Это цитата сообщения Милолика_Покровская Оригинальное сообщение

МОЛИТВА Антуан де Сент-Экзюпери.


Милолика Покровская

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Ваше мышление

[показать]

Каким законам подчиняется ваш разум? Пройти этот тест >>>



[показать] [показать] [показать]Получать новые посты дневника на почту:

 

Это цитата сообщения Vsiaco Оригинальное сообщение

 Наталья Корнилова

Читать далее...

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Цветовой тест

[показать]

Пройти свой цветовой тест >>>



[показать] [показать] [показать]

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Близнецы [гороскоп совместимости]

[363x420]
БЛИЗНЕЦЫ и ОВЕН:
Между Овнами и Близнецами быстро рождаются чувства симпатии и взаимопонимания. Нередко любовь приходит с первого взгляда. И все же длительный и счастливый брачный союз здесь не гарантирован. Главный виновник этого – весьма поверхностные чувства Близнецов и то обстоятельство, что у них почти всегда все «двоится», то есть существует в двойном размере – друзья и подружки, работа и хобби, дома и квартиры, а также и партнеры по любви и браку. Близнецы – это прекрасная и забавная возлюбленная на короткое время.
Удивительно хорошее согласие между этими знаками существуют тогда, когда их объединяют общие идей и планы, общие дела и цели. Овен как деловой партнер Близнецам просто необходим. Близнецы фонтанируют идеями и планами, из которых Овен выберет только самые жизнеспособные, нужные и необходимые и, объезжая все «подводные камни», обходя все острые углы, не признавая никаких препятствий, претворит их в жизнь.

БЛИЗНЕЦЫ и ТЕЛЕЦ:
Несмотря на сильное чувственное притяжение, и много общего, этот брачный союз не жизнеспособен, не пригоден уже из-за того, что Близнецы, как правило, редко бывают дома, а Тельцы изводятся от приступов ревности и подозрений. Вечные споры и ссоры – постоянные гости в этом доме. Хотя в этой супружеской жизни Близнецы и выступают инициаторами всех любовных и эротико-сексуальных забав, сверхзанимательных разговоров и задушенных бесед, но как партнеры они великолепны в роли «принцессы на час». Правда, некоторые идеи Близнецов в руках Тельцов быстро принимают облик денег или других материальных ценностей, но, как правило, остаются они у тех же самых Тельцов, и Близнецам просто недоступны. Разумеется, последних эта ситуация совершенно не устраивает, особенно если она носит длительный характер и часто повторяется. Частое непонимание друг друга приводит к разрыву отношений и заканчивается разводом.

БЛИЗНЕЦЫ и БЛИЗНЕЦЫ:
В этот бра оба партнера приходят уже после множества любовных похождений и авантюр, после первого или второго развода. Здесь, как правило, преобладает только взаимная дружба, взаимное товарищество, а то и просто расчет. Этот брачный союз многие астрологи называют «космической ошибкой». Правда, сам по себе он не лишен занимательности, забавности – протекает без шума, без крика, даже без ревности, но и без излишней радости. У каждого партнера имеется свой «дублер» по браку и постели из числа прежних верных друзей. Их недорогая квартирка без лишнего уюта целыми днями пустует, да и вечерами тоже, потому, что редко бывает случай, когда оба оказываются дома.

БЛИЗНЕЦЫ и РАК:
Близнецы сильны своим интеллектом, а Раки – своими чувствами. В результате – существенная разница не только во взглядах, мнениях и убеждениях, но даже разная реакция на одни и те же раздражители извне, со стороны. Отсюда и полное рассогласование действий.
У этой пары возможные интересы друг к другу носят скорее духовный характер, нежели физический, вследствие чего могут завязаться просто дружеские отношения, но никак не интимные. Кроме того, этому союзу сильно мешает не только обоюдная инфантильность партнеров, но также их непостоянство с вечной переменчивостью настроения.
В юности оба усердно и ревностно устремляются в таинственную даль на поиски своих чистых идеалов. И только потом, после первых ударов и превратностей судьбы, после первых горьких любовных разочарований Раки закрываются в своем панцире, а Близнецы начинают свои знаменательные гастроли по всему белому свету.
Этот брачный союз ничего хорошего Ракам не несет, кроме сплошных бессонных ночей и моря слез, одни только ожидания и волнения, вечные гадания: придет ли партнер домой или не придет, поедет ли в командировку или нет, и вернется ли из нее вообще. Да, когда-нибудь Близнецы возвращаются, но это уже не жизнь, а одни муки и страдания, но об этом следовало бы подумать до свадьбы.

БЛИЗНЕЦЫ и ЛЕВ:
У этого брачного союза не только сильное притяжение, но также и множество общих интересов. Сразу же после свадьбы из дома исчезает скука и отпадает необходимость в детективах, валидоле, валериане и прочих лекарственных средствах.
В период ухаживания Близнецы ослеплены пышностью и щедростью Льва, а Львам импонирует легкость и подвижность, игривость и веселость Близнецов. Правда, после медового месяца, часто наступает некоторое охлаждение, иногда доходящее до кризиса, поводом для которого являются негативные черты характера Близнецов, особенно – их нерешительность, раздражающая Львов, поверхностные чувства, критичность и бесконечные опоздания.
Все это сильно задевает гордость Льва, хотя такие недоразумения быстро улаживаются благодаря умению и способности Близнецов пойти на компромисс, приспособиться к любой ситуации.
Львы должны заранее смириться с тем, что их партнер–Близнец Читать далее...

Воскреснуть друг для друга невозможно.
Не исчезай... Исчезнув из меня,
развоплотясь, ты из себя исчезнешь,
себе самой навеки изменя,
и это будет низшая нечестность.
Не исчезай... Исчезнуть - так легко.
Воскреснуть друг для друга невозможно.
Смерть втягивает слишком глубоко.
Стать мертвым хоть на миг - неосторожно.
Не исчезай... Забудь про третью тень.
В любви есть только двое. Третьих нету.
Чисты мы будем оба в Судный день,
когда нас трубы призовут к ответу.
Не исчезай... Мы искупили грех.
Мы оба неподсудны, невозбранны.
Достойны мы с тобой прощенья тех,
кому невольно причинили раны.
Не исчезай. Исчезнуть можно вмиг,
но как нам после встретиться в столетьях?
Возможен ли на свете твой двойник
и мой двойник? Лишь только в наших детях.
Не исчезай. Дай мне свою ладонь.
На ней написан я - я в это верю.
Тем и страшна последняя любовь,
что это не любовь, а страх потери.

Ритм жизни, или что говорит хронобиология.

Ученые утверждают: ритм жизни человека схож с ходом будильника, он так же цикличен. А циклы зависят от фаз Луны, от многих явлений природы. Хрональная биология установила, что все органы человека, его мозг, тело, душа подчиняются от рождения до смерти трехкратному циклу.

Трижды в день наступает отлив и прилив физических сил. Трижды наступает усталость. И настроение твое, хочешь не хочешь, подчинено счету три.

Хронобиологи на Западе сегодня работают над практическими рекомендациями, связанными с профессиональной деятельностью человека, с его отдыхом, бытом - любыми жизненными ситуациями.

Так, школьникам хронобиологи советуют лучше всего готовить уроки с 16 часов 30 минут до 18 часов. Все важнейшие дела на работе лучше решать с 10 до 12 часов утра - это время, когда будильник в человеке стучит на полную катушку, и физические возможности можно употребить на благо профессии.

Запомните, что у каждого из нас внутри часы, и грамотнее всего именно по ним определять, что лучше делать сейчас, а что отложить на потом.

Время для ремесла. Лучшая работоспособность что-то мастерящих пальцами рук - между 15 и 16 часами,

На прием к врачу. Лучше всего кожа человека воспринимает медицинские уколы в 9 часов утра.

Часы для спорта. Наши мускулы наиболее работоспособны с 13 часов 30 минут.

Время любить. Половой гормональный пик в 8 часов утра.

Когда обедать. Больше всего желудочной кислоты образуется в 13 часов - даже если при этом человек ничего не ест.

Вы захотели выпить... Печень лучше всего воспринимает алкоголь между 18 и 20 часами.

Лучшая чувствительность. Наиболее полные вкусовые ощущения, слуховые восприятия, обоняние - между 17 и 19 часами.

Лучший иммунитет. Наиболее сильно организм сопротивляется инфекциям в 22 часа.

Когда вы не должны оставаться одни. Наиболее остро человек ощущает одиночество между 20 и 22 часами.

К косметологу. Кожа наиболее восприимчива для косметического ухода за ней от 18 до 20 часов.

Слепые часы. Хуже всего водители видят в 2 часа ночи. От 2 до 4 часов ночи в человеке останавливается «будильник».

Когда обедать в ночных сменах. Упадок работоспособности на производстве в ночной смене от 3 до 4 часов утра.

Часы слабости. Наиболее слабое кровяное давление у человека между 4 и 5 часами утра.

Это цитата сообщения Дайтека Оригинальное сообщение

Таблица калорийности продуктов.

Таблица калорийности продуктов - более 250 наименований продуктов.

От Дайтека для Посты_для_Цитатника

Для вашего удобства таблица разбита на разделы, продукты указаны в алфавитном порядке.

Калорийность продуктов таблица
	Наименование продукта в алфавитном порядке		Количество калорий  в 100 г продукта
	Таблица калорийности - фрукты и ягоды
	Абрикосы		47
	Авокадо		100
	Айва		30
	Алыча		38
	Ананас		44
	Апельсин		45
	Арбуз		40
	Бананы		90
	Брусника		45
	Виноград		70
	Вишня		25
	Грейпфрут		30
	Груша		42
	Дыня		45
	Ежевика		32
	Земляника		38
	Киви		50
	Кизил		41
	Клюква		33
	Крыжовник		48

Читать далее...

Это цитата сообщения Уютный_дом Оригинальное сообщение

Чизкейк Нью Йорк



Надо:
1 3/4 ч печенья (брала лимонное)
110 гр сливочного масла

700-750 гр крим-чиза (комнатной температуры)
3 яйца (комнатной температуры)
2/3 ч сахарной пудры
¾ ч сметаны (брала 10 %)
2 ч л тертой лимонной цедры
¼ свежевыжатого лимонного сока.

Процесс:
1. Духовку разогреть до 170 градусов. Дно разъемной формы диаметром 23 см проложить бумагой для выпечки, дно и бортики смазать сливочным маслом.
2. Печенье измельчить в крошку, масло растопить и хорошо смешать с печеньем. Получившуюся массу утрамбовать по дну формы. Форму хорошо обернуть фольгой (для водяной бани) и убрать в холодильник.
3. Смешать миксером на низкой скорости ингредиенты до однородности в следующей последовательности: крим-чиз с сахарной пудрой, по одному яйцу (каждый раз вымешивая до гладкости), сметана, лимонный сок и цедра. Перелить сырную массу в подготовленную форму. Готовить на водяной бане около 1 часа. Духовку выключить. Дать чизкейку остыть в духовке при открытой дверце. Убрать на ночь в холодильник.
4. Перед подачей можно покрыть сверху сливками, ягодами, да чем угодно!
[699x500]
Посмотрите Мягкие игрушки Aurora, они замечательные, дети их сразу же полюбят!
Сейчас стало модно купить ветряк и пользоваться им на даче или на коттедже за городом. А вы что думаете?

Это цитата сообщения Die_Gelassenheit Оригинальное сообщение

12 приемов литературной полемики (популярная демагогия).

Сейчас по сети ходят "Правила демагога", которые копируются с Lurkmore. Думаю, тем, кто периодически вступает в дискуссии на форумах или блогах, будет полезно ознакомиться с чуть более научной и литературной версией этих правил, куда более действенной.В конце-концов, спорить приходится нам всем. :)

[250x313]

Карел Чапек   ДВЕНАДЦАТЬ ПРИЕМОВ ЛИТЕРАТУРНОЙ ПОЛЕМИКИ ИЛИ ПОСОБИЕ ПО ГАЗЕТНЫМ ДИСКУССИЯМ   Публикуется по изданию: К. Чапек, Собрание сочинений в 5-ти томах, М., ГИХЛ, 1958 г., том 2, стр. 19

        Это краткое руководство рассчитано не на участников полемики, а на читателей, чтобы они могли хотя бы приблизительно ориентироваться в приемах полемической борьбы. Я говорю о приемах, но никак не о правилах, потому что в газетной полемике в отличие от всех других видов борьбы - поединков, дуэлей, драк, побоищ, схваток, матчей, турниров и вообще состязаний в мужской силе, нет никаких правил - по крайней мере у нас. В классической борьбе, например, не допускается, чтобы противники ругались во время состязания. В боксе нельзя сделать удар в воздух, а потом заявить, что противник нокаутирован. При штыковой атаке не принято, чтобы солдаты обеих сторон клеветали друг над друга - это делают за них журналисты в тылу. Но все это и даже гораздо большее - совершенно нормальные явления в словесной полемике, и трудно было бы отыскать что-либо такое, что знаток журнальных споров признал бы недозволенным приемом, неведением боя, грубой игрой, обманом или неблагородной уловкой. Поэтому нет никакой возможности перечислить и описать все приемы полемической борьбы; двенадцать приемов, которые я приведу, - это лишь наиболее распространенные, встречающиеся в каждом, даже самом непритязательном сражении в печати. Желающие могут дополнить их дюжиной других.

1. Despicere (смотреть свысока - лат.), или прием первый. Состоит в том, что участник диспута должен дать почувствовать противнику свое интеллектуальное и моральное превосходство, иными словами, дать понять, что противник - человек ограниченный, слабоумный, графоман, болтун, совершенный нуль, дутая величина, эпигон, безграмотный мошенник, лапоть, плевел, подонок и вообще субъект, недостойный того, чтобы с ним разговаривали. Такая априорная посылка дает вам затем право на тот барский, высокомерно-поучающий и самоуверенный тон, который неотделим от понятия "дискуссия". Полемизировать, осуждать кого-то, не соглашаться и сохранять при этом известное уважение к противнику - все это не входит в национальные традиции.

2. Прием второй, или Termini  (терминология - лат.). Этот прием заключается в использовании специальных полемических оборотов. Если вы, например, напишете, что господин Икс, по вашему мнению, в чем-то неправ, то господин Икс ответит, что вы "вероломно обрушились на него". Если вы считаете, что, к сожалению, в чем-то не хватает логики, то ваш противник напишет, что вы "рыдаете" над этим или "проливаете слезы". Аналогично этому говорят "брызжет слюной" вместо "протестует", "клевещет", вместо "отмечает", "обливает грязью" вместо "критикует", и так далее. Будь вы даже человек на редкость тихий и безобидный, словно ягненок, с помощью подобных выражений вы будете наглядно обрисованы как субъект раздражительный, сумасбродный, безответственный и отчасти ненормальный. Это, кстати, само собой объяснит, почему ваш уважаемый противник обрушивается на вас с такой горячностью: он просто защищается от ваших вероломных нападок, ругани и брани.

Продолжение

Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение

Что любят девушки )

1. Суши. Является первой ступенькой на пути к светской жизни. Проба пера. Готовит девушку к волнующей жизни дорогих ресторанов.
2. Теплый клетчатый плед. Если этот святой образ возник в разговоре, самое время сделать комплимент. Порой, никто не понимает глубокий внутренний мир, скрывающийся в вашей собеседнице. Проявите сочувствие и признайте ее скрытые таланты. 

>>>

Это цитата сообщения Die_Gelassenheit Оригинальное сообщение

Некоторые правила этикета для всех.

Чтобы не забыть, этот пост можно процитировать или добавить на него ссылку.

В догонку своему недавнему посту "Извольте, сударь?", где я позволил себе немного порассуждать о воспитанности, правилах приличия, и этикете, я публикую пост, в котором содержатся выдержки с нескольких сайтов, на которых содержатся подробнейшие правила приличия и правила поведения. К сожалению, возможости ЛиРу не позволяют создать оглавление с переходом сразу к нужному разделу, поэтому я просто опубликую весь список, постаравшись отформатировать его так, чтобы вам было максимально удобно читать. Здесь, разумеется, не все правила, я многое выбросил, но все же оставил часть самого нудного - застольного этикета.

Приятного вам прочтения, запомните, сохраните, повешайте на стенку, под стекло, процитируйте, расскажите друзьям, сфотографируйте и наклейте на тетрадку - в общем, постарайтесь сделать что-то, чтобы эти правила вспомнило как можно больше человек - если после прочтения этого хоть кто-то решит соблюдать этикет - значит, все не зря, и мы сделаем еще один шаг в взаимной вежливости, взаимному уважению, и обоюдной культуре. 

 

Итак, поехали:

Читать всем, кто хочет быть воспитанным человеком

Это цитата сообщения bonoooooo Оригинальное сообщение

Месть женщины (юмор)



ИСТОЧНИК


- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!
[450x450]
bonoooooo

Это цитата сообщения Уютный_дом Оригинальное сообщение

Вишневый чизкейк (рецепт для мужчин)



Дорогие наши мужчинки, надеюсь, вы собираетесь 8 марта пленять своих избранниц своим талантом приготовления блюд! Один из самых простых рецептов десерта - ваш!
Ингредиенты:
3 яйца
1 банка сгущенки
0,5 кг творога (протертого)- лучше рикотты

1. Духовку разогреть до 180 С.
2. Смешать хорошо все ингридиенты, лучше миксером.
3. На дно формы выложить ягоды, сверху выложить массу.
4. Запекать около часа.
5. Можно украсить ягодами или сиропом.
[699x465]
Готовые вкуснейшие Обеды в офис Санкт-Петербурга! Хватит портить желудки фаст-фудом!

Ингридиенты:
250 гр упаковка сладкого печенья
125 гр сливочного масла, растопленного
750 гр сливочного сыра
3 яйца
220 гр сахара
180 гр сметаны
2 ч л мелко тертой лимонной цедры
60 мл лимонного сока

1. Проложить основание круглой формы диаметром 22 см фольгой. Порубить печенье в комбайне в мелкую крошку, добавить масло и снова все тщательно порубить.

2. Переложить печенье в форму и хорошо прижать ко дну и стенкам. Поставить форму на противень и убрать в холодильник на 30 мин.

3. Разогреть духовку до 160 гр С. Взбить оставшиеся ингредиенты электрическим миксером до однородности. Перелить начинку в подготовленную корочку из печенья и запекать в духовке в течение 1 часа или пока торт не "схватится" в центре. Выключить духовку и дать торту остыть в духовке, приоткрыв дверь. Затем накрыть и поставить в холодильник на ночь.

Это цитата сообщения radio_KOLDUN Оригинальное сообщение

*ПЛАЧЬ И ПОЙ*.



NEW. В эфире радио KOLDUN с 31 января.

Музыка: Баграт Вартанян, Дмитрий Колдун
Слова: Константин Арсенев

Дай мне шанс тебя вернуть,
Хоть на час, на пять минут,
Дай сказать, что не успел.
Но миры поделены,
Вот и мы потеряны,
Как я жил, о чем я пел?
Человек не в силах до конца осмыслить
Слово горькое «навсегда»,
Если ты уходишь, разве невозможно
Мне с тобой пойти туда…

Плачь и пой,
Плачь и пой!
Настолько стало понятно.
Что ушло, то ушло
И не вернешь обратно.
Плачь и пой, горько плачь и пой.

Кем-то так замыслено,
Что придет за листьями –
яркий свет и белый снег.
Суета на лестнице,
Может там мы встретимся,
Где часов на стенах нет.
И тогда ты скажешь, почему был дальше
Не написан наш сюжет.

… Оно точно было у меня на руке. Я знаю – эта мысль будет со мной всегда – как наваждение…

Ночь. 02 часа 15 минут. Муж что-то достает из-под пятки:

- Это оно! – и одевает мне на палец обручальное кольцо.

- Ой! Спасибо, что нашел его. А ты еще спрашивал – половинки ли мы.

Радость от находки постепенно переходит в недоумение.

Оно на мне было. Я точно помню, что оно было на руке. И когда я утром завтракала, и когда собиралась на работу, и когда правой рукой, стрелочкой вниз, оплачивала единым проезд в троллейбусе и в метро. Кольцо было на руке. Народу в транспорте было не много, на Китай-городе сделала пересадку в сторону Рижской, войдя в вагон села…

Пластиковые ручки пакета скользнули по пальцам. Кольцо? Его нет. Я почувствовала, что оно упало. Куда? В пакет, на пол, в карман? Поискала – нигде нет.

Вспомнился ноябрь 2001 года. Мы купили обручальные кольца и сразу надели. Просто решили, раз мы определили день нашей свадьбы 06 февраля в праздник святой блж. Ксении Петербургской – что им лежать? И когда в ЗАГСе после росписи регистратор замешкалась и вопросительно сказала:

- Чего-то не хватает?!

Мы переглянулись и в один голос ответили:

- Колец? Так вот они. Мы их уже давно носим.

Шесть лет я не снимала обручальное кольцо (только на Венчание) ни днем ни ночью, даже когда в море плавала в кулак руку сжимала, чтобы не уплыло. И вдруг посреди Москвы, сама ручками сумки…

Первая мысль была позвонить мужу и сказать, что потеряла кольцо. Потом решила – по телефону не буду расстраивать. Вечером скажу. Весь день переживала - не уберегла подарок.

Вернулась домой в 21 час, прямо у порога показала правую руку и сказала:

- Вот. Ничего нет. Я его потеряла.

- Разыгрываешь? - спросил муж.

А дочка стала смотреть на руку, трогать ее и приговаривать:

- Что с ручкой, что случилось?

Увидев, что нет кольца побежала в свою комнату и через секунду протянула мне свое голубое перламутровое колечко со словами:

- Носи, носи мамочка, мне не жалко.

- Купим новое не переживай. Мы тебя заждались. Пойдем скорее ужинать – подытожил муж, вешая мое пальто в шкаф.

За ужином решили: дочка завтра часик посидит одна дома, посмотрит мультик, а мы сходим в ювелирный, купим новое обручальное кольцо.

После ужина мне позвонила мать Анна из села Борисоглеб, поинтересовалась про фонд помощи многодетным семьям и поздравила нас с праздником Архистратига Михаила и прочих Небесных Сил.

В 24 часа мы помолились Архистратигу Михаилу.

Дочка уснула, а мужа потянуло на философию:

- Ты точно моя вторая половинка?

- Я просто твоя половинка. И не какая не вторая.

- Или я твоя?

- Нет. Я твоя половинка.

- Но половинок ведь две? Если я первая, то ты вторая? Или я одна, а ты другая?

- Я просто твоя половинка!

- А помнишь - я уже теряла одно кольцо. Мне его мама купила в 1989 году. Оно было похоже на обручальное широкое с пятью бриллиантиками. Мы его потом с тобой у машины искали. Так и не нашли. Маме все боялись сказать, не хотели расстраивать ее. Даже по магазинам такое искали, но не нашли. Я ведь ей так и не сказала что потеряла. А потом ее не стало.

- Да она сама догадывалась. Просто про это кольцо спросила тебя только один раз. А потом другой комплект тебе подарила.

- Мама, мамочка. Рано ушла от нас. Даже с внучкой толком не понянчилась… Давай спать. Уже два часа ночи…

- Давай. Ой! Что-то мне под пятку попало. Дай руку.

02 часа 20 минут. Лежим в темноте.

- Включи свет. Может не оно?

- Оно. Мне уже не до сна – надо все записать.
[567x567]

Девочка лет шести мило посапывала во сне откинув одеяло, не смотря на то что окна были все закрыты а кондиционер нагнетал нужную температуру. Ей снились цветы и почему-то дождь. Она никогда не видела, что вода может пролиться с неба. И при всей своей молодости уже понимала, что в сказках не все правда. Нет Санта-Клауса. Нет снежной королевы. А вот в дождь, почему то она верила и всегда когда просыпалась она смотрела в окно на мир полный чудес и удивительного. И в этот раз она не изменила своему ритуалу. А проснувшись под пение птиц которым заливался будильник. Сонно потянулась и торопясь посмотреть на дождь небрежно скинула одеяло и побежала к окну. Ее розовая пижама тут же включила систему охлаждения и вентиляции а затем нежно пропела. - С добрым утром Юна! Но Юна даже не заметила этого повторяющегося из дня в день голоса. Юна со смешком в глазах оглядела весь кавардак в комнате, что устроили они вчера с Кириллом играя в марсиан и космонавтов что недавно высадились на него. А затем нажала на кнопку возле окна. Жалюзи бесшумно поднялись, и в комнату пролился ослепительный поток света. Окна автоматически включили фильтрацию ультрафиолета, и свет от солнца потихоньку приутих, перестав резать заспанные глаза Юны. Она смотрела на него такая маленькая и хрупкая на огромный мир своими уже не маленькими и не детскими зелеными глазами. Мама всегда говорила, что ее глаза как цвет сочной травы на лужайке. Но Юна, знала, что мама ее обманывает. - Что бы лужайка, да еще и покрытая дорогостоящей травой? Так не бывает. Она видела в музеи Земли экспонаты, где были всякие цветы. Собранные со всего света. Но просто травы как на фотографиях она так и не увидела. Дождя за окном не было, а было лишь все пожирающие солнце. Которое сожгло все что могло гореть. Но Юна, знала, что когда-нибудь он обязательно пойдет. Не сегодня так завтра не завтра так после завтра, он будет обязательно. Она же видела однажды волшебника изумрудного города. И при этом она знала, что увидит его когда-нибудь, и увидела его в парке детских аттракционов. Так и дождь он должен политься. Юна быстро сбежала по лестнице на первый этаж. Где по дороге ей встретился их домашний кот, весь покрытый бинтами. Это благодаря стараниям Юны он оделся в этот не очень хороший наряд. Она на прошлой неделе вытащила кота на улицу показать друзьям. И солнце тут же сказалось на его шкуре. Кот жалобно мяукнул, пожелав девочке доброго утра а затем заковылял на второй этаж по своим каким-то кошачьим делам. Юне было его жалко. И потому она себе пообещала. Когда пойдет дождь она обязательно возьмет пушистого Джека с собой, а дождь залечит все раны. Юна прошла на кухню. Мама уже ушла на работу, а папа когда-то ушел на работу и не вернулся. Наверное, он все еще работает, очередной раз подумала Юна вспоминая об отце. Мама не говорила ей что в порту на котором работал папа, ото льда сорвало сваи причала и причал унес под лед тридцать человек включая отца. Но пока Юна была маленькая - ее мама думала, что лучше ей не знать правду, а говорить, что папа очень много работает и ему некогда их навестить. Юна прокралась на кухню ожидая увидеть там маму, но ее не было. Вместо этого робот-повар проговорил приятным мужским голосом. Всех кто хочет завтракать, прошу за стол. И его бочковатое тело с поварским колпаком на голове скрепя траками по паркету начал готовить для маленькой хозяйки один из тысяч вариантов сытных завтраков для детей. У него на жестком диске было огромное количество рецептов приготовления разных угощений из белково-растительных масс. Хозяйка всегда ворчала что накормить бы этим ученых кто придумал эту гадость. Но Юна привыкла и считала угощения очень вкусными. Она позавтракала и пошла умываться. Включился компьютер который передавал какие-то новости. Юна слышала в ванной краем уха, о чем там говорили большие дяди. Но сегодня почему-то ей казалось, что настал особенный день, и потому ей все было интересно, и даже скучные разговоры взрослых. По телевизионному каналу передавали слова главы ООН. Так по крайне мере сказала девушка, которая одетая в легкую почти ничего не скрывающую одежду. Из компьютера начал звучать официальный мужской голос.
- Люди Земли. Сегодня у нас знаменательный день. Сегодня в четыре часа дня по всемирному времени. Мы включим установку Палаца. Сегодня мы избавим землю от этой страшной жары, которая сожгла почти все живой в нашем доме...
Юна повернула кран и из него полилась темноватая жидкость. - Насыщенная всякими веществами что бы охладить ее и очистить от химических отравления что когда то заливали в водоемы все возможные заводы. - Она набрала в ладошки умывальную жидкость. Которая была вовсе не мокрая на ощупь а скорее напоминала песок смешанный с машинным маслом и потерла им лицо. На лице тут же заиграла бодрая улыбка. Затем она схватила с полки чистящие подушечки и положила сразу пять подушечек вместо двух как ей всегда говорила мама. Юне нравился вкус чистящих подушечек. Они напоминали ей лед из холодильника что так любит ложить Читать далее...

Решила днивник -ONLINE ПИСАТЬ. ПОСМОТРИМ, ЧТОПОЛУЧИТСЯ