Здравствуй дневник. Давно мы с тобой не общались. Много времени прошло, много что накопилось и много, что хотел бы тебе сказать, но врят ли смогу…. Прости. Вспомнил я о тебе на досуге, и понял, что в какой то момент, я поступил по отношению к тебе неправильно. Последнее что я сделал, это стер почти всего, ты это помнишь. Ты почти пустой, у тебя нет моих мыслей, тех желаний и воспоминаний, которые я тебе когда то доверил. Положился на твою надежную память, а потом все отнял, вырвал. А теперь и сам уже не восстановлю то, что тогда тебе писал, тебе и для себя. Невозможно воссоздать то, что я когда то переживал и ощущал. Все прошло, стерлось из твоей памяти, а главное совсем ничего не осталось у меня. Я не знаю, радоваться мне этому или нет. То, что было раньше, доставляло мне мгновения радости, а приносило долгие минуты горечи. Сейчас пустота. Душевная пустота. Я спокоен. Видишь, сново вернулся к тебе, надолго ли? Я не нуждаюсь в том, чтобы кто то читал то, что я тебе доверяю, мне все равно, я не хочу каких либо комментариев по этому поводу, мне этого совсем не нужно. Я просто хочу тебе рассказать то, что может наболело, а может поделиться с тобой чем то сокровенным, дорогим и никому не нужным. Ведь ты всегда был готов меня выслушать, молча и терпеливо. Я никогда не спрашивал твоего мнения, да и не слышал его от тебя. Ты очень молчалив. Ты никогда не задавал мне лишних вопросов, да и вообще никогда ни о чем меня не спрашивал. А ведь было время, когда мне был нужен твой совет, но увы, пришлось выкручиваться самому. Ты как всегда меня ждешь, и как всегда готов поговорить на любую тему, но почему то в этом диалоге говорю только я. Да и черт с тобой. Главное слушай, для этого ты здесь. У меня к тебе будет большая просьба, она наверное последняя, но очень важная. Попробуй донести ее до одного человечка, попади ему прям в сердце, глубоко, чтобы проникло…. Скажи что бы очень милое создание по имени Анюта, не тратила себя, ведь то что она делает- это растрачивается себя, отдает частичку своего родного. Пускай остановится, ненужно ей это, ведь есть и другие способы решать те проблемы, которые складываются в жизни… Она сильный человек если решилась на то что уже делает, но ведь это же не правильно. Попробуй ее убедить в этом. Я думаю у тебя должно получиться, у тебя есть к этому способности. Ты сможешь найти те слова, самые подходящие и правильные в этой ситуации. Ей дана красота от Бога, и это должно использоваться правильно. Нельзя ее так растрачивать, она не вечна, с каждым разом она ее отдает кому то… Пускай она ее прибережет и отдаст одному ему, тому, кто способен ее принять по достоинству, кому свыше дано этот дар принять. Передай ей, что только настоящий друг может попытаться остановить ее. При этом он сразу же ее теряет. Теряет навсегда. Потому как больше не найдутся точки соприкосновения, ниточки связывающие людей. Потому как единственная ниточка будет оборвана, за которую я держусь, но другой не было протянуто. Да и пусть. Бог нам судья. Ты пойми меня правильно, дневник. Я же ее и не знаю, совсем, мы не виделись никогда, да и в будущем нам не суждено пересечься. Но я сердцем и душой чувствую, что должен ей это сказать, прочтет ли она просьбу мою, сможешь ли ты ей это передать? Я не уверен. Она знает о чем я, она поймет. Но очень надеюсь, что не догадается что это именно я, а если и догадается, пусть судит меня как посчитает нужным. Я желаю ей только хорошего.
Ты как всегда выслушал меня до конца, не проронив ни единого словечка. Ты хороший собеседник. Сделай то, о чем я тебя попросил, будь добр. Будь судьей, уничтож мою надежду на простую дружбу, или помоги мне ее обрести… Все в твоих руках. Удачи. Надеюсь мы еще с тобой встретимся мой молчаливый друг.

Посмотрел фильм «Говори», оставил сильный отпечаток на душе, порекомендовать не могу, кино не для всех, у таких фильмах есть свой зритель, понимающий, чувствующий и переживающий. Когда смотрел- появилось сильное желание чтобы он не заканчивался. Хорошая работа, музыка, игра актеров. И конечно же прекрасная Кристен Стюарт…

Вот уже два месяца прошло, а Димка так и не перезвонил, ладно, Бог судья… Но я его жду.
Сынок растет, становится отъявленным сорванцом, хулиганит. Сегодня устроил потоп на кухне. Сидели в комнате и болтали, упустили из виду как Ромка вышел из комнаты, а мы сидим и чешим языками, и тут как то пришла мысль- а кто из нас двоих сейчас моет посуду на кухне, вода шумит посуда гремит, а мы оба тут. Сорвались с насиженных мест двоем и на кухню, а там сынок свалил все в раковину, кружки, ложки, хлеб и так далее, поливает все обильно водой.Караул, вода на полу, все мокрое и за какие-нибудь полторы минуты, а главное подставил табурет и стоит на нем, плещется. Вся эта ситуация вызвала у нас дикий смех и восторг за сообразительность малыша… Молодец. А ещё научился поднимать трубку телефона, но правда только молчит, слушает как кто то там надрывается ало ало…. умница.

Сейчас паримся в поисках земельного участка, хотим дачку построить, сын подрастает, природа нужна… Город отстой… Как скажет Ромка, город КАКА…

Димка нашелся. Дозвонился я ему. Я так был рад, что все-таки получилось перекинуться с ним несколькими фразами. Может я не вовремя позвонил. Если честно, то человек совсем поменял свою жизнь, место жительство, знакомых, но остался верен своей профессии. Обещал заехать ко мне домой, когда будет в Москве. Но он не приедет, я уверен почти на сто процентов, но жалкая доля процента оставляет мне надежду…

Сидя в интернете решил набрать в поисковике имя одного своего сослуживца по службе в ВС. (Димку Т.) И что удивительно, я его нашел на нескольких сайтах, где был даже его электронный адрес. Написал. В последствии получил от него ответ, что с ним все хорошо, рад меня слышать. Вот и завязался потерянный давний контакт. Написал ещё письмо, но тишина, ответа нет уже несколько месяцев. Но это все было еще ранней осенью.
Позавчера с ново решил поискать его. Набрал в поисковике, попал на один из форумов любителей ездовых собак, где был выложен два телефона как связаться с Димкой. Час был поздний, поэтому решил отправить SMS с сообщением смогу ли я услышать по этим телефонам Димку. Ответ пришел сразу же с просьбой перезвонить в субботу. Сегодня перезвонил, это оказался телефон его работы, передав свою просьбу и телефон милому женскому голосу, жду теперь когда мне перезвонят… жду когда Димка откликнется… сегодня звонка не было… я очень надеюсь что он ответит. За весь срок армейской службы, этот человек мне запомнился больше всего…

В первом часу ночи, подключать розетки, это сумасшествие… все люди по койкам разбрелись, а я с отверткой в руках и проводом в зубах… но победа за намиииииии….. теперь можно на кухне чайничек включать, микроволновкой пользоваться, как мило, сейчас заплачу…))))))))))))))))))

Скоро вернутся мои любимые, как я по ним соскучился. За это время сынок подрос, начал уже разговаривать, лапочет дай-дай-дай, на-на-на, ма-ма-ма и т.д. Любит поговорить на любимые темы… По жене соскучился, что мы там виделись раз в две недели, мало это… А теперь вернутся в уже привычную среду обитания, по скорее бы… В первый же выходной пойдем гулять по Москве и обязательно зайдем в МУ-МУ, покушать, нам там очень нравится… Жаль что у нас нет друзей среди семейных пар, которые могли бы нам составить компанию. Тем кому я предлагал, все ссылаются на бурную занятость, вот так люди и перестают общаться, погибают под семейным бытом и рабочими буднями…

Наконец мне поставили кухню. Слава Богу ремонт подходит к концу, осталось множество доделок, но с ними можно, по крайней мере, жить. Надоело, за эти полтора месяца, мыть посуду в ванной комнате. В одиннадцать вечера подключил раковину и воду, как ребенок радовался…

Настроение ровное, самочувствие ужасное, болею, простудился, а завтра на работу…
Тишина. Как хочется тишины. Ехал пару дней назад, по шоссе в Смоленской области. Ночь. Движения нет. Чувствую, засыпаю, решил остановиться. Вышел на улицу, а там так прохладно, хорошо, ветра нет. Достал из багажника баклажку с водой, плеснул себе на руки и умыл лицо, холодная вода сразу вернула меня в состояние бодрости. Я обратил внимание на тишину вокруг меня. До Москвы ещё было 300 километров. А вокруг огромное поле, ветра нет, насекомые не летают, только тишина. Заглушил двигатель, погасил фары, облокотился о машину и прислушался. Вокруг тишина, я стоял как пораженный, тишину можно слушать… Мне кажется, что я слышал как бьется мое сердце, слышал свое дыхание… Сделал несколько полных вдохов прохладного воздуха, мои легкие наполнились свободным, свежим воздухом… Захотелось расставить руки в стороны и выдохнуть вместе с криком, крикнуть во всю силу… Я не стал нарушать тишину… Тишина она лечит, сон пропал, нервы успокаиваются, состояние ровное и блаженное. Я стоял и наслаждался этим мгновение, готов был так встретить рассвет, но до него было очень долго. Жаль что не было видно звездное небо, облака затянули все небо, даже луны не было видно. Но была тишина и был я. Я и тишина. Стоял так до тех пор пока холод меня не достал до самых костей, сел в машину и проехал три сотни как мгновение, просто долетел…
Прислушивайтесь к тишине, её можно слушать, она не совсем тихая как нам кажется, но она нам помогает, успокаивает.
Поле, дорога, прохладный воздух и тишина…..

Мосты… Бывают они разные, большие каменные, висячие, деревянные или железные, маленькие через ручей или большой через огромную реку, но несут они только один смысл- это соединять, соединять дороги, соединять города и т.д. Но только лишь один вид мостов соединяет людей, их судьбы, это воздушные мосты, созданные Господом Богом, невидимые, но ощущаемые. Каждый из нас совершает путь по тропинке к этому мостику, через преграды и сложности, и наша задача чтобы мы не свернули на пол пути, а держали путь дальше. Вот такой мостик соединяет меня и мою любимую Иришку. Он был так незаметен, маленький, прозрачный. Наша задача, да и задача каждого- укреплять свои мостики, превращать их в огромные мосты, крепкие и нерушимые… Как бы мы не сопротивлялись раньше, как бы тропинка нашей жизни не виляла, но она вывела меня к моей любимой женщине, мы долго искали друг друга… Наш мостик имел длину в четыреста километров, а сейчас всего лишь расстояние поцелуя, крепкого и любимого… Для меня это расстояние прошло незаметно, мы проделали этот путь как одно мгновение… И в дальнейшем будем укреплять наш мостик, тем более он стал крепче как никогда, благодаря нашему любимому сынишке… Люди не сжигайте свои мосты, не разжигайте пламя которое может погубить тот путь который Вас связывает… А наш путь это жизнь и пройти мы его должны вместе… И идти будем по крепкому и надежному мостику с любимым спутником своим… Ведь так трудно было Всевышнему, среди переплетений путей, тропинок судеб, найти два кончика и соединить так чтобы они пересеклись, заставить Вас, чтобы вы прошли именно там где держит свой путь ваша родная душа, частичка, так истосковавшаяся по вашему теплу… Ведь очень сложно наводить мосты, но они легко рушатся, берегите их и укрепляйте. Будьте счастливы, от чистого сердца, от чистой души… С любовью, Морской странник.

Сегодня пришел домой на позже чем обычно. Созвонился с другом которого очень давно не слышал. Целый час разговаривали по мобильнику... всё это время стоял в метро, среди шума поездов и приличного потока пассажиров. Рад был услышать это доброго человека, никуда не торопился. Разговаривали о разном, о доме, о детях и женах, о работе... настроение стало значительно лучше, и усталость как рукой сняло...

Иногда загонишь сам себя в угол и не знаешь, что делать. Дергаешься в одну сторону, в другую, не получается. Понимаешь что надо всего лишь повернуть назад, но нет пути... так хочется подпрыгнуть в верх, зависнуть в воздухе и раствориться.......

За хорошей работой приходят и мысли хорошие. Клею дома потолок плитками и вспоминаю свое школьное прошлое… Интересно было… В моем классе дружили между собой как то кучками, по два три человека, наверное так у всех… Выделялся из нас лидер, отъявленный хулиган, который любил обижать слабых, были и тихони, совсем незаметные… ну а я же относился к золотой середине, учился неплохо, но и разбитых стекол на моем счету тоже имелось не мало, можно было звездочки на лбу рисовать как летчики за сбитые самолеты…
Был у нас прекрасный школьный двор, хороший спортивный стадион, на котором мы между классами играли в футбол, и учиняли школьные разборки. Проходили они слава Богу не массово, один на один, при большом скоплении зрителей. Но к чему я все это? А вот.. Были такие случаи, что ребята из соседней школы приходили часто к нам на стадион, но соответственно считали себя там полноценными хозяевами, что нам, конечно же, не нравилось. И в такие моменты, какие бы отношения между одноклассниками и соответственно классами не существовали, мы всегда собирались вместе и отстаивали свои интересы на двор и на стадион. И мне нравилась тогда вся наша сплоченность… Даже когда я сам лично попал в такую жопу, и вышел от туда с отбитым богом и вывихнутой челюстью, мои друзья заступились за меня, даже особо не раздумывая о последствиях… Я был очень горд за них…
И сейчас уже, я смотрю на многие вещи, более зрелыми глазами и понимаю, что чтобы не случилось с нашей страной, некоторые Янки и их поклонники придут в наш двор, мы же опять соберемся вместе, и все будет как тогда в школьные годы, только все серьезней и взрослее. И школьный двор обретет размеры нашей страны, и кулаки наши стали больше, зубы острее и оскал позлее. Вот тогда и посмотрим… Только они этого не понимают и не знают, т.к. не росли они с нами, и не знают, что велико терпение русского человека, но не безгранично…
Мир Вам Всем, добрые люди…

Блин, сейчас суббота. Многие отдыхают на дачах или дома, а я работаю. Народ в офис ломится, на их месте нежился я бы на солнышке, отдыхал, попивал бы пива, расслаблялся... А они всё идут, нескончаемым потоком... В аське шаром покатило, тишина... До конца ещё полтора часа.... Как убить это время?

Эх, мне кажется, что я очень устал от офисной работы, так хочется её поменять, уйти на прежнюю, к водным просторам, к свободе от ужасного города, к своему маленькому, но привычному миру, миру морской романтики… Достал меня этот город, достал этот берег… Хочу в море, хочу к шуму воды, к порывам ветра… Или поменять вид деятельности…

Ну вот я и попрощался со своим другом. К сожалению уже ничего и не вернешь... не воротишь вспять и не изменишь... Очень больно терять своих близких людей...

Был пацан и нет пацана…
Я потерял своего друга, я потерял своего брата. Сложно описать те эмоции, которые я переживаю. Очень сложно осознать, что его больше нет . Нет парня, 24 лет от роду. Веселого, родного, близкого. Мечтающего стать музыкантом, добиться успехов на этом поприще. Человека который радовался этой жизни, мечтал именно жить, всегда был веселый, не воспринимал какие либо трудности и проблемы в серьез, всегда смеялся им в лицо и приодалевал их с легкостью, романтик каких надо поискать. Никогда ни с кем не конфликтовал, душа компании, а главное просто хороший человек. Я потерял человека, поддерживающий меня всегда, заставляющий не унывать. Мы потеряли его все. Мгновенная боль в животе, две недели реанимации, ужасные прогнозы, трудная ситуация, обнадеживающая операция, и всё… всё.. нет его…. Больше нет… Осталась жуткая боль в сердце, боль в душе, боль утраты и беспомощность…. Никто из нас не знал, что встреча у нашего дома будет последней, последнее «привет», последние пожатие руки и последнее «увидимся». Да, мы ещё увидимся, завтра, когда мы все проводим тебя в последний путь. Пока ты ещё здесь с нами, твоя душа скоро покинет этот мир …. Слышишь меня, прости брат, мне очень больно ….. Мне будет тебя не хватать…. Я люблю тебя друг мой, я люблю тебя брат мой, Серега…

И демон шепчет тебе... Придет час, и ты завладеешь судьбами людей.

Ты видишь красоту этого мира, ты живешь его красками и полутонами. Тысячи образов сопровождают тебя и днем, и ночью. Ты живешь так, как подсказывает тебе сердце. Твой путь - самый верный, ведь ты даришь всем вокруг частичку своей душевной гармонии. Твоя любовь всегда была искренней, верной и преданной... но в то же время носила налет чувственности, и ты никогда не в силах противостоять своим чувствам... это твоя слабость, которой могут воспользоваться. Я буду ждать тебя здесь, я соблазню тебя, веришь?.. А пока не настал тот час, я буду помогать тебе - я буду писать историю твоей жизни, в ней будет много всего, только не будет повторений. Тебе не придется жалеть. [показать]

Пройти тест

Слушать этот музыкальный файл

Это цитата сообщения Совестилизатор Оригинальное сообщение

Очень тронуло, СПАСИБО Совестилизатору....