замечательное утро. Особенно когда понимаешь что всё потеряно, и восхитительный аппетит мгновенно превращается в рвоту. Ариадна дала две нити, и обе порваны и нет шансов найти концы их. Тьма спустилась на этот лабиринт. Абсолютная бесконечность путей, гуголплекс поворотов. Стены из МОИХ предательств, тупики из МОИХ обманов, потолок из МОЕГО безразличия. Радуйся, ты добился своего в погоне за минотавром. Он съел тебя.

прощаясь с тобой я понимаю свою полную несостоятельность
ведь я не смогу быть для тебя всегда красивым и чистым
не смогу быть всё время учтивым, внимательным

У него есть всё для будущей жизни - смазливая рожа, машина, учеба в швейцарии
а у меня лишь ночной эльф восьмидесятого уровня и больное самосознание
Прощаясь с тобой меня трясёт всего как в лихорадке
станция перловская шумом поездов захлёбывается в эпилептическом припадке
Огромное желание отправиться на рельсы под первую из электричек
Но внутри осталось ещё что то от надежды, пусть я смертельно логичен
стабильность лучше жизни в шалаше, пусть будет так, верно
Если ты будешь когда нибудь счастлива, я тоже буду счастлив безмерно

Спросил недавно меня товарищ, мол "не надоедает тебе такое отношение
от сердца к ней, ведь теперь она солнце, сплошные лишения
а ты как игрушка; щелкунчик пощёлкал орехи
и на полку в сервант, стороной обходят истории вехи".
что ответить ему я так и не сообразил тогда, или просто нет ответа
я долго держал в себе эти мысли, понимая что не нарушая заветов
не изменить ничего, библию же переписывать дело более сильных людей
так хочется променять свою жизнь на существование одного из лесных зверей

быть сраженным охотником или с почетом пасть защищаясь от хищника
остерегаться капканов и вести борьбу с судьбою за пищу
заболеть чумкой, умереть во время лесного пожара
лишь бы избежать первой встречи , этого яда в подарок.

Я готов променять реальность на вакуум с тобой.

Нити… Нити… Нити… Нити…
Через жизни в кровавые узлы…
Мы привыкли тянуться к незнакомым людям…
Даже если они на другом конце света!

Пустотой пропитан мир,
Где из рук тянутся нити…
Мы разрушаем сами себя,
Чтобы легче было кормить их…

Нити! Нити!
Нити! Нити!

Когда они
Прошьют насквозь…
Тебя и меня
Не сможем увидеть!
Всё крепче и крепче
Чьи-то руки
Сжимают горло…

Плыть по течению грязной реки,
Претворяясь, что хочешь этого сам,
Обречённость во вкусе непрозрачной воды,
Эта дорога уже не выведет в океан…

Нити! Нити!
Нити! Нити!

Я хочу развалиться по частям, распасться. По рукам и ногам. Разбери меня как конструктор, и положи по разным коробкам детали. Одни для рук, другие для ног. А потом повзрослей, сделай вид что играть в конструктор - это уже не твоё, это уже скучно. И забудь, забрось под шкаф и больше никогда туда не заглядывай. И все коробки эти вскоре запылятся, забудутся, и будут лежать там до следующей перестановки. А потом отправятся на помойку, или в детский дом, пусть там развлекаются беспризорные дети с этим скучным, унылым конструктором. На расправу бомжам и одиноким детям. Детали поломаются. Сколы, царапины. Каждый сантиметр усеян язвами отсутсвия будущего.

Вы когда нибудь плакали от понимания того, что ваше детство никогда больше не повторится?

мне чуть чуть лучше
быть может черех пару месяцев совсем буду здоров

хаха, меня так потешают мыслишки даже о возможности существования конкуренции, когда у оппонента есть всё, начиная от шенгенской визы, заканчивая нужным положением сп, а у тебя в наличии всего лишь одиночество в старой однокомнатной квартире и грезы о далёком, тёплом и уже полуразрушенном Чили, о винодельне, доме в горах; такие несбыточные и эфемерные, что частенько их даже трудно уловить у себя в голове.
Хаха, так смешно, нелепо и наивно выглядят попытки кролика, придавленного лапой льва, этой когтистой дланью судьбы, вырваться и вновь обрести свободу среди прерий.

Мне нужна твоя любовь. Не хватает ласки
Хотел тебя встретить случайно. Встретил пидора в водолазке
встретил толстую идиотку,
двух уродин зубастых и бича в обмотках.
земля покрыта целиком окаменевшим говном
без тебя апатия, смотрю на все как сквозь сон
утром жду ночи, ночью рассвета
ссу в обосраные унитазы университета
хочу лета зимой, зиму летом
в понедельник четверг, в четверг среду
голова наполнена бредом. возьми мою нежность
положила небрежно. но вежливо
встречи откладываешь мол позже
кишки деревенеют ты говоришь: может быть
светлое чувство во мне зреет я прохожим
готов дарить мармеладки, разуваться в прихожей
боже мой, чувства во мне визжат
достаю из груди плюшевых медвежат
пульсирую, разрываюсь, хочешь, от любви пьяный
накормлю весь мир вишневыми пряниками

мир – разноцветное яркое месиво
гонево, любовь, только с тобой мне весело
кручу свою шарманку, выворачиваясь на изнанку
из меня игрушки сыпятся. подари мне себя

ради твоего взгляда, тела изгибов
прикосновений, ласки и далее. либо
просто встречи, жду каждый вечер
становлюсь человечней мне плыть теперь легче
через скопище рук, ртов, жоп, тупых
безобразных. злых. страшных легче терпеть их
ради тебя все на свете огонь и ветер
хочешь вкусный обед или самый лучший петтинг
самое светлое что есть во мне тебе несу
через стены через морды окружающих сук
через мир грязи и насилия или
педерастии и педофелии
амбиций, конфликтов, восторгов, затмений
кретинов не оправдавших существование бренное
через тех с кем разговаривать будто со стенами
тех чей смысл жизни мериться в раздевалках членами
через множество прочей хрени
твой сантаклаус на рождественских оленях
я брошу к твоим ногам вселенную
растопчу ее, переделаю верь мне

мир – разноцветное яркое месиво
гонево, любовь, только с тобой мне весело
кручу свою шарманку, выворачиваясь на изнанку
из меня игрушки сыпятся. подари мне себя
(с) Макулатура

как хорошо, когда всем на всех похуй, включая меня

Обреченность всё больше захватывает сознание. Все меньше желания появляется с нею бороться. Надежды уже не остаётся даже на то, чтобы мечтать что утро каждого нового дня - последнее. Пустое существование, уничтожаеющее все больше жизненных целей, к которым я когда то старался стремиться. Все новые идеи угнетаются возможностями провала, и засыпая, я мечтаю лишь о том чтобы дольше проспать, чтобы поменьше бодрствовать и задумываться над самим собой. Безцельность существования доставляет больше радости лишь потому, что све новые цели ведут к провалу. Вследствии этого отсутствие целей снижает количество уничтоженных нервных клеток, которые словно при геноциде уничтожаются солнцем, небом, знакомыми, друзьями и родными. Быть может когда нибудь закончатся они, и нечего уже будет уничтожать. Надежд на светлое будущее все меньше, все больше желания разорвать все связи со своим кругом общения. Все чаще мне нравится быть на едине с самим собой, быть может отказ от ICQ и от контакта был неверным решением. Быть может это показало мне, насколько прикрасна жизнь одинокого человека вне общества, и что общение доставляет в основном больше боли, ведь каждый когда то предаст. Внутри каждого таится зло, все пытаются друг друга задеть, превращая это в шутку, но на самом деле вымещая всю ненависть на других. Я это вижу, я это чувствую. Прямой перенос собственных эмоций делает своё дело. Первым был РЫЖ, который открыл мне мир шутливой лживой ненависти, вымещая своё зло на окружающих при помощи невинных, но явных подколов. Теперь я вижу это во всех окружающих, каждый готов порвать другому глотку во имя своей правоты. Во имя своего удовольствия посмеяться над тем, как кровь будет хлестать узорами из горла, окрашивая снег в багровые цвета. Нет никакого счастья, нет никакой взаимопомощи, все всегда будут пытаться переделать друг друга под себя, огрызаясь и показывая клыки. Might makes right. Тот кто точнее просчитает шаги; кто первым ударит в спину - вот тот самый победитель; подлость - именно та благодетель, из за которой ты будешь жить дольше в обществе. Другой выход - отстранение от него, лишь мелкие контакты, ни на что не обязывающие и никого не вводящие в курс дело. И да, как ты говорила: показывать слабости - это слабость

Человечество пока что ещё не накопило столько произведений исскуства, которые, лёжа бы все вместе на одной чаше весов хотя бы уравновесили бы их, когда на другой чаше лежит ЕЁ красота. Ни одна скульптура не имеет таких идеальных форм, ни одна картина не имеет таких идеальных черт. Даже сам Лобачевский с его паралельными пересекающимися прямыми впал бы беспамятство от ЕЁ линий, идеального силуэта; отказался бы доказывать любые теории, зная что истинная теория - это ЕЁ тело; в мире не существует законов кроме закона изгибов её плоти, закона скольжения ЕЁ в руках, закона истинного наслаждения. бомбы серотонина, поражающие серотониновые рецепторы как ядерные взрывы, уничтожившие Хиросиму и Нагасаки. Ева, сошедшая из Эдэма всего лишь на несколько минут для того чтобы подарить яд, превращающий жизнь в блаженство, но медленно убивающий. Но принятие смерти после ЕЁ созерцания становится благородным, бесстрашным, и полным любви.

Хватит погружаться в иллюзии, настраивать себя на лучшее, искать положительных исходов. Хватит врать самому себе что когда то ты станешь счастливым, что когда нибудь всё будет так как хочется тебе, и никакое стечение обстоятельств не помешает твоим планам.
Хватит об этом думать.
Всё будет так, как ты расчитываешь, а не так как ты хочешь. Это, увы, разные вещи, и никогда они не будут совпадать.
О валя, зачем ты лжёшь себе в сотый, тысячный раз, превращая очередной отрезок своей жизни в один из кругов ада. Пора бы уже смириться и прекратить предпринимать попытки, пора понять, что всё это - лишь их игра, в которой ты играешь лишь роль пешки, учавствующей в действии разворота гамбита. Это главная роль, но лишь до тех пор, пока на горизонте не появится более сильная фигура, и тогда тобой пожертвуют, бросят под копыта судьбы, и ты будешь растоптанным этими стальными подковами, не знающими жалости. Всё это лишь твои ошибки, ты сам желал принять участие, теперь ты должен получить по заслугам.

вся жизнь превращается в бесконечное выдавливание из себя эмоций. В выжимание воды из камня. Так хочется чувствовать, и так трудно признать что ты не способен на это. Все мечты выдуманы, навеяны окружающим миром. Все желания превращаются в бесконечный набор однообразных символов, состаляющая которых повторяется время от времени. Всё зависит от меры. И, я наверное уже говорил, мне так кажется, что если кто либо умрет, мне будет стыдно, да, не более, ибо нельзя назвать это сочувствием. Мне будет стыдно из за того, что мне все равно. Когда кто то умирает, разве вы не рады? Разве вы не рады, что это случилось с ними, а не с вами. И лишь позже можно узнать истинную сущность смерти.
Мне этого не познать до самой моей кончины. Ибо люблю я только себя, и все попытки соковыжимания аналогичны соковыжиманию из персиков - слишком много мякоти, и мало чистого сока. И вся эта мякоть мешает мне полностью раскрыться, и те малые крохи сока в миг портятся, превращаясь в яд, разъедающий изнутри меня и всех кто меня окружает. С каждым днем я вижу изменения в своей психике, я так хочу этой "обычной", "телеэкранной" жизни, но при любых её проявлениях меня начинает тошнить, и все мои попытки пересилить себя оборачиваются неудачей. Я всё чаще ощущаю, что большие впечатления либо уже скрылись за горизонтом, либо обошли стороной, и скорость их стремления так высока, что не догнать ни на одном самом быстром автомобиле, и не достичь ни на одном самом скоростном самолёте. Все они скрылись, и в будущем лишь рутина, всё ускоряющая время, заставляя двигаться его со скоростью большей скорости света. Пятнадцать минут прошлого по продолжительности равны часу настоящего, и эта скорость растёт в геометрической прогрессии. Всё меньше времени остаётся на раздумья, и всё меньше времени остаётся на то, чтобы копаться в самом себе, да и может быть это и к лучшему. Ведь чем меньше внутренних эмоций, тем легче становится жизнь. Чем меньше ты ощущаешь, тем слабже будут твои рецепторы ощущать боль разочарований, которых в дальнейшей рутине будет немало. Пора научиться пропускать их мимо, расчитывая на какое то светлое, тёплое будущее, которое, как все знают, никогда не настанет, но у каждого в душе все ещё теплится надежда его появления. В конце туннеля нет света, в его конце - тупик.
А ещё сегодня я простудился(

Я всё больше убеждаюсь, что любые чувства во мне - лишь желание выдавить из себя что то похожее на других, подобие на людей, живущих полной, веселой жизнью. И иногда мне удаётся даже лгать себе, и уверять что я и правда наполнен, но пуст сосуд этот и полон дыр. И однажды я понял, что главная задача сердца - не согревать человеческое тело, а нести тьму и холод в другие сердца. И не находится силы света, противостоящей этой тьме, и тьма одинока во веки веков в своей бесконечности и однородности.

Мне рассказали что некоторое время назад тебя порол господин С. Я до сих пор молюсь чтобы это было сплетнями, однако всю дорогу я ехал и думал только об этом. Я представлял это огромное волосатое пузо, обвисшую волосатую задницу, всю эту его внутреннюю грубость; всю дорогу меня мутило. Чтобы отвлечься пытался считать, но всегда сбивался на 17.
На улице небыло мороза. И людей. Я вышел из метро, и в этот момент понял, что все вокргу "мертвы".
Знаешь, это так забавно, когда за такими мыслями следует твой звонок и песенка про тыковку. Она придаёт больше комичности и сатиры картине в моём мозгу. На самом деле, если взглянуть на это со стороны, это наверное так нелепо и смешно.
Когда я приехал домой, меня тут же вывернуло наизнанку. Давно ничего не ел, поэтому на полу оказалась лишь вода. Второй залп попал прямиком в белую цель, но несколько капель упали на кафель. Привкус серых мыслей вызывал последующие рвотные позывы, один за другим, казалось, что внутренние органы последуют в унитаз вслед за одним из следующих сблёвов. Повысилось давление, сильно болели глаза, в них полопались сосуды.
После получаса в туалете последовали ещё некоторые подробности. Очень сильно захотелось сдохнуть, но уснуть так и не удалось. Впихнуть что то съедобное в себя тоже не получилось, любой запах, ранее казавшийся аппетитным, в эти минуты отталкивал и вызывал отвращение.
Сейчас я лежу и играю в приставку, разговаривая сам с собой. Наверное сегодня не усну, хотя пробуждение в 8 часов утра даёт о себе знать.
не верю, не верю, не верю.
Опороченная, но не порочная.
Не верю, не верю, не верю.
____
XXX(02:25:04 13/02/2010)
просто знаешь
XXX(02:25:11 13/02/2010)
у каждого человека есть чердак
XXX(02:25:14 13/02/2010)
с прошлым
XXX(02:25:21 13/02/2010)
которое воротить иногда не стоит
Mr. Ы (02:25:24 13/02/2010)
почемуже блять у меня то чердака нету?
. . . . .
Mr. Ы (02:25:37 13/02/2010)
черт блять вас всех побери

Открой мне глаза, прошу, открой. Мой разум практически полностью поглотила эта нелепая темнота, превращая его в бессмысленную и бесформенную массу мыслей. Переполняя мозг, она давит на стенки черепа, заставляя его трещать, как больные деревья зимой. Они неуспели избавиться от всей влаги, в их хрупких волокнистых телах остались капельки некогда животворной воды, сейчас приносящей миллионы страданий, разрывающей их плоть, создавая неизлечимые раны на коре. Оболочка моего мозга ещё держится, всё сильнее набухая. Веки срослись, ресницы исчезли. Уголки глаз превратились в сплошные кровоточащие раны, порционно пульсирующие густой тёмной кровью, которая течет по щекам попадая солеными каплями на язык, постоянно облизывающий иссохшие, будто обветренные губы. Я стал забывать очертания предметов, забыл цвет неба и твоих глаз, даже слово стол перестало для меня что либо значить. Уши заполнились серой, которая периодически вытекая оставляет коричневые дорожки на ушных раковинах. Словно крысы, покидающие тонущий корабль, мою голову начали оставлять вши, разбегаясь огромными легионами прочь от моего тела, которое с каждой секундой необратимо теряло капельку тепла. Я не могу контролировать пальцы, которые нервозно бьют по каменному полу, выстукивая странную хаотичную мелодию, сбивая до костей подушечки. Ногтей не осталось, они под корень стерлись, вместо них только жгучая боль. Кожа отрывается большими лохмотьями, обнажая на момент мышцы, а затем начиная кровоточить превращаясь в язву. Из разлагающихся легких через нос выходит странная пыль, похожая на золу. Она вытекает вместе со слизью и смешивается с кровью идущей из почти полностью заросших глаз. Очередной спазм дыхательных мышц приводит к их отказу, почти сгнившее сердце начинает неистово биться из за отсутствия кислорода и через несколько ударов разрывается, выплевывая скомковавшуюся кровь в пораженные легкие. Мозг кричит в испуге, превращая последние шесть минут моего существования в сущий ад. Моё тело лежит посреди каменной пустыни, и ниодна живая душа никогда не узнает о моей судьбе. Я был последним.

Я утопаю в ночи, захлебываясь в собственных мыслях. Глаза прощупывают темноту в поисках бликов. Фонари не светят, автомобилей давно уже нет; город спит, внимая далёким неоновым снам центра. Там всё ещё идёт жизнь, тогда как спальные районы впали в ночную кому.
Я рыбка. А ты крючок. Правда изначально была аппетитным червячком. Но теперь ты крючок. Ты внутри и рвешь мои кишки, вытаскивая меня из сладкой глади воды, окуная меня в обжигающе холодный воздух. Мои жабры судорожно двигаются, неспособные переработать чистый кислород. Каждую ночь этот крючок тащит меня за глотку из мира цветных снов в грязные предрассветные сумерки, и я в очередной раз наблюдаю, как монохромное небо озаряется первыми кусками лучей, но только там, над облаками. Человечество же, изредка подталкиваемое к жажде существования кратковременными прояснениями, обречено жить под вечной серостью туч.
Меня бросают в ведро к другим рыбам, потрошат.
Теперь внутри пусто.
Наверное я слишком мелкая рыбешка, чтобы быть вкусным обедом для такой особи, хотя как закуска - в самый раз.
"Вы можете позвонить сутра и получить 20 минут в подарок" ... Простите, но я не нуждаюсь в бонусах.

Обрывки снов, кадры...
Просыпаюсь от удушья, слишком давно не думал о тебе. Постепенно нейроны коры мозга зажигаются друг за другом, словно выставленный в ряд набор домино, и падающие по цепочке его элементы сверкают бликами отражений утреннего света. Твой образ появляется в памяти, дыхание восстанавливается. На место удушья приходит головокружение. Я встаю с кровати и тут же падаю, ударяясь головой о голую бетонную стену. Ночь, наверное, опять не была хоть немного спокойной - на кровати лежат свежеоторванные куски грязнорозовых обоев, пальцы стёрты в кровь, ногтей не осталось. Грубо говоря, все руки - сплошная кровоточащей раной, пульсирующая в такт биению сердца. Однако удары его в груди не чувствовуются, а отдаются эхом по всем проспектам, улицам и переулкам города. В каждой крышке мусорного бака, в течении ручьев во время осенней оттепели раздаватся его пульсация. Оно бьётся в агонии, порой настолько замедляя свои удары, что, кажется, следующий заряд - последний, но он продолжает биться, обливаясь кровью. Я пошарил по карманам куртки, заглянул в шкаф. пытался пойти на звук, однако отовсюду биение было одинаковым, однообразным. В метро, во всех частях города, и над ним оно не изменяло своего ритма, и его волны разносились константной громкостью. Воздух вибрирует, кажется плотным, словно густое желе, обволакивает меня изнутри и снаружи, я впускаю его в свои бронхи и выпускаю с такой лёгкостью, что кажется дышу вакуумом, однако я так сильно ощущаю его, наслаждаясь его пустотой, появляется ощущение что я наполняюсь волшебным газом способным унести меня к облакам. Я брожу по улицам с кровавой дырой в груди, все люди глазеют на меня, на торчащие обломки грудной клетки, поврежденное левое легкое и кусок темноты, а ты сидишь дома, как всегда голодаешь, ты так любишь диеты, а то, что когда то замещало тёмное пятно лежит в запылённой коробке и напоняет пульсацией планету. А ещё в коробке живет моль.

Я родился из железа и бетона, меня строили несколько лет. Я медленно рос, мне помогали люди и машины. Когда я наконец вырос, меня постепенно заселяли жильцы, многие из которых были довольно умными. В моих квартирах даже жили те, кто когда то сидел в высоких железных башнях, строивших меня. Вскоре по моим коридорам зашуршали маленькие ножки детей, мои лифты перевозили коляски и счастливых родителей. Казалось, что это будет длиться вечность, и мне нравилось это. Я был готов к такому существованию. Но вскоре меня покинули. В один день, в один час исчезли те, ради кого я существовал. Они распахивали настежь двери и исчезали в автомобилях камуфляжной окраски, под крики мегафонов, вой сирен и шум рассекаемого лопастями вертолётов воздуха. Сначала я надеялся что люди вернутся, и начнётся прежняя размеренная жизнь. День проходил за днем, солнце сменялось луной и дождём, разъедавшим каплями, как ножами, мои швы; радиация пропитывала мои бетонные стены. Сначала я пытался сопротивляться. Мои железные кости ржавели, куски стен, как лоскуты кожи, слоями отваливались от меня. Ветер трепыхал стекла в одряхлевших рамах, и отдельные порывы выбивали их, сбрасывая осколки на мои пыльные полы, спугивая мелких животных. Я стал приютом для многих тварей, птицы и осы вили свои гнёзда на верхних этажах, более крупная живность поселилась внизу. Стая уличных собак гадила в моих комнатах, заливала полы спермой во время очередных брачных периодов. Но мне было все равно, я уже понял что навсегда останусь без людей. Мой фундамент ветшал, я всё больше проваливался в грунт, деревья стали прорастать через стены, ещё больше разрушая меня. Пустые окна, без стекол, в которых больше никогда не зажжется свет, смотрели на мир пустыми глазницами, дыры в крыше позволяли проникать влаге внутрь. Эррозия поглотила сознание, привратив существование в сплошную муку. Вскоре стен почти не осталось, несущие колонны тоже стали разрушаться. Дорожки, подходившие к моим подъездам, давно заросли, их обозначали только кое где видневшиеся бордюры. Колонны ушли в землю, лестницы выбитыми зубами валялись внизу, доступа на верхние этажи уже небыло. Стальные тросы лифтов, оборвавшись ещё почти в самом начале забытья, теперь были похожи на мертвых мифических змей, причудливые создания, превратившиеся в сгусток ржавчины. Я перестал сопротивляться, отдавшись воле природы. Через несколько лет о моём существовании будут напоминать лишь куски уцелевшего остова, похожие на кости грудной клетки доисторического животного.