"Сейчас я раскажу как я ездила в Питер-бург.На самом деле было все здорово.Для меня город стал открытием, я ни разу там не была, поэтому каждое здание, каждая частичка воздуха была для меня чудом.Все было здорово, кроме того что я заболела, это стало ужасным ударом, когда проснулась в 4-5 утра и я поняла что у меня жар.Меня все раздражало, я быстро уставала, и мне было постоянно холодно, от озноба.
Отдельную главу может занять рассказ о гостинице "Азимут". Находится он несколько дальше от метро, чем предтавляла я себе, но все мы его нашли, долго ища вход, там несколько корпусов. Когда мы зашли в главный корпус и прошли на ресепшен, там было куча иностранцев.Мы за неделю до приезда бронировали двухместный номер эконом.И нам дали в другом корпусе, предупредив что завтрак будет в главном.Когда мы попали в комнату, я думала мне это снится.У нас была двухместная кровать, два стульчика и стол, две бутылки 0,5л минеральной воды в подарок.Душ и туалет в каждой комнате.Причем сантехника обалденная.Белые пушистые полотенца.Уборка каждый день.Телевизор был))кабельное тв-то есть куча каналов на иностранных языках.Завтрак потрясал воображение, чего там только не было.и фруктовый салат и каши и омлет и соки и чай и кофе, овощи, колбасы сыры,сосиски, оладушки со сгущенкой, творог и многое другое.А самое главное что наша комната была с видом на Фонтанку.на ту самую реку, откуда берут начала фонтаны Питера.НООО!!!!меня же угораздило заболеть, так вот, когда я хотела разбавить пакетик лекарства с горячей кипяченной водой ,оказалось что нет воды.Нет у них такой услуги как горячая кипяченная вода!!Имейте ввиду.
Ну а до гостиницы мы приехали в город и пошли в Эрмитаж.Пешком обошли весь Невский проспект.Были у адмиралтейства, потом пошли в Эрмитаж и Зимний дворец.Как студентам нам билет оказался бесплатным.Вообще многие музеи были для нас со скидкой."
такие записи я нашла в черновиках за октябрь 2008 года.как давно это было.может когда нибудь я еще добавлю в эту запись, если воспоминания еще не стерлись.

Я все еще на связи и это не может не радовать. Мне нравится моя новая работа. Я пока на испытательном сроке. Устроилась в небольшую фирму менеджером по работе с постоянными клиентами. Фирма занимается обслуживанием 1С. А мы консультируем и справляем ошибки бухгалтеров когда им нудна наша помощь. Самое интересное что я это не знаю, но меня готовы обучать.Верней даже они набирают учеников. Потому что это не просто 1С в учреждениях. А это 1С в бюджетных учреждениях. У них немного друая политика учета бухгалетрии

так странно.читаю прошлую запись и удивляюсь:неужели прошел целый год?оказывается и десяти лет не понадобилось.я поступила так.я рассталась с Игорем.окончательно и безповоротно.правда это очень болезненно прошло для меня.я думаю даже для всех нас.сколько раз я отталкивала Макса.сколько раз убеждала его,что не люблю.что конец всему.что лн в прошлом.но он оказался упорным.он доказал не только всем но в большей части мне что мы не только в прошлом но и в будущем.и что я его по прежнему люблю.да.так и есть.люблю.но уже нет того трепета,мы с ним поменялись местами.если раньше я бегала и кружила вокруг него,то теперь наоборот.хуже всего что в течении всего года я все равно вспоминала Игоря.и скучала.это странно.я не думала раньше что такое может быть.хочется быть с двумя одновременно.
на данный момент я слетала в турцию.уволилась.месяц уже в поисках работы.ездила даже в казань в школу связного.когда нибудь я расскажу об этом поподробней.Саша брат мой женился 13 июля.кто бы мог подумать,что он женится раньше.

Как узнать в какие моменты я поступаю правильно,а в какие нет.что движет нами.как делать такие решения,и потом не жалеть о них всю жизнь.как узнать как пойдет жизнь с одним человеком,или с другим человеком я буду более счастливее.можно ли простить совсем?наерно,если совсем равнодушна к нему.или должно пройти время?чем нужно руководствоваться чувствами или разумом,выбирая человека с которым надеешься прожить всю жизнь.а есть ли эти чувства?или правильно ли я размышляю и думаю,предполагаю?будут ли чувства чувствами или же они будут боязнью того,что мы могли бы упустить?мы стараемся искать оптимальные варианты решения и это правильно.могут ли чувства руководствоваться разумом или разумом управляют чувства?
наверно я не смогу ответить на эти вопросы даже через 10 лет,но я смогу сказать через 10 лет,как я поступила тогда,т.е. сейчас.я буду говорить:10 лет назад я поступила вот так вот.сейчас мне осталось решить:как поступить?правильно ли сжигать все мосты и идти вперед или же попробовать заново отстроить крепость и укрепить мост?
странно что одно событие влекет за собой другое,и у всего этого есть последствия,самое странное,что это логично.эффект бабочки.у науки на сей счет есть даже название.Макс бросил меня,я встретилась с Игорем,мы расстались с Игорем из-а того,что характерами душили друг друга,но чувства остались,снова вернулся Макс с уверениями,что не может без меня жить,что любит,что ошибся тогда.и появился Игорь,с которым тяжело и хорошо одновременно.

Все. Я рассталась с человеком, с которым я думала проживу всю жизнь, нам даже гадалка нагадала что первая будет дочка, а второй мальчик. Но видимо, не судьба. Не в те карты смотрела гадалка.
Я люблю его, но то что мне нужно он не может мне дать. Он сказал, что надеюсь другой парень сможет. Да будет так. А теперь я свободная девушка. Затра он заберет свои последние вещи, связывающие нас и покинет мою жизнь. Он говорит останемся хотя бы друзьями, но как он сбе это представляет? Ну хорошо, в кино сходим, на шашлыки с общими друзьями, но мне то тяжело, ему тоже. Он любит меня, но не может мне дать, что я хочу.И опять замкнутый круг. Какие мы все любвиобильные. Только как доходит до дела, то все. И я снова на успокоительных, только теперь на настойках. Таблетки мне не помогают, это я уже давно проверила. Видимо, настойки тоже.
В любом случае, надо решить самой, не слушать никого, как тогда с Москвой, чтобы потом некого было винить. И чтобы это было мое решение, и чтобы оно было верным.Да будет так.

И вот прошло столько времени,а мне даже добавить нечего.Все так же,работа моя меня одолела,учеба стала напрягать своим финансовыми запросами,отношения с человеком которые длятся уже третий год привели к тому,с чего мы начинали.Но на самом деле не все так и плохо. Несмотря ни на что, я знаю свою работу хорошо,мне нравятся наши гости, на учебе такой коллектив, с которым не жалеешь, что встретилась.А от отношений я потихоньку освобождаюсь. Вот так вот. Просто я у же не так завишу от его звонков, теперь я планирую свои выходные не думая о том, что могу встретиться с подружками только тогда, когда он работает,чтобы побыть с ним дольше. А ведь через 3 месяца должна была состояться моя свадьба. Наверно в этот день я сяду и тихо заплачу. Вот уж никогда не думала,что это произойдет со мной, что моя свадьба не состоится и отменится тогда, когда все родственники уже в курсе. Когда моя мама спит и видит меня в свадебном платье.
И все как будто вернулось на круги своя. Я снова выдержала весь пост, я снова бросила курить, и я снова не знаю, что делать со своими отношениями,которые зашли в тупик.
А может и вправду, нам выпадают те проблемы, с которыми мы можем справиться, главное, не зациклиться на них. Вот взять мои отношения. Если раньше я искала какой-то логический выход,парила себе мозг каким-то бредом, то теперь я устала и активно на это забила. Будь что будет.
Просто не привычно когда ты просыпаешься не с ним, а он просто звонит с утра и говорит:"доброе утро" .и как будто не было этих двух с половиной лет и как будто все началось с начала. А я уже незнаю, хочу ли этого. Я стала намного открытей, парни начали обращаться в мою сторону внимание, я начала общаться с людьми, с которыми раньше не общалась. И я начала флиртовать.
Весна, наверное, на нас всех так действует.

В последнее время мне проще молчать.Мне не хочется разговаривать.совсем.уже неделеи две.инезнаю с чем это связано.люди чего-то от меня требуют,говорят чего такая.а я не такая,мне просто хочется помолчать.я гттова слушать.это я умею.я могу даже вставить комментарий.
я устала.

мне приснился прексрасный сон.Как будто я поехала в москву и встретилась со всеми с кем хотела.Я там пробыла три дня.встречалась с Олей и Вовкой, ездила репбазу.и абсолютно все были рады меня видеть,не хотели отпускать и предлагали привязать к батареям.я такого не ожидала.было приятно.и встретилась с Надюшкой.думала, что из-за ссоры с Олей, она будет общаться со мной по другому.Но все оказалось замечательно.и концерт на который мы случайно попали))))вообщем есть что вспомнить.это были три дня,которые мне показали,почему я хотела остатся в москве раньше.но моя жизнь в новочебоксарске.подробности позже.вот такой вот приснился сон...

сегодня Максу сказала, что не буду жить с ним. он так резко посерьезнел и спросил почему. я говорю не готовлю,а ты привык жить с мамой и чтобы в холодильнике была еда,он говорит проголодаюсь-сам сварю.значит он думает об этом. недавно сказал, что пожениться когда захочет. охохо какие мы. меня аж псих пробрал!я конечно замуж пока не собираюсь,но меня взбесил его самоуверенный тон. ведь когда любишь надо согласовываться и с другими мнениями,а может я не захочу?;))))
вспоминаю наши ссоры и понимаю что я вырастаю из них.у меня никогда не было таких длительных отношений. я не заходила за ту мою черту.это очень увлекательно,когда сближаешься с каждым разом сильнее.
купил машину,но что удивительно и очень приятно для меня, возит с собой и друзьями гулять,всегда сажает меня вперед, рядом с собой,и держит за руку.такие милые приятные мелочи. не скажу что гладко и идеально.бывает все. начала признавать и говорить ему,что ревную.а он меня нет. говорит что доверяет мне. я тоже доверяю!!!!но ничего не могу поделать с собой!!!у меня тоже нелегких характер.обидчивая до жути и вредная.
соскучилась по родителям.маму не видела уже две недели.очень скучаю.живем буквально в 15 минутах езды,а увидеться не можем. то эта кутерьма с увольнением и стажировкой,то сессия.а за учебу платитьт в августе.откуда найти деньги?и ведь главное осталось так мало времени.
а вообще жизнь на позитиве. руки ноги (тьфу-тьфу-тьфу) целы,родители ттоже тьфу-тьфу живы,я люблю и любима и меня окружают замечателдьные люди. а значит счастье есть)))А значит есть чему улыбаться...

сегодня у нас полгода.недавно мы с ним очень серьезно поссорились,по его вине.меня что-то оттолкнуло даже немного после этого случая.
сегодня приснился сон про москву.

как-то непонятно.взяли и поругались.что будет утром?спросит извинения или будем молчать?раньше хотела познакомиться с его мамой.а сейчас не хочу.ведь у нас у девчонок как,знакомим,значит все серьезно,да и моя мама обижалась, ей хотелось узнать его.а сейчас не хочу.будет выглядить так для меня словно одолжение.а я хотела тогда,когда все только складывалось.аведь тогда мне все не верилось,хотелось какой-то поддержки,мол все серьезно.а теперь думаю,что такое серьезно?что значит серьезные отношения?ревновать это серьезно?вроде нет.пойдем дальше.жить вместе это серьезно?нет.а что серьезно?по-моему мнению,это замужество.когда вы в загсе даете согласие,что у вас все серьезно,а так в принципе ты свободен как ветер,тебя сдерживают лишь условности и слова.
а я ,я ревную.страшно ревную.но не говорю,и меня это убивает,он говорит,глупая,я с тобой,ты мне одна нужнаа потом обижается,что не верю,не доверяю..понимаю разумом,а сердцем нет.скоро полгода,такое чувство,что мы с ним уже давно.уже много времени.Лиска говорит,я тебя без него не представляю.я тоже.иногда меня раздражает наши спокойные отношения.мне нужен адреналин.начинаю на него дуться,обижаться,иногда договариваемся и ругаемся))))
решила точно,ему свой дневник читать давать не буду.это точно.если ты это читаешь,то я либо пьяная,либо не в своем уме,это точно))

Вот так жизнь и идет,по-тихоньку,а вроде по старому.что-то меняется,что-то остается все также.на работу не охота,сессия,поменялся график,а так все по прежнему.много мыслей в моей голове гуляет.тут как-то с Мишкой созванивались,он рассказал о себе,я ему о себе.и так думаешь,все можно пережить,все проблему,все меняется.он уже не свободный,да и мне это ни к чему,у меня есть мой,мой любимый человеч,которого хочется тискать,холить и лелеять,дуться на него,обнимать и говорить как сильно я его люблю.давно у меня такого не было.что значит давно,почти никогда.иногда так вспоминаю,как я познакомитлась с Максимом,как его можно сказать добивалась,а вот если бы не я , он бы в жизни на меня ине обратил внимание,ведь и блондинки ему не нравились,из-за чего я перекрасилась.да и вообще тогда он мне казался таким недоступным из другого мира.И все же он мой.
Лиска тоже как будто потерялась,ее надо куда=то направить да только куда?она сама теряется,решает что-то и не может определиться.а я незнаю как ей помочь
Тася летом выходит замуж,вот это я была в шоке.ведь замуж!!!мы же только недавно играли в песочнице,а вот недавно сидели и обсуждали с ней свадебные платья,церемония и другие всякие штучки.было так непривычно.

вчера я потеряла последнюю надежду на бесплатное образование.мне сказали что в зачетке не должно быть троек.а у меня они есть,исправленные тройки в расчет не идут.вот так вот.как хитро все построено.
так вот,что бы я хотела будь у меня семицветик?хочу бесплатно учиться.я бы наверно даже пожелала его всем,но об этом пока мои мысли спорят.так что третье желание есть. четвертое,я бы хотела найти работу,где я смогла бы раскрыть себя.я знаю,что для этого мне нужно образование,вот и получается замкнутый круг.
отношения с Максимом перешли на какой-то непонятный уровень.вроде все хорошо,а иногда я его не понимаю,ревную.ревную причем не к кому-то определенному,а к тому что когда он идет гулять с ребятами,хорошо пусть идет,но если его ребята берут своих девушек,почему он меня не берет,а там ведь есть ещё подружки девушек.незнаю как объяснить точнее.и яснее.но вот в этом плане я на него обижаюсь.я его люблю.и так хорошо и спокойно мне не было уже давно.наверно с детства.
очень тяжело жить взрослой жизнью.в самом начале мне казалось это весело и интересно,но это тяжело и дорого.да,весело приходят друзья,мы общаемся.у нас появился компьютер,но надо что-то кушать,чем то мыть голову,платить за квартиру,и учебу.а ещё надо готовить кушать,убираться.ка одной делать очень тяжело.я хотела купить себе сапожки,а теперь даже на это нет средст.не понимавю как люди все умудряются делать,и находят на это ресурсы.
саша по дому не делает ничего.один раз в месяц приготовит пельмени и то не поет посуду даже.он даже не знает где находится лаврушка,выкинуть мусор у него такого даже в мыслях нет,но при этом он всегда дает мне в долг без определенного срока отдачи.
про москву я даже не заикаюсь.тянет,бесспорно,тянет.а что толку?если я знаю что не могу поехать.не надо было обещать.а что поделаешь.вот так жизнь и идет.казалось бы,вот времени нет,денег нет,типа это все отмазки,а вот и нет.не отмазки,теперь я это поняла и горько от этого.
раньше помню искала смысл жизнпи,а теперь не ищу да и не хочу,вдаваться в подробности тошно даже.
жизнь меняется,меняеемся мы.

вот время идет,а что нового я приобрела для себя?ничего такого,я остановилась в развитиии,ну и что что я работаю,учусь я ещё как-то неосознанно.и я понимаю что мне все надоедо.возвращаясь к желаниям.хотела бы я вернуться в прошлое и все исправить?наверное нет.потому что многого не было бы сейчас.я воспринимаю это как опыт.как Миша говорил,что опыт очень важная вещь,что иногда нужно начинать все с нуля.а вот что было бы,если бы я училась все ещё там,и даже все ещё с девчонками.ну вот просто если представить,была бы я счастлива?наверно была бы по-своему,но я бы не почувствовала этого,другого счастья.и все же несмотря ни на что,я в какой-то степени рада что так получилось,ничего страшного,будет,все будет,я буду стремиться к этому.

Вот мне вчера вдруг стало интересно:будь у меня цветик-семицветик что бы я попросила.два я знаю точно.мира и здоровья точно!а вот над остальными надо подумать.

Странно бывает в жизни.живешь живешь.время идет.а ты весь в заботах.работа,учеба.новый парень.все время раньше про других парнеи спрашивала себя-люблю ли?а теперь-знаю.люблю.люблю своего Максимку.и все теперь по-новому.чувства,ощущения.хочется в мскву.хочется,честно.это как будто бросил курить.ты всегда будешь хотеть.птм что ты уже пробовал это.хочется на рок-концерт,хочется прогуляться по улочкам,посидеть с девчонками,поиграть на барабанах.хочется на красные диванчики улыбаться официантам.все время хочется сказать "девчонки,а помните?"а потом понимаю,что не надо жить прошлым,надо жить так,чтобы не было времени вспоминать,надо жить,это если в общем.вот у меня есть принцип-не возвращаться к прошлому.особенно если это касается парней.на днях виделись с Олей.она сказала что ей звонят то Олег,то Костя. я не думаю,что это хорошо.хотя ей решать.просто к прошлому на мой взгляд не возвращаются.в последнее время меня посещает множество мыслей,иной раздаже уснуть не могу,одно вытекает в другое и и так далее по цепочке.казалось бы,только недавно я боялась встречи с Колей,а сейчас меня это даже не волнует.я видела его, даже несколько раз.и ничего.только мысли что-то вроде того,что хорошо что мы не вместе.а сейчас у меня Максим.люблю,хочу его,и ревную.самое ужасное что ничего с собой поделать даже не могу.вот казалось бы разумом понимаешь,но хоть в лепешку разбейся не могу себя стабилзировать так сказать,или даже устаканить свои чувства и эмоции по данному вопросу.в первое время боялась,а вдруг опять как во все разы полгода и все?а сейчас с каждым разом убеждаюсь,это не тот случай.это совсем другое.это новая жизнь.не зря же говорят,что все что ни делается все к лучшему.Вот Маким хочет почитать мой дневник,даже зарегистрировался на нем,но я считаю, что пока рано,стоит чуть-чуть подождать.Я ему все время говорю,что на 7 месяцев я ему все расскажу,дам почитать дневник,если его желание будет также велико,что навряд ли.))
на самом деле меня много что угнетает.мне не хватает прошлой жизни.здесь все так спокойно,здесь все то же самое.работа дом .хочется встряхнутся.хочется уже весны,когда ручейки бегут,и в воздухе запах свежести,и прочей ерунды,которая приободряет весь организм.хочется лета,когда валяешься на травке или играешь с собаками.а теперь когда я не одна, хочется делать все вместе.хочется съездить на шашлыки.не думаю,что Максим так же воспринимает меня как я его.в том плане,что мне хочется с ним поехать куда нибудь на пару суток,валяться и смотреть телик,гулять по какому-нибудь незнакомому городу,есть хот-доги в двориках на лавочках.я ему это все говорю,а он молчит.ондаже на ночь почему-то катастрофически не хочет оставаться.отнекивается мол Саше будет не очень то прикольно.посмотрим.
иногда думаешь,ну вот вроде есть дневник,а почему бы не скинуть ссылку в контакт пусть все читают,а потом так думаешь,нет,не способна,очень тяжело обликать свои мысли в слова,а ещё сложнее их делить с кем-либо.очень тяжело писать про людей которые у меня в друзьях в этом дневнике,вроде хочется написать правду,но так чтобы они поняли это правильно и не обиделись.вот,Надя,если ты например это читаешь,что надеюсь навряд ли))очень многое множество воспоминаний и плохих и хороших.очень замечательный человек,несколько капризный,как и все мы в принципе,но в тоже время деликатный.любит поспать(О,Надя,это точно про тебя))))но были моменты,когда я удивлялась,что же нас связывает?когда я достала билеты в театр,специально на субботу,ведь она работает,а она позвонила и сказала что возможно пойдет на банкет,мне стало обидно,а потом вроде как одолжение сделала что с нами сходила.или когда сказала что будет ограничивать свое общение с людьми,которые ей неприятны,и о ужас! она пропала из моего вида.тут мне вруг почудилось что я вхожу в число тех людей.но все это перечеркивается когда подумаешь о ней,об Оле,как мы здорово веселились,умирали вместе с тоски и как я впервые вместе в ними пила пиво и ела рыбу.как рыдали,пили текилу и спонтанно срывались искать приключения.
и вообще в последнее время я часто задумываюсь о людях,которые меня окружают и мне жаловаться нечего.да,не спорю,есть у каждого свои тараканы,но каждый из них по своему восхитителен!я очень рада что у меня такое окружение,а может мы сами этому способствуем.ведь каждый сам выбирает себе друзей.
нет пока плохо получается довести эту мысль до конца.как-нибудь в другой раз ее закончу.
Также и индеец Стасик!удивительной природы человек.с одной стороны просто предсказуемый,но бывает что действия предсказуемы,а мысли совершенно обратны!или наоборот.очень жалко что наше живое общение закончилось несколько скомканно и непонятно,но было замечательно,и я рада что вообще познакомилась с ней.

знаете такое стихотворение :"Других не зли и сам не злись,
Мы гости в этом бренном мире,
И если что не так, смерись.
Будь ты умнее, улыбнись!
Холодной думай головой,
Ведь в мире все закономерно,
Зло, излученное тобой
К тебе вернется непременно! " раньше оно мне нравилось,а сейчас.а сейчас нет!и знаете почему?да потому что слово зло там произнесено три раза!!!как может нести добро то стихотворение когда его ни разу не упоминули в нем.хотя можно сказать что там говорят что надо не злиться,но слово нет как будто канет в лето и получается ровно обратный эффект-призыв:"злись!"я когда то гдето читала что слово не не помогает в борьбе с чем либо.например мы говорим нет войне,но так не надо говорить,надо говорить да миру или мир во всем мире.так что живите в добре,будьте доры и счастливы.радуйтесь всему,каждому дню.
что-то какое-то заунывное сегодня настроение.хотя жизгь течет более-менее беззаботно,но все равно.русть тоска одолевает.приходит осення депрессия.не унывайте .взойдет ещё солнце.будут ещё тепленькие деньки!

пишу уже из маленького городка на волге.все отлично.все как то само собой происходит.это как в том анекдоте:"а жизнь то налаживается".в субботу я буду играть на сцене в клубе.за барабанами.с учебой все разрулилось,только вот с работой пока напряг.скучаю по москве.с мишей переписываемся,но уже не так.он побрился налысо.сказал что раз меня нет,то ему не перед кем красоваться.а я незнаю что сказать в ответ.ну что тут можно сказать:утешить:чем?ведь я тоже страдаю.сейчас это как другая планета для меня,это было в прошлом,как будто во сне.не скажу что эта жизнь новая интересная и яркая.ничего подобного.старые друзья с их новыми заботами,которые рады мне только в первые два дня,а потом я им приедаюсь и уже не те эмоции и настроения,живу пока на даче.скоро с братом перебираюсь в город.так что все идет своим чередом.

второй день на валерьянке.интересно а сколько можно пить таблеток в день.8 это не много?уже ничего не помогает.на репе сегодня был траур,как я сказала ребятам,им словно обухом по голове.чуть не разрыдались с Вадимом.очень тяжело.с Мишей даже не обсуждаем этот вопрос.слегка касаемся,но не обсуждаем.ещё никто толком не знает.а я себе даже представить не могу.я думала раньше об этом,но не думала что будет ТАК тяжело.уму не постижимо,сколько из меня выливается слез.столько во мне жидкости кажется нет.пора покупать успокоительное посильнее.вроде казалось все складывается хорошо.начать так сказать жизнь с нового листа,а так тяжело закрыть старый лист.столько всего не доделанного.с Мишей отойти не можем на два шага друг от друга.сегодня уже 7 месяцев как мы с ним)))надо будет напомнить ему.вот почему я говорю что нельзя встречаться больше чем полгода!надо было и в этот раз так поступить.порвать отношения после полугодичной даты и все.было бы легче уезжать.и просто хочется сказать всем,кого я оставляю здесь.я буду помнить вас.я буду скучать.спасибо вам.

в который раз мне приснился сон.они каждый раз разные,но суть одна и та же.я с знакомыми сижу на какой то непрочной балке высоко над землей,вокург столпились люди.мы просто сидим.снять нас не могут почему-то.и все сидим.причем обстановка спокойная.как будто мы не сидим высоко над землей.и в итоге к концу сна,я случайно дернувшись начинаю соскальзывать с балки,пытаюсь удержаться,хватаюсь за верхнюю балку,рядом сидящие делают вид что пытаются мне помочь,ноникто руки не подает,боясь,что я могу забрать за собой.и в итоге я сваливаюсь и падаю,падаю вроде долго,но я успеваю почувствовать ощущение полета,чувствую что люди смотрят на меня,что-то обсуждают.кто-то с ужасом,кто-то с интересом.и тут я приземляюсь на пушистую ветку ели,даже кончик ветки.приземление не то чтобы мягкое,но оно смягчило удар и я осталась жива,хотя немного повреждена.все охают.видя это,мои знакомые с балки начинают спрыгивать,но более удачно,так как пытаются попасть на ветку.эти знакомые с балки говорят,спасибо катя,если бы не ты,мы бы так и были там итд,а мне даже противно на них смотреть.а потом я просыпаюсь.