Однажды в нашем относительно маленьком городке начали происходить странные вещи. Хотя смерти и были внезапными -- ноне более внезапными чем любая другая смерть. Происшествия хоть и были странными, но не настолько глобальными, чтобы хоть кто-то попытался провести между ними параллель.
На 21-м этаже офисного здания--совершенно не важно-- какого, где-то около 20 часов по местному времени( хотя время тоже не имеет значения, ведь нельзя сказать идеально точно, когда произошло событие) человек в белой рубашке (хотя, возможно, она была в тонкую голубую полоску) покончил жизнь самоубийством.
Впрочем, существовало достаточно факторов, благодаря которым был написан сей текст и из-за которых мы не назовем это суицидом.
Внезапно происходят только действия, да и они имеют начало и конец, и занимают какое-то время, а события длятся и того дольше. Как, например, лишний вес господина в почти белой рубашке, который он набрал примерно за 10 лет, и неизвестно, с какого лишнего бутерброда это началось. Или медленно рушащийся брак, разрушение которого случилось еще задолго до свадьбы, и никто уже не помнит, с какого слова.
Но самое главное событие, которое послужило катализатором этой бомбы из душевного дерьма, случилось в течение примерно восемнадцати последних часов.
Это и много других событий, растянутых во времени, наложенныхна сформировавшиеся за годы семейной жизни сочувственные рефлексы, когда он внезапно понял (это единственное, что может случиться внезапно-- понятие), что раз в месяц у него тоже портится настроение, как и у его жены;-- сжимало его диафрагму, вызывая тошноту. Такую непонятную тошноту, почти физическую, что его тошнило от любой мысли о любой вещи в этом мире, хотя он и никак не мог понять, от чего же именно. Ему были противны бумаги с их шелестом, который становился все громче и шершавой поверхностью, листы ужимались в размерах, а мелкие пыльные чешуйки чувствовались огромными под его пальцами...пальцы тоже казались мерзкими, они раздувались, из них сочилось сало, а волоски с колкостью прятались внутрь тела и путешествовали по нему, превращаясь в веревки, протискивающиеся через тонкие вены...
И вот как раз в тот момент, когда, словно лампочки, затухли критически последние нейроны, нужные для удержания в теле души.. в каком-то другом месте из темноты родилась Анна...
Это не было одним из тех рождений, когда нужно ждать около девяти месяцев. Анна даже не успела привыкнуть к темноте, как на ее лицо упал свет. Она родилась как понимание. Все просто. И, как следующее за пониманием поизнесенное вслух слово, -- она вздохнула, разорвав воздухом слипшуюся гортань, встала с кровати и попыталась вспомнить всое лицо.
Флап- флап-флап... Мерзкое тикание пластикового будильника еле угадывалось в шуме вечернего города за открытым окном. С каждым \"флапом\" из похмельной темноты сознания вспыхивали знания. Пытаясь абстрагироваться от других звуков она подошла к зеркалу, силясь вспомнить себя... и только пару раз вспыхивали какие-то сюжеты, вроде как она кричит кому-то \"Эй!\" и улыбается, залитая солнцем.
Но ее продолжало заливать чужими событиями и какими-то уж совсем ненужными знаниями, как будто ссыпают зерно в пустую банку. От собственных воспоминаний остался только легкий запах, как будто в этой банке когда-то был маринад...
Анна оделась во что-то, что нашла в этой незнакомой темной комнате и вышла. Подъезд был серым и также как и комната- почти без запахов, и резкий контраст ударил в лицо с выходом наружу. Узкая улица с торговыми толками и маленькими кафешками была наполнена людьми. Загорались фонари, придавая ей праздный вид.
Азнания все наполняли ее. Анна уже начала привыкать к этому. Причем приходили они так, как если бы вы разглядывали комнату-- вы еще не знаете, на какую вещь вы посмотрите, но наткнувшись-- сразу же ее узнаете и сможете ее назвать. Это ребенок, это скамейка, здесь продают суши...Кальянная лавка... Она странно выделалась из всего остального на этой улице, как будто в ней светил невидимый свет... Не-свет...

ЭТО происходит как во сне- быстро меняющиеся эпизоды, каждом следующем из которых просто забывается существование в предыдущем- забывается напрочь- воспоминание о том, что что-то было может только "крутиться на языке", как дежавю, как потеря памяти под мексиканским шалфеем. Вот только эффект сальвии-- это всего лишь недостаток кислорода в мозгу. А дежавю куда сложнее и реальнее... хотя что я могу знать о реальности? Самой смешно. Это как слышать новомодное слово типа "энергетика", которое теперь употребляют к поводу и без повода , со смыслом и без...

я-вечная "девушка на заднем плане", невидимка и кусочек паззла из другой картины, непонятно как затесавшийся в эту коробку, я тень.
мозг во всем улавливает знаки и расставляет увиденное в своем аутичном порядке.
и единственная причина, по которой я пишу--чтобы было хоть какое-то доказательство моего существования...
и меж тем я продолжаю проживать некоторые жизни, точнее их эпизоды. Интересно, сколько еще есть людей, с которыми это происходит? а, может, это происходит со всеми, только они этого не помнят или думают, что это сон, дежавю, глюки или еще что там есть?
и я не помню всего, но мои печати не так сильны, а, может, просто надо знать, где подковырнуть... я не знаю точно, но есть малая брешь...

можно называть меня Фэй, а можно и не называть- это неважно...сегодня Фэй, завтра нефэй, так что нефуй ))
впрочем, это так же неважно, как сколько я живу и где , потому что с каждым постом нельзя будет точно сказать точное время его написания и где я нахожусь в момент его прочтения.
я думаю ты, гипотетический случайный читатель (вот еще одна неточность времени и идентификации-у меня нет читателей, а сейчас-есть, а если ты читаешь-тыуже не случаен и, возможно, существуешь, что тоже не доказано), со временем поймешь, что я хотела сказать.
я даже не могу сказать " все относительно", потому что не найдена точка опоры, но я ее ищу, все ее ищут, иначе этот дневник не появился бы.
я расскажу тебе (себе, потому что я боюсь забыть или забыться, пропасть, я не знаю, что может случиться) то, что, возможно, просто никто не озвучивает/не придает значения/не знает/скрывает.
верить мне или нет-я не знаю. наверное, лучше не верить...кто знает, может тогда эти буквы не исчезнут... а должны ли? вот и посмотрим.
просто трудно разобраться.
для чего и нужны дневники...

апор