я начинаю сомневаться в себе,это насчет миши.хочется пока немного свободы и хотя он в ростове и никак пока не посягает на меня,только смсками но все равно,как то не хорошо, пишу ему целую оттого чтобы ему не было грустно или как это сказать,оттого что так надо((мне нужна передышкаооо,вот бы мне опять влюбится как в колю,страдать или быть любимой,но главное полюбить,ну их эти полгода принципиальные,если ничего не произойдет и все останется так же,то боюсь после полугода придется все это разорвать...

вчера была на репетиции.Боже как же здорово все таки сидеть за барабанами!!!!до репы сидела три часа занималась как примерная ученица,выбивала дроби и всякие штучки)) эта репа была лучше всех остальных реп вместе взятых,по-крайней мере мне так показалось,а вот Лешка что-то грустный и молчаливый был(((начинает сомневаться,как и я раньше.а я даже незнаю как его поддержать.а тут и аленка классно спела и все хорошо,на след. репу должен прийти ритм гитарист, это здорово,)))

Настроение сейчас - старые раны дают о себе знать

я сидела дома и лежала в больнице.у меня с учебой жопа.в больнице я познакомилась с девушкой-музыкантшей,странная девушка,она старше меня на два дня.мы с ней похожи,хотя ощутимо разные.я очень редко с кем-то так начинаю общаться,я очень трудно воспринимаю людей,а тут легко и непринужденно.незнаю как показалось это ей,а для меня это было огромным удовольствием и каким то интересным опытом стало наше общение.мы с ней создали совместный проект боль61,написали песни.песни о времени проведенном в больнице,о том как все на самом деле сравнимо и но не поддающее описанию,все сложно и одновременно легко.о любви ,а явсе время вставляла слова о разлуке,она пела,а я слушала,она не любила критику в свой адрес насчет стихов,а я старалась мягче говорить ей о ненравившихся мне оборотах в словах.и вечный Колобок) хороший парнишка,славный.и его преданность ей,своим принципам,своей настойчивости.хотя я его мало знаю. Тетя Таня это отдельная история.такие никогда не страеют.такие хулиганки как она,))могут даьть ещё многим фору.
я летала во сне.так просто сказать,это невероятное чувство свободы.а сволько раз мне снились барабаны и гитара ,пока я лежала в больнице и не счесть.убить пытались всего два раза.а дома больше убивали во сне.это наверно мой больной мозг.ооо,это не лечится,когда хочется тихо и мирно сходить с ума,писать глупые песни,наигрывать грустный перебор на гитаре и отбивать ритм.когда лезут в голову не стишки,а лишь обрывки строк,когда звучит не полная мелодия,а лишь резкие жалкие аккорды,когда хочется понять весь мир,а он не понимает даже тебя,когда просто нет слов,и ты пишешь пустые буковки,пытаясь описать эмоции и у тебя это не получается.
Миша уехал в Ростов.на месяц.а я боюсь что опять все повторится,повторится та же история что и с Андреем,что и Мишей и всеми остальными.Только недавно я поняла,что я боюсь привязанности,боюсь зависить от общения с человеком.всегда когда я встречалась с парнем,это не происходило больше полугода.никто.я боюсь что у меня будет зависимость,что я ему надоем, он меня бросит и я буду страдать.и пока я не привыкла,пока чувства полностью не завладели моими эмоцими ,пока настроение зависит от меня,а не оттого что он не выспался или ещё чего,я обрываю эти отношения сама.все длится не больше полугода.строго.я не беру в расчет Женю с которым дружила,которого любила три платоническаих года,верней года платонический любви,тогда я была просто несмышленная и мы мирно расстались,не заставляя кого либо страдать.а дальше как отрезало,полгода и конец,полгода и конец.а может все виноват Коля,которого я полюбила всем сердцем всей душой,а он меня нет.и я страдала ,страдала так,что больше этого не хочу.и такая обида от всего.нет,полгода и все.мой принцип.и плевать что я буду в будущем одна,плевать,зато без страданий,зато тихо мирно и спокойно,главное чувствовать что живу,полгода хватит,передохну и опять полгода.

нет,сейчас не первое января,сейчас почти третье.но кда девается 1 января каждого года,когда ты стоишь возле окна с кружкой чая с мятой и смотришь на пустой двор и заснеженные замершие машины и вокруг всего это бегают мысли а какое сегодня число?и ты понимаешь,что второе.а что было вчера?а вчера было пусто,может вчера ты умирал от похмелья и этот день просто выпал из твоей памяти или просто не захотел остаться в нем,но день исчез,и так каждый год.каждый год 1 января исчезает и пропадает в дымке пьяного угара и сигарет.и даже если ты не пил вовсю,ты просто устал,устал от отдыха,устал оттого что устал,и просто устал от всего.и даже те кто работает не вспоминают про этот день ,потому что пока все гуляли я работал,это ощущение ненужности,брошенности и несправедливости.вот так что вот так вот оно.нету 1 января.совсем.оно исчезает ,убегает и неподвластно нашему пониманию.его нет.

Настроение сейчас - обидчивое

вот оно,я никому не нужна,прошло больше трех часов,а обо мне никто не вспомнил.никто.это так обидно,это так печально.варю ужин и мне интересно хоть кто нить скажет спасибо или нет.Виталик приезжал,посидели,поржали.как в старые добрые времена и он поехал в общагу.и без меня.ведь мне нельзя на улицу.а сейчас возьму и выйду.вот и не удержите.

Настроение сейчас - апатия

о,как давно это было третье октября,прошло два месяца,а сколько всего изменилось,это просто невероятно.я занимаюсь барабанами,учусь в автошколе,но на данный момент сижу дома,поскольку у емня воспаление легких.с андреем я рассталась после нашего полгода,незнаю почему,может оттого что опять мне все надоело и я хочу свободы,но почему тогда я теперь завела роман с мишей.меня смущает что очень все идет быстро,а поскольку мы никак не можем встретиться изза болезни, то мы переписываемся смсками,а в них такое творится!!!.он хочет справлять этот новый год со мной,мол говорит,что встретив тебя,я должен справлять этот праздник не с тобой,а мне страшно,все слишком быстро.он говорит что я могу говорить ему все начистоту,что с ним все просто,но он как то незаметно давит меня,своей заботливостью.я могу много ещё рассуджать на эту тему,но все ещё впереди,интересно что будет когда мы встретимся?три недели назад я саше отправила телефон свой плеер,теперь убиваюсь.у меня нет денег вообще,а он просит ему их выслать,что мне делать?я теряюсь,пора искать работу.и надя говорит,что мол пора бы.я ей должна несчастных 340 рублей,а до сих пор никак не верну.завтра ещё должен приехать виталик,все наваливается,вроде сижу дома,а они меня и здесь находят ещё больше,а учеба это вообще отдельный разговор.даже страшно подумать обо всем этом.на работу пора Катя,наотдыхалась пора и честь знать,пора,только вот выздоровлю,решу все с учебой,ну по крайней мере самое важное и вразу займусь поиском работы,может в бармены пойду,может опять в официантки,видать я больше ничего не умею((((((((а вообще на меня в последнее время часто нападает апатия.мне все равно,я не хочу есть,и самое главное я незнаю как от этого избавляться.может от того что я пью антибиотики?а может потому что нет снега,вот она опять апатия.я слишком много думаю,слишком много переживаю,но не могу же я просто так взять и отключить свое сознание,я засыпаю плохо оттого что постоянно размышляю,что будет впереди,и дело тут не только в мише.в основном мои проблемы упираются в деньги,все.ищу работу.саша требует денег ,надо отдать долги,надо сдать экзамены в автошколе.мише всего не расскажешь,он сразу мне предлагает деньги,какуюто помощь,а мне все это не нужно,я сама справлюсь,пусть просто он будет рядом,и не осуждает.как можно рассказать в одном несчастном обзаце что случилось со мной за два месяца,я живу без плеера,я без музыки,может ещё в этом дело?я не слышу музыку,я не могу радоваться,соответственно вся апатия,только опять все идет по кругу где взять деньги на хотя бы поддержанный плеер?оооо,как все это вроде просто,но все так сложно.как же мы обрасли всеми этими мелочными вопросами,суетой бытия.новый год я буду справлять в москве,не дома.и даже не с мишей,его я отправляю домой,девки уезжают на 10 дней,а я?мне постоянно хочется плакать.я пишу вроде веселые песни,пишу стихи,а все не то,все не то,надо искать работу,надо искать работу,надо искать.а курить я не брощу наверно,даже воспаление легких не стало причиной бросанию.вроде выговарилась,а легче не стало,слышишь меня,дневник?не стало.

я назвала эту запись" итого " просто посмотреть на то что у меня есть на данный момент.Мы съездили в Питер с АндреемЭто было очень так скажем интересно.На самом деле я там заболела, чувствовала себя херово и меня много всего раздражало.Бедный Андрей.)Насчет Питера много всего можно рассказать, но чуть попозже.А на данный момент у меня есть родители, которые как я поняла не такие уж и плохие и пусть у нас много разногласий, но ведь ни у каждого есть они, такие, которые отпустят в Питер.Хотя был целый скандал, то мама отпускала, то не отпускала.у меня есть восстановленное бесплатное образование, на которое я опять начинаю забивыать, повторяется прошлый год, как же избежать отчисления, да и попытаться умудриться сдать все вовремя?и наконец у меня нет денег, потому что все я истратила в Питере, теперь мне даже не на что питаться, не на что ходить на репбазы.

Настроение сейчас - радостно-недоуменное

вот оно!свершилось чудо!Я еду в Питер!С андреем!мама сдалась под натиском тети Зои и я сегодня долго не раздумывая поехала за билетами.и купила их как в доказательство того что я действительно еду)))))я жду не дождусь.с учебой пока все нормально.не скажу конечно что лекция по физике стала для меня отдушиной после семинара по органике,но я пока жива и даже сопромат пока что не портит мнежизнь.Ноя знаю что все ещё впереди.Впереди сессия, которую я однажды завалила.И теперь у меня страх.Старх, что я могу опять так же не сдать, опять все завалить и отчисление.А потом что?мне очень страшно, я начала понимать тяжесть взрослой жизни.Эту ответственность.Она тяжелая.Я боюсь, а вдруг я не справлюсь?вдруг у меня не хватит таланта,способности выжить в этом мире.Я читала на этот счет рассуждения одного психолога, мол, это замечательно что хоть кто-то задумывается об этом, и все такое.И мне хотелось крикнуть ей:"Тетя, оглянись!!!!Мы все, да многая молодежь так думает, боится, а вы нас осуждаете"Вы нас недооцениваете,а в каких то моментах возлагаете слишком много надежд на нас, которые мы не можем оправдать, а потом огорчаетесь.Мы не те, которыми вы нас хотите видеть, Мы другие.Мы Дети своего времени.Мы каждый ищем себя, поэтому так много стало разных направлений,поэтому один не похож на другого.а вы нас строите всех под одну рамку.Образованный,успешный,обеспеченный Человек.Они нам говорят подумайте о будущем, вот вырастите все будет, главное учитесь , чтобы быть в будущем богатым и все будет.А как же настоящее?как же мы?Я не хочу говорить своим детям потом:"А мы вот в ваше года..".Я просто хочу жить. Я не говорю что жизнь должен быть сплошной праздник и веселье.НЕТ!Просто не нужно забывать про нас сейчашних.

Настроение сейчас - полная гармония

Это сейчас, когда большой выбор живых журналов и дневников.Когда твои мысли являются публичным достоянием,теперь это не что-то личное.Когда блоги соревнуются по популярности. А вспоминается как было раньше.Тетрадочки, блокнотики на замочках.И нельзя было оставить комментарий на ту или иную запись. И просматривая свой старый дневничок, пролистывая страницы памяти , главы моей жизни, я читала о школной неразделенной любви, кк я убивалась по своему однокласснику, а про себя подумала.Ох,Катя,ты ещё ведь даже не представляешь какая любовь будет потом, как предаст тебя очередной парень.Мне хотелось крикнуть той, прошлой Кате:"Не переживай!"Мне хотелось ее успокоить.Оставить ей комментарий....
Но я пролистнула дальше, жалея о том что могла бы изменить свою жизнь сделав совсем по иному.По страницам я прослеживала жизнь во время подготовки и сдачи экзаменов.Откуда мне было знать что я сдам их на все пятерки?Я скандалила с мамой, я много раз планировала сбегать из дома.Ноя бы никогда не подумала что сделаю это, пусть много позже.Но я это сделала.Я ушла из дома,хоть и ненадолго. Это уже было все потом, после поступления в университет ,после первой сессии,и даже после летней, а вот вторую зимнюю я не выдержала.А сколько слез скандалов и проблем прошел мой дневник?сколько я его возила с места на место.И каждый раз он был со мной.Мой старенький ветхий дневничок...

Настроение сейчас - скучное

Вот интересно!я заметила за собой что в основном у меня в записях везде депресняковское настроение так сказать.неужели мы можем излучать только негативную энергию?почему мы не можем поделитьься с дневником хорошим настроением?

Настроение сейчас - раздраженное

сегодня приснился странный сон,мне снился Коля.причем сон был несколько даже пошловатый, не эротического содержания, но пошлый.Надюшка обижелась на то что я написала в дневнике.на самом деле это правда,Надь, а разве не так?это все так.учеба ничем меня не привлекает, но я сижу, я пишу.я познакомилась наыверно с 10 людьми .да мне и не охота.звонила мама, сказала что переживает за Сашу.мол он давно не звонит, давно не пишет, и мол ей плохие сны насчет него снились.интересно какую роль играют в нашей жизни сны?таська мне пишет постоянно, но я не могу так часто отвечать,я же не виновата, а она обижается,Отправляла на днях Виталика-гидравлика домой в чувашию, это так здорово, я тоже хочу домой, верней даже не домой а к Андрею.Я незнаю я очень по нему скучаю.А с девчонками у нас нечто вроде перерыва в отношении.Оля опять с Костей,Надя опятьь на работе,Даша как всегда в инете Тема иногда звонит , Виталик в чувашии, жалуется что у них преподают как обязаловку чувашский язык, вот у кого какие проблемы.но с другой стороны есть учеба, есть парень, есть родители и вроде все хорошо.наверно просто надо научится жить тем что есть, и стремится к лучшему

Настроение сейчас - паршивое, обиженное

вот оно.все вроде налаживается, это как в анекдоте, а жизнь-то налаживается, только чего-то все равно не хватает, я собираюсь учиться водить на машине, играть на барабанах и хотим с Андреем съездить в Питер в конце сентября, я восстановилась в универ опять на второй курс.в ту же группу. есздили к саше в великий новгород.кушал мясо.накаченный весь, таська рассталась с маратом, ндевчонки кинули меня сегодня и уехали на дачу в подмосковье, а я одна.вот так наверно и начинается расскол.я хочу пока отойти от общаги, она слишком мешает учебе.даже дело не в том что просто я им уже и сама не нужна.наверно.

Настроение сейчас - пьяное

Странно, прошло три месяца, а ничего не изменилось.теперь я я работаю в Шоколаднице на Новинском бульваре, и все одно и тоже.в начале нравилось, потом все осточертело.все.Теперь у меня парень АНдрей, мы живем друг от друга далеко .за 700 км.а что?да ничего.скучаю.наверно люблю.люблю ли?незнаю.надо разобраться.все так сложно и легко.как мне надоела работа.деньги получаю маленькие, а что поделать, зато каждый день.собираюсь поехать 13надцатого июня в чувашию чисто к андрею.это будет пятница.страшно.прорвемся.так мне всегда говорит андрей.я надеюсь.а так мне все надоело.даже жить и то устала.не хочу учиться.

Настроение сейчас - непонятное

Вот уже и конец марта, скоро зарплата, я не думаю что получу больше четырех тысяч.Может уже сегодня скажу т.зое что меня отчислили.и уеду в общагу.я решила.уеду.а что будет дальше посмотрим.посмотрим как я выживу и повзрослею.я постараюсь выжить, я постараюсь не сломаться.друзья надеюсь мне помогут и не бросят.вчера мы ходили в бильярд с девчонками и почти три часа играли на халяву. виделась со своим бывшим.

Настроение сейчас - нормальное

Это очень трудно оказывается.ладно если бы это ещё было интересно, но очень скучно и время длится очень долго.и ещё там личные проценты и это очень сложно.я просто не могу подходить к людям и просто так давать им своим индификационный номер.хм....надо наглеть.сегодня я Надя Вит и Тема ходили гулять .в начале по поклонке. а потом пошли в бильярд и пошли ко мне пить чай.

Настроение сейчас - весенне-пасмурное

Сегодня я окончательно устроилась на работу.Буду работать в "Манго" в Европейском.продавцом-консультантом.наверно уже пришло время говорить родственникам что меня отчислили.незнаю.надо будет хорошо подготовится перед этим.

Настроение сейчас - эйфорийное

Странно, что я написала про сон, но не написала про то, как мы 1 марта просто взяли и рванули в Рязань. с тем что у нас было с собой. А было с собой немного.Документы, деньги, расческа и позитиффф. Ну, а у девчонок были ещё тетрадки по физике.Вначале мы (Надя, Оля и я) хотели просто что-то чумовое, например, пупок проколоть или там,например, татушку сделать, нарастить ногти. А потом Оля увидела жд кассы и понеслось.Почему в Рязань?наверно, потому что туда ехать недалеко.Рассказывать о том, как отреагировали на это Виталик, Темка и Даша, даже не хочется.странно то, что Виталик с нами не поехал.Вот этого то я от него и не ожидала.Но что странно, поехала Даша.Я думала она будет ныть или ещё что-то, но ничего.Все было супер. ну а тогда....Приехали мы туда в 10 вечера. И первые мои думы были: "ну и что дальше?" была жуткая слякоть и грязь. везде грязь.мой сломанный супинатор и позитиффф.странно, что ещё он тогда был жив.я про позитиффф.и вот мы выходим на площадь победы и бежим к вечному огню.мы решили, если нам ночью некуда будет податься то мы будем греться там.Мы искали гостиницу.чтобы хотя бы знать ее расположение.зашли в кафе.попили чай.Мы ходили в гостиницу "Солнечная" .но все же решили остановится на гостинице "Первомайская".она была в центре и в ней были номера.Часов этак в 11 мы вселились и до 12 просто отдыхали, бегали по холлу в носках по коврам.Это было здорово. Здорово тем что мы смогли это сделать.Значит мы ещё правим своей жизнью.Мы смогли так просто взять и поехать в неизвестный нам город просто взять и поехать. Где то часов в 12 мы пошли в местный клуб.искали его недолго и нашли."патриот".дашка сразу влюбилась в ведущего, который зажигал народ.а как мы орали под песню "я люблю тебя москва".это незабываемо.даже скорее впечатлительно.позже мы зашли в магазин. зачем то купили бухла и легли спать.утром нас разбудил Тема.мы выпили шампанское и в 12 дня сдали номер.пошли в кафе.позавтракали и пошли гулять по городу.а потом еле-еле уехали домой.с пересадкой и с 50 процентной скидкой на билеты)))но мы доехали.У нас не было зубных щеток, туши и зарядок для телефона.Общей суммой на все-все-все у нас ушло 6700.Это здорово.теперь мы решили покорять города России.Но теперь уже более подготовленнее. следущий город мы хотим посетить Владимир.жди нас!!!!

Настроение сейчас - ностальгическое

Сегодня мне приснился Коля.Странно, я думала что я его забыла.Оказывается нет.Какие -то чувства все равно остались где то там и когда я увидела какие вещи ради меня он сделал во сне то я расстаяла.просто .Мы с ним лежали на снегу и разговаривали и тут ко мне подбежал парнишка который в меня влюбился как будто по интернету и начал меня звать, мол мы на поезд опаздываем. Я его одернула, мол помолчи, а Коля сказал что ему самому не привычно меня видеть с парнями и он этого не хочет но так надо и сон продолжился дальше, но только уже без Коли и с другими событиями.Потом приснился Тема, как будто нам гадалка нагадала что у меня много будет счастья( по соннику это наоборот буде несчастье), а теме что мол он будет несчастный(в соннике про это ничего не написано).Вот такой странный сон.

сегодня я пойду в универ и все решится.смогу ли я дойти д него?просто я сейчас пойду туда с такой надеждой, и я боюсь просто потерять ее.

Настроение сейчас - потерянное

странно не чувствую ничего.совсем ничего.тока пустоту.нет даже чувства жизни, как будто оно меня оставило глубоко позади.и ввот сейчас я прочитала дневник своей подруги и поняла что что вся это спокойноая и стабильная жизнь что была раньше теперь не будет такой, теперь не будет таких веселых сборов с гитарой и пивом, теперь не будет моего веселого дня рождения который мы будем ещё долго вспоминатьт, теперь не будет студентки Кати , а будут рабочие будни, будут деньги, но не будет времени на друзей.а будут ли у меня друзья?с общаги меня выселили.с универа отчислили.тетя выгонит с квартиры, когда узнает что меня отчислили, мама не пустит домой.а если и пустит, то я буду под ее наттиском разбита и раздавлена и буду чувствовать себя ничтожным...., даже слова нет, просто ничтожестовм.я понимаю что мне нет ещё тех лет когда можно решать за себя, делать умные поступки,есть только легкомысленное понимание жизни и беспечный взгляд вперед. но я хочу сама решить проблему, я хочу почувствовать что я живу, я ина работу пошла только оттого что хотела понять могу ли я прожить на свои карманные деньги. все родственники постоянно мне твердят что я живу за чужой счет. но я пошла работать и я поняла что могу работать. дайте мне только шанс и ваше понимание.я есть?