Почти не о чем писать в Твиттере... удручает. Опять потеряла интерес к писанине... это стало напрягать или, возможно, это желание помолчать.
Вижу в себе миллион проблем разных видов... Я не хочу ни с кем знакомиться, не хочу заводить отношения, не хочу убирать свои вещи по местам, не хочу просыпаться рано, не хочу слушать критику, не хочу ... иногда кажется, что совсем отстранилась от всего мира, нестандартная, не в рамках, не по шаблону, не в общей массе. Ловлю себя на мысли, что откровенно рада чужому счастью. Просто рада, просто больше, чем своему.
Выполняю заказы, зарабатываю деньги, воплощаю мечту о небольшом бизнесе. Всё начинается с малого.
Кто-то скажет, что я карьеристка, поспешила бы опровергнуть, но в чём-то есть правда. Я не много атеистка, но крещёная. Я верю в кого-то более разумного, чем люди, называю его Богом. Иногда, вечерами хочется мысленно обратиться к нему с просьбой хоть в чём-то быть ко мне благосклоннее, ведь не может быть везде минус, должен быть где-то плюс... мне плюсуют материальную сторону, а по ту сторону медали я в абсолютном минусе.
Минутные слабости, секундные разочарования, завтра я постараюсь всё забыть. Куплю себе милые туфли, сумку и немного успокоюсь...
Чуть-чуть обгорела на солнце... и так каждое лето. Такая, немного варёная теперь, но зато видно, что пыталась загорать. Всё ещё думаю про море... быстрей бы всё решилось и я уехала... так хочется.
Посмотрела фильм "Амели"... так зацепило. Я люблю такие фильмы, в которых трогательный сюжет, но не слёзный, а именно трогательный. Мне нравятся фильмы, в которых нет резни, крови, криков, насилия. Я сторонник наслаждения при просмотре.
Писать не о чем... от этого переизбыток многоточий, а это не в моём стиле.
Ну если по делу, то вот занимаюсь небольшим бизнесом)
Резкость взгляда, колкость фраз и дыхание на ноте ожидания. Мне перестать мечтать, мне перестать ждать, мне уснуть, а бессонница и прочность на разрыв уравновешивают перекаты из радости в тёмную, глубокую трудность. Расплатилась, сполна и даже сверх, а мне всё не продают счастье. Какая я в очереди? Может бесконечная?
Всех идеальных давно разобрали или внесли в глянцевые журналы, они ведь вымирающий вид. Слышу мысли с просьбой успокоится, а мне всё пуще беспокоится и страшно смотреть в тёмную ночь, эта жизнь в режиме ожидания почти надоела, но променять не на что, да и не за чем. И лишь однажды, констатируя свою жизнь, осознаётся, что в присутствии счастья я совершенно пуста, неинтересна, а при его отсутствии мне с невероятной силой пишется, говорится, творится.
И в душной комнате, где-то за городом, рядом с лесом меня пробирает дрожь от каждой мысли. Сны снятся с невероятной скоростью смены сюжетов, кадров, а в конце бы титры и вот неплохая прибыль.
Не ставьте мне диагноз, я не больна и не зависима, вы слишком ограничены в понимании моего хронического равнодушия. Душно, почти середина лета, через половину опять осень, а мне бы вечное лето.
Привет, лето!) Я полностью свободна! Я ноконец могу вздохнуть. Закончился месячный ад, я наконец заслужила свой рай!
Чувствую сладкий сон, чувствую каждую частичку этого мира. Моя жизнь доставляет только удовольствие. Обожаю свой неповторимый сюжет, свой эксклюзивный спектакль. Прощай моя лёгкая кома до осени. Рада времени, рада, рада, рада и больше ничего не требую.
Завидуйте, суки, жрите себя сплетнями и злостью, рубите себя угрызением. Мы больше не играем в игры, мы играем в жизнь, а здесь всё по личным правилам. Всё бывает, а я своего добиваюсь в любом случае.
Самое страшное - это компенсировать счастье материальными благами, это лишь на долю времени притупляет чувство разбитости. Это временно и мучительно... по большому счёту, завидовать нечему.
Иногда, наступает момент, когда меня переполняет непреодолимое желание громко кричать, сквозь время, чтоб услышали глухие и заговорили немые. Я начинаю сходить с ума, мой скептицизм не имеет границ и начинает тошнить от непонимания. А иногда мне очень спокойно, тихо и сонно. Я сочувствую, я сопереживаю, я скучаю.
Меня перестали волновать мелкие жизненные проблемы... я готова улыбаться, веселиться, радоваться, но это только при всех. Иногда одолевает одиночество в компании людей и хочется бежать... бежать без оглядки. Я долго ощущаю эту пустоту и с ненавистью к себе переживаю эти моменты. Меня не в силах понять ни один врач, это не исследованно в медицине, но это диагноз. Это моя хроническая жизнь, моя вечная гонка за мечтой, спектакль одного актёра.
Яркой вспышкой я переживаю дни, я уже устала их считать, честно, давно сбилась. Когда начнётся свобода, то я обязательно уеду к морю фотографировать горы и рисовать на песке... иначе я погибну наедине с собой.
В этой жизни я пережила слишком многое, слишком для одной меня. Иные скуриваются, спиваются, травят организм ежедневными дозами и умирают, поминутно, посекундно от ядовитости. Мне не знать этого, не видеть, мой мир в другом цвете, раскроен под меня.
Если мне хоть раз повезёт и я вытяну счастливый билет, я не задумываясь заберу приз...
Слово сессии.................
Иной раз ощущаю, что мы сами пишем свою жизнь. Вот так садимся за ноут и печатаем сценарии, а где-то высоко утверждают более удачные варианты одной ситуации.
Я его больше не чувствую, не слышу его, не думаю... Это как частично потерять память, забыть безвозвратно, запереть в сундук и бросить в море. Это не праздник для моей души, это не назвать радостью, это скорее безболезненная утрата. Будем говорить о бессмысленном, кидать короткие фразы и смотреть сквозь друг друга. А потом нам совсем наскучит и мы уйдем не попрощавшись. Это не совсем игра, не совсем жизнь, это мой эксклюзивный коктейль, жутко горький, жутко кислый и острый.
Разномастными фразами складываются мысли, откровенно кричащие, замученные температурой горечи, распятые стальными нервами. Теперь есть другой, почти похожий своей разочарованностью. Вроде брата по мелочи или знакомого по малой радости. Больше не верю ощущениям, верю разуму.
Жжёт утро глаза яркостью, почти сонная. Задвигая шторы, отодвигая одеяло, уже почти спокойна, уже почти размеренна. До завтра, все тёмные глупости.
Одинока ли я? Любила ли когда-нибудь? Разрывалась душой от счастья? Вопросы, которые задаю себе уже давно, а ответы как в тесте, выбрать бы правильный вариант, а подходят несколько. Иногда посещает мысль, что любить не умею, а иногда, что не умеют любить меня. Я знаю, что нет такого человека, который понимал бы меня, каждый миллиметр моих мыслей, действий. Но почему-то мне нет от этого страдания, я не рву волосы, не рыдаю в подушку, не выхожу на балкон, не смотрю вниз. Всегда предпочитала смотреть вперёд, не оглядываюсь назад, даже если там осталось что-то очень мне дорогое. Если уезжать, то безвозвратно, если уходить, до без оглядки, убегать - быстрей и дальше.
Опять ночь, две чашки недопитого чая, не дорисованная картинка чего-то психоделического... Это бывает, когда мысли заходят в тупик, когда стою на развилке и выбираю, куда пойти. Иногда выбрать так сложно, разрываюсь на части от неопределённости, а сейчас всё проще некуда - мне дорога только вперёд, мимо моих слабостей, мимо трудностей, мимо страдания. Учла бы все требования к своей личности, но у меня иные взгляды на счёт правильности моей жизни. Ничего от меня не требуйте, не навязывайте своё мнение, я всё равно сломаю ваши убеждения.
Ощущение, что кто-то присутствует рядом, наблюдает за моим спектаклем, дышит в спину и морозит пальцы холодным сквозняком. Это почти паранойя, но так приятно ощущать хоть такую болезненную неодиночность...
Теплится рассвет, горизонт уже розово-голубой, а в соседних домах погасли все окна. Возможно, где-то сидит такой же, как я, встречает этот рассвет, думает о чём-то своём, больном и наболевшем... где-то и такие есть.
Запах новой акварели, чистые листы и целая ночь на выполнение последней работы. Моя бессонница теперь почти хроническая... Я не больна, но и не до конца здорова. Это состояние скорее лёгкая кома, когда в голове всё разорвано в клочья и нет ощущения реальности. Всё как во сне, не хочется просыпаться, всё не воспринимается близко к сердцу и не волнует, как прежде.
Не существует никаких знаков судьбы, всё это человеческие предрассудки. Я больше не верю судьбе, случайности и случаю. У меня есть целая жизнь, чтоб научиться верить только себе и не обращать внимание на излишние мелочи. Я всё время гонюсь за красивой этикеткой, но оказывается, что это уже купили другие на прошлой распродаже. Мне опять коротать ночь до утра, встречая рассвет с птицами.
Уже почти светло, моя бессонница беспощадна, я под властью этого случая. Мне в душе вырезали дыру, выжгли горячими спицами моё горькое мгновенье, когда ощущаю свою разбитость. Верни мне сны! Верни мне всё, что хоть как-то успокаивало меня! Я же теперь совсем без сил, потеряла время и совсем утратила впечатлительность. Меня больше не радуют фотографии, которыми восхищалась, я не вижу в них ощущения гениальности... больше не смотрю, но сильно скучаю.
Это почти не больно, как под снотворным, скорее неприятно и колется внутри. Это почти не горько, просто склеилось всё и теперь не даёт дышать... Мои мечты все с пометкой "Ваш запрос отклонён, попробуйте в следующий раз".
И вот опять лето! Жду так долго, а наслаждаюсь им так бысто... и целый год в предвкушении. Обычно ждала июнь, как праздник, но сейчас даже не заметила, как он настал... Моя жизнь перестала быть стандартной.
Рванула домой, надоела обыденнось будней. Опять поездка через весь город, наблюдения за интересными людьми, 2 часа в пробке на выезде в область, духота, ворчливые пассажиры, водитель, не умеющий тормозить и вот я дома. Пару эскизов не по правилам, акварелью и один глупый рисунок постелью. "Привет, подруга! Как экзамены? Хорошо? Я рада! Ну до выходных!"...
Поперёк горла застрял ком... что-то хочется сказать, а не говориться. И хочется сформулировать эту мысль, а она ускальзывает. И так от этого пусто, так неудобно и бездумно. Просто опять творческий кризис, и вроде уже не рада лету, вернула бы весну, там хоть что-то было... а здесь пока пусто и темно. Не насмотреться на небо, слишком ярко и глаза до слёз режит, душно и давление низкое. Кровь застоялась где-то под горлом и голова кругом. Приумножена в десять раз бессонница и не трубую кофе в огромном количестве.
День, когда просыпаюсь не по будильнику, когда досматриваю сны и открываю глаза на луч солнца. Это именно такой день.
Я уснула, когда рассветало, в утренних полусумерках думалось намного чище и спокойнее. Мне показалось, что я на секунду осчастливилась, на минуту забылась и вдохнула утренней свежести. В душе сошла на ноль вся горечь, и задышалось полной грудью. Мне нужен был этот момент, я его держала прозапас, как сильнодействующий антибиотик. Мне не хотелось ныть по своей беспомощности, мне не хотелось кричать тебе от безнадёжности. Я решила опустить всё, что помнила, решила проститься с тем временем. Теперь это всё в истории.
Ехала через весь город, поглощала глазами улицы. В метро наблюдала за глухонемыми. Они так увлечённо о чём-то разговаривали, так долго и с улыбкой. И ведь они счастливы, как те двое, у дверей, которые слились, привязались сотней лент влюблённости. Их не разорвать, не расплести, они туго связаны, расцелованны, осчастливленны, отражаются друг в друге и горят негасимо.
В электричке два окосевших от пивной жары дяди подкупали блондинку мороженным за 25 рублей и сканвордом за 6 рублей. Неужели им кажется, что так дёшево можно купить женщину, неужели они расчитывают слить мелочь и сэкономить на развлечении?! Я вышла на своей станции и удалилась вдоль по улице, предпочла больше не придумывать варианты ответов на этот вопрос. Шла и решала, как встречу лето, решала кинуть всё и уехать на Воробьёвы кататься на роликах. Решала сталь одной из тех, котрые никого не ждут на пероне, ни за кем не бегут под дождём, ни кем не дышат вечерами у подъездов. Просто я одену обувь поудобнее, большую сушку, возьму фотоаппарат и дни на пролёт буду задерживать мгновения этого города.
Вкус лимонного чая, разговор с другом о безответности, мысли о сессии, глаза полусонные... с утра всё забудется.
Задыхаюсь, захлёбываюсь, уничтожаюсь... В собственном отражении наблюдаю тень - это убийственно.
Закрыть бы глаза и наблюдать море. То самое, моё любимое, где волны тихо качают парусники, где галька колит ноги, где два шага и вот уже бездна. Я мечтала узнать, что же там, за бескрайним горозонтом, море казалось бесконечным и от этого пробирала дрожь. Я до слёз люблю те горы, за которые после обеда цепляются сине-чёрные тучи, а после дождя пахнет можевельником. Меня оторвали от этой радости, меня отстранили от моего успокоения, моего личного рая. Заставили страдать, переживать, резать душу ножами ежедневности, серости. Когда-нибудь сорвусь и в истерике кинусь за билетом в один конец, за моей антигрустью.
Я устала звать тебя мысленно... пару раз ты отзывался, но я сорвала голос. Больше не зову, я шепчу от бессилия. Ты больше не слышишь меня. Её зовут "Она". Она для тебя громче меня, Она ближе, понятнее, теплее. Она стала в твоей душе огнём, ты уходишь с Ней, крепко держа Её за руку. А я сверила расписание поездов и уехала к морю. Так проще, там волны заглушают мой крик, там укрываюсь глубоким небом и эхом отражаюсь от гор.
Это я так рву душу, это я так извлекаю тебя из-под кожи, без наркоза, выцарапываю из каждого воспоминания, мгновения.
Отпусти мои мысли... Мне так тесно в этом маленьком мирке, мне так душно, томно, сонно. Не описать словами, даже не пересказать смысл, и от этого ещё больше боли. Все рисунки разорвать бы и выкинуть, они совсем бессмысленны.
Сокрушаюсь над всей этой драмой, мне не видеть больше тебя, а так тянуло. А возможно я всё придумала, как всегда выдумала красиво и поверила. И опять наедине с собой, опять ломаю карандаши и крошу постель... хочу рисовать портреты.
И вот опять ничего. Ты остался в моём вчера, а я уже где-то в завтра, смотрю на небо, слежу за облаком ввиде чужого силуэта. Под звуки рояля и тонкой, пронзительной скрипки мне не остановить мысли, мне не разбиться в слёзы, мне не зашить душу.
[604x347]
Как чувствует себя человек, который наслаждается чужой откровенностью, открытостью? Как возможно рисовать себя, как возможно писать себя штампами чужой гениальности и слёзности? Это игра, игра со сменой масок. Но комедия не может продолжаться бесконечно, когда-нибудь опустится занавес и актёр останется по ту сторону пыльности. Мне жаль таких, они потеряные люди, они больше не живут, они существуют. Грёзы, слёзы, кино, послесловия перед эпилогами и бег за временем - удручающие зрелище. Я сочувствую этой лживости.
Запертая в духоте на сутки, оставленная наедине с собой. Единственное успокоительное – сон, да и тот почти полон проблемных моментов. Смысл этих часов – по минутам считать одиночество.
Ждёт своих закатов в надежде на собственный рассвет. Глаза слипаются в сон, и сознание само погружается в темноту. Найдите мне таблетку от сердца, чтоб пила её трижды в день и опустила градус пульса.
Пальцами касаюсь клавиш, мысли словами переданы и навсегда записаны, потом перечту, подкорректирую. Жаль, что с жизнью так нельзя, хотя и так интересно.
Началась новая жизнь))) Теперь я студентка) Живу настоящей студенческой жизнью))) Всё время хочу есть и спать.) Много новых друзей и знакомых))) Всё крутится вокруг с бешенной скоростью, захватывает в свой водоворот))) Всё очень нравиться))) От всего в восторге) Куча долгов, надежда на автомат, предвкушение степендии, утренний сон вместо пар - теперь так и живём)))
Жажда свободы переборола страх) я СЧАСТЛИВА))))) Поняла, что сейчас никто не нужен)))) Чувствую себя немного эгоисткой... ну и пусть, пора уделить время только себе))) Имею право!!!!
Стала на год старше))) 7 октября исполнилось 17))) Магия семёрок)))
Теперь живу в общаге))) Весело))) Это стоит пережить.
Скоро начнётся новая жизнь... осталась всего одна неделя лета, а потом...
даже не представляю, что потом... немного грустно...
готова ко всему, но боюсь... теперь действительно одна, почти без поддержки. Паника...
На следующей неделе заселение в общагу.... стрёмно( не хочу( ничего не поделаешь(((
Эх... мечта достигнута.... пока не ощущаю никогого удовольствия от этого((
[300x400]