В университете твориться какой-то необъяснимый бардак. В связи с аккредитацией магистратуры, в которой я как раз учусь, комиссия схватила за задницу кафедру и теперь они выпучив глаза бегают не зная что же делать, так как многое нам спускали с рук, всяческие проверки на антиплагиат, дубликаты практик у некоторых студентов и многое другое, а тут еще и вспомнили про защиту диссертаций и с криками схватились за голову, ведь практически у 70% группы нет руководителя по работе, нашлепали приказов и закрепили каких-то неизвестных преподов. Мне как обычно везет, так как пишу работу я сам, значит и поставили меня к самой странной преподавательнице. Оценить ее уже была возможность и сейчас мне очень хочется поругаться с деканатом, который даже не удосужился нас собрать и черт возьми, хотя бы обсудить кто и к кому пойдет писать работу. А не сейчас когда до защиты 2,5 месяца и они бегая хватаются за головы.
Не радует и то, что постоянно надо отпрашиваться с работы, а мне надо уезжать задолго до назначенного времени, так как добираться до университета достаточно долго.
Следующая встреча у нас назначена на среду, в который раз мы будет хлопая глазами смотреть на преподов, а преподы на нас, крича, что мы не озаботились заранее по поводу работ.
А ведь с моим руководителем я договорился с 1 курса, вот только она решила уволиться, о чем я узнал буквально месяц назад, хоть и было обещание довести меня и однокурсницу до конца.
Год выдался ужасно сумбурный, весь какой-то странный и не самый лучший.

Странное, непонятное чувство, словно внутри нить, очень черная, она проходит ровно посередине и меня выворачивает от того, что она там, внутри все такое черное, очень тяжелое. Словно это какая-то слизь, неприятная, гадкая и она во мне, она подступает к горлу, сжимает и мне постоянно приходиться проглатывать это нечто. Трясет, несмотря на тепло мне холодно. Холодные руки, дрожь и жуткая слабость, знаете то чувство, когда Вы устали, но упрямо стараетесь двигаться, вот тоже самое. Я буквально чувствую, как по спине скользит холодок, хочется стряхнуть это нечто, никак не выходит.

Я ролевик, скромный такой, играющий не спеша, пара постов в день и чертовски приятно читать искреннее удивление людей и удовольствие после того, как пишешь им ответ.
Ощущаешь какое-то счастье умея покорять людей словами.
А уж слышать - «Ах,оргазм души моей ролевой!». Вовсе заставляет растекаться по столу и пинать собственное вдохновение.
Спасибо вам мои соигроки

Меня постоянно одолевают сомнения, всяческая чушь, идти или не идти, взять или не взять, причем вот это «не» чаще всего и выигрывает. А еще я заметил, что стал чаще бояться нового дня, а еще к тому же я начинаю чувствовать каким-то социофобом, мне очень часто становиться слишком тяжело например ехать с работы домой, я предпочитаю забиваться подальше и смотреть в окно или читать, страницу за страницей, увлекаясь я могу пропустить остановку или тот момент, что все уже попросту покинули салон, а я сижу один и продолжаю читать. Мне тяжело и неприятно когда меня касаются, хотя во мне это всегда было, замирать как суслик и ждать, когда от меня отцепятся, не самому сбежать, нет именно перестанут трогать. Намного проще находиться одному, тебя не трогаю, тебя не теребят с глупыми вопросами, ты просто наслаждаешься тишиной (отчего-то перестаешь даже замечать чужие голоса).


Я зачитываюсь Джоанн Харрис, ее «Ежевичным вином», «Шоколадом», «Пятью четвертинками апельсина», «Чаем с птицами» и после нее не могу читать Бредберри «Вино из одуванчиков», зато «Апельсины» я перечитал пять раз и мне чертовски нравиться книга, потому что каждый раз для меня она словно в новинку, в ней нет безумной любви, нет какого-то экшена, в ней есть обычная жизнь в деревушке Ле-Лавез, история рассказанная старой Фрамбуаз, ее история взросления. Нравится что почти все книги у Харрис перекликаются, проскальзывают обрывки имен и названий, какие-то воспоминания и ты сам, читая вспоминаешь как там было в другой книге.

На работе? Хм.
Знаете, когда я смотрю на этого человека я испытываю какой-то страх, словно жду что вот сейчас он бросит мне - «Уволен». Я совсем не понимаю отчего именно такие мысли, какое-то внутреннее беспокойство, причем оно грызет меня слишком часто, а уж после его звонков мне вовсе не по себе, как отделаться от этого чувства, я не знаю, но очень хочется. Вроде бы и испытательный закончился спокойно и все же что-то не то, наверное во мне говорит, моя разбушевавшаяся сомнительность.

Ко всему прочему я разговариваю сам с собой, очень часто, очень продолжительно, и к тому же в голос, это уже шалит психика, я придумываю собеседника, иногда он обезличен, иногда знаком мне, я либо спокойно рассказываю или часто жалуюсь. Иногда перехожу на английский язык. Я могу говорить сам с собой по дороге на работу, когда я приезжаю, у меня еще впереди 10-15 минутная прогулка пешком до места по жилому району, в то время когда я иду там нет ни души, так что можно спокойно идти и шептать себе что-то под нос.

На днях я промолвился об этом матери, да и еще об одном случае, честно говоря она совершенно растерялась, она не знала что у меня происходит и как, да и я не особо разговорчив, все же мне проще все держать в себе, я постоянно жду какого-то осуждения со стороны, возможно потому что в детстве именно так и было, я сократил общение с друзьями, ну как сократил, я его вообще пресек, может поэтому и болтаю в одиночестве, хотя чаще всего я именно слушал, а не рассказывал что-то, о сколько жалоб я услышал и сколько советов надавал и заслужил в ответ статус - «Чувак, у которого все отлично и который всегда даст поплакаться в жилетку». На самом деле это уже неприятно.
Я стал агрессивен и до жути эмоционален, настроение колеблется ПОСТОЯННО! Я могу быть злобен, могу быть мил и ласков, однако все это имеет под собой один пласт — депрессия, и нет мне не помогает — радуйся жизни, ты сам во всем виноват, что у тебя депрессия.
Да, я виноват, но поверьте те советы, что я слышу как больному припарка, проще говоря до задницы, вытащить из депрессии меня наверное никому не под силу уже, даже самому себе.

Вчера мне сказали, что у меня красивые руки, я как обычно отрицал, но черт возьми как приятно это слышать, особенно когда считаешь свои руки, пальцы чем-то обычным и вовсе непривлекательным.

Сколько же в мире долбаебов .
Они явно плодятся почкованием.
Сначала появляются мелкие долбаебики , а потом вырастают в конкретных таких долбаебов!

Когда заканчивают спор, не пиздите дальше, закройте рот и всем будет хорошо.

Один из неловких моментов, когда приходит смс - Скучаю по тебе. Удачного дня.
А ты не знаешь от кого.
И сидишь гадаешь.
Но вежливо отвечаешь - Спасибо. И тебе хорошего дня.

Теперь до меня дошло почему все так беснуются на тему бдсм. Девочки начитались книжек, а которых все так мило, нежно и прочее-прочее-прочее...
Серьезно?

Мне нравится определение на вики:
БДСМ (англ. BDSM) — психосексуальная субкультура, основанная на эротическом обмене властью и иных формах сексуальных отношений, затрагивающих ролевые игры в господство и подчинение.
Физиологически в основе БДСМ лежит повышение уровня сексуального возбуждения человека и получения им психофизиологического удовольствия в результате сознательного нарушения тех или иных социально-детерминированных условий или табу, а также (хотя и не всегда) определённых физических воздействий.
[700x466]

Торжественно клянусь, что я начну возрождать дневник, потому что пора это сделать, мыслей накопилось очень много.

Буду выкладывать фото, с телефона, не обработанные, просто фото дня, а потом и мысли какие-то записывать.

Поменял работу снова, сейчас в строительной компании работаю, мне даже нравится, очень тихо, хотя и приходиться работать на объекте, а это постоянный грохот какой-нибудь херни под окном.

Рабочий стол практически белый, это радует:

[686x515]

[700x525]

Вид за окном так же радует:

[700x525]
[700x525]


Хочеться поставить фотошоп на рабочий ноут, нельзя, ибо нелецензионка, а за это будет ппц при проверке людях масках

Мне нужно тепло, иначе я сожру сам себя собственной злостью.
[420x529]

Дожил, мне не с кем поговорить, кидаешься к людям, а они смотрят на тебя словно на прилипшую к окну мошку, вроде стоит стряхнуть эту грязь, да, задницу поднять лень.
Я дошел до того, что меня называют садистом, а во мне нет сил сказать, что это не так.Мне проще быть тем кого во мне видят. Вместо привычной боли - злость, очень много злобы, постоянно вижу недостатки людей, они бросаются в глаза все чаще и становятся слишком яркими. Злость помогает выжить, но приносит с собой отчаяние. Все чаще вижу, как люди становятся подстилками, чувствуют удовлетворение, когда кого-то унижают.
Забавляют Жуковы. Почему? Потому что я ломаю их одного за другим, им нравится моя жестокость, панибратсво, моя жуковость, а через неделю они воют, потому что я ради интереса становлюсь сильнее и они сдаются, лопаются и сдуваются, потому что ждут, что Еся будет мимишным и тихим. Не могут справиться, ударить кулаком по столу и заявить хватит.
За два месяца пять Жуковых! Не плачусь им, не ною о проблемах, даже всячески поддерживаю. Хреновые дуалы, хреновые.
К черту, Рен ты был единственным кто выдержал меня, хотя выдержал бы сейчас даже не знаю.
Крис...и ты тоже. Хотя черта два ты это прочитаешь.
[604x453]

ТРАНДУИЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Леголас???? Да ну нафиг!
тут такое есть!
[250x139]

[250x139]


РОГА АЛЕШИ?????!!!!!

[604x342]

Огромная чашка чая с малиной и лимоном, кажется пятая за день, горло першит и настроение отсутствует абсолютно, какая-то злость что ли и боль моральная, хочется отдыха, просто быть подальше от людей, хотя куда еще дальше.
Пучок таблеток и масса бумажных платочков, когда я был школьником болеть было приятно, сейчас приятного мало откровенно говоря.
Смотрю Менталиста и Касл (Патрик доставляет, впервые вижу столь трусливого детектива и это мне нравится, а то эти мужики, рвущиеся под обстрел без бронежилета поднадрели) читаю "Толстую тетрадь" Аготы Кристоф и даже немного пытаюсь ролевить, а почему бы и нет. И в который раз разводу руками на тему "Почему ты не напишешь собственную книгу или Когда ты закончишь тот длинный рассказ" Ответ: не идет, нет настроения и прочее-прочее-прочее.
P.S. Если я добавляю людей на свою левую страницу, это еще не значит, что я:
а) Ваш друг навеки вечные;
б) Ваш любимый и Вы имеете на меня какое-то право после Вашей чахлой попытки игры;
в) Я Вас не люблю.
Так что истерики устраиваемые Вами на тему - "Как ты мог, ведь я твой любимый, брат, сестра, друг (нужное подчеркнуть) удалить из друзей?" - меня скорее бесят и никак не заставят сокрушать о своей жестокости и броситься Вам в ноги умоляя простить.
P.S.S. Да, я не читал Ремарка, не нравится и все, даже если сейчас так модно хвалиться, что Вы его читали, серьезно мне плевать и попытки наставить на путь истинный увенчаются полным провалом и далеким посылом далеко-далеко.
P.S.S.S. На самом деле я добрый.

Я потерял защиту, когда пошел на поводу у другого. Я послушал сердце, когда не надо было и теперь я обнажен, как никогда. Я хочу ее обратно. Чтобы не было так же мучительно больно. Я надеялся, что ты защитишь, ошибся... И это стоило слишком многого для меня.
Верни мне ее.

пустой
я....не....
внутри пустой
я...не....хочу....быть собой....
пусть я проснусь и буду другим, пусть этот я не проснется....
закрыть глаза и сжать до боли зубы в надежде, что ничего не останется...умрет...
больно....мне больно....
не хочу быть сильным....

Потому что, я тот кто достоин, чтобы его любили....

Последнее время тяжело по-настоящему. Когда кто-то говорит, что я ною, плачусь, мне хочется рассмеяться ему в лицо.
Ведь я не жаловался по-настоящему еще ни разу в жизни, не рассказывал все, что мучает меня, не плакал перед другими, а сейчас это накатывает с двойной силой. Тело словно из камня, тянет изнутри, сжимает и не дает вздохнуть, я теплый снаружи и холодный изнутри. И сейчас мне больно, ужасно больно. Правда.
Когда на столько плохо рядом нет никого, ведь даже если бы и был я бы молчал, потому - что твои проблемы не нужны людям, как бы близки вы не были, это эгоизм? Возможно, но мне тяжело навязываться другим, тяжело делиться, может и впрямь легче истязать себя изнутри?
Не знаю в какую сторону кидаться, куда идти и бежать, завтра наступит день и придется улыбаться, не показывать на сколько все плохо и искать...

Ебите девушек на сене!
С любовью Ваш, Сергей Есенин!

Тяжело, на самом деле тяжело. Не знаю, как и когда я докатился до такой жизни.
Стал часто язвить, без повода злиться, настроение постоянно тяжелое, словно я в безвыходном положении.
Меня нервирует улыбки людей, их самопожертвование, которое некогда было и у меня. Мне тяжело рассказать что-то плохое, пожаловаться, на меня злятся из-за этого. Многие считают меня уже не совсем уж добрым, как раньше, теперь я язва, хуже, чем был раньше. Часто ухмыляюсь, не задумываясь об этом и считаю нормой, понимая при этом, что так нельзя, ну или по-крайней мере неприлично.
Гребанные Вы Жуковы, Вы меня до психолога довели, который уже месяц рассматривает меня как музейный экспонат. Психокоррекция личности...красиво звучит
Прямые волосы и острые черты лица, невысокий рост, намного ниже меня, поэтому мне не по себе, когда мы прощаемся мне приходиться смотреть вниз, легче, когда мы сидим, можно смотреть в глаза.
Да, я научился смотреть в глаза, не отводя взгляда, других это нервирует, мне нравится.
Мне тяжело общаться с моими сверстниками, легче понять человека, который старше тебя лет на 10, а то и на все 20. С ними можно общаться, они могут поддержать беседу, а не хлопать густо накрашенными ресницами и открывать пухлые губы с модной нынче помадой нюдом, делающей их только бледнее, будто они болеют, но считается модным, ничего не попишешь. Они шепчутся за моей спиной уверенные что я, сидя в коридоре офиса на диване их попросту не услышу, им не нравиться, что я стою над ними, что я смеюсь и общаюсь с ген.диром на ты. (Наглость? Нет, с ним есть о чем поговорить.) Кивают в мою сторону и находят забавнее отговорки, чтобы посплетничать, уходя втроем искать кружку по офису. Черт!!!! Но как они забавно подпрыгивают и замолкают, когда на пороге кабинета дизайнера появляюсь я с той самой злополучной кружкой. Прячут глаза. Стыд? Возможно. Не мне судить людей.
Сейчас я жалуюсь, ну да, это мой дневник и я имею право, думаю так, да и одна из рекомендаций – научиться выговариваться. По-крайней мере, раньше у меня это получалось, сейчас с трудом. Замкнулся в себе. Мне даже нравится, такой весь из себя загадочный, молчаливый и с чужой улыбкой на губах.
Я озлоблен на себя и мир вокруг, словно он что-то должен мне, а может и впрямь должен? Но что?
Или я должен ему? Сколько и чего?
Спать....у меня нарушен сон, на два часа сдвинулся режим, ложусь в два-три часа ночи, сложно выспаться и заснуть, тоже очень сложно как раньше. В голове постоянные мысли о других, об их сути.
Говорят, бывают люди красивые изнутри, особенные, я не видел еще таких, чтобы тянуло, как мотылька в свету.
Интересно, что скажут читая все это? Посчитают ли меня жалким? Думаю да.


Сказали....недавно.... –« Ты царапаешься и идешь вперед, все то чего ты достигнешь все будет твоим и никто никогда не скажет, что он помогал тебе, вечно ты отвергаешь помощь других, боясь, что за нее придется платить»

Все требуют плату, рассуждая о жертвах, которые они принесли в угоду для тебя и это жертва порой стоит дороже, чем твоя жизнь, ведь эгоизм других порой имеет слишком высокий порог.


Завтра подъем в пять, сдать кровь из вены.
Знаете, говорят не стоит смотреть на иглу, когда она дырявит тебе кожу... а я глаз не могу отвести и жду вот этого краткого укола и ощущения стального червя под кожей, это не мазохизм, так просто легче, ощущение, что ты управляешь ситуацией
[700x437]

А Вы когда-нибудь выли? Так чтобы приходилось закрывать губы, чтобы сдержать дикий крик и вой, падать в подушку, чтобы не прятать слезы, а только крик, зная, что только так можно кричать безмолвно, выть так, как не воет ни один волк потерявший стаю
Такое накатывает раз в месяц или три, или больше, чем дольше терпишь, тем громче кричишь в пустоту, никто не слышит, только рот безобразно раскрыт в немом крике. И боишься...боишься, что сейчас кто-то увидит, кто-то будет смотреть на агонию, как скрючивается тело, не от физической боли, от той которая в глубине раздирает все когтями, вскрывает нервные окончания и бьет по ним, словно пощечина за пощечиной, от такого невозможно увернуться или спрятаться, чем-то ответить. Похоже на полнолуние, оно приходит неизбежно и ты, монстр, ему подчиняешься.
Спустя время ты поднимаешься, тяжело дышишь и одергиваешь задранную рубашку, растрепанные волосы и кусаешь губы. Тебя еще душат, но уже легче, почти нежно, и в какой-то момент боль становиться тише, ты все еще чувствуешь, как изнутри длинные когти скользят по нервам, но ты уже можешь сдержаться, уже можешь дышать, можешь пережить, можешь просто закрыть глаза и не думать о звере до следующего полнолуния.

Трещины

За стенами элитной школы-интерната для девочек, команда по плаванию не просто занимается, они обожают свою преподавательницу, загадочную и харизматичную мисс Джи. Они идеализируют её. Как вдруг внимание учительницы переключается на Фиамму, новую ученицу, приехавшую из экзотической и прекрасной Испании. Фиамма даёт отпор одноклассникам, идёт наперекор учительнице. Возмущение девочек растёт… но Фиамма необъяснимым образом исчезает…





Мисс Джи. Учитель плавания. Роковая красотка или тихоня социофобка?
Фильм вращается вокруг пансионата для девочек, которых оставили родители, отправив дочерей на обучение, вот только забирать их они не станут. Для этих девочек Мисс Джи становиться чем то вроде иконы, они верят каждому ее слову, верят в ее приключения и истории, вот только на деле женщина нигде и никогда не было, покидая пансион более чем редко, а если и покидала из женщины украшенной шелками становилась перепуганной мышью, которая репетирует речь прежде чем пойти в булочную
Когда появляется новая ученика, приехавшая из Испании, кажется что весь мир переворачивается с ног на голову с ее прибытием, она не такая как эти девушки запертые в стенах пансионата, она знает вкус жизни, она побывала в многих странах, она видела изнанку мира и Мисс Джи это тянет к ней, она буквально сходит с ума по этой девушке, чем вызывает ревность других.
Мисс Джи как некий манипулятор, кукловод пользуется доверием и страстной любовью других девочек, она пытается вложить в их головы собственные мысли о свободе, свои желания.

Две судьбы, сильная и разносторонняя личность Фиаммы и забитая учительница, что обретает силу лишь в стенах пансионата, одна из них не видит в другой ничего, чем стоило бы восхищаться, другая же боготворит девушку, что многим младше.

Противостояние приводящее к насилию, трагедии, но открывающее глаза другим.

Ровный фильм с яркими красками, красотами Ирландии и Англии, мир других людей и урок, что стоит быть самим собой, а не заворачивать гнилую начинку и блестящую оболочку.