Три года пролетели от последней записи. Унес меня круговорот жизни. Реальность-мечты-реальность. Разительные перемены изменили меня на целых 3 года. Приоритеты изменились, взгляд на жизнь тоже.
Но сейчас, по прошествии 3 лет я вновь вернулась. Не в дневник, в себя. Хотя, мне казалось все наоборот. Теперь я начала понимать, кто я есть. Видно, вечный мечтатель.

Гроза в районе Великого Устюга, до Питера далеко... Ладога держит грозы с востока, весна без гроз и без любви, один финансовый вопрос, от которого ничто не отвлечет. Да, весело с возрастом вёсны приходят. И главное, желание взлететь есть, только сверху потолок, вокруг стены проблем, а снизу пол, т.е. даже не упасть. Вот и прыгаю по комнатушке своего сознания. И сказать-то могу, т.к. слова должны быть ключом, только замка нет... Остается отвлекаться большими медведицами, да поясом Ориона, т.к. романтично-философские мысли (если что, то я от этого открещиваюсь), спасают на свои 2 часа действия. Только как накроет мою романтику БОЛЬШИМ рублем, разменянным на копейки, так сразу и отрезвеешь от себя, сразу и начинаешь метаться по комнате в поисках возврата. Вот так и живу: от привычного, через настоящее в паранойю о вранье и обратно, как только 3.8 подействует, главное не переборщить, а то опять обратно. Карусель-карусель, и лошадки, прикованные, бегают друг за другом, хотя все знают, что они так, для смеха. Как и я.

Твой образ завален новыми воспоминаниями, его почти не видно, а, если я не обновлю память о тебе, то он и вовсе исчезнет под кипой мелких событий недавнего прошлого. А если увижу, то страшно, что встречу тебя при смерти, при той, которая так часто посещает тебя. Ожидание. Ты в небытие, потом боль рождения и познание мира - новое познание мира и только после этого ты вновь жив, но вспомнишь ли меня? Начнем ли мы снова вместе? Это то, что не зависит от меня, поэтому и мучает так.
Мне страшно увидеть стеклянный взгляд - твой, такой привычный, но мертвый взгляд. Как будто это фотография того, кто умер давно - иллюзия присутствия. Я знаю, что прислонюсь к стене из толстого стекла, что ты поставишь, я буду прижиматься к ней, а она будет становится еще толще, пока ты цепями не разобьешь ее, но не сможешь жить там, откуда ушел. Ты будешь рвать цепи, ты будешь ненавидеть себя за свое заключение. Заключение... жизни, не страшно, главное все успеть и не растягивать, зачем тот громадный процент пустоты и треть вспышек жизни? Лучше сразу и быстро - это ты меня научил, вернее, глядя на тебя, я так захотела, это моя свобода, как и твоя, она заключается в этих цепях, что защищают от лишних мыслей.
(Продолжить)
Ты слушаешь тишину, что давит на тебя со всех сторон, я немного слышу ее, но ноющее давление внутри сжимает все, ничто не может взлететь во мне, я называю это пустотой, да, это пустота, которая мучает болью меня - нудной, раздражающей болью, пустота - это болезнь, я вновь больна. Я не чувствую тебя, только себя - эту нудность, что во мне, это раздражение, что приводит меня в движение, эту жидкость, что стоит за глазами от безысходности, но не может вырваться наружу. Я бы спаслась гордостью, я бы похвасталась этим, я бы создала образ, но липкие нити постоянно цепляются за все, я не могу сделать шаг, я жду, когда они высохнут и опадут, а пока нет движения, нет покоя, нет выхода, ожидание - мучительное ожидание. Это не похоже на твое, но я претворюсь, чтобы было, чем напомнить о себе тебе, чтобы ты вспомнил меня в промежутке между своих смертей. Чтобы побыть еще немного вместе.

...Я так долго совершала похожие ошибки, так сильно винила себя за них, а теперь, отказавшись от некоторых необходимых эмоций и найдя удовольствие в кажущихся другим безэмоциональных вещах, я стала видеть ошибки других. Это мои бывшие ошибки, вернее я так считала раньше: оказались они общими. Я знаю, что будет с ними дальше, я знаю, что они скажут потом, когда упрутся в стену, а могут и дойти до цели. Ведь то, что я считала своим промахом, иногда оказывалось просто не доведенным до конца. И все же не могу отказаться от подглядывания: злобный смех и жалость, страх за эти эмоции, попытка их заглушить и дикое стремление смотреть дальше, как по стандартной схеме разваливается чужая иллюзия, как беспомощен тот, кто стремиться в никуда, повторяя как молитву: "пора бросать это, больше ничего нет", но не понимая своих слов. Он смотрит на разрушенное здание своей потребности, смотрит вблизи на те остатки стен, что еще не разрушены, он плачет, когда не удается удержать последние обломки и боится отпустить руки, чувствуя, что в них уже крошки, но все же верит, что это не так...

Странно, что в этом дневнике написаны только мои мысли. То ли я пишу другими словами, нежели думаю, то ли я думаю не словами, то ли я так неожиданно изменилась, мне на несколько мгновений показалось, что где-то там была не я. Наверное это потому, что у меня не было того, что есть сейчас и было то, чего сейчас нет. Неужели я увидела свою другую сторону??? Прикольно :)))

В час ночи отключилась трансляция главных каналов. Иллюзия событий, толп и прочего присутствия в общем мире также пропала. Я одна: квартира, электрический свет, привычный ночной страх и интернет: следующее погружение перед сном. А сейчас, зачем-то отмахнувшись от любимой мною реальности я вглядываюсь в телевизионную рябь: когда-то давно-давно, прокручивая назад цифры с длинными хвостами под названием время, появилась вселенная, начав бесконечные разрушения и рождения. Слаженная система жизни и смерти ради жизни - разум это пугает, опустошает, лишает надежд, а звездам все равно, они не есть мы, это лишь заводы по изготовлению всего. Разум может воображать, уноситься под влиянием научных фактов мимо громадных пробелов, встречая на пути лишь частицы ему известного, не понимая, как все остальное может существовать без его знания. А знания сужают мир, вот и несется разум под влиянием воображения, вот и вытаскивает эмоции, вот и дает всему, что за пределами атмосферы жизнь. Он несется, уверенный, в разумности всего - простое сопоставление, но никто не мог никогда этому противостоять. Да, воображение: здесь он верит, что можно нырнуть в черную дыру, а потом вернуться в другое время, его воображение готово руками разогнать туманность и прыгнуть в квазар, он может и вернуть и стереть, но ни в коем случае не хочет возвращаться в реальность с ее пробелами. Да, воображение необходимо, только так мы можем верить в вечную жизнь, только так переживаем за тех, кто через миллиарды лет застанет начало гибели солнца, только поэтому мы радуемся тому, что мы части взорвавшихся звезд и только поэтому нам жалко эти звезды. Воображение помогает пережить, забыть, уйти, оно рождает смех, все эмоции, все мировоззрение. А сейчас я смотрю на последствия большого взрыва, мерцающие на экране в полной уверенности, что он происходит сейчас на краю вселенной: странно, но там все по другому - сейчас по другому, только ждать этого момента придется хвостатое количество времени, оно придет, когда не будет Земли. Странно знать, что сейчас происходящее произойдет через триллионы лет. Да, вот он разум со своим воображением.
Пойду-ка я спать

Гроза обходит мой дом - долгожданная гроза. Сверкнула с другой стороны желто-оранжевой вспышкой, громыхнула незаметно от меня и ушла, а я еще долгое время смотрела на ее разбросанную шерсть, принимая это за новую тучу. По телефону с другого конца города кричали о грозе - сильной и немного страшной, о ливне и прочих явлениях. На балкон вышел народ, принимая все происходящее как салют. А я так и стояла, потом ушла, пока меня не было, прошел сильнейший ливень, об этом я услышала из новостей. Вернувшись, я увидела темное небо, надежда вернулась, но свет звезды прогнал ее: это ночь, всего лишь ночь и тишина, ни ветерка, только уходящий дождь.

Не нравится дождь людям на моей работе, сказали: неудобный он и прогнали за дверь. Вышла на балкон, стою, жду: а он топчется у порога, вдали Исаакий в дожде, Смольный намокает, придет, думаю. А люди бегают, я-то высоко, все вижу, а они нет, уходят все дальше в парк. Подумалось: не могут они намокнуть, такие уверенные не намокают, смотрю на дождь и сомневаюсь, а он, глядя на мои сомнения, опять отступил и ушел на восток, хотя хвост свой оставил, поглядывает из-за угла. Кинул луч солнца на Петропавловку, значит не придет, уйду, думаю, домой пойду, может стесняется. Ушла, забыла о нем, а он, по своей привычке, обошел меня с трех сторон и ушел в четвертую. Вот и думаю: может это потому, что у меня зонтика нет?

Прошлого не вернешь, настоящего не изменишь, а в будущем на фиг не надо будет. Все можно пережить, что относится к жизни, главное потерпеть

- Важно знать свои нелогичные стороны, чтобы логично их использовать
- Не спеши называть чужую мысль нелогичной: умные люди не выставляют напоказ всех деталей

Слышу часто фразу: "Не будем углубляться в политику - это не наше дело". Так же можно сказать: "не будем стелить и выбирать ламинат, мы в этом не понимаем, будем жить на старом линолеуме, хоть и жить на нем невозможно". Как не наше дело? Я же не говорю изучать ее, я не говорю о профессии, я говорю о жизни, мы все в ней живем, это наш "пол", тот же ламинат. Мы же не изучаем последовательность создания какой-либо вещи, мы не лезем в умы дизайнеров, мы не изучаем язык мастеров создавших ее, мы просто по-своему знаем, зачем она нужна и можем выбрать лучшую из них. Почему же мы закрываем глаза на окружающую нас жизнь, почему позволяем нелепым неожиданностям подрывать наше благосостояние. Я говорю о понимании, понимании на своем языке, понимании нашими фразами, которыми мы мыслим. Не нужно плакать, что у нас нет выбора, не нужно плакать, что жизнь непредсказуема, предсказуема, все на ладони в стандартных фигурах, просто не нужно их мудрено именовать, не пугайте себя этим, чтобы потом не бояться неизвестности.

Поток машин рассеялся, друг за другом гаснут окна. Город стих. Так незаметно подползает ночь, очень незаметно. Я еще в дне, я еще в работе, только движения медленнее и переспрашивать стала чаще - себя. Все замедлилось кроме желаний и идей, они не заметили ночь. Так и сижу за компьютером, выключила телевизор - тихо. Стрелки бегут и бегут по кругу, где недавно был день - сейчас сон. И вроде бы не заметно это одеяло - вот только телефон замолчал на входящие и исходящие. Всего 5 часов одиночества и вновь суета. Иллюзия, что ты часть огромного с резким падением в одно маленькое. Никогда не высыпайтесь перед работой - затуманьте свой разум, пусть строит иллюзии, а вечером быстрей уснуть, чтобы не раскрыть правду, а потом опять. Не надо знать всей реальности - мы не готовы увидеть этот смысл, давайте спать.

На небе звезда и тонкий месяц - привычная для романтиков картина. Да, во мне романтизма ноль, 1 января все-таки. Но, я расскажу тебе о том, о чем часто хотела поведать при разных видах неба.
Эта звезда для тебя, она ждет, когда ты ее возьмешь и кинешь на серп месяца, она прокатится по нему, оставив частички звездной пыли. Лунный человек чихнет, косо посмотрев на тебя и вновь уставится в сторону Солнца или Земли, смотря о каких переменах он мечтает. А звездочка наткнется о колкий край серпа и взорвется, а потом возродится. А ты с задумчивым видом, слегка улыбаясь будешь повторять эту игру бесконечно, растворившись в своих раздумьях. А, может, ты сейчас сидишь там чуть наклонившись и гоняешь звездочку по серпу. Может ты принял мой подарок в своем сне, который не отпускает тебя? Мне только хочется заглянуть, подсмотреть за этой беззаботностью. Заглянуть в щелочку в твой мир как мама, наблюдающая с улыбкой за своим ребенком. Просто чуть-чуть ближе подойти, но ты не пускаешь, ты спишь. Спи.

Снег падает на горячий лоб. Прислонившись к кирпичной стене, я пытаюсь доглотать дым. Слабость укачивает, тошнота плавает вокруг. Съежившись не от холода, а как попытка спрятаться, я медленно осознаю реальность и вновь падаю в мир мечт. Мечты похожи на бред, на паранойю, иногда я знаю, нет, я почти всегда знаю, что это не правда - то, что я хочу, того нет. Знаю и пытаюсь изо всех сил переубедить себя, я не могу жить без ожидания этого хорошего, как смертельно больной не может жить без веры в исцеление. Сейчас я болен и не могу бежать, болезнь позволила отдохнуть от бега в пустом лабиринте, где нужен не выход. Сейчас я могу уснуть, мне присниться сон ни о чем, а потом я проснусь с радостным ожиданием и тут же осознаю, что ждать нечего. Я прокручу в голове сценарий всех ближайших дней, я буду знать точно каждое событие как пророк, но я не пророк, я всего лишь одинаков в каждом этом дне и реакции всех одинаковы, и места посещения одни и те же. Я знаю, что любая дорога ведет куда угодно, только не к цели, а куда угодно мне не нужно. Мне противно от того, что все остальное мне безразлично. Я даже кричал богу,будучи атеистом, я кричал ему о прощении, я кричал о понимании, я кричал, что не могу так. Я просил, просил, просил. Но, временное помешательство прошло и напомнило детскую игру или спектакль. Да, моя жизнь зависит от меня, в ней решаю я, решаю все, кроме того, чего хочу, здесь решаешь ты. Это единственное.
Я зашел домой, забыв обо всем, я походил бесцельно по квартире, желая вспомнить, что я обычно делаю. Но температура толкала в постель, тошнота тащила за руку. Я засыпал, легко забывая о своем стремлении и быстро вспоминая о нем. В этой борьбе двух противоположных желаний "забыть и добиться" сон завернул меня в одеяло и опустил вглубь.

Если ты стоишь на верхней ступени, проверь, не ступени ли это из подвала.

Жизнь с усердием старушки вплетает секунду в секунду, быстро перебирая пальцами, она меняет нити. А я ворсинка здесь и даже незаметна, только хочу, чтобы что-нибудь перевернуло мой край и я попаду к тебе. Это не разные точки одного шара - это разные реальности одной вселенной. Я жду неверного движения руки и тогда на миг почувствую себя беззаботно счастливой, расслабившись в кресле, на расстоянии вытянутой руки ощущая тебя. Но, все всегда возвращается обратно, она ровно разгладит полотно и ты вновь исчезнешь, если за это мгновение мы не найдет причины оторваться от своих нитей и переместиться на другие. Если не найдем...

Снег колючками тыкал в лицо. В чужое лицо - в мое чужое лицо для людей, окружающих меня. Я для них часть фона и, возможно, иногда вставая на первый план, рождаю в их головах мысль: Как она живет, нет, это чужой человек. И их мысли вновь удаляются в глубину. Мне моя жизнь тоже начала казаться чужой, может потому, что я о ней не думаю, а постоянно вспоминаю части твоей жизни, появляющиеся передо мной и исчезающие за дверью. Ночь. Нет права на звонки. День. Баланс запретил услышать голоса. Сутки превращаются в недели, они в месяцы: 3 месяца, ... ожидание и страх потерять это ожидание. Метро, такси, упорный взгляд назад, делающий из меня сумасшедшую. Радость от расставания, бессонница от желания встретить навсегда и тяжесть от невозможности этого. Одна вспышка тебя и вновь погасло, номера - набирай, номер есть. Но, разве можно, как страшно, слышишь? Мне страшно, просто страшно, здесь ведь два полюса: + -. Поэтому и страшно.

Все, я на Марс, буду воевать за жизнь после сессии!!! Звездолет мне, звездолет!!!

Из неба капал мелкий дождь. Если смотреть только на капли, то на сером фоне смешанных красок улицы можно наткнуться на воспоминания. Там легко и спокойно, там есть сон, там нет невыносимых ожиданий с неизвестным завершением - там понято, что ждешь и когда оно придет. Там я еще не знал о смерти, там я верил во что-то и кому-то, там для счастья было достаточно проснуться утром. Там - далеко там. А ближние воспоминания тоже не пугают, хоть и казалась мне жизнь невыносимо бессмысленной, но я не помню лишних мыслей, возможно, я не помню ничего, возможно ничего и не было. Но все же эти капли дождя дают надежду.
Я закрыл глаза, кроме того, что я перестал видеть окружающее, ничего не изменилось: там, внутри меня и еще глубже ничего не было. Выжатый поиском смысла, ожидающий мечту, как голодный еду - я ни на что не похож, а есть ли я? Есть ли я теперь, когда раздал себя всем, когда позволил всем все, когда перестал понимать обиды, потому что забыл себя. Ради тебя - иллюзия, чего я от тебя жду и зачем я тебя жду. Мой день - это вымученное доживание до завтра, а потом опять до завтра, я плюнул на все, чтобы не пропустить тебя, я подталкиваю каждый день к нашей встрече, а ее может и не стать. Я ничего больше не знаю, живу лишь одним желанием, а все остальное смешалось, как улица за каплей дождя.