только к ней я могу придти без звонка.

в любое время дня-ночи

зимой нажать слишком хорошо знакомую комбинацию из трех заветных цифр озябшими пальцами

сказать всего два слова:"это Аня"

и мне откроют.

или летом подойти к подъезду,проорать "Выходииииииии!!!!!!!!"

и мне с 9 полетит в ответ самый жизнерадостный смех:"да ты заходи!"

могу с закрытыми глазами дойти до квартиры

три раза постучать по железной скважине

и там уже будут знать,что это я.

встретят,спросят традиционное и наверное,вечное :"как дела?как мама-Вера?" даже если разговаривали с ними минуту назад.

обязательно посадят поесть)

всегда будет самый вкусный хлеб.варенье.чай в маленькой черной чашке.

а если за нашими окнами холодно,мы останемся сидеть дома.

забравшись с ногами на диван и откинувшись назад,я могу сказать,все,что захочу.

и она меня выслушает.посмеется,где нужно-не нужно,переспросит что-то и все поймет.

а больше ничего и не надо.

рассказать ей все говно из жизни.

а она в ответ выдаст мне очередную наикомичную ситуацию из повседневности.

и мы будем смеяться,да так,что слезы начнут блестеть в уголках пронзительно-голубых и карих глаз.

в ее шкафах стоят давно "потерянные" мной книжки.

она носит мои длинные лагерные футболки,когда остается у меня ночевать.

мы можем засыпать в одной кровати,и в состоянии "почтисплю" я испугаюсь,когда она пнет меня своей задницей)

я даже сбилась со счету,сколько у нас с ней всего общего.

сколько др и нг вместе.

сколько общих детских фотографий,самых дорогих и важных.

общая продолжительность смеха у нас длиннее всей нашей жизни.

а слез за 14 лет,как ни странно,было мало.она умеет дарить только радость.

и вообще можно бесконечно говорить о человеке,с которым я ни разу не поссорилась.

она уникум.

дар небес или как это там называется.

в общем,она просто МОЯ Крошка Же.

мы всегда будем вместе,а наши счастливые улыбки будут искорками звенеть на стеклах.

и любить ее буду до скончания веков,времен и всего мира.

From silly Seli for cheerful Jane with great love.

[275x481]

Другими мы стали теперь девочками. или не девочками...

"Наши плюшевые мишки пропахли сигаретным дымом". Из наших глаз текут не слезы, а капли Чиваса.

В наших комнатах пахнет одиночеством, грустью и нашей свободой.

Номера в телефонной книжке теперь не по алфавиту,а по степени значимости и желаемости.

Книжки и фильмы уже не детские, а 18+. разговоры не о новой Машиной кукле,а о новой Пашиной машине.

Фотографии теперь не из зоопарка со счастливыми ангельсикми глазами,а из клубов и чужих квартир,теперь со взглядом стеклянным, дерзким.

мокро

темно

в ушах "правильная репчина"

до боли похожий силуэт

-ну и чего это мы никого не замечаем??

-оо,привет.как ты?

-отлично.завтра на учебу((

-а мне нееееет

-у вас карантин?

-ага,еще неделю отдыхать

-везет..)

-ну ладно,давай,пока

-пока.

слышу,как он звонит в домофон.я прохожу несколько метров,разделяющие наши подъезды.берусь за ручку двери,оглядываюсь на него,он в упор на меня.в голове банальное "я скучаю".

я отворачиваюсь и захожу в подъезд.

[400x424]

за бессонные ночи и наши рассветы

спасибо

за слишком длинные и теплые,даже когда было смертельно холодно,прогулки вдвоем

спасибо

за бесконечные рассказы из жизни и разговорах о ней же

спасибо

за бесценные улыбки,которые дарили друг другу

спасибо

за общие мечты о других странах и людях

спасибо

за поддержку,заботу и счастье

спасибо

за слезы,всепоглощающую боль потери нас

спасибо

за бездумно прожитый год без тебя

спасибо

за тобой забытые наши воспоминания

спасибо

за твое новое счастье с кем-то

спасибо

за мою долгожданную,почти обретенную свободу

спасибо

спасибо,что есть,был и будешь

спасибо за меня,такую,какой я стала

спасибо тебе за все

я отпускаю тебя с улыбкой и глупыми слезами наверное,радости

наверное,вот так кончается детство

когда мечту держишь в руках в виде безликих цифр и букв,поспешно напечатанных на обычном белом листке.

...

здесь я сделала свой первый шаг

здесь я впервые покаталась на лошади

здесь я впервые заработала свои собственные деньги

здесь я научилась подметать пол и мыть посуду песком

здесь я ловила головастиков,а потом везла их домой

здесь я лазила на самый верх,так,что никто найти не мог

здесь я бегала в розовых резиновых сапогах с пингвинами

здесь остался мой детский манеж,в котором я росла

здесь остались кучи моих детских игрушек,мозаик,игр

здесь остался ворох моих воспоминаний

это- дом-мечта

мечта моего папы,которой так и не суждено было сбыться

это дом,в который было вложено тонны нервов,кубометры стараний и безграничные возможности

это дом,в котором все до безумия много улыбались,часто радовались и так редко спали

это просто трехэтажная громада с собственным лесом,прудом и полем

а сейчас этот дом почти умер

стекла кое-где треснули,доски гниют,а подземный гараж грозится обвалиться

там очень холодно и никого нет,кроме пингвинов на моих резиновых сапогах

когда папы не стало,я пообещала себе,что обязательно дострою его мечту

просто чтобы воспоминание о нем,такое,как его мечта,было всегда со мной

и сейчас у меня в руках листок,свидетельствующий о том,что я являюсь владелицей одной трети этой несбывшейся мечты

и это не значит,что я ее исполню

нет,я не дострою этот дом

его достроит другой Саша,но не мой папа

прости,пап,я не смогла выполнить обещание

я все еще слишком маленькая

но мое детство уже кончилось

[525x700]

когда идешь по улице,

а капли дождя все четче проступают на серых штанах

и в голове отстукивает "мое море"

так хочется быть счастливой.

очень.

p.еред s.ном

я смотрю на твой зеленый цветочек аськи

и знаю,что ты уже спишь.

как всегда, согнув руку, а сверху лежит подушка, на подушке голова и твои каштановые волосы.

как всегда, лежишь с краю.

как всегда, на правом боку.

...

а я хотела бы стать невидимой и научиться проходить сквозь стены.

чтобы посмотреть из твоего окна на улицу.

оглянуться на тебя.

долго-долго смотреть, как ты видишь цветные сны.

а когда проснется солнце, лечь рядом с тобой.

...

иногда я слишком много думаю о тебе.

так много, что сердце останавливается.

оно просто не выдерживает.

и тогда я закрываю глаза, пробегаю стометровку воспоминаний и пытаюсь вернуться к реальности.

в последне время это перестало получаться.

Интересно.

Ты когда-нибудь чувствовал то же самое, что я сейчас пытаюсь перетерпеть?

Пережить, переждать, переболеть.

Это мерзкое ощущение беспомощности и собственного кретинизма в последней стадии.

Когда уже ничего не помогает. даже Пенталгин не спасет.

Когда я, твою мать, подхожу к дому с опущенной головой- чтобы не видеть твоих окон, тихим шелестящим шепотом молясь, чтобы ты вышел из дома?

Когда я  скидываю наши фотографии в одну общую папку и засовываю ее так далеко, насколько жесткий диск позволяет. Причем проделываю это под страхом прокусить губу, зажатую зубами- чтобы остановить соленый океан.

Когда я вижу тебя, такого абсолютно спокойного в моем присутствии, и борюсь с смешанным желанием не то убить тебя, не то обнять так крепко, чтобы самой умереть от счастья.

Когда хочется взять и спросить у тебя все это- напрямую, без переходов-смягчений, думая, что хуже уже все равно не будет? И снова брать и стирать написанное, сжигать прочувствованное.Ограничиваться прохладным «привет» и легкой скучающей полуулыбкой такой совершенно не меня?

Я так устала.

От повторения того, что забыть тебя- в моих силах.

Сложновато, конечно, но черт, Селиванова, уже сколько времени прошло? Все так думают.

Кроме меня.

Я вообще устала думать. рассуждать. молчать устала очень.

И если не начну выбрасывать все это из себя в никуда, то взорвусь.

Эй, никуда, лови мои дурацкие чувства.

Они уже никому не нужны.

когда-нибудь мы все равно будем счастливы.

счастливы и любимы.

а все то,что пришлось вынести,

что надо быдо пережить-

забудется.

и мы будем счастливы.

счастливы и любимы.

конец  зиме

конец обжигающему кипятку в самой-самой кружке

конец безумно теплому пледу

конец бесконечно любимым=долгоиграющим книжкам

когда человек называет свой возраст, я сразу думаю,сколько весен он встретил.

и сколько зим проводил

на самом деле новый год начинается 1 марта

это день,когда все забываешь

    когда  дышится легче

     когда снова начинаешь жить

теперь все будет легче-лучше-проще

забавно «выключать» чувства.

ненадолго. просто не видеть\не слышать\не осязать.

играть с миром в прятки.

представить себе, что ты в силах контролировать хоть что-то.

можно просто закрыть глаза и наугад что-то искать.

или вырубить барабанные перепонки оглушительными басами и бежать.

так снег холоднее и асфальт тверже.

а если сердце выключить, то мысли яснее и взгляд не затуманен.

по всей логике вещей так лучше.

гораздо лучше.

и еще.

надо научиться не врать.

хотя бы самой себе.

погрузившись с головой в гордое одиночество и утопая в феминистических настроениях, продолжаю свою счастливую жизнь.

и АБСОЛЮТНО пох*й, что без тебя)

на данном этапе мне проще обобщать всех мужиков в группу «козлы»(если не сказать менее цензурно).

 Жизнь, сука, и без вас, муд**ов, сложная. вы не то, на что нужно тратить время и нервы.

Но самый писец в том, что встретив какого-нибудь идиота из вашего стада мы напрочь забываем обо всем на свете. зря, ой зря…

в общем, ждем весну, ага)

до невозможности хочу,чтобы все поскорее кончилось.

но просто не представляю КАК я смогу тебе это сказать.

в мыслях и планах это конечно все просто-когда я злюсь на тебя за это твое отношеие ко мне,точнее,за полнейшее безразличие,все это очень легко.

но когда эмоции отступают,сразу же пытаюсь представить,как я начну следующий день.

который уже совсем и навсегда без тебя.

так странно знать,когда наступит конец.

когда уже будет не "мы",а ты и я.

когда я уже не буду отвечать:"Извините,я  девушка несвободная"(а все-таки крутая отмазка!)

когда ты без зазрения совести сможешь заглядывать на разных chicks(надеюсь,раньше этого не было)

когда я уже абсолютно точно буду знать, что никто не пожелает мне спокойной ночи и снов(каждый день-разных)

когда ты не будешь постоянно менять мое имя в своей записной книжке в мобильнике.

когда у меня не будут заканчиваться деньги на телефоне и я разучусь писать с невероятной скоростью смски

когда мы не будем в унисон говорить:"Плагиат!",заметив очередное сходство в пристрастиях

когда ты больше никогда не ответишь на мой вопрос:"А как думаешь,сколько мы будем вместе?" свое постоянное:"Как минимум еще 2 года"

просто "нас" уже не будет.

как стихов Маяковского шепотом

как ночных разговоров по телефону и споров на желания-кто из нас быстрей заснет

как наших имен,которые ты написал на московском снегу,а я-на египетском песке.

ничего не будет

я разделю жизнь на "до" и "после"

разлюблю Ботанический и Воробьевы горы

не пойду в Комсомлец

перестану садиться в маршрутке на самый последний ряд-сиденье у окна

а ты...

я хочу,чтобы ты был счастлив

[492x480]

November,27.

From:me

To:you

у нас с женькой была мечта,что когда мы вырастем и будем жить вдвоем,у нас каждый день будет разноцветный свет от лампы.это мы так решили,когда заметили,что в красном доме,в одном из окон,каждый день цвет разный-то синий,то красный,то зеленый,то желтый,то фиолетовый...
но потом в этом окне перестали менять цвет лампы.жалко.

а еще...
в нашей квартире будет такая кровать,которая будет заканчиваться офигенным широким подоконником и на нем можно будет сидеть сколько угодно.и летом видеть звезды.
хочу,чтобы на потолке были мои самые любимые фотки.
хочу жить в мансарде,чтобы можно было выходить на свою крышу и сидеть там с кружкой крепкого чая и,закутавшись в плед,смотреть на золотую осень и яркие огни внизу

а вообще у меня мечта прямо сейчас в питер уехать,на ночном поезде,приехать в полюстрово(крутое все-таки место),сесть на этот потрясающий широкий подоконник и сидеть там.
а потом спуститься в бар,найти там всех моих самых и смотреть на снег через окно во всю стену.                                                                                                    photo by Vanilla_boO

Этот Новый год был совсем не таким,как обычно.

Нет,все было как всегда:оливье под "Иронию судьбы",мандарины,шампанское,бой курантов,семья и Женька рядом.

Да вот только загадывать было нечего.Не было и того странного чувства,которое переполняет тебя всю-так бывает только в этот день.Не было ни радости,ни ощущения "волшебства",да вообще ничего не было.

Сижу,как последняя тупка,с бокалом и незажженным бенгальским огнем в руке и со странным для себя интересом смотрю на все это.Стол,с этим самым оливье,котрый под "Иронию судьбы",сестру,которая почему-то так задорно улыбается,телевизор,говорящий голосом Медведева и Женьку,с таким же бокалом и бенгальским огнем.

-"Жень, а ты что-нибудь чувствууешь?Ну,тот мандраж,который обычно перед Новым годом?"

-"Ну,да,а что?"

-"Да нет,просто я ничего не чувствую."

Главное,что мы встретились все вместе,хорошо погуляли и Ника также счастливо улыбалась и орала "С новым годом!"

Настроение сейчас -

Ты занимаешь(л?) так много места в моей жизни, в моем сердце, во мне самой.
А на самом деле это чертово слово «много» можно перевести в бездушные цифры-единицы измерения.
В эталонные значения. Общепринятые и всем понятные.

В килограммы нежности, центнеры смсок, тонны тепла.
В секунды взглядов, минуты объятий, часы поцелуев.

Только расстояние нельзя загнать в СИ. Расстояние между нами.
Раньше(мы вместе измеряли, помнишь?) 6 квартир влево и 2 вниз(для меня),а для тебя наоборот. И ничего больше.
А сейчас…

Сантиметры недопонимания, метры обид, километры безразличия.

Боюсь, что даже находясь в миллиметре от тебя, это расстояние не уменьшится.
Я устала преодолевать его одна. Пешеход не вышел из пункта А навстречу другому пешеходу из пункта Б. И они вряд ли когда-нибудь встретятся.
Хотя кто знает. У меня всегда было плохо с математикой-это последнее, на что остается надеяться-вдруг я снова неправильно решила задачу…?