю. А потом время без общения. И я иду дальше, и они идут, но мы уже на разных тропинках. И поэтому они мне больше не свои.
Я очень легко расстаюсь с людьми. И легко схожусь.
Потому что настоящие чувства и эмоции выгоднее прятать.
Потому что люди любят чувствовать себя любимыми и нужными. А я просто умею круто воплощать эти эмоции в жизнь безо всякой реальной подпитки.

Да.
Я именно такая. Какой всегда хотела, мечтала быть.
Меня трудно сломать надолго.
Да, я могу дать слабину. Но за все, что я говорю или делаю, мне не стыдно.
На меня нет компромата. Я все совершенное признаю.
Меня трудно огорчить надолго. Дольше суток.

А любовь - это как семья для бандита.
То. что является самым уязвимым местом.
Сейчас это не для меня.

Я хочу быть тобой поцелована.
Я хочу быть тобой обожаема.
Я хочу быть тобой околдована.
И слегка, пусть чуть-чуть, но желаема.

Последние несколько дней думаю о том, чтобы дать ему шанс.
Боюсь только позора.
Но с другой стороны меня ждет шикарный секс. Чужие деньги. Внимание.
И он, как говорят подруги, красив. Хотя по мне - ни разу.
В общем. Если он еще не опустил руки, то я дарю ему шанс.
А там посмотрим.
Все равно на мой позор (если) будет его громкое увольнение и потеря работы по всему городу. Я же могу.

Ну всё. Я влюбилась. Эта та семья, которая заменит мне Торрес. Начало смертельно похоже) Ну нравится мне начинать с одиночек-отцов и их маленьких детей.
читать дальше

Ну все. Теперь нам не страшна война. Футбол, Хоккей, Евровидение - все выиграли.
Дух патриотизма поднят до небес. Как шутит моя Светка - внешний долг России теперь ничем не покроешь, придется продавать людей в рабство.
Мне хочется довериться общей волне, понестись на гребне эйфории, кричать лозунги, плакать и верить.
Но мне досталась слишком умная и циничная семья.
И поэтому этот подъем патриотизма пугает меня. Я боюсь этой программы по возвращению стране "гордости". Всегда все наши патриотические подъемы заканчивались пиздецом.
Я хочу, может быть, мечтать о том, чтобы Билан выиграл. Я, может, вчера хотела пищать от счастья за 12 поинтов? Как в детстве.
Я, может, тоже хочу выйти во двор к остальным и кричать, какие мы крутые.
Но есть слишком много "но". И главное - я не верю ничему, что происходит в этой стране сейчас. И я не верю ни правительству, ни ситуациям. Мне жалко, что люди - такие доверчивые. Вы же пушечное мясо, просто способ получить то, что надо нашей стране. И это "надо" никоим образом на вас благоприятно не скажется, понимаете? Это пока - пыль в глаза. Чтобы вы все, как крысы под дудочку Нильса, пошли на какой-то тупой лозунг и сделали свое дело, отдав за него что-то явно не той же "ценовой" категории.
С другой стороны - пусть пока радуются. Все равно мозг всей стране не подаришь.