Кажется, еще несколько дней разгульной жизни и я буду на мели.

Снилось, что мы с Сашей катаемся на мотоциклах. С Сашей, которой 10 лет. Очуметь.
И как-то собирались поехать кататься, я в коридоре(!) ждала ее на мотоцикле, а тут заходит папа с Юрой.
Не помню дальше что.
Но закончилось тем, что Юра делал мне "сорока-ворона кашку варила, деток кормила". А потом начал гадать на гранатовых семечках.
В итоге вышло, что я шлюха, каких свет не видывал.
И мама мне еще говорила, что я просто не хочу это принимать, поэтому я уже сейчас не помню половину из того, что там Юра нагадал. Что у меня 2 сущности. Что я двойственная. Что не способна любить, а только использовать.
Ну и сны!

На самом деле это я вчера так мило с дедушкой поговорила ночером-вечером.
Он сказал, что не уверен, что я могу ломаться под человека.
Что я слишком прямая, жесткая и строю из себя независимую.
И что у меня вряд ли что-то получится в США.
Ну и вообще по жизни, потому что я очень конфликтопорождающая.

Жопа какая-то. Нельзя быть такой впечатлительной.

Переключала каналы, а по ТНТ идет дурдом-2.
И там мальчик говорит девочке: "Тебе, наверное, никто не дарил 2 букета".
Боже, бедные девушки.
Мне лет с 10 дарят миллион букетов за раз. И не каких-то полусгнивших роз. А букетав, дизайн которых сделан на заказ.

Трудно мне будет, видимо)

Эндрю Перфетти. После того, как жена застукала его в объятиях садовника, живет один. Жена после развода оставила ему только красивую фамилию и несколько тысяч в банке, чтобы Эндрю смог купить себе самый дешевый дом.
[600x450]
начало

Почитала сообщества в контакте. Где обувь продают. Поняла, что хочу многое. Потом прочла шапку сообщества, а там - во всех сообществах - обувь из USA! По американским ценам!

Ура, боже.
Как же я хочу поехать уже в NY.
У меня будут классные туфельки и сумочки.

Это же надо придумать такую отвратительную передачу как "Питер: инструкция по применению".
У меня телевизор по ночам играет фоном. Но на фоне этого кошмара телеэфира я даже почту читать не могу.

-Просто нужно иметь друзей, Оля.

Сказала мне мама.
Ну...
Да, я сижу одна уже четыре дня, исключая вечер субботы.
Да, мне не с кем и некуда пойти.

Да, вот так оборачивается против меня ебучий эгоизм и неибацо-высокая планка при отборе людей для общения.

тарелка с кусочками арбуза, 2 мороженных в морозилке, 3 контейнера с роллами в холодильнике.
Живём.

Только вот история не придумывается. Фильмы не смотрятся. Ноги не хотят идти прогуляться.

Проснулась вся в слезах. И за окном погода плачет.

Отменила все записи на сегодня.

Говно.
Ну вот почему надо так испортить весь день и следующий. Двумя фразами.
Я не обязана быть сиделкой.
Я человек. Мне 18 лет. В конце концов имею я право сходить на стрижку раз в пятилетку или я должна выполнять чьи-то прихоти?

Да на самом деле дело не в этом.
Просто ничего не хочу.
Опять упиваюсь своим одиночеством и ощущением, что меня бросили.

Да, черт побери, моя семья никогда не отдыхала без меня. Либо мы вместе, либо родители в романтическом путешествии.
Но не так, что они там втроем, а я тут одна.
Никогда.

Позвонила родителям. Они вышли на семейный завтрак. Все-все. Все мои сестры, брат, мама, папа, двоюродные дядя и дед с женами.
Им весело.
Им тепло.
У них бассейны, ежевика, гамбургеры, океан.

А у меня завтра стрижка и чистка лица. И я этого всего совсем не хочу. Думаю уже позвонить и отменить.

Да, черт побери, я завидую. Завидую, что им Америка открывается как место отпуска. А я буду там горбатиться, учить язык, работать. Я буду там совсем одна.
Я так хочу тоже отдыхать. Сейчас. В эту минуту.

Хороший был день.
Наконец-то.

Боже.
Я когда-то умела танцевать менуэт.
И вальс. Но вальс даже дебил станцует.

Это мне приспичило послушать "Кармен", а наткнулась на кучу музыки из прошлого.
У меня даже медаль где-то валяется по танцам.
Кому скажи...


И Аве-Марию пела. До сих пор помню, но не наизусть.
Обе, кстати.
Пела еще что-то из Ромео и Джульетты.
И Time to say goodbay)

Утро приносит успокоение.
Мне нельзя смотреть "доктор Кто". Сегодня снились какие-то инопланетяшки, которые заряжались от солнца, чтобы быть походими на людей, а иначе они были прозрачно-матовыми и безлицыми. Могли узнать, что ты думаешь, если дотронутся. И они привязались за мной, пришлось не идти в парк. Пошли к подруге, и тут я должна была влюбиться в одного из инопланетян.
Но вне сна мой ублюдошный сосед орал, что сегодня он опять не выйдет погулять, потому что его опять будут чморить. Я всеми силами пыталась не слышать этого - забиралась с головой под одеяло, укрывала уши подушкой, но толку было мало.
Поэтому во сне пришлось пропустить эту прекрасную часть, когда я разрывалась между желанием быть с любимым и недоверием: ведь если мы с ним даже просто поцелуемся, он будет знать всю мою жизнь, а если переспим, то всю меня насквозь.
И пришлось перейти сразу к переспим, фигли.
Боже! Какие у него во сне были волосы. Я уже говорила, что все инопланетяшки были в черныъ кожанных длинных плащах? И черных очках? Секси-шмекси. А у этого были безумно длинные густые седые волосы. Такие белые-белые. Боже боже боже боже. Я уже во сне была готова на все.
Так этот малолетний ублюдок опять начал что-то орать. Гад. Скотина. Урод. Кретин.
В общем, нихрена я не узнала, что там было дальше прекрасного, кроме его волос. Мы даже не поцеловались. Мне даже не пришлось делать трудный выбор между любовью и чьей-нибудь жизнью.

А этот сосед меня уже давно достал. Он все время орет не во время. И было бы главное ради чего орать! Мы живем на 10 этаже.
Когда-нибудь я ему скажу все, что о нем думаю, придурке.

Позвонила второй раз и разрыдалась.
Второй раз.
Истерика.
Задыхаюсь.

Как же одиноко.
Пойду напьюсь.

P.S. Даже напиться по-человечески не удалось.
Бутылки все закрыты, а я дала обещание не пить семейный бар.
Вокруг одно западло.

Поплакала.
Сделала календарь, чтобы зачеркивать крестиком дни, которые прошли без них. И с замиранием сердца считать сколько осталось до.

Даже в Симс не играется.
Есть не хочется.
Гулять не пошла.

Боже, что же будет через месяц.

P.S. Постирала ВСЕ вещи.
Завтра буду наводить порядок в шкафу, а если меня хватит, то начну делать генералку во всей комнате. Ну чтобы не делать это через месяц за час до отъезда в аэропорт.

Классно когда ты знаешь, что через какое-то несущественное количество дней ты больше не будешь принадлежать этой стране. Формально - да. Но внутри - абсолютно нет.
Это дает тебе возможность выступать уже сейчас в роли иностранки. Не смущаться мужчин-парикмахеров, не краснеть под лупой у косметолога и не стесняться слез боли. Спокойно оставлять чаевые. Ходить в магазин в футболке 56 размера времен Евро-2008 матча Россия-Швеция.
Такая свобода.

А всего то сделать вид, что ты не из этих мест. Что тебе по барабану.

Над городом какой-то странный фронт.
Молнии. Без дождя и грома.
Дома никого.
Чувствую себя маленьким забытым дома трехлетним ребенком.
Страшно и одиноко.
Ненавижу.

Великий фильм.
Великий режиссер.
Великие актеры.
Наверное, если собрать все пролитые слезы людей, которые смотрели "Титаник", можно было согреть этой теплой водой умирающих в воде. Чтобы Они выжили.

Когда я была маленькой девочкой, "Титаник" произвел на меня неизгладимое впечатление. Мы смотрели его с мамой и папой в гостинной на зеленом диване и креслах. Я плакала как умалишенная. Я никак не могла понять, почему оркестр играет. Почему мать читает сказку детям, когда корабль так быстро тонет. Почему кто-то остался, а кто-то застрелился. Почему Джек утонул, а Роза выжила. Как это - настолько холодная вода? Где акулы? Почему люди не подумали, что корабль может потонуть, почему не сделали так, чтобы спасти его от этого? Как это - человек хозяин океана? И множество вопросов разбивали целостность фильма для родителей, потому что я до сих пор встреваю в самые тяжелые моменты с нелепыми вопросами.
Прошло уже много лет.
Я многое поняла. Что-то осталось тайной.
Но спустя столько лет у меня до сих пор сводит живот, замирает сердце во время просмотра второй части "Титаника". Той, где все они умирают.