Сегодня я, наконец, поймала нужное настроение, и попытаюсь выразить свои мысли и то, о чём в последнее время я очень много задумываюсь.
"Вчера" - не существует.*длинная пауза. Я пытаюсь как можно более точно подобрать слова к тому, как я всё это чувствую* Как я уже пыталась сказать, прошлое условно. Прошлое - несуществующая единица, несущая в себе частичку той информации, которой каждый пользуется в своей жизни. Прошлого не существует. Можно взять само понятие прошедшего времени как единицу измерения памяти. Допустим, "ах! Я помню всего тысячу четыреста сорок два дня своей жизни из своих 6 тысяч ста девяносто четырёх!" Примерно так. Допустим, что остальные дни моей жизни не несли новой информации, и ячейки памяти, где должны были храниться мои воспоминания, заполнены другими знаниями. Прочитанная книга. Посмотренная передача по телевизору. Выученное английское слово. Это новые ячейки памяти, заполненные информацией.
Но я хочу сказать другое. Прошлого - не существует. Прошлое, это заполненные ячейки памяти, к которым я не могу достучаться. Но ведь я говорю это не просто так. Я помню как я ловила бабочек летом у бабушки, и что когда ты ловишь бабочку, на пальцах остаётся их пыльца и крылышки становятся прозрачными. Но это - субъективное знание. Я это знаю, но сейчас этого не существует.
Я хочу сказать, что если бы то, что уже прошло - существовало, разве бы это не было доказательством того, что произошло?
Память, прошлое, воспоминания - очень интересно. Однако, странно понимать, что человек, который в твоих воспоминаниях жив, что его сейчас не существует. К этому я и вела основную мысль. Прошлое не существует, ведь я сейчас не могу доказать, что когда-то все люди, которых сейчас нет, они были живыми.
Даже не так. Это страшно - ведь те, кого ты помнишь в живых, они уже умерли и сейчас не существуют.

Перед переездом мы отвезли старые кассеты с домашним видео к дяде Валере. Эти кассеты, там где я ещё совсем маленькая, и где папа живой, и где мама так выглядит, как я смутно помню из выуженных ячеек памяти о детстве, и бабушка ещё не совсем седая и очень подвижная.

Хотя, ячейки памяти несут не только радостную информацию.

Я помню чудное мгновенье,
Передо мной явилась ты...

Моё детство больше похоже на сказку. Очень раннее детство. Я помню, что всё вокруг было зелёным, когда мы гуляли, что деревья были высокими, что дом был тёплый и цвета солнца. Помню, как мама что-то готовит на кухне, а я грызу огурец, и ищу папу и брата. Я помню, как папа притащил целую тарелку клубники, и что мы потом её всю съели, перед этим сфотографировавшись.. Помню, что в детстве я не улыбалась.
Ещё помню озеро и огромное дерево рядом, с которого ныряли туда какие-то незнакомые мне люди.
Помню, как жгли во дворе детские игрушки.

А ещё помню, как, стоя на пороге нашей квартиры на краснооктябрьской, я плакала и держалась за маму, потому что было страшно и непонятно - бабушка кричала на маму, говорила, что она здесь больше не живёт и что "Сашенька" уже подал документы на развод, так что она может убираться куда хочет. Мама тоже громко говорила, пыталась заставить бабушку всё объяснить, просила дать войти чтобы хотя бы вещи забрать. Кричала, "вам всё равно, что случится с ребёнком, да?!" Было страшно, но когда ещё бабушка схватила меня за руку и потащила на себя, со словами "а ребёнок пусть остаётся", вот тогда было так страшно, что я начала кричать "нет! Хочу с мамой! К маме!!".. Я так боялась, что это всё, что я её больше не увижу, и вот тогда было действительно страшно.

Я вообще не понимаю, как можно выгнать на улицу мать с двумя детьми на руках, причём когда мне было лет семь - не больше, и когда Васе было лет пять. Я вообще не понимаю, как можно выгнать кого-то из его собственной квартиры. Хотя, папа, наверное, не виноват. В тот день я его не видела, и ближайшие полгода не видела.
Зато потом папа нам помог купить 2-х комнатную квартиру на Восходе.


В общем, я хочу сказать, что ячейки памяти, заполненные воспоминаниями о людях, они мешают реально смотреть на них. Я вот папу просто обожала, и бабушку любила, хотя и старалась показывать, что не помню ничего такого компрометирующего. И мама тоже так сильно любила папу, что больше она никогда ни с кем не встречалась.

Вообще, я бы очень хотела, чтобы мама снова вышла замуж за какого-нибудь приличного, вполне обеспеченного человека. И вообще, вспоминая всё свое детство, где меня особо не баловали, и где лишних денег никогда не было, хочу выйти замуж (как можно раньше) за обеспеченного молодого красивого человека ( который будет меня обожать, и в которого я, конечно же, тоже буду без памяти влюблена), хочу здоровую и крепкую семью, детей (у которых обязательно будет всё, чего бы они не попросили!!!!) и много-много денег!!!

В жизни полно слов, полно жестов, которые незаметно толкают тебя к крайностям.

Сегодня утром моё хорошее настроение исчезло. Я думала, что же произойдёт, когда я приду в школу, но давно отточенный рефлекс - моя улыбка - возникает каждый раз, когда я вижу людей.
Давно у меня такого не было. Сегодня вышла с занятий, сказав всем пока, с широченной улыбкой, но как только дверь захлопнулась - ни приподнятого настроения, ни улыбки, а только холодность, безразличие.

Сегодня трудно говорить. Слова, когда я их произношу, почему то от звука собственного голоса больно, и плохо, и меня как-будто куда-то затягивает. В место, где мне на всё... где мне всё безразлично.

Жизнь состоит из слов, жестов, привычек, случайностей. Случайные слова могут дать ответ на вопрос, случайно увиденный жест поднимет настроение, или напомнит о чём-то, что не хочешь вспоминать.

Честно говоря, воспоминания о прошлом - это всё очень условно. Я помню море, помню бабушку, помню папу, но сейчас я вижу перед собой клавиатуру и всё. Настоящий момент - вот она моя жизнь, воспоминания условны, не несут ничего в себе. Воспоминания о сегодняшнем дне, о школе - всего лишь воспоминание.

Вдруг на самом деле никого и нет? Эти условности, мелочи, слова - выбивают почву из-под ног.

Нашла в дневнике одну запись. Она не очень страя. Я тогда как раз перевелась в 243.

"17 марта 2008 года.
Всё это как-то... странно. И страшно. Страшна сама жизнь, понятие жизни!

Как надоело стараться, надевать маску. Надоело стараться быть весёлой, радоваться жизни.

Интересно, будь у меня пистолет, смогла бы я сыграть? Игра, - а ставка - моя жизнь. Может, глупо, может, страшно? Но это безразличие...

Странно. Многие за безразличием пытаются скрыть свои реальные эмоции. А у меня всё наоборот. За своими эмоциями, пытаюсь скрыть безразличие к людям, свой страх перед улицей, где они ходят, живут, встречаются.

Когда в барабане пистолета всего одна пуля. Вероятность смерти в этом случае... 17%. А страх наступает позже. А после отчаяние. А после горечь.

Интересно, что будет, если ночью не спать? Синяки под глазами обеспечены.

Мне кажется, я вновь вернулась к жизни. Снова улыбаюсь отражению."

Теперь пойдёт объяснение...
Во-первых, извиняюсь за выражение, но я нихрена не помню, что со мной тогда было. Хотя, по словам и выражениям типа "одевать маску", "надоело улыбаться", я примерно представляю себе тогдашнее состояние.

Я говорила кому-нибудь, что уже давно в моей жизни действует принцип - "не жалей о принятых решениях"? Нет? А говорила, почему я так решила?
Так вот, однажды, я решила задуматься над своим выбором университета. Точнее, над тем, почему я выбрала этот университет. Глупая затея, я вам скажу. Потому что как только я стала разбираться в причине, я поняла, что у меня её просто-напросто нет. Вот захотела - и всё! И то, что все мои мечты и планы на будущее на самом деле - неосуществимый бред, я как-то тоже поняла. И расплакалась. Заперлась в ванне и долго, долго рыдала над своими несбывшимися мечтами. А когда выплакалась, решила - будь что будет. Сделанного не воротишь, сколько бы слёз не было пролито, а жалеть себя - это так убого, жалко и тупо, что я так больше никогда не буду делать. Разве что, иногда, всё же, слёзы приносят облегчение, и если не плакать, то всё становится ещё грустнее.

Ладно, я не об этом. Вроде, тогда у меня была тоска по моему любимому призраку, которого, судя по его же словам, я тогда чуть не прикончила. Жаль, что сейчас я его не только не вижу, но и ещё почти не слышу. Только иногда слышу недовольные вяки, типа "идиотка, это не та улица" или "ты совсем тупая, ты действительно нихрена в этом не понимаешь?" Но мне нравится! Наше общение так и проходило обычно, только в разговорах он всегда перетягивал тему на себя и говорил о том, насколько он прекрасен, гениален, и что он вообще - само совершенство. Это вообще было очень прикольно, но он рассказывал мне очень много интересных вещей.

А на счёт пистолета - это да. У меня всегда чувство самосозранения работало как-то не так, как у других, так что, если бы мне предложила тогда пистолет, то я, пожалуй, сыграла бы в американскую рулетку. Вот в русскую - нет. Я всё-таки считаю, что самоубийство - это ужасный грех!

Вот и когда мне предложили спрыгнуть с парашютом, и когда никто не хотел идти первым, я решилась раньше, чем успела подумать "ой!"

Кстати, опять же, возвращаясь к моей любимой теме электронных дневников, то бишь смерти отца, скажу - что смерть, это реально хреново. У меня всегда была немного замедленная реакция, так что смерть отца... Я осознала, что он действительно умер лишь через несколько месяцев. До сих пор хочется плакать, когда вижу кого-то похожего. И иногда увязываюсь за прохожими, которые на него похожи. Когда я так делаю, я так тихо зову этого незнакомого человека "папа", будто на самом деле это мой папа и мы просто идём куда-нибудь, куда нам нужно. А когда этот человек оборачивается, я убегаю и начинаю плакать.
Вспимнила, как мы с классом ездили на экскурсию. Я тогда увидела человека, похожего на отца, и хотела тоже, по привычке, попробовать его позвать, но рядом сидела Настя, и я боялась, что она меня услышит. Я просто провожала его фигурку взглядом, и говорила себе, что это всего лишь прохожий..
И ещё один случай, тоже в школе. В тот день, одноклассник Андрей, у него были такие же духи, как у папы. Мне так сильно хотелось его обнять, или, по крайней мере, стащить у него шарф, чтобы я могла дольше чувствовать этот запах, но... блин, этоже школа. А Андрей озабоченный. Это было бы очень глупо с моей стороны.


Если бы я была на похоронах, я бы не позволила закопать папу. Я знаю, что бы произошло. Я бы просто молча подошла к могиле и попыталась бы туда спрыгнуть. И если бы у меня была бы такая возможность - я бы крепко вцепилась в гроб и ни за что бы не разжала пальцы.
Я тогда была маленькой, а папа - он был таким хорошим, добрым, весёлым и любящим. Я помнила наш последний поход на рынок. Мы весело смеялись над тем, что папа не смог выговорить слово "понапокупали". Было весело. Я помнила, что последние дни папа был сам не свой, и как я разочаровалась его подарку. Перед отъездом он подарил мне свой крестик, и сказал, что это подарок на моё следующее день рожденье. Подарил Читать далее...

В понедельник отправила письмо другу во Владивосток.
В классе всплыл разговор, который начался с вопроса "А почему ты ему просто емейл не отправишь?"
Не хочу емейл. Это значит сидеть за компьютером, смотреть в экран, пытаясь придумать нужные слова, стирать интересные мысли, которые можно было бы прокомментировать в обычном письме и, что самое главное, они слишком быстро доходят до адресата. Намного интереснее ждать письмо, в котором описываются события, как минимум, недельной давности. И пытаться разобрать этот подчерк. Особенно некоторые слова - они до сих пор вводят меня в ступор, как и объяснения чего-то, что я и так уже знаю. Нет, на самом деле, прикольно, да. Пишешь человеку, которого только на фотке и видел, спрашиваешь как дела. Это вообще такая тема!!! Как-нибудь я всё-таки отправлю письмо, в котором единственным вопросом будет "КАК ДЕЛА?!?", раскрашенное моими любимыми цветными карандашиками.

Когда ставили ёлку, я заодно разобрала свой рабочий стол. Обнаружила свои старые дневники. Если по ним судить, то года 2-3 назад, я была в очень сильной депрессии. Так сказать, к городу привыкала. Паршивое было состояние. Я всё никак не могда приспособиться к новой школе, к новому классу. Хотя, какой он тогда был новый? Я там уже целый год проучилась!!! Вот в новой школе я как раз целый год к классу привыкала. Теперь почти со всеми общаюсь. Я только с Кристиной, Анжелой и Олей почти не разговариваю. Оля для меня слишком импульсивная, и я никак не пойму, как с ней общаться, а разговаривать с кристиной и Анжелой я боюсь. Они вроде нормальные, но я всё равно их боюсь.

Так, я вообще не про то... Я говорила о старом дневнике. Депрессия - это такое жуткое состояние апатии, которое перемешивается с чувством отвращения ко всему окружающему и ненавистью к своей жизни. Хорошо, что я ещё о суициде не думала - не такой я человек, чтобы думать о таких вещах. Зато на тот период неожиданно открыла у себя что-то интересное. Началось всё с простого интереса, типа "Интересно, как зовут моих ангелов-хранителей?" Наверное, из-за того, что я этот опрос задавала себе каждый день, я не особо заметила, что начинаю перебирать в уме самые различные имена. А когда это поняла, то не заметила, как в голове постоянно стали вертеться одни и те же имена. Они засели у меня в голове и стучали там, внутри, а я раздражённо отмахивалась. Когда внезапно на меня снизошло озарение, я подумала "а вдру моих ангелов-хранителей зовут именно так?!" После этого эта мысль перестала меня преследовать, и я поняла, что угадала. Вообще, это было забавно. Но сейчас я склоняюсь к версии, что всё это было просто очень сильным стрессом и весь этот переезд, и я помнила ещё, как... отношение к нам, что ли, изменилось? Ко мне и брату. Внезапно стали разрешать то, что не разрешали. Стали выполнять наши маленькие пожелания. Я смогла полетать на парашюте. Я поеала в горы просто для того, чтобы покататься на лыжах. Нас отвезли на море посередине четверти, осеньюх.

Просто поразительно, как меняется мнение о человеке, который только что похоронил своего близкого.

Вообще, читая мой дневник, можно подумать, что я зациклена на смерти отца. Да, признаю, иногда хочется плакать, когда я об этом вспоминаю, но для того, чтобы сказать об этом, я и завела этот дневник. Я редко захожу сюда, когда хочу написать что-нибудь позитивное. Я в дневник пишу то, о чём ни с кем не могу поговорить, я здесь выговариваюсь, и продолжаю строить из себя идиотку в жизни.

Приходят воспоминания о том, как я бывала на кладбище. От дома бабушки до кладбища пешком можно дойти за 10-15 минут, и могила папы радом с оградой. В основном воспоминания о том, как я сидела на скамейке, или о том, как я выдёргивала траву из-под ног - чистила папино место. Приходят врспоминания о том, как я гуляла радом с кладбищем. Там рядом болото с тростником и осокой, там рядом пастбище коров, там горы рядом. Когда я ночью приходила на кладбище, было совсем не страшно. Вообще, хоть ночи и были жутко тёмными - было не страшно. Вот просто гулять по посёлку, где фонарей очень мало, было увлекательно и немного боязно. Но тогда были очень хорошо видны звёзды. На кладбище ночью очень тихо. Только деревья иногда шелестят, когда дует ветер. Мне всегда казалось, что это кладбище будто светится. Вспоминая, я понимаю, что там было темно, ничего не видно, и с собой я приносила фонарик, который потом ставила на стол. На кладбище плакать не хотелось. Да вообще плакать не хотелось, когда я думала о папе. Плакать хотелось, когда я видела маму, как она сидела на могиле отца и рассказывала, что всё у нас хорошо.

Депрессия - отвратительная штука. Но вместо того,ч тобы думать о том, как бы убить себя, я просто стала верить в Бога. Очень сильно. Стала верить во всё, что связано с потусторонним миром. И благодаря неожиданно открывшемуся таланту узнала, что у людей есть не только ангелы-хранители но ангелы, которые у людей отнимают... хм... душу? Ну, в общем, они провожают людей на тот свет. Или нет... Скорее... не так... они Читать далее...

Птичий рынок - Полюстровский проспект 45.

117
167

Сегодня вечером валялась в кровати, и пыталась сосредоточиться на прочтении текста, по которому нужно было писать сочинение. Первое предложение далось мне легко, но при продолжении "прочтения" общий смысл всего от меня ускользал. Этот текст был про культуру. Помню, меня тогда позабавила одна мысль о том, какие стрёмные тексты нам дают на тему сочинений. Но это... я вдруг замерла в шоке. Я вдуг подумала, "неужели этот автор есть, неужели его кто-то знает, и специально покупает его книги, чтобы прочесть этот... этот бред о культуре, и антикультуре, и ещё о чём-то?! Что за фигня вообще? Почему так?"
Вроде, это так глупо, но в то же время это всё как-то... странно?
Культура - есть выражение всего самого человеческого, выражение мыслей, чувств, что заставляет людей восхищаться тем, чего они достигли.
"Псевдокультура" ведёт к разрушению этого мира" Вот что ещё там было написано. Я не понимаю, как автор дошёд до этого, как ему в голову могла прийти такая нелепая мысль. Ведь псевдокультура, по моему мнению, это подделка под человеческие чувства. Но даже если это не так - то, что мне может показаться лупостью или кощунством, у другого человека будет вызывать благовейный трепет, восхищение, и что-то в этом духе.
"Определение добра и зла - есть самое важное в нашей жизни, и ошибка в этих понятиях есть ошибка глобальная, ведущая к апокалипсису"
Что за бред? Какой апокалипсис? Если я вдруг ошиблась, не смогла распознать плохое, это что, значит, что только что я толкнула весь этот мир к глобальному разрушению, к уничтожению человеческой рассы? Бред!!!
Если что-то считать плохим, не давая возможности этому перерости в что-то хорошее, не давая шанса, сразу расстовляя акценты, это ещё больше вводит этот мир в хаос. Это же, это же как люди... Нельзя сказать о ком то, что он совершенно плохой, как и нельзя сказать о ком то, что он совершенно хороший. Таких людей просто не существует. Но это не значит, что хороший человек может ошибиться, а какой-нибудь моральный урод не скажет вдруг такую фразу, что повергнет тебя в шок своей красотой, своей жизненностью. Мне просто стало смешно и жалко человека с такой ограниченной точкой зрения. Ведь кто из нас ученик 11 класса, а кто взрослый писатель со сложившимся взглядом на жизнь?
Псевдокультура, или антикультура - они не ведут к разрушению человечества. Согласна, что это всё немного радикально, но это как бы... выражение свой точки зрения? Это как футуристы-художники. Они тоже рисовали, не признавая общих понятий, то есть, они были... являлись образцами антикультуры и псевдокультуры . Однако, многим людям нравится, а "Чёрный квадрат" Малевича вообще признам мировым достоянием, хотя он только и замолевал бумагу чёрным цветом. Потому что он футурист, и "наверняка во всём это есть скрытый смысл...". Люди вообще - странные создания. Они смотрят на картины, читают книги, и когда не видят смысла, а лишь простую интересную историю, пытаются оъяснить что-то, запихнуть в это "здравый смысл". Как сказал мне мой двоюродный брат Паша, он однажды рассказал собственный стих на уроке литературы, не сознавшись, что автор - это он. На уроке началось обсуждение стиха, все начали искать тайный смысл, знаки, пытались понять, что хотел сказать автор, а он сидел и пытался не рассмеяться, ведь ему просто хотелось писать стихи, и "эта необычная метафора" просто вышла из-под пера под порывом вдохновения. Он сам не вкладывал в стих какого-то особого смысла, он просто писал, потому что вдруг захотелось.

Не понимаю, почему я это вообще пишу? Может, потому, что мне не хотелось писать это на бумаге? Просто я так была возмущена этим текстом, что пыталась выразить свою точку зрения обо всём этом, но чувствую, что у меня не получилось этого сделать. Надеюсь, хоть маляая часть текста выражает то, что я хотела сказать.

Александр Блок

Антология русской поэзии АНГЕЛ-ХРАНИТЕЛЬ

Люблю Тебя, Ангел-Хранитель во мгле.
Во мгле, что со мною всегда на земле.

За то, что ты светлой невестой была,
За то, что ты тайну мою отняла.

За то, что связала нас тайна и ночь,
Что ты мне сестра, и невеста, и дочь.

За то, что нам долгая жизнь суждена,
О, даже за то, что мы - муж и жена!

За цепи мои и заклятья твои.
За то, что над нами проклятье семьи.

За то, что не любишь того, что люблю.
За то, что о нищих и бедных скорблю.

За то, что не можем согласно мы жить.
За то, что хочу и смею убить -

Отмстить малодушным, кто жил без огня,
Кто так унижал мой народ и меня!

Кто запер свободных и сильных в тюрьму,
Кто долго не верил огню моему.

Кто хочет за деньги лишить меня дня,
Собачью покорность купить у меня...

За то, что я слаб и смириться готов,
Что предки мои - поколенье рабов,

И нежности ядом убита душа,
И эта рука не поднимет ножа...

Но люблю я тебя и за слабость мою,
За горькую долю и силу твою.

Что огнем сожжено и свинцом залито -
Того разорвать не посмеет никто!

С тобою смотрел я на эту зарю -
С тобой в эту черную бездну смотрю.

И двойственно нам приказанье судьбы:
Мы вольные души! Мы злые рабы!

Покорствуй! Дерзай! Не покинь! Отойди!
Огонь или тьма - впереди?

Кто кличет? Кто плачет? Куда мы идем?
Вдвоем - неразрывно - навеки вдвоем!

Воскреснем? Погибнем? Умрем?

Слушать этот музыкальный файл

Огромный угловатый исполин
Шатается, как будто болен он,
И собирает из морских глубин
Луной туда рассыпанный огонь.

Разорван купол неба, а за ним
Другой - такой же, но ещё черней.
За ним стена из шёпота и дыма,
Под ним страна из бликов огня.

Загадочен сумрак и свят на обрыве над морем в траве и цветах
Два человека лежат, а звёзды плывут в их открытых глазах,
Они слушают, как шепчут волны, туман на траве оставляет следы.
Скоро птицы ночные умолкнут, и солнце взойдёт из воды.

Создали небольшие две волны
Те, чьи тела светились под водой.
Их тёплый тихий смех достиг луны,
Их ноги потревожили прибой.

Их подкосила сладкая истома,
Лежат в траве и без сна и без движений,
А темнота гудит от насекомых,
Как будки всех высоких напряжений.

Загадочен сумрак и свят на обрыве над морем в траве и цветах
Два человека лежат, а звёзды плывут в их открытых глазах,
Они слушают, как шепчут волны, туман на траве оставляет следы.
Скоро птицы ночные умолкнут, и солнце взойдёт из воды.

Простит ли вечность каждую оплошность,
Где счастья по чуть-чуть на всех людей,
И мысленно всегда вернуться можно
На остров наш, летящий в пустоте,

В наш странный мир из шёпотов и бликов,
Дрейфующий в пространстве материк.
И как туда пробраться, как проникнуть,
Никто не знает, кроме нас двоих.

Загадочен сумрак и свят на обрыве над морем в траве и цветах
Два человека лежат, а звёзды плывут в их открытых глазах,
Они слушают, как шепчут волны, туман на траве оставляет следы.
Скоро птицы ночные умолкнут, и солнце взойдёт из воды.

***
Всего лишь умереть сегодня вечером,
Всего лишь заново родиться...
Мне просто делать больше нечего.
Хотя, есть вариант - напиться.
***
Мне кажется, все чаще,
Что я стаю на краю.
Рутины непроглядной чащи,
И от безделья пью.
***
Зачем я научился говорить?
Мне это знанье было лишнем,
Слова пусты, из них ничто не сотворить.
И чтоб я не кричал - меня не слышно.
***
Среди бесконечных пустынных долин,
Во мраке бездонного моря.
Как раньше, остался скиталец - один.
Такая, видать, его доля.
***
Еще один народа глас!
Какой огромной силы.
Но как-то сам собой погас,
Когда не заплатили.
***
Мечтая для других, Себе забыл мечту.
Он так и не узнал, Что хуже в мире этом:
Быть бесталанным, молодым поэтом?
Или быть быдлом, и предаться сну.
***
Дорога в небытие и путь обратно.
Возможно, мне еще так много предстоит пройти.
И что ищу я в пустоте, мне не понятно...
Но я ведь сам пошел по этому пути.
***
Иду один. за мной идет мой страх.
Но я не слушаю уже, его угроз пустых.
Теперь лишь отражается в глазах,
Узор затейливый, дорог миров других.
***
И в бесконечности асфальтовых дорог,
Мне мысль в голову приходит вдруг:
Не от того ли, что я сам так одинок,
Я вижу только одиночество вокруг?
***
Безумной гордости преисполненный,
Так жаждал испить самого сладкого яду.
Теперь счастливый лежит, но проклятый.
Труп гниющий посреди райского сада.
***
Чужих Фантазий сумрачная дымка,
В тот глупый мир я вновь хочу сбежать.
То в зазеркалье путешествъе или ссылка?
Не важно мне. - я там могу дышать.
***
Они о счастье так молили сильных мира,
И жертвы все несли к ногам кумира.
А мне не нужно никого просить о многом.
Когда я вырасту, я стану богом:)

Хочу сказки. Хочу волшебной, счастливой сказки в своей жизни. Чтобы была принцесса, и принц, и волшебная фея, и злая колдунья. И чтобы было сначала так больно, что не хотелось бы жить, чтобы после этой боли было бы там мягко, красиво, так радостно и так тепло от счастья, чтобы была настоящая сказка со счастливым финалом.
Мне хочется от жизни чего-то лёгкого, воздушного. Чтобы как в русалочке - шаги мои были легки, и чтобы я летала, как лёгкое, красивое пёрышко. Так красиво и гранциозно, чтобы было безумно весело, почти до сумашествия.
Хочу как в золушке - жить, радуясь, несмотря ни на что, и чтобы в конце концов из всего этого меня вытащил бы принц, который был бы влюблён в меня так сильно, что я бы была счастлива.
Как же хочется волшебства в своей жизни... Хочется быть необычной, знать, что ты чем-то отличаешься от других, потому что где-то там, в недалёком будущем, ждёт меня моя великая любовь.
Да и влюбиться мне хочется. Я никогда ещё не испытывала чувства влюблённости. Хотя... Да-да, влюбилась я в Максима, но тогда я ходали в садик!!! Когда встретила его, я не испытала ничего такого, а только разочаровалась. Уж лучше бы моя детская лбовь такой и осталась - таким светлым, не ясным и волнующим дущу воспоминанием. Ведб говорят, что первая любловь, как и первый поцелуй, не забывается.
У меня был дурацкий первый поцелуй. Или, точнее сказать, ужасный. Я нравилась одному мальчику, и знала, как знает всякая девушка, о его влюблённости. Да и сам он часто говорил об этом всем.
Помню, как он предложил сыграть, мы тогда собрались всем небольшим двором - я, несколько моих подруг, он и его друзья. Игра, как ни странно - простые догонялки. Он сказал, что будет водить, и что если он кого поймает, то сможет попросить о желании.
Сначало действительно было весело. Я сразу побежала в сторону дома, потому что лучше всего знала эти места.
Я, кстати, говорила, что с физкультурой у меня не лады?
Меня догнали его друзья, схватили за руки, чтобы я не могла вырваться, а он начал меня целовать. Не знаю, как смогла так извернуться, но я освободилась и побужала домой, вся в слезах, а он смеялся надо мной и кричал вслед, что очень сильно любит меня.
Я долго плакала, а в голове билась только одна мысль: "Как он мог так поступить? За что, Господи?" Как было больно, как было обидно, сколько слёз было пролито тогда.
С тех пор я ни с кем не встречалась, а попытки флирта или воспринимаю в штыки, либо просто не замечаю. Мне всё время кажется, что все эти глупые намёки на отношения, на то, какая я красивая, это только злая шутка, и что на самом деле, когда я влюблюсь в этого человека, он будет смеяться надо мной со своими друзьями, и называть легкомысленной дурой.
Я даже не знаю, что делать, ведь сейчас у меня такой возраст, что хочется встречаться с кем-то, хочется, чтобы меня любили и обнимали, чтобы целовали и защищала. Хочется, как хочется чего-то такого, но так страшно становится, когда я слышу эти комплименты. Опять кажется, что вот, только для того эти слова, чтобы посмеяться надо мной, моими чувствами.

Кажется, именно после того случая я перестала следить за собой. Я не пользуюсь косметикой, хотя не считаю это большой потерей. Волосы - мои длинные, волнистые, я просто обажаю и физически не хочу ничего с ними делать. Ни обрезать, ни выпремлять, ни делать какие-либо странные красивые причёски.
А, да, именно поле этого я стала страдать пониженной самооценкой.
Вот так вот, хочется сказки и принца, а есть только разбитое корыто и отражение, которое не может облегчить мне мои воспоминания и страхи.

ДЫР БУР ЩИЛ
УБЕЩУР
СКУМ
ВЫ СО БУ
Р Л ЭЗ
А. Кручёных

ПРИНЦЕССА
В темных покрывалах летней ночи
Заблудилась юная принцесса.
Плачущей нашел ее рабочий,
Что работал в самой чаще леса.

Он отвел ее в свою избушку,
Угостил лепешкой с горьким салом,
Подложил под голову подушку
И закутал ноги одеялом.

Сам заснул в углу далеком сладко,
Стала тихо тишиной виденья,
Пламенем мелькающим лампадка
Освещала только часть строенья.

Неужели это только тряпки,
Жалкие, ненужные отбросы,
Кроличьи засушенные лапки,
Брошенные на пол папиросы?

Почему же ей ее томленье
Кажется мучительно знакомо,
И ей шепчут грязные поленья,
Что она теперь лишь вправду дома?

...Ранним утром заспанный рабочий
Проводил принцессу до опушки,
Но не раз потом в глухие ночи
Проливались слезы об избушке.

Сегодня, когда я уже зашла в метро и спускалась вниз на эскалаторе, меня опять посетили думы о жизни. В общем-то, это всё началось из-за разговора с одним человеком по аське. Смысл был в том, что я начала думать о причинах своей равнодушности и холодности к происходящему вокруг меня. То есть, я, вроде как, живу, но и одновременно что-то мешает мне жить как человеку. Будто в определённый момент жизни я вдруг заступила за черту. Мне вдруг представилась широкая дорога жизни. Ничего сверхъестественного, я просто представила дорогу, с шириной примерно в невский проспект, только лежащую не на земле и сером асфальте, а на чём-то пепельно-белом. Такая вот дорога жизни. А по ней ходят люди в двух направлениях. Кто-то идёт вниз, кто-то идёт вверх, кто-то стоит, кто-то смеётся, кто-то просто наблюдает за толпой. И вот эта широкая дорога, и я стаю на краю, и остаётся только сантиметров 20 до барьера, отделяющую человеческую дорогу от дороги людей необычный. Я стаю на краю, но я не хочу перешагивать эту черту. Я стою на краю дороги, или просто медленно иду по краю, смотря наверх. Я всем улыбаюсь, но что-то... что-то не позволяет мне шагнуть туда, в жизнь, что-то такое, что заставляет стоять меня на краю, балансируя между человеческой жизнью и одиночеством. Таким спокойным, размеренным, и... пустым?
Хотя, конечно, я уже была за той чертой. Интересное явление, не правда ли? Я стояла за той чертой и равнодушно наблюдала за незнакомыми и родными, и близкими людьми сквозь призму матового стекла. Это ощущение... когда дотрагиваешься до стенки. Поверхность прохладная, и хоть там, на этой дороге, холодно и все одеты в куртки, мне приятно. Поверхность стекла шершавая...
Тогда я целый год могла видеть судьбы людей. Как и призраков, заключённых в своём времени. Есть у меня один такой знакомый, с которым я и сейчас иногда общаюсь. Но ведь я уже на этой стороне, так что слышу его тоже не слишком хорошо. Он показывал мне свой прекрасный замок, я видела эту громаду, возвышавшуюся над лесом. И ещё у него была невеста - прекрасная принцесса Мирадель. По мне, так настоящая стерва. Хотя, он выглядел таким счастливым, и говорил о ней ТАК... Вобщем, суть в том, что когда я стояла за чертой, я видела саму суть людей. И меня, надо сказать, это просто забавляло. Не более. Я, к сожалению, не смогла оценить столь великий дар и попросту отказалась от него, когда мне надоело всё это. О чём сейчас я жалею.

Кстати, знаете, как тупо я поступила со своим личным призраком, который согласился скрасить моё одиночество? Я поставила за его упокой свечку. И он исчез. Когда я вышла из церкви, я перестала чувствовать его присутствие, и тогда я очень горько заплакала. Я кляла его, молила, умоляла, чтобы он ко мне вернулся! Но... Он меня не слышал. Когда я смогла вновь попасть в то место, где встретила его, я долго кричала, прося простить меня, прося вернуться. Я говорила, что он должен мне, что я приказываю ему... Конечно, он услышал. Конечно, вернулся со своим вечным растянутым и самодовольным: "Что-что? Я не ослышался? Ты ведь только что умоляла меня вернуться и стояла на коленях?" Эта скотина опять начала меня подкалывать. При любой удобной возможности он говорил обо мне ТАКОЕ, за что хотелось ответить чем-нибудь не менее обидным. Но всё же он вернулся, и сказал, что я могу вновь выбрать для него имя. Потому что своё имя он мне не доверяет. Хотя, какая разница, когда я могу общаться с тем миром? Какая разница, если я могу протянуть руку, и почувствовать лёгкое дуновение ветерка, которое и есть он самый, мой самый первый и самый любимый призрак. Единственный, которого я не боялась и не боюсь до сих пор.

Однако, я немного отошла от основной темы. Как я уже говорила, вся наша жизнь - это просто отрезок одной бесконечной дороги, в которой каждый что-то делает. Центр дороги, где много людей, где оживлённее всего - есть несущая сила всего этого. Они настолько свыклись с жизнью, что не видят другой стороны, не видят края, и считают, что так будет всегда. Всё же, мне так отчаянно хочется протянуть руку, начать хотя бы с одноклассников. Подойти, улыбаясь, сказать привет, и начать говорить, болтать, смеяться о какой-нибудь чепухе, просто... жить, забыв на время о крае. Хочется, но эта едва видимая стена, что размывает очертания моих... знакомых.

И вот, как я уже говорила, меня вдруг осенило. Я не привязываюсь ни к чему, потому что всё время считаю это что-то моим прошлым. Вернее, частью моего прошлого, к которой вернуться невозможно просто физически. А раз это невозможно, то зачем вообще стараться? Этим и объясняется моя некоторая отстранённость. Но ведь выход совсем прост!!! Подойти к этим людям, сказать привет. Заново с ними познакомиться, сделав их всех частью своего будущего, которое меня ждёт. Чётко определить границу между прошлым и настоящим, и смотреть на этих людей СЕЙЧАС! Эта идея, она была так проста, и так, одновременно, гениальна, что просто, просто... Я была в шоке. Я была в шоке оттого, что раньше это не пришло мне в голову!!! Чего ведь Читать далее...

Из моей жизни выпал год. Выяснила же я это, когда мама отвозила меня в школу под музыку Цоя. Весёленькую такую. Громкую. Оюажаю я у него там одну такую песенку... "Аллюминиевые огурцы" называется. Прикольная.
Так вот, едем мы в машине, возникаеи вопрос, когда мы в Питер приехали. Я настаиваю на 2004. Мама говорит 2005. Я говорю, что я точно помню - мы приехали в декабре, в 2004, перекантовались у родственничков и купили комнату. На большее денег не хватило. Мама злится и говорит, что мы приехали в 2005. Я настаиваю на 2004. Мама выключает музыку, начинает на меня орать, и говорить, что бабушка умерла через полтора года, после папы, я же в ответ повышаю голос, злюсь, и говорю, что она уменря как раз-таки через пол-года. Тут мама на пальцах объясняет, что прошло имено пол-года, на что я резонно замечаю, что я что-то ничего не помню из этого года.
Тут мама замолчала. Я тоже.
А в школе поняла, что я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ничего не помню из этого дурацкого года. Просто отвратительно.

Вот, написала то, что хотела. Всем пока, да.

Слушать этот музыкальный файл

В мире двусмысленном ангел двуликий
Стал сводным братом моим.
Солнечный ветер и лунные блики
Застит от нас едкий дым.

Где же я это видела, где?
Синие тени на синей воде.
Медленно синие лодки скользят,
Синее небо в синих глазах.

Мрачный попутчик садится на вёсла,
Скован, неловок и нем.
Есть в его облике смутное сходство.
Я не пойму только с кем.

Где же я это видела, где?
Розовый камень, подобный звезде.
Тонкой рукой потревожив пески
Зверь мне достанет кольцо из реки.

Знает ли он, что река эта вышла,
Вырвалась из берегов,
И по изменчивой глади подвижной
Тени скользят облаков?

Где же я это видела, где?
Синие тени на синей воде.
Розовый камень в тяжелом кольце,
Как мне увидеть, что будет в конце?

Слышишь, разносится гулкое эхо?
Ведьму готовят к венцу.
Но я скажу ей: "Примерь-ка доспехи,
Платье тебе не к лицу."

Где же я это видела, где?
Парусник, страшный в своей красоте,
Медленно синие лодки скользят,

Синее небо в синих глазах.

Слушать этот музыкальный файл

Снег заметает следы, гаснет окно,
Человек или дерево ты - темноте всё равно.
Холод притаился за дверью, подсмотрел наши сны.
Снился лес, где мы, как деревья, а деревья, как мы.
Между нами проложены рельсы и летят поезда,
Мы друг друга из сумрака леса зовём иногда.
Пассажиры слышат немного этот звук,
Принимая его за дороги, скрип и стук.

Наши ветви ломались под тяжестью снега, скрипели стволы,
Нас пугали шаги человека и скрежет пилы
Мы сплелись в неподвижном танце, где ведёт зима,
Мы - деревья, мы не можем к друг другу прижаться и укрыться в домах.

Синий иней застыл на ресницах, а не пальцах ног,
В небесах белоснежною птицей растерзал белый кот.
С неба падают перья, спи и усни.
Будем сниться, что они, как деревья, а мы, как они.

Наши ветви ломались под тяжестью снега, скрипели стволы,
Нас пугали шаги человека и скрежет пилы,
Мы сплелись в неподвижном танце, где ведёт зима,
Мы - деревья, мы не можем к друг другу прижаться и укрыться от домов.

Слушать этот музыкальный файл

В сумерках растаял звук шагов,
Птицы молчат.
Незаметно с синих берегов
Схлынул закат.
Я на песке разведу костер,
Тени отступят в ночной простор.

Теплым ветром дышит ночная даль,
Здесь тебя не ждут, уходи, февраль.
Уходи, февраль, ты не нужен здесь,
Бурями не хмурь синь моих небес.

В маленький мой мир пришел покой
И тишина.
Все испепеляющей тоской
Я не больна.
Там, где пожар достигал небес,
Травы густы и прохладен лес.

Я тебя звала, я была в огне,
Но тогда твой холод был нужен мне,
А теперь, февраль, не твоя пора,
Уходи, февраль, уводи ветра.

Не роняй снежинки в сумрак вод,
Нет той меня.
Только лишь костёр остался от
Моря огня.
Только один мой костер. А жаль -
Ты на два дня опоздал, февраль.

Теплым ветром дышит ночная даль,
Здесь тебя не ждут, уходи, февраль.
Уходи, февраль, ты не нужен здесь,
Бурями не хмурь синь моих небес.

Я тебя звала, я была в огне,
Но тогда твой холод был нужен мне,
А теперь, февраль, не твоя пора,
Уходи, февраль, уводи ветра.

Слушать этот музыкальный файл

Рыбы приняли за водопад бездонную пропасть.
Хорошо, что рыбы молчат - ужасна была бы громкость.
Реют в воздухе плавники, блестящие спинки.
И кружатся чешуйки и золотые икринки.

Но я могу изменить ход событий,
Ведь это одна из моих же историй.
Можно бездонную пропасть залить
Ласковым, тёплым, тропическим морем.

Кошки, очень любившие рыбу, тоже прыгнули в пропасть,
Балансируют лапами, но вряд ли поможет им ловкость.
Реют в воздухе уши, хвосты, полосатые спинки,
И кружатся клочки и пушкИ, кошачьи шерстинки.

Но я могу в своём воображении
Переписать, как угодно все главы.
И приземлить, замедлив движение,
Кошек в лесу на мягкие травы.

Я падаю в давящий мрак глухими ночами,
В мир жестокий, где всё не так, в глубь разочарований.
И рождаю ловушки ума, как будто не знаю,
Что придумала бездну сама и вела себя к краю.

Ведь дело лишь в том, что мне нравится больше -
Жить в мире ужасном или красивом.
Количество сил нужно одно и то же,
Чтобы быть несчастным или быть счастливым.

Слушать этот музыкальный файл

Подожди, не нужно взламывать замок
Я сама тебе открою дверь
Многие переступили мой порог
Взять здесь больше нечего теперь
Но может быть, нащупает рука
Что-нибудь в кармане пиджака
Ты в шкафу проверить не забудь
Под мою подушку заглянуть
Посмотрим, что у нас там
Чувства и книги, ненужный хлам
Ласковый кот, одинокий, ничей
Куча ненужных вещей
Нас заменит скоро новый человек
С пластиковой трубкой вместо вен
С фотоэлементами, без век
Я - ненужный Рецессивный Ген...
Переваривая пищу, все бегут
Выдыхая углекислый газ
Жаль что отнятое у меня
Не поможет никому из вас...
Посмотрим, что у нас там
Чувства и книги, ненужный хлам
Ласковый кот, одинокий, ничей
Куча ненужных вещей
Подожди, не нужно взламывать замок
Я сама тебе открою дверь
Многие переступили мой порог
Взять здесь больше нечего теперь
Тебя не удивляет бледность и покой
И прядь, упавшая мне на лицо
Ты наклоняешься надо мной
И снимаешь с руки кольцо...
Посмотрим, что у нас там
Чувства и книги, ненужный хлам
Ласковый кот, одинокий, ничей
Куча ненужных вещей