• Авторизация


- 18-02-2009 21:38


Вопрос "Было ли у тебя в жизни (хоть) чего-то хорошее?", его задавание- излюбленный трюк разных видов хамья и гнилых философов. Вопрос этот на самом деле не имеет ответа, т.к. хорошее- это обмен между человеком и миром, а плохое, трагические события, несчастья- препоны, мешающие хорошему, мешающие жизни. Их, эти самые препоны, и старается зафиксировать мозг, и не зря! И что бы защититься от справедливых претензий, заставить собеседника замолчать, смутить ему ум, затруднить думанье и используется этот вопрос. А гнилые философы говорят про то, как же "неправильно" человек устроен, как мало хорошего помнит народ от, якобы, прекрасного правителя или великолепных времён
комментарии: 6 понравилось! вверх^ к полной версии
Кошачья шкала (теория) 15-02-2009 16:13


У котов, считается, год жизни равен семи человеческим годам. Принято считать у нас, что коты живут 8-10 лет, бывает до 12, 14 доживают, причём без "помощи" врачей (которые по статистике в Америке живут в среднем на 20 лет меньше "обычных" людей). Таким образом, например, Дягилева прожила 3 года, Башлачёв- 4, Непомнящий- 5, Гребенщикову уже почти 8
комментарии: 3 понравилось! вверх^ к полной версии

Объясните мне значения следующих слов: 06-02-2009 05:57


Депрессия. Это слово, как и некоторые другие (напр. "дебил"), давно вышло из медицинской плоскости, и его значение пошло гулять. Я не пойму "маршрут прогулки".
Уныние. Существуют нарушения симпатической нервной системы, недостаток питательных веществ и соли, путаница из-за большого количества мыслей, информации и путей. Какой смысл имеет это слово, его существование в современном мире, к тому же с религиозным оттенком и понятием, что "уныние- великий грех"?
комментарии: 3 понравилось! вверх^ к полной версии
Официальная позиция 05-02-2009 11:03


Решил выразить по серьёзной для меня причине (хотя производить ни кого сейчас не собираюсь) свою "официальную позицию" по деторождению.
Я не противник деторождения, я негативщик. Я противник свиноматок (рожающих более 2 детей), но к матерям 1-2 отношусь подозрительно, но спокойно. Считаю, что ответственность женщины выше в соответствии с ролью: если начать с начала, то есть разница между 1 яйцеклеткой/месяц и миллионной доле из соплей, которые обычно размазываются по носку или, если верить статистике- даже чаще, летят в унитаз. Потом ещё 9 месяцев- это тоже заслуживает сравнения. Т.е. "краты и краты".
Кстати, в деторождении вообще подозреваю высшее проявление собственничества: "это уже совсем круто" как бы. Ты уже распоряжаешься тем, чем распорядиться нельзя, но ты можешь! (мысль, конечно, ложная)
комментарии: 7 понравилось! вверх^ к полной версии
- 01-02-2009 06:07


По теории медицины ещё.
Кал, помилУемся с ним ещё. Кал, на мой взгляд, это ни какие не отходы. Это буфер, в котором хранится углекислый газ. Углекислый газ служит организму тем, что замедляет обмен. Организму нужен не только кислород. И углекислый газ надо откуда-то брать. И поэтому в душном помещении дефекации можно ждать очень долго. Если же быть на свежем воздухе, не курить, не есть и занять мозги несложной, но объёмной работой- дефекация наступит скоро. Это надо делать когда она нужна. А так- помнить надо о необходимости углекислого газа, что если его мало, то организм быстрее стареет. Ещё пкк кал- это не до конца переваренная пища, он, может быть, также служит источником энергии. (на правах теории)
Между формой женской задницы и характером параллель провели давно (см. разные источники). По мне же параллель в том, что плоская задница меньше оттягивает низ тела назад, а значит работа желудочно-кишечного тракта обладательницы такой задницы происходит медленней, чем у обладательницы округлой. Тут и весь жизненный "лад".
Кто-то думает, что капсула Эссенциале- это средство лечения печени после запоя. Кто так думает- глубоко ошибается. Кто-то думает ещё, что бросить пить это психологическая проблема. Перестройка организма после алкоголизма занимать может 2 года или сопоставимые сроки- покороче, а может и подлиннее
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 30-01-2009 03:59

Это цитата сообщения XoID Оригинальное сообщение

Хороший анекдот.



Раз пошла такая масть сення, анекдотическая..


Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит
начальник и начинает грузить:
Н: Петров, пля!!! Ты какого кера домой так рано собираешся??? Время всего
17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой
почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот
как раз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с
работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Ебальник заткнул и пошел.....
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Размышление 26-01-2009 03:08


Валерий Золотухин: модный актёр, звезда, уважаемый человек, друг Высоцкого. Это одна сторона.
А есть другая: один сын у него стал священником, другой повесился. Кто скажет мне, что это ни чего не значит- ОШИБАЕТСЯ. На мой взгляд, этот факт переводит его в совсем другую категорию людей: тех, кому не дают руки и кого не пускают на порог. И когда он умрёт- надо будет, чтоб посматривали, кто пришёл такого "замечательного" человека помянуть- подозрительно это. Друг Высоцкого- мало ли с кем дружил Иуда? Лучше уж на могилу самоубийцы Башлачёва или наркомана Высоцкого (кст) прийти
комментарии: 5 понравилось! вверх^ к полной версии
- 21-01-2009 16:39


Не бывает любви неразделённой, бывает нерастраченная:
Это всё неправда- говорят.
Ты меня не слышишь, всё же что ты сволочь
Расскажу я про тебя
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 30-12-2008 04:33

Это цитата сообщения Ikarus Оригинальное сообщение

Классификация пассажиров в метро



I. По телоположению: 1) Сидячие - самый привилегированный класс
2) Стоячие - самый распространенный
3) Лежачие - презираемы остальными, а потому немногочисленны



II. По виду активности:

1) Пассивные - ничего не делающие. Их и описывать нечего.

2) Читающие - утыкаются в книгу или в газету. Напоминают пассивных. Имеют подвид - хитрозадо-нагловатые, которые занимаются тем же самым, что и читающие, с разницей лишь в том, что хитрозадо-нагловатые читают чужую литературу - книгу через плечо читающего соседа или газету у стоящего напротив.

3) Слушающие - обычно музыку в плеере. В идеальном варианте не раздражают, так как, имея хорошие наушники, шума не производят. В самом безнадежном варианте слушают поганую жестянку через дешевые затычки, чем приводят в неистовство полвагона. Также встречается подвид - дергунчики. Те трясут головой в ритм своей музыке, чем раздражают и веселят попутчиков. Самый омерзительный и редко встречающийся подвид - подпевающие. Нет ничего хуже, чем слушать нечленораздельное мычание из уст увлеченного музыкой человека, который из-за громкости не слышит себя и не понимает, насколько сильно исторгаемые им ноты похожи на стенания раненого гуся.

4) Человек-мозжечок - самый забавный из всех сидящих вид. Представители обычно встречаются рано утром или поздно вечером. Опознаются элементарно. Человек-мозжечок очень устал, и, сидя в трясущемся вагоне, банально спит.Сидячее положение есть не самое удобное для сна, поэтому тело человека-мозжечка стремится занять лежачее положение, причем в первую очередь это стремится сделать голова. Медленно клонится она вправо, влево, вперед. Мозг спит. Он не знает о дерзких поползновениях черепушки. Однако мозжечок не дремлет, и лишь голова принимает угрожающее равновесию тела положение, он резким электрохимическим императивом возвращает неугомонную маковку в исходное положение. Выглядит это крайне забавно - медленно, плавно клонится человек-мозжечок в сторону. И вдруг - раз! Исходное положение. Иногда они бьются головой о железный поручень или о плечо соседа. Это не мешает их сладкому сну. Раздражать подобного рода метрожильцы могут в одном случае - если сидят рядом и клонятся в вашу сторону.

5) Активно глазеющие - это их взгляд вы чувствуете на себе. Они сидят напротив и нагло таращатся на ваши ботинки... колени... шею... лицо. Это они отводят взгляд, стоит лишь посмотреть в глаза (исключение составляют лишь обыватели кавказской национальности, а также слепые, которые могут быть отнесены к данному классу лишь по ошибке). Активно глазеющие обыватели раздражают своей неуловимостью. Если карманника можно схватить за руку, то от домоганий глазеющего никаким способом избавиться немыслимо. Можно, конечно, перейти в другой вагон на ближайшей станции. Но умнейшие, а главное - ленивейшие, помня, что от них не убудет, расслабленно продолжают ехать, не обращая внимания на пристальные взгляды. А то начинают таращиться в ответ. И играют в гляделки до конечной.

6) Сумчатые - являются носителями багажа, коим не преминут нарушить покой остальных жителей метро. Они поставят свой гроб на колесах вам на ногу, пихнут, а еще лучше - перегородят вам выход из вагона в самый критический момент. Стоящие сумчатые - злобнейший подвид, ибо их зависть к сидящим настолько велика, что при каждом толчке поезда своей сумкой они норовят покалечить сидящего напротив. Обычно висящая в руке авоська отбивает сидящему ноги. Если низ у авоськи или сумки грязный, ее обязательно поставят вам на колени. Если выв чулках - их неминуемо разорвет об грязное колесо тележки. Таковы стоящие сумчатые- дикие, невежественные, неотесанные. Они соплями повисают на поручнях, размахивая своей поклажей, тем самым нанося значительный ущерб здоровью и спокойствию пассажиров.

7) Толкачи - как могло показаться по названию данного вида, вовсе не являются хамоватым быдлом, топчущимся по вашим ногам. Они хотят не вытолкать вас из вагона, но толкнуть вам чрезвычайно необходимую на их взгляд вещицу - таблетки от моли или православный календарь за прошлый год. Их объемистые сумки изобилуют всяческими прелестными безделушками. Только у них можно приобрести целых три не пишущих шариковых ручки по цене жалких 10 рублей. Только они могут убедить вас в целесообразности покупки отвертки, видом и размером напоминающей лопату. К толкачам можно также отнести всех побирушек и нищих, околачивающихся по вагонам - они отличаются тем, что толкают не материальный хлам, а свои душещипательные истории. Особенно примечательны лжеслепые, ловко скачущие по трясущимся вагонам, и псевдобеременные - они годами демонстрируют девятимесячный живот, тем самым вызывая жалость пассажиров.

8) Топтуны - один из самых раздражающих видов. Несмотря на специальные поручни, придуманные в вагоне для того, чтобы за них держаться во время езды стоя, топтуны при каждом толчке вагона умудряются нарушить чей-либо покой. В лучшем случае они
Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 30-12-2008 01:11

Это цитата сообщения Фаня_03 Оригинальное сообщение

:)



кризис к нам приходит... кризис к нам приходит...
______________________________
|-------------------------------------| ||\_____
|_______тушонка-ролтон _______|||'''|'''''\_______,
|_________..... ______________ |_||__|________||
'(@)'(@)'(@)'''''''''''''''''""""'''''*|(@)(@)******|(@)*

дешевых продуктов запах бодрящий...
кризиса вкус во рту настоящий!!!
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 30-12-2008 00:18

Это цитата сообщения ameli- Оригинальное сообщение

моему Принцу



а я живу простыми истинами
и не люблю вдаваться в суть
мечты, как серебристой сказкой вымышлены
меняются, но знаю я их наизусть

я с Принцем со своим ночами разговариваю
делюсь мечтами, мыслями, слезой
вот только он не слышит меня часто
и что? плевать! я все равно буду с тобой.

Мой Принц! с вами разговаривает девочка
совсем юна она, совсем глупа
придумывает сказки, если делать нечего
вот только не дописывает их до конца

и накопилось их уже немало
с названьями, с перечесленьем дат
их прочитав легко свихнуться можно
но прочитать их каждый был бы рад

теперь вся эта участь лежит увы на Вас
Вы прочитайте и сразу всё поймете
ведь в сказках жизнь моя от буквы А до Я
и вновь мечтаю я, что Вы их все прочтете

Мой Принц! я думаю о Вас
и летним вечером, когда все фонари зажгутся
вдруг тени промелькнут - моя и Ваша тут
мы встанем рядом и за руки возьмемся

я представляю свадьбу, как сейчас
фата, я в белом платье, гости...
а Вы - во фраке - блондин с зелеными глазами
стоите, чуть смутившись, и меня лишь ждете

"Вот дурочка!.." - Вы скажите, смеясь
и правы будете Вы как всегда...
да, я бездарна, лишь от того
что душу Дьяволу недавно продала

Мой Принц, прошу Вас мне поверить
ведь я Принцесса Ваша, хоть и неверная душа...
и эту сказку написав, оставлю место в сердце навсегда
но голову подняв, пойму - я в Небо безраздельно влюблена...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Ещё 17-12-2008 00:08


Давно заметил, что в России будто-бы и не было поэтов, по крайней мере значительных, которые при жизни теряли талант и переставали писать.
Сразу же чуток себе противоречу: были Батюшков (сумасшествие), Башлачёв (винтомания).
Были те, кто писать вроде не разучился, ну может чуть хуже стал, зато взгляды.. Кинчев, например, вроде ещё Неумоев и Майков (не слушал и не читал, правда, Неумоева и Майкова соответственно).
Но это, кажется, только исключение из правила. Может, прав был Башлачёв, отмечая особенность нашего рокера (можно провести аналогию), который строит "магический купол", обретает реальность в деле
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Про Россию 16-12-2008 23:59


Россия никогда не была Империей. Была кучища крестьян под кучей помещиков, отдельных друг от друга и царь, который ко всему большей частью не причём. А значит Империя- вымышленный образ, который используется для самоуспокоения и для мобилизации. И если строить уж Империю- как что-то новое- так надо отказаться от "паучьего" (т.е. миллионом глаз) взгляда в прошлое. Воображение может сочетася с реальностью самым диким и чуднЫм образом.
Тем более, мягко говоря, странно, когда кто-то пытается представить нынешнюю Россию Империей, а Путина- царём. Если у кого-то после знамения, когда патриарх умер через день после общения Путина с народом, не выдержав, полагаю, происходящего в стране последние 5 лет (последней каплей это стало) ещё остаются сомнения в антиморальности и античеловечности нынешней власти- что вам ещё нужно, чтоб случилось?

Помнится, Ленин жаловался, что Россия, эт, если я не ошибаюсь, кисель. И вот работаешь-работаешь- а медленно очень что-то меняется.
Виной тут, полагаю, людская разобщённость. У нас есть города без главных улиц, представляющие собой сеть капилляров без питающей артерии. Встарь существовали деревни, где вся деревня- трёхкилометровая улица, в городах главные улицы и площади тоже, вроде бы, имелись.
Говорят, в Москве можно жить и соседа не знать всю жизнь. Но не знать кого-то из 15 миллионов- ничего странного, странно когда один человек тридцати не знает или не входит в группу из 300.
Что отразилось в этом градостроительстве- злой умысел власти, причём тотально успешный или это случайность?
Не важно: факт в том, что только победа над разобщённостью поможет построить какой-то толковый режим в стране. Боюсь, "не при нашей жизни".

Про свой взгляд на историю: важно потому, что поныне много трепунов говорят, что русские- генетические рабы, демократию тут не построишь, бла, бла, бла..
По-моему их пиздёж, да и их жизнь на этом свете, вовсе не оправданы. Во-первых исторческой науке нашей как-таковой предел- 200 лет. И в моих представлениях, с начала 19 века пошло реальное крепостное право и упадок, народ становилось всё трудней толково использовать даже в войне. 1863- отмена крепостного права, 1917- революция, 60-е, 90-е годы потом. Заткнитесь, ублюдки!
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
Две блёстки 16-12-2008 02:37


"Пиздец нечаянно нагрянет
Когда его совсем не ждёшь
И каждый вечер сразу станет удивительно похож
И ты поёшь.."

"Я проснулся рано ночью, и увидев часы, разозлился как зверь"
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 15-12-2008 02:40

Это цитата сообщения xo4u_i_budu Оригинальное сообщение

Без заголовка



Я не смогу уйти, покуда Свет.
Я буду греть тебя своим дыханьем
Горячих зим и потаённых лет,
Я где-то там, за гранью осязанья.
Ты будешь злиться, будешь тосковать,
Тебе б туда, где сладкая отрава,
Где над тобою будут колдовать
И сыпать в пламя луговые травы.
Мы все идём бетонною тропой,
В небесной тверди жаждем водопоя.
И мой уход - всего разведка боем.
Я не уйду, капризный ангел мой.
И в этой остывающей вселенной,
Где мошкара стремглав летит на свет,
В тех вечных городах, которых нет
Средь прочих городов обыкновенных,
Такси из части света в темноту
Ползёт по обгорелой кромке ада.
А ты горстями рассыпаешь правду -
Одним - уже палач, другим - пастух.
А небо может просто подождать -
На этой трассе точно нет лимита.
Ты жаждешь пыльный бархат разорвать -
Он потом бытия насквозь пропитан,
Отравлен жарким, тёмным волшебством.
Во всех прикосновениях его
Давным-давно просчитанных ворсинок -
Следы твоих погасших сигарет,
Подошв чужих изношенных ботинок -
Короче, всякий хлам прошедих лет.
Бокал не переполнится вином,
Когда его прилежно осушают.
Но помни: муть парит над самым дном.
Её не пьют, а просто выливают.
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 15-12-2008 02:30

Это цитата сообщения svanai Оригинальное сообщение

Записка на лобовом стекле



Это не шутка !!!!!!!!!!!!!!!
ДОРОГОЙ ДРУГ!
С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56
находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.
Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать
разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу «сирену».
У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям,
живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание
сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и
игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу
роскошную машину постигнет следующая участь:
Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской
двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на хуй пластиковую «сирену» вашей ебаной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором раздачи импульсов.
Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом
подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну «плетку» проводов, для обхода электросистемы.
Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на
коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я
покину стоянку на Вашем «Лексусе».
После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду блядский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.
У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь
улучшить свои навыки и постараться угнать Вшу машину за 53 секунды, как тот ебаный «Линкольн — Навигатор», что давал ночные концерты под окнами
маминой квартиры...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 15-12-2008 01:11

Это цитата сообщения KirMozgov Оригинальное сообщение

Виды ТВ-Лохотронства - Зомбоящег



К четырёмстам сравнительно честным способам отъема денег у населения, которые использовал Остап Бендер, интерактивное телевидение прибавило собственные изобретения.
Жертвами телевизионных конкурсов и викторин стали тысячи людей. После звонков "в телевизор" они получают счета с астрономическими суммами и не знают, что теперь делать. К сожалению, вариантов нет - придётся платить!
Жулики. В том, что это действительно так, убеждают телевикторины на канале ТВ3, ТНТ, РенТВ, ДТВ, Рамблер... Все викторины строятся по одному принципу.
Бойкие ведущие задают довольно простые вопросы. Например, нужно определить слово из набора букв, или вспомнить знаменитый фильм с Джулией Робертс, или сосчитать прямоугольники на экране. Потом идёт пауза в звонках, во время которой ведущая трещит без остановки. В это время в эфир звонят тысячи абонентов, желающих дать правильный ответ и получить приз.
Звонки автоматически подсчитываются, ведь зритель оплачивает сам факт звонка, а не выход в эфир.
Когда тянуть уже невозможно, один звонок дают в эфир. Зритель, конечно, даёт правильный ответ, ведущая поздравляет его с победой. Но, как рассказала одна из победительниц, денег ей так и не дали. Оператор сообщил, что её ответ был неправильным. И всё. На память об игре ей остался только телефонный счёт.
Если она пойдёт с ним в суд, то ничего не докажет: бегущая строка разъясняла правила участия в викторине. Вот такие теперь у нас викторины - выиграть в них невозможно.
ПРЕДУПРЕЖДАЮ: Звонки на телевизионные передачи - ПЛАТНЫЕ. Каждый звонок обходится абоненту в сумму от $1 до $50, причём деньги снимают не за соединение, а за сам факт звонка.
Будьте бдительны!
Однако существуют и другие виды лохотрона. Кто из вас попадался на эту удочку?

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 12-12-2008 11:57

Это цитата сообщения Kyrene Оригинальное сообщение

"Катя, я не понимаю!"



Делаем чтение. Читаем басню "про тех, кто нос задирает": спрсил сын у отца: - "Папа, а почему один колос к земле клонится, а другой торчком торчит?" Папа отвечал сыну: - "Тот колос, что полон, к земле клонится, а другие торчком торчат"...

Заебись. А теперь объясните второкласнику так, чтобы он не смотрел на вас глазами бешеной селёдки, что такое "торчком торчать", что такое "полон", что такое "колос", как это "задирать нос" и при чём тут вообще нос. Казнить автора учебника за вопрос "Как вы поняли смысл басни?" методом запирания в одной камере с сотней второклашек. Пидор.
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
- 08-12-2008 06:00


Не знаю, может уже все знают, но хочу предупредить: сдесь пишут, что закачивать новые файлы в плеер нельзя, когда суммарный вес превысит 10М. У меня было 8.5 и оказалось, что "лимит превышен"
комментарии: 3 понравилось! вверх^ к полной версии
- 30-11-2008 21:16


На ковре однажды лежал котёнок. Было темно, и он не знал что я не умею видеть в темноте. А я по комнате туда-сюда ходить начал. И пнул его ногой, само собой разумеется. Убежал котёнок.
Концепт, рождающийся из этого: а не проще ли таким самым котёнком и быть? Не замечать поезд, лёжа на рельсах, страшный скандал за стенкой, который может "зайти в гости" и т.п.? Сил у человека много, 70% на внутренний диалог тратиться. Так после поезда и вариантов что делать нет, а в многих других случаях есть возможность опять "лечь на ковёр"
...
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии