давно не писал... но как то пробило... одиноко и пусто.. жизнь превратилась в рутину. Работа дом учеба. Теперь и учебы нет.... вообще пусто.
Нужно что то менять.

сегодня, пожалуй, единственный день когда мне стало лучше, хотел тебе написать, но тебя уже нет, наверное легла спать, хочу завтра, чтобы поговорить.. скучаю

Хочется какой-то определенности в жизни... в любой момент времени меня могут забрать в армейку, специальность расформировать , и я не знаю что после этого случится... нет ни учебы, ни особого желания учиться.... Ощущаю потребность в будущем... так чтобы завтра проснуться и бац... через год.

Интересно, думаешь ли ты обо мне также как я о тебе, снюсь ли я тебе так как ты снишься мне....

А я вот теперь тоже думаю о нем... только совсем не так как ты... может твиттер завести? Хм.. это конечно идея, но тогда это будет жутко похоже на плагиат. да и что мне в него писать... ладно... 21 день остался люблю тебя=*

Забавное место метро... Там все целуются...по крайней мере мне так кажется=*


Я люблю тебя осталось 24 дня

Я люблю тебя, и я знаю что это не привычка. А после просмотра фильма люблю ещё больше. Не буду повторять общую мысль из одного из последних диалогов фильма о том что Портман сказала что не любит его больше, а писатель ответил что это не важно, и главное что он любит её. Это важно, очень важно, я знаю ты не можешь однозначно ответить на этот вопрос, но не буду давить на тебя, придет время и ты все скажешь сама. А насчет того что я говорю это слишком часто, то могу сказать что от этого мои слова не обесцениваются. С каждым днем астрономы находят все новые и новые звезды, но от этого звезды не становятся менее красивыми...

Я люблю тебя=* осталось 25 дней

Хуйня какая то происходит...

Умереть? Забыть? Не обращать внимание? Забить? Что? я ничего не хочу... я не хочу принимать такую реальность

"Не будешь ему звонить?" - нет, блять не буду, я просто приеду и вспорю ему кишки

из наболевшего

Ну вот... теперь она молчит чтобы меня не раздражать... Да ты не молчи.. ну разве ты не понимаешь, что мне сейчас твое общение - единственный лучик света.. а ты молчишь... Ведь мне так херово, я же знаю, ты можешь подбодрить меня, вселить в меня уверенность и прочее.. а ты молчишь....

Такого ебучего дня у меня наверное ещё не было... Просто как то не по себе.. хуево чтоли.. ощущение вселенского пиздец и всего к нему прилежащего.

Для начала учеба. Физика которая мне и в школе то не давалась тут вообще не отпускает, да и препод который сам не знает чего хочет. На прошлой неделе он написал решение задачи одним способом и получил один ответ, сегодня этой же задачи другим способом и с другим ответом, не знаю что и думать... Да и группа... бля если у кого проблемы все обращаются ко мне, как будто я самый умный... заебало... свои бы проблемы разгрести а тут ещё они, но есть ещё один человек, проблемы которого я могу разгребать и у меня не возникнет ни ненависти ни злобы. (Конечно же не из группы). Ладно учеба хуй с ней - пол беды. Но ещё есть такой пунктик как работа. Заебали тупые менеджеры и технологи которые блять все делают не во время. Я должен приходить на работу в 3 и сразу ехать доставлять, но нет же блять, мир не настолько прост. мне приходится ждать час а иногда и больше чтобы мне со счастливым лицом дали 3 доставки в разные части этой ебучей Москвы, которые я должен сделать за 2 часа. Мало того они мне дали 4 доставки, дак у меня ещё и по той же причине со вчерашнего дня осталось две, которые я поручил своему одногруппнику сегодня, но он за 3 часа еле как нашел место расположения одной из них (для справки за 3 часа можно сделать 2-3 доставки, при условии что эти доставки находятся в таких ебенях куда и нога человека не ступала). Итого у меня на завтра 3 доставки. Но слава богу пары закончатся в час, поэтому мне все эти три доставки нужно будет сделать за 2 часа... воспитываю в себе супермена. Вот так... а в остальном вроде все хорошо... не знаю... Заебало.

Люблю тебя моя девочка=*

На хер мне город, в котором Больше не встретить тебя… Сворачивать горы - с восьми до пяти, Спасаясь нещадной работой, А после В старых местах появляться, но Так и не встретить тебя. Наш общий парфюм, не жалея на шее, Срываться в руках у кого-то, А после Видеть во сне, на плече у подруги, Как в прошлой весне я ловлю твои руки, Если решишься – давай поскорей, Может быть в мае? – там куча дней, Я начинаю ждать…

Сижу смотрю видео с турнира претендентов и фотки... блин... не думал что мне вас так будет не хватать. Очень сильно. Вспоминается учеба на матфаке только одним словом "Пиздец". Сейчас все наоборот, учеба лафа. Но нет такой семьи. Семьи ИМИТ, больше не будет такого посвящения. которое я запомнил на всю жизнь и не будет такого турпреда и миски и прочего...

шизофрения меня поглотила. Окончательно и безвозвратно.

На самом деле мне нравилась только ты,
мой идеал и мое мерило.
Во всех моих женщинах были твои черты,
и это с ними меня мирило.
Пока ты там, покорна своим страстям,
летаешь между Орсе и Прадо, -
я, можно сказать, собрал тебя по частям.
Звучит ужасно, но это правда.
Одна курноса, другая с родинкой на спине,
третья умеет все принимать как данность.
Одна не чает души в себе, другая - во мне
(вместе больше не попадалось).
Одна, как ты, со лба отдувает прядь,
другая вечно ключи теряет,
а что я ни разу не мог в одно все это собрать -
так Бог ошибок не повторяет.
И даже твоя душа, до которой ты
допустила меня раза три через все препоны, -
осталась тут, воплотившись во все живые цветы
и все неисправные телефоны.
А ты боялась, что я тут буду скучать,
подачки сам себе предлагая.
А ливни, а цены, а эти шахиды, а роспечать?
Бог с тобой, ты со мной, моя дорогая.

Как же меня бесит то что ты не понимаешь меня! Ты не понимаешь что нужно для твоего блага. Я не спорю, что нужно отдыхать, но блин, нельзя же делать как ты. весь семестр отдыхать, а потом за неделю все ебашить. Пойми, что я забочусь о тебе. И не хочу чтобы ты потом опять не спала ночами, и опять были проблемы со здоровьем...

В последнее время я какой то неуверненный в себе стал... Ревную. очень сильно ревную и боюсь потерять тебя. Наверное просто не могу знать все о твоей жизни и теряю уверенность в себе от незнания. Но я же не такой. Другой, знающий что ты любишь... И все таки теряюсь от любой мысли о потере тебя... Скорее бы долгожданный декабрь

Завтра опять в универ. И на работу. И это очень хорошо, опять время побежит быстрее, эта неделя тянулась долго. А так в 8 на учебу, в 6 с работы и все... день прошел, а за ним неделя, а за ним месяц...

Я читал её ЖЖ... Не понимая зачем это делаю, казалось бы, просто зашел прочитать то, что уже так много раз читал думая о ней. Зашел и обнаружил появление двух постов. Двух новых страничек её жизни. Вообще то что я сейчас пишу нужно писать в ЖЖ, но за неимением которого пишу сюда... также за единственной целью просто вылиться на бумагу... Ведь кто то говорил "Бумага все стерпит". Вообще мне сейчас жутко паршиво... Паршиво от моего прошлого, тошнит. Как будто по моим венам течет дерьмо и моя печень с трудом его вычищает оттуда. Болит внутри. Не какой-то особенный орган. Просто внутри. Прошу прощения, хотя слово "прости" не совсем то что мне нужно... Сказать можно просто, как говорится "на отъебись" но я так не хочу. Я просто хочу чтобы ты меня простила, простила у себя в душе... Мне плохо... не сплю ночами... сплю, но очень плохо... Но могу без тебя. Без наших вечерних разговоров в асе, без тебя. Скорее бы прошли эти оставшиеся 54 дня... очеь хочу к тебе. Люблю.