плохие предчувствия что-то у меня... очень плохие... не знаю почему, но у меня плохие предчувствия... в школе завтра контрольная по физике, оптика... ужоснах... если выживу, то смогу праздновать целую неделю (до следующего воскресенья)... ну да ладно... я же забила на всё, что это я...
что бы ни произошло, мне будет пофигу... 2 или 5, сдохнет историчка или вызовет родителей, алёнка скажет "я тебя обожаю" или уебёт кулаком по роже... гы, как в каком-то сериале... мне стало интересно жить... в смысле прикольно... интересно, что будет завтра? суть всей интересности заключается в том, что "завтра" будет в любом случае и день очень большой... я наблюдатель, а не действующее лицо... мне нравится наблюдать... я, конечно, могу принимать участие, и я его принимаю, хочу я того или нет... но моё участие незначительно...
сегодня всё-таки планирую немножко поботать физику... немножко... совсем чуть-чуть... минуточек пять от силы... погода дерьмо, в такую погоду только и сидеть на акустических концертах у кого-нибудь дома... чем я, наверное, и займусь... вроде, помнится, стас звал на днях к себе... вот и схожу... наберем толпу народа как всегда и устроим акустический концерт часов эдак до семи вечера... а потом всё будет как всегда...
ночь, интернет, опять вконтакте,
от монитора яркий свет...
живи еще хоть четверть века,
всё будет так, исхода нет...
коннект заглючит, всё сначала,
лиру, башорг, опять ярчат,
ночь, ледяная банка колы,
наушник, аська и вконтакт...

LI 7.05.22

пролетают дни, не вернуть назад,
под дождем промок самолет бумажный.
только б не пропал яркий блеск в глазах,
для меня ничто в мире так не важно!
(с) Distemper
****************************************************
неее... пора завязывать!!! блин, че хоть я делаю?! веду себя как последнее эмо!!! нельзя, хватит, надоело!!!
сейчас я радостна как никогда... я кричу и ржу, мне блин прикольно, меня прет... *нет, я не курила =)* значит так, у меня есть друзья или во всяком случае люди, которым я нужна... которые меня любят... а кто не любит меня... да идите накуй!!! я жгу и ниипёт!!!!!! аааааа!!!!!!
"Когда ты берёшь банан в руку - ты можешь стать похожим на макаку и отжечь!" (с)
дааааа, я сижу с бананом, делаю бешеные глаза и взгреваюсь!!! меня прет!!! и ниипёт, что кто-то считает меня психом!!! *хотя, я и не отрицаю, что я псих =)*
я меняю свою жизнь... да... и чёрт мне это нравится!!!
В колонках играет: Distemper - Мир создан для тебя

LI 7.05.22

oh yeah! да!!! это наконец-то свершилось!!!
что "это"? да то, чего я ждала всю неделю... я наконец-то помирилась с алёнкой!!! *поздравления принимаются*
потом я снова лежала на полу, снова смотрела в потолок... но ощущения уже были абсолютно другие... какое-то несоизмеримо огромное чувство счастья переполняло меня... теперь мне насрать на ленку... нет, планы с куском свинца еще не отменяются... но приведение их в исполнение пока что можно ненадолго отложить... пусть пока живет... пока я добрая...
че-то и прошедший школьный день уже не кажется мне сейчас таким мучительным... да нет, наоборот, он был просто суперским!!! особенно география... проня была сегодня в хламище злая, однако это нам не помешало... она начала рассказывать про историю аляски, потом встал шлёнский и заявил: "вы ничего не знаете, на самом деле аляска была продана по другой причине!" ух, как же это выбесило проню... она была готова разорвать сашку на маленькие кусочки, ничего не оставить... это было видно... но нас-то это только больше раззадорило! апофеозом урока был такой диалог
проня: черная металлургия...
мы: не черная, а афроамериканская!!!
сейчас, кстати, сидела дома и нашла свой старый блокнот с того года... мы с девчонками тогда решили от нефиг делать поездить на курсы по языкознанию... я, хоть и физик, а русским и литературой интересуюсь, причем довольно-таки сильно... вот и решили покататься... блин, сейчас читала записи с лекций... интересно... а вела занятия у нас ирина викторовна шустина, может быть, кто-то из студентов филфака ягпу знает такую... вообще клевый препод! вот ведь человек, который реально может заинтересовать своим рассказом! многим учителям этого не хватает... и именно с ее занятий у нас появилось это увлечение - учительские перлы записывать...
эх, ладно... что-то я растянула свой рассказ... сейчас с друзьями поеду в "че гевару" (да, мы все-таки собрались!!!)... всем удачи!
В колонках играет: Kambodge - Там, Где Ты

LI 7.05.22

вчера наконец-то отловила в аське алёнку... только она была с жариковой, поэтому нормально говорить с ней я отказалась... сказала, что больше не люблю её...
потом в очередной раз поругалась с жариковой... это уже становится привычным для меня, эдакая традиция... потом ленка сказала, что ей насрать на меня и мои проблемы... я ответила, что, раз она так говорит, то ей точно не насрать... иначе она вообще не реагировала бы на меня... а так... постоянно пытается меня подколоть, сделать мне больно... нее... ей точно не пофиг...
да, я наглое, грязное животное... таких, как я, надо отстреливать где-нибудь в темной подворотне... только я всё равно буду жить... буду жить несмотря ни на что и всем вам на зло!!! и не сдохну, пока не всажу тяжелый кусок свинца ленке в висок... только тогда я успокоюсь...
потом была долгая и мучительная ночь... я не спала до шести утра... думала о ней... только когда прозвенел первый будильник, я поняла, что надобно бы и вздремнуть хоть полчасика... я закрыла глаза и медленно отрубилась...
после этой ночи пять уроков в школе показались мне адской пыткой... я не знаю, как я отсидела их... завалила самостоятельную по алгебре... чёрт, мне плохо... я дура... всё-таки я понимаю, что до сих пор обожаю мартынову... что бы я там ни говорила...
В колонках играет: Stigmata - Бог Меня Простит

LI 7.05.22

да... я снова начинаю потихоньку вливаться в эту сложную, но безумно интересную жизнь под названием "школа"... сегодня даже поделала уроки... ботан... =) сделала целую алгебру и геометрию... на географию, правда, забила...
моё сердце снова свободно... во всяком случае, до тех пор, пока я не поговорю с алёнкой по-человечески... потом оно снова будет занято... но пока в душе как-то пусто... непривычно... мне срочно надо влюбиться... или поговорить с алёной...
В колонках играет: Athena - Kayip

LI 7.05.22

когда проснулась, не могла ничего вспомнить... потом поняла, что прошла уже неделя, если не больше с нашей последней встречи с алёной... я сильно кашляла, с трудом поместила в себя пищу и с трудом заставила себя идти в школу... заставила... да, я пошла, несмотря на все уговоры моего мозга...
странно, но день этот оказался нормальным... даже начали по информатике проходить хтмл, который я давно знаю... информатичка посадила меня за комп и сказала сделать простой сайтик, типа пара заголовков, текст и манький списочек... я не знала, про что писать, поэтому залила в сайт просто набор предложений... а она в это время объясняла нашим девчонкам основные теги... а девки сидели с выпученными глазами и обозвали все это дело не html, а "актимель"... ржала...
потом получила свою пятерочку по алгебре... проходили новую тему еще... там дмитревна на доске написала что-то типа того: "F=Ф=>Г"... мы, больные до физики, долго удивлялись, как сила может быть равна магнитному потоку, а из этого всего следовать линейное увеличение линзы... =)
самый взгрев был на экономике... естественно, мы так и не распределили, кто будет поднимать руку... поэтому сергеевна начала спрашивать по журналу... несколько двоек поставила, потом вышли девчонки, нормально рассказали... кстати, цитирую диалог с урока.
сергеевна: вот что нужно делать, чтобы предотвратить инфляцию?
горшок: поубивать всех!!!
сергеевна: с тебя и начнем! чтоб глупости не говорил!
настя: у него это хроническое! это он сегодня еще нормальный!
сергеевна: ну вот смотрите, вы обычный человек, у вас вдруг стало много денег...
тёма: а "вдруг" - это как?
дюша: ну, типа "на меня вчера в подъезде напали бешеные деньги, а я не смог от них отбиться"
сергеевна: ну давайте нормально!!! у вас много денег, началась инфляция, что с ними делать?
дюша: ну вложить во что-нибудь... в золото там, в недвижимость...
саша: в наркотики!!!
сергеевна: ну вот придешь домой и маме скажешь: "мама, я вложил все наши деньги в наркотики"...
саша: дак а я уже давно сказал!!!
горшок: да поубивать всех надо!!!
В колонках играет: Блондинка КсЮ - Не надо причинять друг другу боль

LI 7.05.22

я здесь, стреляйте!!!
убейте - и раз!!!
знайте, люди, я живой!!! (с) Гидрофобия
***************************************************
сегодня меня в очередной раз пообещали убить... "давай!!! не ты первая пытаешься!!! и не ты будешь последняя!!! идите нахуй!!!" - заорала я... да, я страшный человек... я не понимаю, за что кто-то считает меня хорошей... возможно, эти люди просто приятны мне, поэтому я общаюсь с ними нормально... и мне, честно говоря, насрать, как они относятся ко мне... главное - что я их уважаю... а остальные... я сама готова убить всех остальных... мне нужна просто винтовка... или пистолет... и я такого могу натворить... поэтому не давайте мне оружие...
я сама виновата в том, что я одна... я сама этого добилась... и ничего уже не изменить... все будет так... у меня нет друзей... во всяком случае взаимных... есть алёна... но ей на меня похуй... блин, я не могу выбросить это имя из своей головы... хотя безумно хочется... хоть на денёк забыть... не писать о ней стихи... не думать... просто отключиться и не думать... я пишу стихи даже на физике, хотя раньше не могла себе позволить такого... а она сидит, учит свой фольклор и ничего не знает... а может быть и знает... во всяком случае она не может уделить мне хотя бы минуты... просто сказать: "женя, всё хорошо, я с тобой"... или послать нахуй... меня устроит любой ответ... так я хотя бы буду в курсе...
*** написано на уроке физики***
хочу уснуть и не проснуться,
чтоб жизнь не видеть так, как есть.
хочу уйти и не вернуться,
с высокой башни счастья слезть.
а, ты мой друг, стоишь и смотришь,
как умирает твой поэт...
с моста в босфор... никто не против...
ведь даже через пару лет
забудет мир про эти речи,
мой стих услышит лишь гроза...
в моей душе погасли свечи,
и щеки обожгла слеза...
с тобой, my angel, проведенных
январских дней немного жаль.
ты - бог. я - раб. но это в прошлом.
в груди предсмертная печаль.........
В колонках играет: Гидрофобия - По тротуарам Мечты
Текущее настроение:

LI 7.05.22

шла вторая минута первого урока... шлёнский развалился на стуле и на весь класс заявил: "всё, меня заебало учиться!"
даа, у меня было точно такое же ощущение, хотя дело-то началось с пятерки... писали в конце того полугодия сочинение по истории... историчке как всегда не понравилось, однако ж я написала нормально...
вообще мы были очень рады снова увидеть друг друга... еще перед первым уроком мы стояли внизу около раздевалки, обнимались и рассказывали, кто как провел каникулы... а я особо вдаваться в подробности не стала...
еще посетила меня сегодня такая мысля - позвонить алёнке и поговорить... но потом я эту самую мысль отмела... нет... мне просто нужно выждать... я так думаю...
короче вот... день пролетел просто в момент... надо сказать, что лично я на всех уроках просто страдала херней... английского вообще не было, мы сидели в библиотеке и смотрели мультики... на геометрии я дорисовывала цилиндр... ну, тени там, всё такое... на физике просто спала... чё-то как-то не улыбнула меня физика сегодня... обычно интереснее...
сейчас я дома, сижу в своем любимом кресле и тыкаю на кнопочки... уроки нафиг не буду на завтра делать... там только экономика, это я и вечерком почитаю... еще планирую вечерком все-таки собрать кой-какие свои мыслишки в кучу и выложить сюда... вот как-то так...
В колонках играет: Гидрофобия - Я Живой

LI 7.05.22

ладно, я почти возвращаюсь к нормальной жизни... завтра в школу, это хорошо... мне надоело спиртовать свой организм, мне надоело ничего не делать и просто думать... я не хочу учиться, нет... я просто хочу снова оказаться в том коллективе, от которого была отрезана почти на две недели... да, мне хорошо с этими людьми, я их люблю...
сегодня видела гука, рядом со своим домом... черт, я забыла об этих людях на все время каникул... я наглое и бессердечное жывотное... хотя, столько всего в эти каникулы было плохого, что я уже не виню себя в этом... да...
где-то часов в восемь мне позвонила зоська... блин, так приятно было услышать ее голос в трубке телефона... оказалось, за это время у нее тоже не было ничего хорошего... мы поговорили где-то полчаса... поболтали обо всем, начиная с того, что на завтра задали, и заканчивая просто личными проблемами...
а по поводу алёнки... я решила просто отсидеться... пронаблюдать эту ситуацию со стороны... а там посмотрим...
черт, во мне снова начал просыпаться позитив... и это меня радует... да, я хочу снова беситься на уроках химии... я хочу спать на истории... я хочу слушать лекции по физике... и конечно же я хочу играть в квн...
"все будет хорошо" - уверяю я себя... да, все будет замечательно... и с учебой, и с отношениями... и тем более с алёной... все-таки я довольно... довольно счастливый человек... бывало и похуже, знаю на своем примере...
В колонках играет: .моесердцесправа. - Мое Сердце Справа

LI 7.05.22

возможно, кто-то посчитает это подлым и некрасивым, однако, я не могу не написать о том, что со мной вчера сделали...
в районе семи часов я решила написать алёнке вконтакте личное сообщение... мне было реально плохо... я ей об этом и написала...
потом часов в девять я зашла вконтакт... так и есть - одно новое сообщение... я быстро открываю его, оно на шифре... я знала этот прикол, типа раскладку переключаешь и печатешь... я оперативно перевела сообщение... блять, лучше б я этого не делала... с экрана монитора на меня смотрели две строчки: "а мне насрать" мне вообще пох!"
да я глазам своим сперва не поверила... ну не могла алёна такое написать... это сон? я пересмотрела всё, даже самые маленькие детали... и только после того, как я поняла, что это не сон и не глюк, мой мозг медленно свернулся в трубочку и отказался от дальнейших действий...
я лежала на полу и тупо пялилась в потолок... я не плакала, нет... это было какое-то другое чувство... я как будто знала, что это должно было произойти... но как же хуево было мне в тот момент...
где-то спустя полчаса я вылезла в асю... практически сразу пришло сообщение от ленки жариковой, это лучшая подруга алёнки... я открываю экран сообщений и в который раз за день не верю своим глазам... цитирую: "жень, это я тебе вконтакте ответила. мне просто скучно было."
первый позыв у меня был - расхуячить монитор к чертовой матери... на этот раз я совладала со своим мозгом и телом... "ты хоть понимаешь, что со мной все это время было?!" - спрашиваю я ленку... а она мне отвечает: "мне как-то параллельно!" я была в двойном шоке...
потом она меня обвиняла в том, что я слишком много негатива сливаю на людей, что она видит, как я гружу алёну... да блять, если мне нужно куда-то слить свои проблемы, то я пишу в этот блог, кто хочет - читает, кто не хочет - может не читать! а под конец нашей пиздец дружественной беседы ленка вдруг заявила: "мартынова - моя!" я охуеваю... "здесь типа демократия, на самом деле царство", так что ли?! интересное кино, однако, получается... рабовладельческий строй устроила тут... нее, самое главное различие между нами с ленкой состоит в том, что она владеет алёной, а я перед мартыновой просто преклоняюсь... мне кажется, разница очевидна...
короче говоря, мое терпение лопнуло, как воздушный шарик... я еще могу понять, когда меня посылают, когда меня предают, но издеваться над моими чувствами не позволю!
алёнка для меня - как наркотик... эдакое экстази... да, дешевое, паленое экстази... быстро вызвала привыкание, дарит кайф, когда мы вместе, и мучает ломкой, когда ее нет рядом... да, пускай мне будет плохо без нее первое время, но надо заканчивать... а с другой стороны, сейчас мне хорошо что ли?! нее, терпеть подставы жариковой, которая попросту ревнует алёну ко мне, я не собираюсь... мне и без этого проблем хватает... да, я сдаюсь, я признаю это... да, у меня слабый характер, и я опять соглашаюсь... я не способна продолжать бороться за ее сердце, тем более, такими методами... я устала... я просто устала...
прошла целая ночь, а мне до сих пор хочется забраться в пустой и темный угол, сидеть там и курить... нет, курить - это как-то слишком попсово... сидеть и... и просто сидеть...
В колонках играет: Гидрофобия - Я Живой

LI 7.05.22

очередной бесполезный день, полный страхов и разочаровний...
с утра я долго не могла придти в себя, мне было все влом... впрочем, мне и сейчас все влом...
а потом я просто сидела, слушала "тараканов" и думала... зато я наконец-то поняла, что виной всему - сессия... неа, не моя сессия, мне еще год жить... у аленки сессия... и из-за этого мы не можем нормально даже поговорить... плохо так стало...
потом я еще долго лежала на полу и смотрела сквозь пелену слез в потолок... конфликт с организмом дошел до того, что я видела сны, не отрубаясь, не могла отключиться просто-напросто... с закрытыми глазами я видела то же, что и с открытыми - иллюзия, с закрытыми глазами нет дальности и вещи становятся прозрачными...
ближе к темноте я снова начала превращаться в оборотня, и вот я снова психована как никогда, мое сердце обливается кровью...
чё-то слезы наворачиваются... нет, правда... хнык... черт... эээ... блять!!! не ной, жень! сука, женя, неужели ты все время будешь рыдать! держи себя в руках!!!
В колонках играет: Adema - Los Angeles

LI 7.05.22

тупой, но жизненный сон приснился мне сегодня... че-то вышла в аську, нашла там мартынову, послала ей привет... потом так и не дождалась ответа... позвала мать, я вышла из аси и куда-то ушла... не помню куда... вернулась минут через пять, а аленки там уже не оказалось...
такое часто бывает у меня в реальности и не только с аленой... вообще создается ощущение, что какая-то невидимая (а может быть, и видимая) преграда мешает нашему общению... а я, как собака преданна ей... непонятно зачем... еще так хуево бывает, когда пишу ей что-то типа "алена, ты мне нужна, я тебя люблю очень сильно", а в ответ получаю только идиотский смайлик... тогда уже вообще не хочется ничего больше писать, но руки сами тянутся к клавиатуре, сами печатают какую-нибудь херню и сами отправляют... а в ответ опять эти ёбаные смайлики...
"как страшно все! как дико! дай мне руку,
товарищ, друг, забудемся опять!"
так писал александр блок, мой любимый поэт... сейчас я немного выпила и нахожусь в таком редком, но безумно приятном состоянии, когда во мне просыпается большой и здоровый похуизм... мне это нравится... теперь надо бы это состояние не отпускать...

LI 7.05.22

сейчас попыталась собраться с мыслями, но они вежливо отклонили мое приглашение...
однако ж после трех стаканов бейлиса я поняла, что такую идиотку, как я, уже не исправить... вот всё равно мало кто дождется от меня позитива! вот честно! ну не могу я позитивно мыслить, когда вокруг такое г*но творится... уж простите, ваше сиятельство... это я маргарите мефисто, если кто не понял...
пошаманила немножко с настройками дизайна, этот мне как-то больше нравится... тот был такой рокерский... а тут кирпичная стена и никаких черепков... да и сам днев, точнее, его содержание, я решила немножко изменить... максимум мыслей и минимум событий... кому не нравится - можете не читать... я не заставляю... просто пришло время выбирать - либо писать всякую херню и привлечь побольше читателей, или же писать что-то глубокое, а не "я пошла туда-то, я сделала то-то", и оставить этот днев людям, которым реально интересна моя скромная персона... огромная просьба остаться со мной mativil'a и конечно маргариту мефисто... остальных прошу не обижаться, просто эти люди мне особенно близки... вотъ...
стихи последние три дня как-то не пишутся... опять кризис... бывает, придумаю какое-нибудь охрененное начало, а пока думаю над концовкой, пропадает всякий интерес... и снова листочек с набросками откладывается до лучших времен... так что стихов в ближайшее время тоже не будет...
так что вот, такие пироги... пасиб за внимание...

сегодня нашла нашу старую школьную фотографию, с первого класса... блин, все так изменились с того момента... за десять лет в нашем классе осталась где-то только половина того состава, если не меньше... кто-то уходил, кто-то приходил...
странно, но у нас еще сохраняется репутация одного из самых дружных классов школы... не знаю почему... вроде все не так уж и просто... это внешне так кажется, а на самом деле какие-то постоянные заговоры, столкновения... хотя, в целом картинка выглядит довольно привлекательной... я как-то старалась все десять лет одинаково хорошо общаться со всеми, и надо сказать, мне это удается до сих пор... только вот я жалею о том, что не нашла себе какого-то одного человека, с которым у меня завязались бы действительно дружеские отношения... плохо...
а ведь осталось м в таком составе учиться всего полгода... сегодня седьмое января... еще пять месяцев - а дальше ненавистное егэ, выпускной и всё... потом все пойдут своей дорогой, и кто знает - соберемся ли мы уже когда-нибудь все вместе... что-то так страшно и неуютно стало... мой полупустой мозг чувствует неотвратимое приближение этого дня, когда мы все переступим порог школы и поступим в универ... если поступим... и вряд ли кто-то вспомнит нас лет через пять, кроме разве что нашего классного руководителя... я знаю, хоть она и орет на нас, хоть и обзывает засранцами и бахвалами, она все равно нас любит... она говорит, что такого класса (читать "ужасного класса") у нее никогда не было... и вряд ли еще будет...
такие вот мысли... странно, почему меня вдруг потянуло на размышления о школе, но наверное каждый должен через это пройти...

LI 7.05.22

блин, не знаю, для чего я сейчас пишу этот пост, но руки сами тянутся к клавишам...
сидела сейчас и слушала люмен, песня называется "между строчек"... блин, реально о жизни... обо мне... я в последнее время часто стала встречать песни, которые как будто с меня писали... тот же люмен, седьмая раса, оригами, пилот... не знаю, может быть, жизнь моя изменилась, а может быть, музыка...
для чего я живу я не поняла до сих пор... кто-то живет просто для того, чтобы жить, кто-то - ждя чего-то другого... а я просто не знаю, не могу определиться... может быть тупо существовать среди шести с лишним миллиардов таких же, как я... просто все, что я делаю, нафиг не нужно никому... мне тем более... я не могу найти себе цель в жизни, у меня нет человека, для которого я живу... точнее, есть, но это не взаимно... хотелось бы чего-то большего, светлого...
пока я просто маленький корабль, запущенный в океан жизни... не знаю, что из этого всего выйдет... скорее всего, с моим слабым характером я разобьюсь о первую же скалу... а так не хочется...
я не знаю, для чего вся эта комедия... кто-то говорит, что у меня хорошие стихи... да нет же... это просто ерунда... если бы я писала специально, я, может быть, обращала бы внимание на признание публики... а так... это просто крик души, я просто ради интереса спрашиваю, понравился ли людям очередной мой творческий бред... просто в очередной раз услышать кислое "угу"... для чего-то я пишу эту музыку... опять непонятно... все равно ее мало кто слышал... у меня есть эта рок-группа, которая в тыще километров от меня, которым я присылаю эту музыку, а они записывают эти песни... поют их там, далеко... и мало кто знает, что пишет эти песни одинокий романтик из огромного города ярославля...
нет, есть одна вещь, которая мне реально нужна... это квн... я люблю этих людей, я люблю это общество... мы похожи... мы пишем шутки, а на самом деле мы все очень романтичные люди... я писала про это где-то в самом начале этого блога... то тем не менее, я чувствую, что мне нужен квн, и что я нужна этим людям, что я им интересна... но ведь это не может быть смыслом всей моей жизни...
грустно... и одновременно с этим страшно... что будет дальше... ничего... все останется так же... или не будет никак...
а между строчек - одно и то же слово "свобода",
между строчек - то, о чем не скажешь словами,
между строчек - понятный знак из трех точек,
между строчек - то, о чем вы знаете сами...
(с) Lumen

сейчас сижу в аэропорту и пытаюсь сделать в guitar pro минусовочку пилота... по ходу дела решила вот в блог отписать...
погуляла я сегодня отлично... точнее, я практически не гуляла, просто просидела полдня в интернет-кафе... тоже хорошо, тоже позитив...
где-то за полчаса до выезда из кемера я сконнектилась с моей любимой маргаритой мефисто (она же алена мартынова)... выяснилось, что прийти она ко мне завтра не сможет, ибо рождество, родственники и все такое... а я просижу завтра целый день одна... надо будет позвонить кому-нибудь из одноклассников хоть что ли, встретиться хоть с ними... вон гуку позвоню, посидим, плюшками побалуемся... опять какое-нибудь видео снимем... еще хочу съездить в "че гевару" с кем-нибудь, наверное, это опять будет гук... они, помнится, на новый год ездили туда глинтвейн пить, я тогда отказалась, потому что не особо много времени было... сейчас вот думаю, что все-таки надо съездить...
ну да ладно, это завтра решим... рано утром я уже буду в ярославле, почему-то это название уже не вызывает у меня приступ тошноты... наверное, я все-таки отдохнула... это радует, ибо этот город за полгода безвылазной жизни порядком осточертел мне... во всяком случае, так было до этой поездки...
так что вот, такие мысли сейчас нервно бродят по моей полупустой голове... больше их сегодня не станет, это точно... сейчас выпьем вискарика и в самолет... всегда напиваемся перед вылетом, чтоб не стремно было... кстати, ловим фотку аэропорта в анталии.

LI 7.05.22
[448x336]

ночью с бандерасом и арифом ездили в анталию... там мой любимый барчик с живой музыкой, вот мы там посидели так чудесно, ракии попили... потом джемал (хозяин бара) попросил сыграть что-нибудь русское... долго думала, что бы сыграть, остановилась на песне ддт "осень"... вообще суперски получилось, еще ариф подыграл на ударных... красиво...
после бара пошли на какой-то пляж... ариф привел очередных своих знакомых с гитарами и дарбуками... опять сидели пели песни... потом пришли жандармы... мы уже было стреманулись, а они, как оказалось, хотели нас предупредить, чтобы мы только купаться не лазили... ну, мы собственно и не собирались...
в районе четырех утра пошли на знаменитый анатолийский водопад... он особенно красивый, когда летишь в анталию, и самолет на посадку заходит... он так еще над морем кружится, такое ощущение, что крылом воду загребает... дак вот посмотрели на водопад, я потом еще мокрая вся была... потом бандерас меня еще пытался научить целоваться =) я спросила, чего я там не умею =) оказалось, многое... мням... =))
утром сели на кемеровский экспресс и вот я сейчас снова дома... не спала уже почти трое суток, но черт возьми мне это нравится! а ночью - обратно в ярославль... надеюсь, что он уже не будет вызывать у меня такого отвращения, как раньше... ладно, вы сидите, а я пошла догуливать последний день... пока!
В колонках играет: Гидрофобия - Я Живой (жёлтые листья, горькие слёзы)

LI 7.05.22

это такое странное ощущение... как будто я родилась и всю жизнь прожила в кемере... все здесь такое родное, знакомое... и люди как будто знают меня давно... идешь по улице, улыбаешься, и совершенно незнакомые люди улыбаются в ответ... ну нет такого у нас в россии! очень кстати приходится здесь песня, которая сейчас играет у меня в плеере:
держит нас капкан за ноги петлёю,
и некуда лететь - нас нигде не ждут.
петь среди собак волчьи наши песни,
где с небес за нами так и не придут...
это песня про россию... там люди какие-то замкнутые, застегнутые на все пуговицы... там мне приходится постоянно врать... а здесь не надо играть, притворяться, надевать эту маску шута... здесь я такая, какая есть... и мне хорошо... а в ярославле есть только один человек, которому я могу открыться полностью, и то у него вечно мало времени...
В колонках играет: ПилОт - god@pisem.net

LI 7.05.22

ночь прошла просто обалденно! сперва мы с мамой сходили на пляж к хакану. там все по-старому... дженгиз встретил нас с распростертыми объятиями и своим традиционным "здравствуйте, дорогие дамы, мадамы, богини!"... уфук все так же спал на качелях, пришлось разбудить... он сперва долго не мог въехать, с какой такой радости ему мешают спать на работе... потом очнулся, заулыбался... с хаканом посидели, пообщались, колы попили с вискариком, кальян шоколадный покурили... крсотища...
потом зашли покушать в "чорбу" к эрджану... он тоже был безумно рад нам... приятно видеть такую реакцию, а не кислую улыбку и еле-слышное "ааа, привет..." покушали вкусного турецкого супчика, потом разошлись.
я встретилась с бандерасом и мы пошли в "ауру" на дискотеку... чудно посидели, поболтали, орешков покушали... часа в два ушли оттуда, ибо надоело... отправились в бар "seven7", там ариф нас сразу в отдельную комнату провел... посидели втроем, выпили за встречу... потом ариф привел эрджана с алиджаном... опять выпили... алиджан принес две гитары, я песни стала петь... сперва была "pue che poi" эроса рамазотти, потом "istanbul cocuklari", там еще пара русских песенок... потом спела "one in a milliion" боссона, бандерас подумал, что это ему посвящается... наивняк... на самом деле посвящалось это как всегда мартыновой, ну да фиг с этим...
часов в шесть утра мы с бандерасом все-таки решили сходить в горы... там вобще круто... дошли до флага, целоваться все-таки не стали, обойдется... зато с горы такой вид открывался... весь кемер, гюйнюк, кириш, чамюва, да и анталию видно было... еще и рассвет... красотень...
сейчас вообще где-то полчаса ржала, не могла остановиться... прикиньте, прихожу домой, смотрю - у хакана на столе болванка лежит, а на ней большими русскими буквами написано "порево"... ну, я, довольно потирая руки, вставляю диск в ноут... а там виста!!!
В колонках играет: Rafet el Roman - Yasanci sahidim

LI 7.05.22

утро сонно смотрит в окно, словно не узнавая...
нас далеко унесло... из осени сердце мая...
не надо будить меня в этой мрачной квартире,
дай мне проснуться в другом весеннем улыбчивом мире...
(с) 7 раса "корабль бумажный"
*****************************************************************************
вот я и в кемере... все здесь такое родное, знакомое... тот же ветер, то же небо... как полгода назад... приятно возвращаться туда, где меня всегда ждут, где мне всегда рады... ярославль меня не любит, впрочем, это взаимно... а здесь другая страна, другие люди... да все здесь другое, добрее, дружественнее...
черт возьми, я люблю этот город, я люблю вот этот дом, я люблю этого огромного лабрадора, который развалился рядом со мной на диване и нежно облизывает мои щеки...
только что прошлась по главной улице... народу мало - зима все-таки... зато все знакомые улыбаются мне, целуют и говорят: "джейн, как хорошо, что ты приехала!"... и я улыбаюсь в ответ... потом зовут к себе в лавку, угощают вкусным турецким кофе или яблочным чаем и рассказывают о том, что произошло, пока меня не было... и черт возьми мне это интересно! у себя в ярославле я бы не стала ничего такого слушать...
потом я встретилась с бандерасом... это парнишка один, работает в турагенстве, он еще лемара знал... блин, как же было приятно его увидеть... вместо лишних слов был просто ласковый взгляд... и я поняла его с первого раза... мы просидели где-то минут пять, просто смотря друг на друга...
потом меня еще покусал петька... не подумайте ничего плохого, петька - это обезьян, он у них в агенстве в качестве живой рекламы работает )) вечером родители с детьми гуляют, детишки останавливаются с петькой поиграть, а бандерас под шумок экскурсии продает ))
сейчас планируем с мамой пойти на "yako beach", хакана проведать, коньяку попить, кальян покурить... потом я наверное с бандерасом на дискотеку пойду в ауру, посидим, поболтаем... часов до трех проторчим на дискотеке, потом пойдем гулять по ночному кемеру... зайдем в "moonlight arena park", там кроликов покормим, лебедей... можно еще в горы сходить... там вообще ночью классно... дойдем до флага, который на вершине горы стоит, это традиция такая... только вот не знаю, будем ли по традиции целоваться... столько времени прошло с нашей последней встречи... потом как всегда будет банка энергетика и очередной безбашенный день... все, я пока отчаливаю... спасибо всем, кто дочитал этот пост до конца... ))
В колонках играет: Rafet el Roman - Elimde degil

LI 7.05.22