bez tebya tam delat` nechego,ya tuda bol`she ne vernus`
ne mogu pisat` tut,s inetom trabli i net vozmojnosti zaxodit`,da a voobwe est` smisl?vse yasno stalo,tebe nasrat` prosto.vse,na etom i zakonchim,bol`she mne skazat` nechego.
prostite te,kogo obijala ,xotya komu ya govoru?tut nikogo net
И вот ты успокоился,готов столько сказать человеку хорошего,вот-вот и оно само польется,видишь одну единственную фразу и все,жадно проглатываешь этот поток информации,спрятав его глубоко в себе,где его просто разъест и не станет.
Билет до тебя полетел в мусорную корзину вместе с доверием.Ответ оказался проще,чем я думала,просто ты меня не любишь.
Стоило воевать столько времени за то,чего не было?Как в тески все внутри,до скрипа.Вспоминай меня хоть иногда,ладно?Я люблю тебя.
В общем-то вот так все и заканчивается.До скрежета в горле ждешь чего-то,искрене веришь,а тебе в живот с ноги и по мозгам.Падаешь и только жалобно скулить хочется,как шавка дворовая.
Нашли хорошего врача в Мск.До отъезда записали к нему.
Dushu rvet na chasti iz-za mislei o tebe,golovu razrivaet ot postoyannix geroicheskix zamashek,budto morya po koleno.
A telo prosto ustalo,xochu ne bolet`.
Хочу,чтоб все с тобой.24 часа в сутки с тобой и о тебе.
От сигарет с минералкой руки потряхивает
Интересно,за сколько можно полностью истощить свой организм?Если из тебя все только выходит.Ночью водой в подушку,а днем в работу и сидеть там до самого закрытия,главное не домой.Есть не хочется,говорить не хочется,понимать не хочется,видеть лица не хочется,без тебя не хочется.
Нет смысла пытаться навязать тебе свою может и неумелую любовь,если это совсем не нужно.
А еще я вижу твой круг общения,всех этих девушек как на подбор и не понимаю зачем ты теряешь со мной время.
Самым сложным оказалось вовсе не поменять контакты,а привыкнуть теперь к тому,что писать нельзя.Можно все:плакать,орать,постить сопливую фигню,кусать подушку ночью,но не написать.Запихнуть свои желания,чувства куда подальше и терпеть.
Буду наблюдать за тобой со стороны,просто чтоб быть увереной,что у тебя все хорошо.Веснушка тебя любит.
Приходишь домой,а там пусто.Один на один со стенами пьешь чай.Эта гробовая тишина невыносимо режет слух.По привычке нужно включить свет во всех комнатах и телевизор,так создается ощущение присутствия.А потом из крайности в крайность.С одной стороны безумное желание зайти в сеть и поговорить с тобой,а с другой как можно дольше оттягивать момент,чтобы не читать в очередной раз твои истерики.Мне страшно смотреть на телефон.
Где??????Где блядь эти счастливые концы,которые нам навязывают книги????С чего или кого вы их писали??????
Как же я хочу,чтобы ты отбросил все свои дурные мысли,доверился мне и просто приехал.Помятый,усталый,в домашней одежде,какой угодно блядь!!!!!В 2 ночи,в 3,в 6 утра,мне наплевать.Просто будь тут и скажи,что теперь все хорошо.Один поступок заменит миллиарды слов.Мне это очень нужно.
Если я храню тебе верность,то ты сохрани мое спокойствие
Я,Звягинцева Ирина Александровна,родилась в Москве.По сей день и проживаю в этом городе.
Всю жизнь жила в свое удовольствие,не особо разбазаривая себя на дела любовные.Не было желания или может самих чувств,да,скорее второе.В любом случае могу сказать точно,что я не сука,как сейчас модно это называть и как порой говорили мне,просто я люблю спокойствие и малейшая попытка пошатнуть мое внутренее равновесие или потребовать от меня больше,чем я могу дать человеку и, как правило, я больше не появлялась.
Так было всегда,без исключений.Кого-то было жалко,кто-то даже слегка западал в душу,но все это проходило и жизнь становилась в привычное русло,до следущего подобного раза.Как круговорот.Сейчас сложно назвать все лица,которые когда-то были знакомы в подробностях.Вы вспоминаетесь большой серой массой,которая зашла где-то в области ребер,не добравшись до серца стремительно вышла.
Не могу сказать,что я просила многого.Просто нужно было уметь оставить в покое,когда мне это было нужно и не делать ряд вещей,который меня раздражает.Идеальный баланс,но проблема была в том,что кем бы человек не был: другом или любовником,просто знакомым или родным,со временем над ним брало верх чувство собственности и ему непременно нужно отнять у тебя твое уединение.А как можно терпеть все это,если знаешь,что ни душой,не телом ты человеку не пренадлежишь?Это был явный признак того,что пора бежать.
В скоре все пошло под откос и поменялось привычное направление.Дорогой мне человек-моя подруга,если можно ее так назвать в силу возраста, чувствовала себя очень плохо,мне было быльно на это смотреть.Я помню что в этот поздний вечер возвращалась от нее домой,на улице шел сильный снег,это было перед Новым годом.Я шла до павелецкой скорее,потому что пальцы на ногах немели от холода.Дома было пусто,в попытках отвлечся чем-нибудь я залезла в интернет и начала выискивать людей со странными фамилиями.
Зимой того же года,в возрасте 19 лет я влюбилась в человека со "странной фамилией".
Впервые мне было приятно быть откровенной и пытаться ломать свой характер для кого-то.Впервые свои порывы сбежать мне удалось усмирить и поменять курс с "от кого-то" на "к тебе".Появилось какое-то непреодолимое желание понять и животное любопытство.А еще мне хотелось,чтобы никто не смел к тебе подойти и рычать на каждого,кто посмел бы это сделать.
Мне хочется прощать каждый твой промах,если я буду уверена,что тебе все это нужно так же.И признаться во всем этом так стыдно.
Иногда голову на столько заполняют расстройство и грусть,что ты идешь в начале 3 ночи один по улице и даже страху места не находится.
Попробуй хоть раз быть полностью честен с человеком и он обязательно обвинит тебя во лжи.
Все пройдет,да?
Можно я сейчас просто покричу?
Если ты не нужен,то ты просто не нужен
И от этого как-то больно что-ли
Сохраняйте равновесие