Ммм, а знаете, что я почти существую?..
Это я так. К слову пришлось.
Очень забавный эпизод, разобраться бы только, что ве это значит... Хотя значить это может только одно, и оно меня если не радует, то успокаивает.

У меня уже есть внешность. Понять бы какая. Но - слишком тонкий лед. А имени нет - и появится оно нескоро, после временной ленты и пакетика разноцветных "если". Если...
Но ведь то, что я уже где-то как-будто бы существую - достаточно... неплохо, да?..

До чего приставучая песня... Так и крутится в мозгах весь вечер...

Мой город это новый Вавилон... (с)

А ведь похоже на правду. Или на ту правду, которую я придумала...

Зла. Очень зла.

Я, к черту, очень мила и тактична. Я, к черту, очень опрятна и не впадаю в излишества. Я, к черту, стремлюсь к никому не нужному совершенству. Меня, в черту, жизнь многому учит. Меня, к черту, ставят кому-то в пример. И никто, к черту, не верит, что когда-нибудь я куплю кеды и фиолетовый квадратный свитер, выкину телефон в урну и пойду пешком на край света - потому что все достало.

К черту нужна кому-то моя жизнь и мелкие тупые сплетни обо мне. К черту нужна я со всем своим барахлом под названием "богатый внутренний мир". К черту я нужна кому-то. К черту весь мой стиль и вежливые улыбки "у-меня-уже-сводит-челюсти-а-у-вас?". К черту. К черту. К чертукчертукчерту.
К черту мне стараться и кому-то что-то доказывать? К черту мне кого-то соблазнять? К черту мечтать о безоблачном будущем? К чету стремиться на край света? К черту общаться с неинтересными мне людьми? К черту поддерживать "дружеские" отношения с коллегами? К черту читать умные книги и говорить умные "это-сказал-американский-неопсихолог-Джонсон" фразы?К черту красить ресницы и доказывать кому-то, что жить не так погано, как нам кажется (а намного более погано!).
К черту разбираться в моих решениях и моих бзиках? К черту обсуждать мою походку и цвет помады? К черту мне что-то объяснять? К черту делать мне дорогие подарки и звать меня в ночные клубы? К черту открывать мне свое сердце и петь о том, что Новый Год сказка?..

У меня уже нет сил. Я хожу по минному полю, прекрасно понимая это... Я не сапер, я только учусь. Я шагаю - по диагонали - по минному полю.
Хочу быть - как... да вот как он и хочу быть. Хочу быть Умницей. А к черту?..

И я все равно не понимаю, зачем я нужна людям и какие чертовы функции я выполню в обществе. Я никто. У меня даже имени нет, а то, которым меня называют - не мое... Я не хочу идти вперед. Я не хочу возвращаться назад. Я хочу... куда-то вбок. По диагонали. Чтобы меня никто не трогал и я была никому не нужна. Я... не объект для сплетен и не Бог. Я хочу... "куда-то далеко-далеко", и это уже, по-моему, всем известно.
А кто-то еще умудряется мне завидовать! Видеть во мне несуществующий идеал распополамленного на два мира человека - который, может, и ушел бы навсегда в свой мир грез и свихнулся, но постоянно... постоянно вытягивается в реальность друзьями и коллегами, родственниками и просто прохожими...
А я бы просто ушла. А меня вечно что-то держит.
И вот сейчас... Сейчас...
Нет, я не могу объяснить. Глупость это все. Глу-пость. Мне не стать лучшей и не перевернуть мир, мне даже не купить себе эти чертовы кеды!..

Ну да, ну да.

...Я разучилась плакать о тебе.
А слезы все - для сумрака и мрака.
Я грежу о покое и тепле,
Смотря в глаза своим ожившим страхам. (с) Я

P. S.: ммм... А не пойти ли Мне к черту?

... скомкали и выбросили.

... вообще эталон любви.

... продолжить.

Достаешь рукопись, пробегаешь внимательными глазами по давно забытым строчкам...

... что твои бредовые идеи не такие уж и бредовые.

... это просто весело.

... да действительно!

Ну, начнем, пожалуй.

Мне приснися сон про волшебные шахматы. Я была Рыцарем - крохотной белой фигуркой из слоновой кости, закованной в золотистые латы. Не стоит говорить, чт у меня были фиолетовые локоны, черные глаза и необыкновенный меч.

...Она ехала в автобусе. Прислонившись виском к вибрирующему стеклу. За окном было серо и туманно. Город растекался о все стороны проспектами. Архитектурные стии сменяли один другой. По рельсам носились крохотные, как будто игрушечные трамваи.
У нее на коленях лежала книга про козни, коварство и любовь. Она закладывала ее пальцем, чтобы не поерять страницу.
В утреннем воздухе висела сонливость и холодная морось. В плеере нежно и лениво пело "...бушуют гормоны, опять про любовь".
Она ехала за город. К желтым усадьбам, украшенным резными китайскими драконами, к лазурно-синим дворцам в белой кружевной лепнине. К пустынным аллеям осеннего парка.
Она мечтала о том, что встретится там с...
Спустя пару минут она погрузилась в свои легкие грезы.

... Отлично. Эти умные книги/интернет статьи/статьи в дамских журналах не лгут.
А я с интересом узнаю, что я "теоретик секса". Любопытно, как это?

По всему получается, что - если ты думаешь в непосредственной близости от объекта желаний (*таааак, тут уже не обо мне. Я не думаю! Я думаю после того, как пересекусь с ним. А вот тогда, когда он подходит ко мне или, не дай-то Бог, что-то вопрошает, у меня в голове чертится кривая прямая под пронзительное пиканье "нет сигнала"*) "Ах, у него наверняка есть девушка, или жена, или я ему просто не понравлюсь, у меня волосы не уложены, и вообще, он подумает обо мне ЧТО-ТО не то...", то ты - ЭТО САМОЕ из первого абзаца.
Возмутительно, не находите?..

Я нахожу! Но, спрашивается, кому нужны статьи по психологии, если в них нет объяснения, как справиться с назревшей проблемой? Или аФФтарам платят только за водянистую воду?..

...И каждый день и каждый год
Заносит в летопись ее
Придание свое...

Я проснулась в феврале!..
Откыла глаза и поняла... По серому, обугленному снегу. По бесцветному небу. По сонным, похожим на сомнамбулы фигуркам прохожих.

Мой последний февраль... В прошлом году его так и не наступило, хотя было 18-е - необыкновенная дата... А еще... Да много чего было. Но для меня был январь, поэтому бессмыленно все это тут упоминать.

Самый яркий и длинный февраль, растянувшийся аж на 3 месяца, был... давно. Жуткое время. Время залитого водой льда. Черных, словно сгоревших за зиму деревьев. Голубого металлического лака. Ванильных булочек за 3.50. Этих безвкусных розовых жвачек, из которых выдуваются огромные пузыри - которые, в свою очередь, я выдувать так и не научилась.
Время репетиций. К маю мы должны были с чем-то дойти... Чтобы - да, устроить ту феерию. Мы слушали "Утро планеты", льющуюся из древнего скрипящего граммофона... Толклись на крыльце в ожидании чуда. Придумывали какую-то жуткую ложь, в которую хотелось верить.

Я увидела правду только потом... Спустя полтора года. Пришла домой, включила Ванессу Мэй и написала песню, хуже которой прежде не сочиняли на этой земле.

Февраль...

Стекло - клацает. Я - сижу на стуле, обхватив колени. Все - бегают и толпятся вокруг в нелепой попытке починить шкаф.
- Ну! Вы мне сейчас и вторую дверь высадите!
- Это не я! Видишь? Это не я! - указывает обвиняющим перстом на двоих, спешно прилаживающих к шкафу отодранную дверцу. - Это все они!
- Я не вижу, кто это - вы или они, и мне все равно! Я вообще к вам спиной сижу!
- Ой!
- ?
- А у тебя есть гитара?
- Зачем она мне? На голову надевать?..
- Ну как же! В нашей семье все играют на гитаре.
- А у меня нет ни слуха, ни голоса, - "ни ума, ни фантазии".
- Ну как же! В каждом доме обязательно должна быть гитара!
- А друзья у тебя есть? Которые на гитаре играют? - тискает оторванную дверцу.
- Есть у нее... эта... сестра!
- А-а?..
- Кстати, а как же она тебе на гитаре играет?
- Она со своей приходит... - меланхолично, упираясь подбородком в колени.

- Это кто?
- Моя подруга из Петербурга.
- Из Санкт-Петебурга?
- Ну, из какого же еще...
- А помнишь, у тебя есть братья-близнецы Ромка и Артемка.
_ Ага... - таких забудешь!
- Так вот... Ромка уехал в Петербург.
- И как он там?
- А откуда я знаю? :)

Моя семья...

Я желаю...

Нет, право же, в той девушке действительно не хотелось бы узнать меня. Она мертвая. Духовно. Физически. Она просто замерзла.
А я продолжаю гореть.
Если когда-нибудь во мне закончится топливо... Я уеду. Буду ждать на вокзале того, кто придет меня остановить - но никого не будет. Мое упрямство всем известно. Еще - ни у кого вечно нет на меня времени. И я уеду. К фонарям и лимонному печенью; буду склеивать разбитое серебряное сердце скотчем... Душу нечем склеить. Ее можно только залить в погребальный соуд в египетском стиле и...

В общем, я-отлично-как-обычно. И все отлично.
Впрочем, вру. Я тоскую до неприличности. Мне скучно и одиноко - более чем обычно, мне не сидится дома и некуда пойти, мне надо... надо... надо... Тоскую. А ведь впереди еще столько пустого, ничем не занятого времени без событий...
Раньше я не замечала...
Боже, тоска-то какая!

Меня всерьез обеспокоила судьба одного человека... Человека, коорый живет танцами. Через год она не сможет больше заниматься своим любимым делом...
И тут я подумала...
Я знакома с 3-мя людьми с потрясающим вокалом. Ну ладно, будем объективными. С 4-мя девушками и 2-мя парнями.
С дамой, которая всю свою жизнь - почти всю - отдала музыке и творит невероятные вещи на своем стареньком синтезаторе.
И так далее, и тому подобное...

Боже, ну и кретинские же идеи мне приходят в голову!

- Не смотрите на меня, я знаю, что я псих.
- Не смотри на нее так, она знает, что она псих, и мы знаем, что она псих, но никому не говорим. Кстати, ты-то что делать будешь?
- Ну, вообще-то в свое время "Я иду" написала я... А музыку мы подбирали потом вместе...
- Нет-нет, не смотри на нее, она точно псих!..

Вот так вот. С Новым Годом.

А я, пожалуй, пойду к крестнице. Должен же хоть кто-то в нашей eine gluckliche Familie быть дейтвительно счастлив?..

МНе приснилось, что у меня температура. Кажется, это был... ммм... вещий сон.

Я снова забыла. Это. Загадать Ноаогоднее желание. Но может, в этой гребаной Небесной Канцелярии вспомнят мое единственное желание - существовать?.. А впрочем - плевала я на все это.

Может, мне начать судорожно писать стихи? Может, мне пойти и повеситься? :)

Это цитата сообщения Maria-Pandora_Thistl Оригинальное сообщение

Обещала Алисе)

С большим опозданием, конечно, но... Время - деньги. А когда нет денег, времени тоже остается все меньше и меньше... Вообщем, Алиса - читай и спрашивай, если что =)

Читать далее...

Я в гармонии. Почти.

Вот так все дела и делаются. За "между делом", за чашечкой матэ с шоколадкой вприкуску.
Меня окружают такие неординарные люди...
...Мама моей сис понимающе улыбнулась и таинственно ответила, что потом все объяснит. Мы ждем ответа. Любопытственно.

Да-да, тяжелый случай. Да-да, это все я. Да-да.
А еще мы Почти Сестры. И мы Даже Похожи.
Похожи, это да. Внешностью. Мыслями. Течением болезни?..

Кто-то меня цитирует. Кому-то я открыла глаза. Кто-то не подозревает, что сейчас сделал меня счастливой. А я не имею права благодарить.

У меня в голове две картины возможного настоящего. Одна вполне мила и идеалистична, другая... меня пугает. Но почему-то в "текущем времени" я склоняюсь к первому варианту, а в перспективе - ко второму. Разноуровневое мышление. Раздвоение чужой личности - еще хуже, чем раздвоение собственной.

Вот так и живем. Перекладываем жизнь в стихи, а стихи - в истории. Посвещаю...

"- Что с тобой? Ты на себя не похожа.
- Я влюбилась! Но это - страшная тайна!
- А почему страшная?
- Потому что тайна!"

У меня нет слов и одни эмоции.

Я только решила, что миру будет лучше без меня, как... Та-да!
Мой праздник начался.
Ребята, вы лучшие! Как же я хочу, чтобы вы были счастливы, все! Без вашей поддержки, здорового сарказма, добрых дружеских приколов и, главное, понимания (даже когда вам отказываются изложить суть проблемы) я бы, наверно, сломалась. И в том, что все вы именно сейчас вот дружно решили оказать поддержку такому неуравновешенному и стервозному психу like me, есть какая-то доля... истины? Великого Вселенского Уравнения? В общем, все эти дорогие мне люди - в повседневной жизни они обычно далеко от меня, все бегают по лабиринтам своих проблем, решают задачи междугороднего и международного уровня, добиваются невероятных вершин, и порой настолько поглощены своими карьерой и учебой, что забывают позвонить мне, - решили устроить мне праздник...
И я счастлива. Они так трогательно и ненавязчиво вытаскивают меня из депрессии, о которой я им даже и сообщить забыла, что я чувствую себя действительно важной, нужной и любимой.

"Мечты сбываются на Новый Год. УРРРААААААА! И у тебя тоже все обязательно сбудется, ты только верь!"
Я попробую поверить, Ника. А ты верь в свои мечты. Ты к ним гораздо ближе... Можешь шагнуть и коснуться их (его) рукой, по крайней мере. Мне нужно делать много, очен много шагов - вверх по лестнице. Но это ничего, я смогу. Пройду гордо и красиво. А ты - шагай и не медли! И ты будешь - да-да - самой Счастливой! Я все равно с тобой.

"-А кто в твоем вкусе? Нет, только не отвечай!
- А то ты не знаешь.
- Знаю.
- Ну вот и не спрашивай тогда, а то приставать начну!"
Соавтор. Будь счастлива - уже наконец! Устраиваем мы твое счастье -устраиваем.... :) Помнишь лето? Оно обязательно придет. Еще много-много раз.

Систер, Архивариус... Вас мало. Я знаю. У многих, очень многих людей друзей на порядок больше, чем у меня. Но это ли важно? Важно не сколько, а какие. И я их так давно не видела... Я не знаю, какая у сис стрижка, не знаю, что крутится на Никином плей-листе, не знаю, что сейчас взялась вышивать Соавтор, не знаю, какой фирмы новый ЖК-монитор Моего Менеджера. Я существую немного в своем времени...
Пожалуйста, и вы - будьте счастливы. Я не смогу увидеть вас в новогоднюю ночь, но обязательно напишу вам что-нибудь...
Люблю. Скучаю. ;)

Soleil.

Мной еще кто-то восхищается... Они меня не знают. Не видели. Не общались. Они не знают, что меня просто НЕТ. Есть, скорее всего, какое-то ментальное тело, которое мечется, страдает и никак не может себя выразить... Есть тело, в котором все, абсолютно все функционирует как-то не так, как ему положено. А меня... МЕНЯ - нет. Во всяком случае, с каждым днем я все больше убеждаюсь в этом.

Вот сегодня. Я получила обещанный сюрприз... О, нет! Я получила их в изобилии, и удивила меня в первую очередь я. Тело и ментальное тело, в которых существует мое раздвоение личности. Пожалуй, я слишком эмоциональна, это надо душить - чтобы не мешало жить. Мне эмоциональность очень мешает. От нее почти физически больно.

Почему все так, а не иначе? Сравнения к ситуации идут не самые поэтические, но вполне литературные... Нарывает-нарывает, когда-нибудь прорвется. Не хочу. Страшно. Страшно потому, что в отчаянии человек может делать любую глупость. Не факт, что я буду пребывать в таком состоянии, но лучше все предусмотреть.
Страшно, что мои глупости всегда как на подбор непоправимые.

...Она - ну, может и не она вовсе! - сказала: "Главное, чтобы губы, которые я хочу целовать, улыбались".

Я иногда так жалею, что не придумала что-то сама. Например, след от самолета в утреннем небе. Сегодня я видела такой, белый, легкий, как неосторожный мазок титановыми белилами по листу, закрашенному голубой акварелью. Или - боль. Я бы сделала ее... другой. Осень тоже придумала не я, хотя иногда очень хочется запатентовать ее.
... Будет очень печально, если и герой этой сказки тоже не более, чем плод воображения.

Я немного глупо и... (не мое дело,да ,но) волнуюсь, будет ли для него... нет, наверно, правильней, для них - есть два человека, которые мне небезразличны, и за которых я не могу не беспокоиться - грядущий праздник. Мне кажется, эти люди достаточно одиноки - если и не на поверхности, то где-то очень глубоко внутри себя. А я ничего не могу сделать для них... Пожалуй, так.

На бал

Ваше имя После долгих размышлений ты одела Белое, длинное, элегантное. На юбке длинный разрез. Твои волосы Собраны в невероятно сложную, но красивую прическу А на ногах у тебя Туфли из серебра Ты Ты загадочна и красива. Твоя жизнь запутана, твои мечты никому не известны

Истинно так!

И вот - я уже не чувствую себя асоциальным маньяком с жуткими вкусами. Кажется, он меня уважает. Кажется, после его слов я даже достойна уважения.
Меня похвалили за трезвость мышления. Во мне похвалили характер, внешность, манеры, привычки... Боже, я чувствую себя Венерой Милосской, каким-то несуществующим - и в то же время вполне реальным идеалом женщины.

Дикие скачки по плей-листу. Наконец орет Garbage.

Так-так, посмотрим.
Ах, вот оно... Та самая ниточка, потянешь - узелок развяжется.

Подпись "Мы скоро откроем Америку!" и объятия. Открыли ли?..

Написать легче, чем сказать. Я всегда так делаю - пишу, когда нет возможности выдавить из себя очередное смертельное признание. Но вот беда, я...

Из заполнения анкеты:
- Эй, а можно написать "Православная атеистка"?
- Нет.
- Тогда и тут напишу - "все сложно".

Слова - это бисер.
Кто-то умеет петь, кто-то потрясающе танцует, кто-то вяжет несравненные береты... А я перекладываю слова-бисеринки с места на место. У меня нет сил их нанизывать - на что-то. Просто пересыпаю их сквозь пальцы. Яркие горстки стеклянных слезинок.
Только бы без реальных слез! Пусть сыпятся... пусть сыпятся и шуршат, и пусть... пусть...

Иногда мне хочется просто позвонить ему и сказать... Как обычно: "Спасай меня!" И это не будет значить, что Наше Величество в беде. Просто ее надо спасти, чтобы не скучала. Хотя... меня, кажется, нужно спасать по-настоящему. Совет не спросишь - все раскусит. Напрямую тоже не выложишь - оскорбиться. Нельзя же вечно Нашему Величеству помогать, должна же Наше Величество хоть когда-то складывать 2 и 2 самостоятельно!..
Я так устала, Чешир. Ты бы знал... Хотя... Ты знаешь.

Вот кто бы мне объяснил, почему я (далее - концентрат всех услышанных за жизнь комплиментов), такая "хорошо мыслящая", "артистичная", "обаятельная", "с профессиональной улыбкой", "живая", "сумасшедшая" и "непосредственная", ничего не могу сделать? Ни-че-го. Потому что никто не знает, что мне делать, а если кто-то и знает, то молчит. Что? Что-о?..

... не знаю номер электронной почты.

У меня еть два фотоальбома - белый и черный. Достаточно старые - в век цифровой фотографии на пленку из знакомых снимает только сестра моей названной систер.
И что интересно, именно в черном лежат мои любимые воспоминания.

Обратный отсчет.
Я - на сцене. Прямая, строгая, в черном платье, с идеальной укладкой и высокомерным взглядом в никуда. Завидуйте мне и попытайтесь повторить эту феерию!
Я приобнимаю смазливого блондина, по которому сохло немало девчонок. Мне он не интересен, и он это ценит.
Мы в ресторане. Улыбаемся. "Top games". В ресторане оранжевый полумрак. Бокалы в баре отсвечивают янтарем. Апрель только начинается.
Пражский лев на желтоватом постаменте. Солнечный летний день. Брусчатка и ивы.
Я - на набережной Влтавы. Лицом к беспокойной воде и солнцу. Снимала Кэт. Мои лицо и фигура достаточно резкие и детализированные, фон, наоборот, размытый. Величественно возвышается немного безликое массивное здание. Все остальное - высокое, концентрированно-синее небо.
Все серо. Спешат в разные стороны сотни людей. Посреди этой кутерьмы возвышается колонна, на которой чернее фигура с крестом. Замаковая площадь, Польша.
Снимок имени бесконечной дочкрней любви. Примечательно в нем то, что его снимал мой отец. Значит - снимок очень старый.
Обрыв. Груда камней, за которой - ничего. Где-то внизу бьется о скалы металлическая вода, над которой гоняет ветром спутанные нити белесого тумана. Откуда-то справа выныривает продолжение горного хребта, на нем даже видно туристические тропинки. Я в обнимку с названной сестрой.
Древний паровоз - круглый, пепельно-серый с красным, величественный. Я поднялась по лестнице на какой-то металлический переход. Несколько развязная поза, но выражения лица не видно - ветром волосы перекинуло вперед, на глаза. Ну да не важно! Мои обожаемые голубые джинсы видно превосходно!
Я выхожу из здания вокзала. Удивительно, но - вокруг никого нет, ни души. Даже у табло не толпятся отъезжающие. Усталая, но довольная. Синее джинсовое пальто, из-под которого виден светло-голубой джемпер. И солнечные очки на лбу - как раз в тон плитам, облицовывающим здание вокзала.
Я в фонтане, раскинув руки в стороны. Струи пены взмывают вверх за спиной. Почти свободная.
Любимая фотография - склонив голову, стою напротив сгоревшей мельницы. Мрачная красота разрушения.
В Кремле.
В только что отстроенном "Москва-сити", этом мегапроекте Лужкова.
Над обледеневшей Москвой-рекой.
Я и ма - в штольнях. Стою на куче камней. У меня длинные, по-настоящему длинные волосы.
Еще один любимый снимок, ознаменованный скорбным воплем "Не снимай!" Энергия солнечного лета передана идеально, а я - всего лишь жизнерадостное дополнение.
Я и мой монстр. Мой МАЛЕНЬКИЙ монстр. Черное пятно и горящие желтые глаза.
Заброшенное болото в лучах заката.
Мой брат, который приезжает чуть чаще, чем раз в 10 лет.
Моя крестница. Родилась.

Это было недавно. Это было давно. Последнее время меня тянет на ворошение прошлого длинной кочергой.
P.S.: графоманствую. Простите.