сейчас я живу так,словно это не я.это не я.я где-то внутри,а кто-то снаружи другая живет моей жизнью творит , делает все что ей заблогарусидится.а я стучусь внутри,пытаюсь что-то изменить,но не могу,она меня не слушается.я не могу ею управлять.ей совершенно на меня наплевать ей безразлично все.и тут я увидела себя.я понимаю что это я.я циничная,то,что я ненавидила,все с против чего я была против,воплотилось во мне! лицемерная,о,я лицемерка,жалкая лицемерка.говорю одно,а делаю другое,желаю одного,а все равно молчу.и что хуже всего я стала видеть в людях то же самое,как будто они такие же как и я.циничные,лицемерные.фу...и мне стало так противно,стала противна сама себе. я стучусь,я пытаюсь разбить эти стены,что сдерживают меня.это невыносимо. я хотела быть доброй и милой,нести свет в люди,чтобы люди заряжались солнечностью от меня. но я только хочу.я пыталась,так для совести,когда Я пропывалась изнутри и пыталась шевелиться,но сейчас это труднее.как же мне протино жить с самой собой.

Иногда мне кажется, что я вступила в какую-то невезучую полосу. После того как я чуть не сожгла дом, все пошло вверх дном. Я постоянно чувствую виноватой себя перед всеми. Но я не знаю что делать.
Оказывается, легко бросить курить, тяжелей всего не закурить. И дело не в том, что мне хочется курить, просто хочется как-то сосредоточиться, как-то успокоиться, но ничего не получается. Но как я вспомню через что пришлось пройти, так мне сразу кажется что это ужасно!
Концерт отыграли отлично, не считая того, что я очень волновалась, от этого немели пальцы, пришлось помогать текилой, потом расслабилась и все вроде пошло отлично, только пару раз лажанула)))

не суди да не судим будешь. какие правильные слова.каждого кого я когда то в чем то осуждала , я помню их.а знаете почему?потому что по злому року судьбы и обстоятельств я побывала на их месте. и только теперь я их понимаю. и теперь я боюсь их осуждать,боюсь осуждать всякого, мне раньше казалось что со мной никогда ничего не случится.с кем угодно но только не со мной. ан нет.не суди, да не судим будешь.я помню эти слова. и боюсь не забуду.
эти ливни,нет солнца.тяжелые дни.очень...

в последнее время мне опять начали сниться погони.Меня хотят догнать и что-то сделать со мной,но пока ещё я просыпалась вовремя.а вообще это очень страшно. почемуу мне это снится?в соннике сказано,что это препятствия и трудности на пути.вот и все.

вы никогда не писали себе сообщение и посылали его?смс, в октакте одновклассники.неважно куда и где.главное от себя себе. а вот я посылала смс. несколько раз в своей жизни. однажды, чтобы проверить придет ли оно,отправится ли. а потом потому что никто не писал. совсем никто. и не звонил.а мне было одиноко.ужасные моменты одиночества и тоски.когда всем звонишь,а все заняты.всем не до тебя.и как то втихоря на них обижаешься. хотя всех заверяешь что все в порядке, я понимаю, дела и тд, кладешь трубку и тихоньку сходишь с ума....

он нянчится с ней больше чем я хотела бы.помню всем в детстве я доказывала, что совсем не ревнивая.так все и было.была больше неуверенность в себе но никак не ревность. и в какой момент произошло то, что я поняла что ревнивая как незнамо кто, я незнаю.но это меня убило наповал.и сейчас больше всего меня мучает это. Раньше я не понимала людей которые своей ревностью убивали свою любовь, и думала всегда можно это прекратить.это же так просто взять и не ревновать. а сейчас все по-другому. я ревную.страшно ревную.но никапельки не показываю это. даже наоборот всем говорю до сих пор что я не ревнивая. а у самой так и чешутся ручонки показать ей ее место, показать что он мой, но самое худшее что он как бы отвечает ей взаимностью.мол, пусть катя поревнует,а то совсем расслабилась.хотя у него может и нет таких мыслей, но у меня на душе творится ураган. мне хочется грызть, ломать, биться в истерике,чтобы это прекратилось. но это нельзя выключить.это нельзя прекратить. я глубоко заблуждалась. и что хуже всего то , что я специально а иногда и случайно думаю тоже заставляю чувствовать его не в своей тарелке.это очень сумбурно.потому что накипело. как перебороть ревность? иногда бывают моменты когда я понимаю что он только мой. только мой и никуда ему от меня не деться, и что я только его и никто кроме него мне не нужен.
я никогда не завидую, я всегда восхищаюсь. честно. тут мне нечего врать себе. я восхищаюсь, я преклоняюсь, может мне и хочется чего то такого же, но никак не зависть. нет.
но как перестать ревновать. ...

как там писал Лермонтов:и скучно и грустно и некому руку подать в минуту душевной невзгоды.... вот и мне взгрустнулось.хочется плакать, слушать душераздирающие песни,смотреть слезливое видео и чтобы волки подвывали. может просто хочется каких то эмоций?новых.а то все спокойно и гладко.ничего осталось чуть меньше двух недель до тяжелых раздумий и стресса.совсем немного.но сейчас хочется выть самой. рыдать, биться в истрике и истошно орать,чтобы у людей душа обрывалась от моих страданий.почему?

я поняла что я многое могу.честно честно.уж если я ваыдержала пост и бросила курить.я начала учиться терпению.теперь у меня задаа не поддаваться своему настроению.в том смысле чтобы мое отношение к людям не зависило от моего настроения.
недавно снился сон.явно "героев" пересмотрела.как будто я со способностью,как у питера петрелли.за нами гонятся.кто-то меня спасает,мы опять убегаем. я там даже летала немного)))

мне опять снился сон,уже не в первый раз,он мне снится наверно раз в два года.мы должны выступать с Лисой на сцене красной площади.на нас висит программа.но все начинает срываться.Лиса не приходит,а я постоянно почему-то опаздываю,потому что хочу попить и бегу в магазин,но магазин очень далеко.сумбурный такой сон.уже и не помню толком о чем.но вот так отрывками.

""""""Однажды я уже полюбила.это было не так давно,хотя многое уже забылось.Потому что я убиваю в себе эти воспоминания.И вот теперь,когда я вижу кого-то другого на его месте,я чувствую привязанность,нежность,но не любовь.нет.все больше уверяясь в твоей нелюбви,я умирала,и так во мне и остался обрубок сердце.там не шрам,нет.там обрубок.искореженное,делающий вид,что все так же,красно-кровавое сердце.я тебя не упрекаю,нет.Просто я понимаю,что теперь уже не полюблю.никогда,так как тебя.и как бы я ни хотела полюбить,я не смогу перейти через ту черту,которая держит,которая если я вдруг хочу ее перейти напоминает мне,как мне было плохо,когда ты меня оставил,и я не хочу повторов,именно поэтому мне уже ничего не поможет.Может все это пройдет через год,хотя прошло два и все так же.может пройдет десять,и я полюблю.но уже не так.я буду любить настолько сильно,насколько может любить обрубок моего сердца.но мне страшно.ты редко снишься мне ночами,но когда снишься,ты всегда со мной.ты целуешь меня и обнимаешь.я просыпаюсь с улыбкой на глазах.и с чувством полета.я однажды летала во сне и ты не поверишь,любить тебя в сто крат прекрасней и лучше.Хотя может увидя тебя спустя два года,я пойму что ты уже не тот,и я тебя не люблю.но я люблю то воспоминание о тебе,того кем ты был раньше ,кем ты был со мной.я могу и хочу пожелать тебе только счастья и взаимной любви,но никогда я не смогу тебе сказать спасибо,за то что ты был в моей жизни.потому что знаю,что никогда никого так не полюбблю как любила тебя,и потому что теперь для меня взаимное чувство любви останется неизведанным.лишь взаимное чувство нежности и привязанности,это все что может теперь сердце.""""
Чета меня сегодня проперло на лирику.захотелось наконец выговарится.как то так наверно.вова тока что написал,что возможно уйдет из группы изза семейных обстоятельств,я его не виню.он молодец.а я вот выговорилась и стало пусто.раньше не верило как это,а теперь чувствую пустоту.и хочется плакать,а не т слез,а хочется реветь и орать истошно,нно нет сил.получилось пафосно,зато точно опреелено.и незнаю что делать.нужно двигаться,шевелится,не стоять на месте,а мне все осточертело,хочется послать все к чертям собачим и уйти прочь,в тишину и покой,и чтобы меня не дергали,что я лишний раз не психовала.уже 2 недели и три дня,без сигарет,алкоголя и мяса с актозой.наверно это все они действуют.опять эти вечные нельзя,ограничения.и вечнаямысль в голове:"Катя,нельзя,катя пост,катя ты сильная,ты можешь".и хотелось бы сорваться даже себе назло,а потом назло всем выдержать этот пост.а курить вредно.а хочется.я устала.может это просто зимне-весенний переход и у меня своего рода такая стадия?психозно-нервозно-апатичная?такое может быть?это какое-то эмоцианальное обострение?это как провода оголенные,только с чувствами и эмоциями-они все лезут наружу.это очень трудно быть сильной.хочется иногда чтобы ктото указывал как жить дальше,что делал,защищал и решал все проблемы.хотя я точно знаю что это не мое,я сразу начну брыкаться.просто иногда наступает такое настроение.хочется сложить крылья и руки,и подчинятся,главное чтобы не терзали,главное,чтобы дали отдохнуть.темп большой.я опять начинаю выпадать из жизни.ничего не успевать,хотя возможно это уже мое нормальное состояние.а может все же это весна?

когда-то где-то я прочитала,что у любящих людей не бывает депрессии,потому что им некогда думать о себе,они думают о любимых ии людям.вот так вот.в принципе все верно,все правильно,но к нашей жизни наверно это не совсем относится.скоро мой дневник превратится в этакий цитатник,потому что своего мне и нечего сказать.вчера должна была пройти запись нашей группы,хотели записать пару песенок послушать себя со стороны так сказать.но ведь нет.в 12 ночи позвонила вокалистка Ксю и сказала что не может прийти,поскольку заболела и она не то что пе6т,разговаривать не может.а за полчаса до репы позвонил гитарист Вадим и сказал что обстоятельства сложились так,что он не может бла бла бла.приехала я бешенная.мы посидели с вовкой два часа,он бренчал,я стучала.с мишкой завтра собираемся в музей Пушкина.надо написать эссе на какие то там картины в каком то зале.вообщм это скучно,а вот мише как раз наоборот.он историю обожает,я говорю:я посижу на скамеечке,а ты походишь))))смеется,и чего смеется?так и будет,не хочу я шастать по музею,ну разве что только ради него)))посмотрим.потом напишу впечатления от этого музея)

У каждой истории есть конец.У каждого случая.А мне кажется,что у меня все не так.С самого дестства.Все что мне удалось подвести к концу это школа, и то под большим напором мамы.Я никогда не могу довести ничего до конца.Мои подружки Надя и Оля-это совсем другое.Вот Оля закончила танцы,Надя музыкальную школу,теперь они уверенно идут к окончанию универа,а я не могу.Я за все хватаюсь с большим энтузиазмом,который вскоре начинает угасать и я не могу довести все до логического конца.И даже если я понимаю ,что мне это нужно,я все равно не могу.а сколько начатых,но не законченных романов.а сколько дел,которые сделаны наполовину.может просто я нетерпелива.
Я начала много копаться в себе,уделять своей персоне много времени,поэтому я все усложняю.Хотя нужно думать о том,как провернуть все так,чтобы близкие люди никогда не думали о том как им одиноко и как их никто не понимает.Надо больше уделять времени им,а не себе.Так недолго стать эгоисткой,если уже не стала.
Наверно поэтому все так в мире,каждый думает осебе,а мы ещё переживаем,что о нас думают люди.Они ничего о нас не думают!!!они просто переживают как бы о них ничего не подумали,вот и все,поэтому им не до нас.получилось несколько замысловато,но зато смогла пересказать то,что когда-то где-то слышала.
но одно я могу точно сказать,что фраза "никто не нужен,а олной быть надоело" точно моя)))я так надеюсь.
просмотрела недавно фильм "PSя тебя люблю", а до этого читала книгу.это кошмар.вот мне интересно,авторше этой книге не обидно,что сценарий фильма лишь отдаленно напоминает книгу.ну се что можно переиначить,переиначили,везде где могли сээкономить деньги ,сэкономили.это просто кошмар!книга не то что в 10 ,она в 100 раз интереснее чем фильм.
недавно с Мишей ходили на ночной концерт.На совеобразщную группу ИДОЛ, ну и других команд.ПРосто в этой группе бэквокалист наша знакомая девчонка.Миша предложил мне пойти в ее новую группу,которая с апреля начинает свое существование.они хотят играть хоррор-панк.это что-то похожее на Murderdolls и Wednesday13. меня готовят в эту группу,мне давно хочется играть что-то потяжелее,но там нужно больше чем желание,там нужен опыт,которого у меня как у барабанщицы его нет!!!но Миша говорит не расстраиваться,все будет хорошо.он мне поможет.
Я заметила что пост мне держать становится все легче и легче.Вот на кухне лежит жареная курица и аппетитно пахнет,а меня это почти нисколечко не трогает.вот курить мы с девчонками бросили и надеюсь навсегда,хотя иногда хочется закурить по привычке,а иногда хочется закурит,потому что хочется именно КУРИТЬ!!!тогда становится страшно.неужели мы стали зависимыми отэтой жути?неужели мы будем курящими матерями?я тут недавно проитала,что у курящих женщин менопауза начинается быстрее,чем у некурящих.
так вот возвращаясь к посту,все что мне хотелось бы,это наверно молочного шоколада,курить и секса)))хахаха.а ещё хочется посидетьс девчонками,попить пивка,покурить,поболтать под кальянчик,хотя я его не люблю,но он создает своеобразную атмосферу.как мне их не хвататает.раньше хоть курить вмете в универе ходили,а теперь редко видимся,даже незнаю,что у них происходит.а когда звоню по телефону,все совершенно не то.

читала отрывок из книги Виталика-сквозняка,очень неплохо написано.и почему я не могу писать так?Почему нам с каждым разом остается все меньше творений?это плохо что мы так поздно родились?все законы придуманы,как в песне дискотеки аварии "все мелодии спеты,стихи все написаны".вот оно что.хотя может надо было просто родиться талантливым,а не корчить из себя незнамо кого.как облечь слова ,которые в голове звучат как шедевр,так чтобы донести их людям так же?как сыграть из трех аккордов хит?один мой знакомый ди-джей Корево спрашивал меня в чем есть хит?как написать классику современной музыки?как сделать песню,чтобы ее слушали и слушали,чтобы она передавалась из поколения?что нужно?
а что нужно людям?людям нужно немного для счастья.просто надо найти этот небольшой кусочек ,который станет последней фигуркой в мозаике счастливой жизни человека.кому-то просто надо влюбиться,а кто-то хочет съесть арбуз,кому-то просто надо запустить воздушный шарик в метро,а кому-то под окнами написать "я люблю тебя",кому-то нужна просто красивая тетрадка с определенным рисунком.это такие мелочи,но именно из этого складывается наша жизнь,наше счастье,именно их нам не хватает для полной гармонии.
а что тогда впаривала я Корево?сказала что простота,вот в чем смысл.а теперь так не думаю.мы люди-натуры очень сложные,хотя вроде бы простые.мы не любим простые решения..нам нужны мучения и страдания,чтобы полностью ощутить вкус жизни.нам нужны острые ощущения.значит не в простоте выход.а в деталях.
почему людям все время неймется?почему им вечно чего-то не хватает?и как говорится в старой поговорке-всем не угодишь.а точнее даже никогда не угодишь!люди сами незнают чего хотят,нужны это решить за них,но так чтобы угодить.выходит замкнутый круг?я сама запуталась.
ну раз я начала с книги Сквозняка:
"Сколько у нас есть времени?
Когда я умер в первый раз, помню все вокруг было белым. Я чувствовал, что был жив, но на самом деле я был мертв. Иногда мне кажется, мы проживаем жизнь лишь, что бы знать, что она была, что все произошло не с кем либо, а с нами, некоторые живут не смотря ни на что. Я не сумасшедший, хотя некоторые так и думали. Я живу в том же мире что и все, только видел больше, намного больше. Завтра найдут мое тело, если не верите можете проверить. Я видел жизнь после смерти. Иногда, после встречи со смертью, жизнь может начаться заново, но она так же может закончиться, когда меньше всего этого хочешь. В жизни нужно верить, что пока ты жив можно все начать сначала. Какой бы жуткой вам не казалась жизнь вечером, я обещаю, утром все станет лучше. Но когда умираешь хочется только одного – вернуться назад. "
ооо,когда я прочитала то,у меня появилась просто куча мыслей дополнить эти строчки,продолжить эту мысль.почему я сама никогда не могу дойти до таких вещей сама?мне все время нужен этакий пинок,зацепка.я поняла, что меня больше всего устраивает совместное творчество.это как в когда я лежала в больнице с девушкой Настей.Она мне подкидывала идеи.те же строчки "жить в твоих акварелях,твоих неумелых стихах".такие казалось бы простые строчки,но нет,я бы в жизни не догадалась до них.а может просто это я все усложняю????

как стать доброй?как выкинуть из себя всю злобу и раздражение?как научится в ответ на грубость не ответить тем же?как излучать добро и свет в каждом движении ,в каждом слове?а как сделать чтобы это не было показательно,а что, от души?искренне чтоб было.как научиться прощать?ещё бы я хотела научиться радоваться праздникам.как принимать подарки от ругих и при этом не чувствовать обязанной сделать так же?почему мы живем по пронципу ты мне, я тебе.а как не поддаваться настроению?плохому,раздражительному или просто молчаливому?как не излучать негатив?

мне надо ехать в универ, а я сижу и печатаю тут))) вчера ходила к мише на концерт.все было шикарно,только организация ужасная,ужасная гримерка,и много ещё нюансов.в принципе все хорошо.начался пост,а мне хочется творогу и шоколада,а ещё хочется покурить что ли.а нельзя((((
а ещё вчера меня все видели с мишей,в смысле его друзья и знакомые,и все активно спрашивали сколько мне лет,а один вообще спросил,есть ли у меня разрешение от мамы курить.кому какое дело!!!!ну и что что разница большая в возрасте!!!неужели людям больше заняться нечем,им настольку скучна своя жизнь что они обсуждают мою?или что?я хоть и сама люблю иногда поболтать,так сказать посплетничать,но я поговорила и забыла,и как бы мне ни было любопытно,я бы в жизни не подошла и не спросила сколько человеку лет,тем более если он видит меня впервые!!!ооооо,иногда и сил нет.

вчера мне снилось
какой то уродец в свадебном платье,и ещё один,мол они мне говорят как красиво посмотри.я смотрю и выглядит это ужасно.мы в какой-то психушке -потом оказывается,а теперь мы бежим,и к нам подъезжает скорая помощь,на которой олина мама врач,она нас сажает в машину и мы уезжаем.вроде как за нами ктото гонится,было страшно.
сегодня приснилось
будто мы с какойто девкой идем в деревню,а в доме бабы и деда живет какая-то далекая родственница,дочь кавото там,но в деле она очень похожа на т.Любу васильеву,а поскольку дом оказался закрыт нам пришлось ждать под навесом и под скатертью,потому что кружили вороны и кусали нас,а я пыталась прочитать волшебное заклинание чтобы они улетели,но в итоге они пощипали и наступило утро вроде.потому что во сне вороны только приходят ночью,а там они уже потом улетели,и мы зашли домой,и оказывается потом что я была не с девкой а с сашей-братом.потом приходит мама в свадебном платье,я говорю мама,ты нас не рада видеть,мы ведь потерялись,а она ничего не ответила.я подошла к саше,прошу какой-нибудь не сладкий, а соленый бутерброд.он сказал что есть только 2 со шпротами,я их ем.

Настроение сейчас - странное

что же такое обозначают сны?почему они мне снятся и не дают мне покоя?
опять снился коля,а в кошмаре одной ночью мне приснился у оли поляковой папа,а потом в другом кошмаре ее мама,в последнее время стали очень снится много кошмаров. а недавно приснился леня,опять.один раз он когда мне приснился,то наташка была беременна,они счастливы,все так и было,только у наташи был выкидыш,а теперь снова приснился леня,только теперь сидели я он наташа и его очередная пассия вероника,та что с шоколадницы,мол он заболел,приезжает доктор и нас спрашивает кто его девушка?все молчат ия говорю,мол я его друг. а теперь выясняется что у него недавно была девушка вероника!!!! и как на это реагировать?я даже незнаю что и думать,он уже в насмешку спрашивает не умер ли он во сне?но во сне он выздоровел!!!наверно не надо было ему раассказывать.

Настроение сейчас - только проснулась

в последнее вермя мне снятся странные,а иногда и страшные сны.недавно опять снился Коля.как будто он вернулся ко мне,хотя он и не уходил,мы ведь не были вместе.но мне там даже не верилось что он был со мной,причем все было взаимно.андрей снился два раза,где он такой весь нежный и хороший,а сегодня приснился страшный сон,про коровы, собаки,исчезновение,олин папа там был почему то,вообщем ужас.

Боже,как же плохо,мама написала что разочаровалась в нас с Сашей.я стараюсь не заплакать,держусь,плохо получается.что можно сказать,когда мама разочаровывается в тебе?родственники думают что я скрытная,что мол на вссе плевать.что когда такие проблемы,а я спокойная как танк,хожу развлекаюсь.а я просто держу в себе все.чтобы лишний раз их не волновать,чтобы мои волнения не передавались им,вот и все.мне совершенно не безразлично.что делать если даже сигареты уже не помагают успокоиться?врроде сегодня встретились с девчонками,все хорошо,поговорили.и тут мама.и как прорвало.не выдержала,заплакала.главное чтобы теперь кто-нибудь в комнату резкоо не зашел.и скрыть глаза волосами,чтобы не заметили.как всегда.спокойная Катя.одеваешь маску.
вот так складывается наши жизни.из таких ошибок и разочарований,минут совместного поедания суши,и минут с любимым.ещё много чего,но вот так.
почему все так,и как же мне плохо.

Настроение сейчас - явно не для того,чтобы готовиться к экзамену

в четверг пробовалась в другую группу,и я поняла там,что рано мне ещё рыпаться,что никаких заморочек для альтернативного рока я ещё незнаю,так что буду играть пока в одной группе))и успокоюсь,а вчера на репе Аленка не пришла,зато пришел ритм гитарист,а вовка сидел и ничего не делал(((зато Олег -ритм-гитарист,очень даже сразу все просек и так здорово получилось,правда петь пришлось мне(((
в последнее время мне стало сниться очень много снов,каждый день,в который раз уже сегодня мне приснились мои бывшие одноклассники,Лиска приснилась))я ей позвонила на днях, она сказала что даст мне в е**ло за то что не приехала на новый год)))снилась железная дорога,я на вагоне еду потом спрыгивваю и иду просто по рельсам, а на днях приснился кошмар,он опять повторися что и в прошлый раз,только уже вместе с другими страхами.второй раз в жизни мне снится он,именно то чего я так ужасно боюсь,Миша сказал мол сходи в церковь исповедуйся,а я ни разу не была на исповеди,мне как то Стася рассказывала про это,а я незнаю что говорить?"мне приснился кошмар,простите меня за это?"или просто я не правильно понимаю исповедь,мне нельзя туда,ведь надо в себе разобраться сначала.а меня коробит при одном воспоминании кошмара.как же влияют наши сны на нашу жизнь?или мы на них влияем?
я вчера три часа за рулем провела))инструктор новый оказался бывшим автогонщиком)))мы с ним полихачили по дорогам москвы))это весело,правда внекоторых моментах было страшно,я думала все,сейчас будет,ан нет он как то спасал ситуацию)) зато т.Зояина машина попала в аварию,бампер задело,все бы ничего,только теперь эта бумажная волокита(((
у меня теперь почему то вечная нехватка денег((прям хоть все денежные амулеты на себя вешай,
да и с учебой как то совсем не ладно,завтра надо на органику,а я не готовилась,потому что а все потому что я опустила руки,как в прошлом году,вот так вот((
кто сказал что 2009 год будет хорошим?я жду,но мое терпение лопается....