идешь по улице.....едешь в автобусе....и повсюды эти лакированые блетсящие гламурные дуры....они настолько тупы, что люди даже не реагируют на это.... они настолько ненатурально накрашены, что не понимаешь - как эти куклы могут говорить... они сами за всех решили, что являются самыми красивыми и все им подакивают.... никто не смотрит, что их сердца не то что некрасивы, их просто нет. идешь по городу и чувстуешь, как же все и всё фальшиво. духи, помады, лаки, улыбки, аксессуары, собачки...все как в кукольном домике, выхода из которого я НЕ ВИЖУ!!!!! но я не могу здесь жить, я не живу, это они живут мною. они решают, чем мне дышать и чему мне стыдиться. я не хочу умирать, мне жаль всех, мне жаль тех, кто благодаря мне еще не стал скульптурой. но я не хочу жить, потому что смысла ноль. и что самое страшное - я умру, а этот мир совершенно не двинется с места. ничего не произойдет и тогда моя смерть будет совершенно бесмысленна.
но нет, я хоть и не живу (мною живут), но я останусь здесь....я что-нибудь придумаю

блин... знаете, я себе впервые чувствую как на краю пропасти... не понимала раньше смысла этой фразы....короче, три подруги у меня - лена, таня и рита. лена с ритой пиздят мне на таню, я им поддакиваю, потому чтов большей степени нои правы... таня сначала пиздит на риту а потом защищает ее.. опять мне... лена пиздит мне и на риту и на таню.. я им всем в ответ поддакиваю, наверное поэтому все мне и пиздят. каждая из них (а может и из нас) гонит на другую, но надеются, что только онА так делает. а я уже не знаю что делать, мне страшно что когда-нить все раскроется.. и пиздец будет МНЕ... как всегда. я могу в одночасье лишиться трех подруг. аай. в общем пиздец всем пиздецам пиздецовым.

Настроение сейчас - херово

все. я проблемный ребенок. проблема первая - есть в классе девчонка одна. раньше мы вчетвером все оч хорошо общались, а потом че-то ощущений новых захотелось, и мы ее кинули. это было ровно год назад. она говорит мне теперь (я снова с ней начинаю хорошо общаться), что уже давно все нам простила и про все забыла. меня же по-страшному грызет злость на саму себя за тот случай. она сильнее всех меня поддерживает, если что-то не так. недавно я похоронила очень родного человека и она даже около недели никуда не вылазила, не ходила по подругам ит.д., хотя человек она компанейский и никогда дома не сидит.
и вот подобралась вторая моя проблема - моя лучшая подруга. с каждым днем мне все сложнее с ней общаться. она только и трындит о своих пацанах, плачется мне чуть что, я всегда за нее горой, всегда поддерживаю ее, ей же на меня все больше пофиг. в день похорон тех она вечером пошла на дискач, потому что туда должен был прийти парень, который ей очень нравится и единственный, кто не обращапет на нее внимания. как же она бесится из-за этого.
еще у нее папа недавно работу хорошую нашел и она теперь вечно хвастается, как много у нее денег. делает это неподсознательно. напрмимер купил он ей МП3/МП4 крутую, так она теперь вечно ее таскает. идем на физру - она прицепит ее на спорт штаны. я вижу, как девчонки ржут с нее, а она - не видит. или .... нет не напишу больше про нее ниче, потому что она все-таки подруга, которую я когда-то считала идеалом....

Настроение сейчас - нос заложен, какое оно может быть???

здрасте... зачем я этот блог создала? незнаю...
люди, че делать? меня ничего не устраивает... нет, нет, не в том смысле, что все для меня недостаточно хорошо, а... я не полностью счастлива. я не могу радоваться. я имитирую смех, хорошее настроение.. сегодня с девчонками пошли бухать (я не пила) и они все ржут, и я с ними, но понимаю, что все это ФАЛЬШ. такое состояние уже около месяца, из-за страшного горя. но ведь не могу я всю жизнь играть в Радость. ...
все меня знают как жизнелюбку, оптимистку... но я ломаюсь... я дурная депрессивка, я сама придумываю проблему.. но вы даже представить не можете, как тяжело играть играть играть........

[459x612]

нечего мне писать...