В Яндекс-новостях только и пишут, как кто-нибудь умирает. У меня ощущение, что скоро улицы будут завалены трупами - хотя нет, нет, конечно, до такого мы не дойдем.
Читаю "Инквизицию" И. Р. Григулевича, пью противный чай с ванилью и лимоном. Чувствую, что заполучила непереносимость ванили... из-за этого отвратительного приторного аромата. А все потому, что не купили чай с ромашкой.
Ощущаю разбитость и нелепость.

А, вот, замечательно! Новости Ли.ру. Валез предлагает нам обсудить древовидные комментарии. Очередное нововведение, смысла в котором грамм. Заработать деньги. А мне и со старыми комментариями отлично живется. Страна отметила Татьянин день... Рада за страну.

Заберите меня отсюда. Немогубольше.
А мне еще говорят "Мне ничего от тебя не надо - кроме того, чтобы ты была счастлива и не... " Боже, что же она сказала потом?.. "Не фырчала"?! Мне уже столько человек говорили, что "им от меня ничего не нужно, кроме...", что я готова объявить конкурс на лучший ответ "Что вам от меня надо?". Наслушаюсь человеколюбивых рассуждений о том, как за меня все радеют... и продолжу все так же сидеть в гордом (штамп!) одиночестве.

Не то, чтобы я нашла себе нового Бога.
Скорее, новую Себя (*Coraline?!*). Да и то - маловероятно.

Когда-то были времена, когда у меня был Друг. Не важно, как его зовут (вообще-то, зовут его А. Т.)
Мы вместе ходили на станцию электричек. Забирались на высокий мост над путями; у него еще были такие тонкие хрупкие перила, словно бы собранные из спичек. Я очень боялась высоты, но оттуда можно было смотреть вниз, на пути и проходящие составы, нагруженные щебнем, а еще синие электропоезда, в которые садились суетливые бабушки с корзинками, а еще мы смотрели на закат. И размышляли, как здорово было бы попасть в видеоигру. И что из кустов, растущих рядом со станцией - она была на самой окраине, с одной стороны заросли и гаражи, а потом поселок, с другой стороны заросли и старые дома - могут в любую минуту вылезти зомби, или окровавленные медсестры с искореженными ломами, или бешеные собаки с разможжеными головами... Да мало ли кто!
Еще мы играли в жутковатые компьютерные шутеры. Я всегда делала вид, что мне совсем не страшно, а потом все равно визжала и закрывала глаза. Но мышь никогда не отбрасывала, к моей чести.
Еще мы гуляли по городу в поисках "странностей". Мы проходили мимо пивоваренного завода с огромными ржавыми трубами и придумывали истории о супергерое, который живет в мире будущего и пытается совершить революцию, свергнув с трона власти коррумпированное правительство. Мы гуляли под сумрачно-серым, каким-то совсем не летним небом, и все собирался дождь - но его не было.
Еще у него была морская свинка.
Еще он обещал покататься со мной на американских горках "пока не затошнит", но так и не выполнил обещание.
Еще мы гуляли по парку Щорса и разглядывали паровозик, тот самый, который сейчас стащии с путей. Тогда он выглядел точь-в-точь как паровозик из Сайлент-Хилла. Идущий из ниоткуда в никуда - по кругу.
Еще у него были ключи от крыши, и он предложил мне однажды подняться туда. Я - да, я уже говорила это! - ужасно боюсь высоты, поэтому отказалась, хотя мне и было очень интересно. Оказаться вдруг на крыше! От этого дух захватывало...
Еще - мы познакомились в мае. А попрощались в октябре... Или ноябре? Нет, был октябрь. Тогда было туманно. Пара высоченных черных шпилей костела утыкалась в мутное серое небо, словно зубцы черной вилки. Я ездила на курсы в университет и пила огненный чай из автомата; у чая был вкус приторной лимонной конфеты. Я заедала его пончиками с вишней, и становилось не очень сладко.
Еще он ждал меня на скамеечке у моего подъезда, когда я получала аттестат в школе. На мне тогда была черно-белая клетчатая юбка. Точно помню.
Еще он принес как-то мороженое, чтобы вместе его съесть. Я засунула мороженое в морозильник, чтобы не растаяло, и совсем забыла о нем. А спустя месяц обнаружила обледеневший брикетик в самом углу полки.
Еще я долго смеялась, когда сказала "Нет... нет" и положила трубку на рычаг. Хотя мне было совсем не смешно.
Еще мы как-то ехали в маршрутке, как обычно - на переднем сидении. Я сидела у окна с опущенным стеклом. Заметила у себя на белых брюках осу - она сидела прямо на колене. Я ужасно испугалась, зажала ее двумя пальцами и выкинула в окно, но та успела меня ужалить. А он пол дня потом допытывался, как это произошло, и предлагал залепить мой раздувшийся палец пластырем - понятия не имею, зачем.
Еще мы сидели на кухне и рисовали каких-то невиданных животных. Он рисовал гусениц с огромными загнутыми шипами, растущими из позвоночника. Я комкала гусениц и отправляла их в мусорное ведро.
Еще он странно резал хлеб.
Еще однажды он купил мне шикарные шоколадные конфеты на последние деньги. Я была в шоке и не знала, как к этому относиться. Конфеты были потрясающие... После этого я никогда не пробовала ничего подобного - вполне возможно, потому, что у меня больше нет такого Друга.

Сегодня я искала на vkontakte.ru осколки своего прошлого. Очень долго вспоминала его фамилию - потому что она обычная и незапоминающася. И долго искала его, потому что фотографию он прикрепить не удосужился.
Нашла. Конечно же.
Посмотрела пару минут на знак вопроса на месте лица. Ухмыльнулась себе.
А зачем?..
Извиниться, сказать, что поступила как дура (вру, я все сделала правильно. В силу возраста - правильно!), спросить, можем ли мы быть друзьями (когда ждем друг от друга любой подлости), полюбопытствовать, как его дела, девушка и безопасность компьютерных сетей...
Тьфу!..

Былого все равно не воротишь. И с этим нужно смириться - даже если никто никогда больше мне не подарит такие потрясающие эксклюзивные конфеты от "Бутика шоколада". Хотя, сказать по правде... Иногда - очень, очень редко! - я по нему скучаю.

Бедный-бедный, он мечтал приехать в Париж хоть однажды лишь для того, чтобы посмотреть его, не прерываясь на бесконечные примерки и показы, но его мечте так и не суждено было сбыться...
На этом моменте я неизменно плачу с того самого момента, как увидела ленту - на языке оригинала, ожидая в бордово-серо-золотом холле студии красоты пока приедет мой мастер.

Один из моих любимых ароматов. Первая нота - ваниль и что-то пряное, похожее на гвоздику. Лимонное сердце. Кисловатый шлейф черной смородины.
Одна из моих любимых фантазий.

"Правда?.. Ах, да что я спрашиваю, конечно это правда! Ты хотела поехать в Германию - и выучила немецкий. На четверть, Господи, но кто на это посмотрит. Ты хотела - и стала..."
Сестренка, ты меня переоцениваешь. Но это приятно.

Я снова полна... как же это называется?.. устремлений в будущее. Я верю, что смогу. Вернее, поверила только пару минут назад - после ванны с апельсиновой пеной, клюквенного морса, просмотра своего любимого фильма и долгожданной тишины. В такие минуты почему-то верить в безоблачное будущее необычайно легко.
Я составила план и написала себе "список чтения для ознакомления". Первый пункт - С. Кови "Семь навыков высокоэффективных людей". Я чувствую, что буксую на февральском льду вместо того, чтобы двигаться вперед. Надо с этим завязывать.

И еще кое-что относительно 2-го. Опять. У меня появились дополнительные аргументы в поддержку своего решения. Я как-то поклялась... самой себе, но это вовсе не имеет значения. Нельзя нарушать клятвы.

(!)Надо написать письмо в Тольятти.

А может и правда, моя проблема в том, что я все знаю.
Я знаю про то, я знаю про это,
Я знаю про зиму, я знаю про лето...(с)
Я ведь и правда знаю.

Передо мной тьма... отвратительных перспектив. 2-е. 5-е. На эти два дня мне нужно куда-то исчезнуть. Сделать вид, что меня никогда не существовало. Ну... ладно. Допустим, 5-го я сподоблюсь купить балку шампиньонов и поехать к сестрице. С повинной. Попросить прощения, посмотреть черно-белую комедию и приготовить пиццу. И перешагнуть через себя - свою сущность мы любим давить прилюдно, чтобы наши мучения превратились в чье-то зрелище. Черт с ним, плевать. Возможно, конечно, сестрица и сама разгадает, в чем фишка, и поступит очень по своему - выдернет с другого конца города кого-нибудь "мне в пару", соберет огромную тусовку, потащится в "Киномечту", оттуда - в бар... А потом меня отвезут домой на серебристом "Фольксквагене" и все будет отлично.
Как оказалось, 2-е несколько страшнее.
Вот тут-то мне точно нужно испариться из дома. Куда-нибудь. Куда подальше. Покататься на метро, например.
Я вчера уже все сказала по этому поводу. И, как сейчас припоминаю, немного переборщила...
Черт. Давайте еще вычеркнем 14-е февраля и заменим его 15-ым.

Вот две фразы, которые меня вчера насмешили: "Почему вы расстались?" (?!) и "Дай ему шанс!" (?..).

А вотсегодня у моей систер день рождения. Поздравляю, солнышко! Свети дальше - и я тогда буду светить. У нас все напополам ;)

Знаете, люди очень любят бессловесных слушателей. Они им плачутся-плачутся-плачутся, пока те не превращаются в резервуары слез и не опрокидываются на головы "плаксам".

Я раньше, вероятно, такой и была. Девочка с картинки: "Надеяться и верить - лучший способ скоропостижно свихнуться :)". Или что-то в этом духе. Всем помогала, всех выслушивала и молчала, когда что-то неустраивало. Да ладно, все равно не услышат. А теперь во мне что-то замкнуло. Да сколько можно?
И меня понесло.
За один день я дважды сказала "все, что думаю" людям, которых знаю чертовски долго. И мне стало легче. И я думаю, что те люди сами виноваты. Они не хотели услышать меня, но были уверены, что в моей жизни мне важны лишь их проблемы. Идиоты.
Мне плевать на их парней и их оценки за экзамены. Мне плевать на их большую любовь и громкие разводы. Мне просто плевать, потому что я эгоистка и с легким сердцем могу плюнуть на что угодно, кроме себя.
Все, хватит. Мне неинтересно.

И сразу видно, как люди отступают от тебя. Медленно, испуганно. Не понимая до сих пор, как же так, почему вдруг?.. Ты, тихая, понимающая, милая, вдруг сыпешь ругательствами и в ярости вопишь, что тебе плевать, пусть они там хоть все передохнут. И это правда. Тогда, с каждой минутой все отчетливей понимая, что между вами - не стена, а бездна, через которую не перепрыгнуть, - они тактично прощаются, делая в мозгах пометку: "Больше НИ-КОГ-ДА!". И исчезают. Находят другие жилетки для слез. И радуются жизни.
Есть еще те, кто знает тебя так неприлично давно, что тут же берет хирургические щипцы и мелок от тараканов и бесцеремонно, как гинеколог-мужчина, влезает в твой внутренний мир. Начинает искать какие-то причины (чему?) и поводы (для чего?), но вместо них находит только... простите... много дерьма. Твое мировоззрение, в основе которого лежат, как ни странно, идеи Гитлера или немецкой суки Ильзы, твои желания - распороть живот соседу сверху и запихать в зияющее окровавленное отверстие его гребаные колонки, твои цели - взорвать Америку и поселиться на обгорелом пепелище... Вот тут-то новоявленных хирургов-избавителей от насекомых начинает тошнить от тебя и твоей мерзкой начинки. Они узнают, что ты против не только них, но и своих бывших одноклассников, детишек, с которыми в возрасте 4-х лет вы вместе играли на детской площадке, против своей страны и всего этого долбанного мира, потому что он живет не так, как надо, и тебе нет в нем места... А потом и они, спасители грешных душ, уходят со словами: "Время прошло, но я в отличие от своей лучше подруги не стала стервой!"
... И я ответила: "И я ей не стала. Я ей всегда была. Так что все отлично".

Не надо спасать мою душу. Не надо пытаться мне доказать, что мир прекрасен. Самая большая ошибка - заставить меня любить тех, кого я ненавижу. И не надо оспаривать мое "нет". Мое слово твердо. Замок на дне океана, ключ - в моем сердце.
Я никогда не буду жить, шагая по самому легкому пути. Это отвратительно. "И пусть попрой мне будет плохо до тошноты, тот кто боли не познал, тот не познает и любви" (с) Многоточие.

Так что не надо считать меня доброй и милой, глянцевой и "такой как все". Я страшный человек; не обнадеживайтесь.

Что это за понятие такое - "все"? Кто "все"?..

Плевать я на "всех" хотела.

Зато мне интересно, что заставляет людей быть занудными и скучными. "Выполняют свои обязанности", разумеется. Интересные же у них обязанности...

Вчера было обидно.

Я устала и все время сплю. И мне очень надоели эти звонки "по делам". Вероятно, мне нельзя позвонить просто так - и т. д., и т. п. Поэтому не хочу никого видеть.
И приставать ко мне с дурацкими распросами в порывах беспричинной ревности - тоже не лучшее времяпровождение.
И я тоже люблю Александра МакКвина, но это не значит, что у меня есть о...енно богатый папа и свой бренд.
И вообще... жарко что-то. И я устала.

Почему все интересные истории прерываются в самом разгаре интересности - "Я думала там будет секс, а там конец страницы"(с) Zukke :)
Наконец поняла политику своих читателей с Самиздата и села в позу лотоса ждать продолжения. Все писатели немного садисты и немного импотенты. Во-первых, им нравится мучить свою аудиторию бесконечным ожиданием. Во-вторых, они часто что-то очень хотят написать, но не могут...
О нет! Никогда не писала RPS (да, слава Богу, пока не дошла до такого извращения, хотя была на грани), и не буду... Хотя - ох как хочется!..

ПО-новому смотрим на "капризных блондинок"... :)

Настроение сейчас - dreaming

Где-то своей перепубликации ждет пост о "Ваше желание исполнено, Ваше Величество"...

А тем временем я решила научиться кататься на коньках. Под влиянием главреда, Никсы и еще толпы всех-всех-всех.
И спросила... ну, у кого я могла спросить? Все у него же, моего последнего и единственного. Попросила найти мне того, кто научит меня кататься на коньках. И нашел ведь!..

Боже-Боже, что будет дальше? В моей neverending story еще одна переменная. И я обещаю себе написать об этом историю... А потом думаю, что переменные у меня меняются слишком быстро. Но - это и забавно. Ведь что-то - а вернее, кто-то - всегда остается.
З. Ы.: можете представить меня на коньках? Ах, это надо снять на пленку!..
З. З. Ы.: впервые встретила человека, который спросил, настоящее ли мое "красивое имя". Хм...

Не далече пяти секунд назад меня осенило написать топ-10 мужчин моей жизни, которых я считаю "без пяти минут идеалами". Навскидку, правда, я могу назвать только 5... если отбросить личную неприязнь, то и 6... 7 и 8 - как я могла о них забыть!..
Да, несомненно, я феминистка. Потому что все свое счастливое графиньское детство верила, что мальчики должны открывать передо мной двери и снимать меня с фонтанов, на которых я нечаянно висну, зацепившись пышной нижней юбкой. А когда подросла, передо мной уже никто не открывал двери, да и сейчас, во вполне зрелом возрасте единственный и последний, - ну, может, и не самый последний, - кто торжественно приоткрывает мне дверь, хотя "мог бы этого и не делать" - все тот же саркастичный Чеширский кот. Кстати, он несомненно войдет в топ, и займет так 4-ю строчку. Потому что на первой будет некий А. Ф. К., на второй - Роберт Энглунд в роли Фредди Крюгера (сложно пояснить, как именно он "в роли"... Все дело в крюгеровской харизме и его очаровательном черном юморе... чувствую свое с ним духовное родство, а на третьей - Лектор, который Ганнибал. В исполнении того актера, что сыграл в "Восхождении" (причина его "возвеличения" в топе необычайно проста - у него есть ямочка на левой щеке :) )
На пятой - Асами-сан. На шестой... ладно, черт с этим топом.

Вафльная конфета со вкусом грильяжа. Разворачиваю. Пахнет странно. Не грильяжем, а каким-то ягодным ароматизатором, клюквенным, вероятно. Кусаю. На вкус похоже на вафлю с серой, но вероятно клюквенной начинкой. Вафельный сендвич покрыт шоколадом, но вкус от этого лучше не становится.
Кто делает такие странные конфеты?.. И - Боже, пусть этот вопрос будет риторическим! - кто их ест... кроме меня..?

Да, страница № 11... Забыла сказать - отсчет страниц в обратном направлении, так что чем больше цифра, тем дольше времени прошло...

Вторник, 08 мая 2007, 20:34
Разговор вышел веселым и странным. Как будто звонишь на чужой материк.
Клофелин и шампанское. Актуальная тема. Еще - почему-то розовый блеск и алая помада.
Абсолютно маньяческие мысли. Абсолютно добродушных девочек с беззаботными улыбками.
Мы мстим... и что?
"Она слишком хрупкая, в этом ее проблема" - это говорит моя домашняя истина.
"Она слишком хрупкая, а хочет казаться железобетонной" - это говорю я.
Шампанское и клофелин. Чьи-то дурацкие мечты. Кто-то не знает, чего он хочет, и какова цена его глупости.
"А не легче выпить "Мартини", и не думать о всяких гадостях?"
"А не легче просто смотреть, что у тебя в бокале..."
Мы готовимся к худшему, и я рада, что это именно мы, а не я. Я не одна. Уже радует.
Да, она немного замкнута. Ну и что, опять же?
Сейчас уже не пойму, над чем мы так смеялись. Вероятно, над собой.
"Коллега-ангел по цеху дур" (с) 3 пр.
Клофелин и шампанское. А если?

17:00 Памяти
На улице все так же пахнет дождем и вишневой жвачкой. Асфальт такой же черный, такое же клубящееся небо...
Когда я узнала, что она умерла, светило солнце. И мне казалось это неправильным: как же так, солнце светит, а ее больше нет. Вот так вдруг.
Жизнь не изменилась за все эти годы. Ни капельки. Изменились мы... Память - неверная штука. Со временем ловишь себя на мысли, что голоса и интонации забываются, никак не можешь вспомнить запах ее любимых духов, и черты лица воскресают лишь когда смотришь на фотографии. Я достаю чемодан с фотокарточками... На них никогда не хватит альбомов. Это было дедушкино хобби, я иногда достаю еще его фотоаппарат, но все равно ничего не понимаю в устройстве линз и проявке, поэтому тут же прячу его обратно.
Она мне даже не родственница в общепринятом смысле. Но для нашей семьи понятие "родственники" неприменимо. Она столько раз помогала нам... С ее смертью начала разрушаться и их семья. Сейчас в живых лишь трое... Мои названные братье и их отец.
Не знаю, что сейчас чувствуют парни, им намного хуже... Но...
На ее похоронах шел ливень. А я все не могла поверить, что это ее похороны.
Я знаю, все это слишком... пафосно? возвышенно? надуманно? звучит. Но я ее любила. И, кажется, не могла достойно поблагодарить... Может быть, и потому, что была тогда слишком маленькой, но и это не оправдание.
...Просто хорошо, что сегодня идет дождь. Это очень закономерно.

Спите спокойно.

Понедельник, 07 мая 2007, 20:53 Прошлое
Нашла, кому пожаловаться... читать дальше
Не то, чтобы меня не утешили. Еще как утешили. Почему-то все понимают "успокоить" как "рассмешить". Я не понимаю, почему, не понимаю и все. Смешно все это, конечно, и я сама смешная, я так цепляюсь за прошлое, мне так оно нужно, что просто глупо... Все уже прошло.
Но больно... Такой светлый, добрый, талантливый, с огромным будущим, с идеями, желанием жить, творить и любить. И вот - его буквально... деформирут реальностью. Вспоминается знакомый текст "Сгибаясь под напором внешних обстоятельств...". Мне легче, обо мне все пекутся, все заботятся... Так было всегда... Нет, даже не так. До 7-ми лет я не знала, что на свете есть смерть. Потом узнала и больше встречаться с ней не пожелала. В 14 я узнала, что даже САМЫЕ-САМЫЕ близкие могут предавать. А потом... Потом я уже знала все что нужно, но все равно верила - и все равно верю! - в чудеса, прекрасных принцев, в то, что я не останусь совсем одна со своей бедой...
У него все было хуже. Трагический герой, блин.
Но я все равно... реальность, конечно, печальная, но я живу скорее в своих стерильных мечтах, мне легче. А этот человек... Ему уже не поможешь, это не в моих силах.
И что самое печальное для меня - холеной эгоистки: я храню в воспоминаниях прежних их, когда они еще хотят что-то создать, как-о проявить себя. И эти воспоминания так не совпадают с реальностью, что просто горько.
P S: раз уж я тут все это сказала, скажу и кое что другое. Знаешь, А., за что я тебя люблю? За то, что ты заставляешь меня смеяться, когда я хочу плакать... И все как-то проходит. На время, конечно, боль вернется, я снова буду ломать голову, чем помочь ему... А сейчас... Ты наверно не знаешь, как я тебе благодарна, говори что хочешь про свой цинизм и про то, что ты не умеешь так кому-то сопереживать. Без тебя бы... не знаю, что бы я делала.

20:00 Не понимаю.
В мире есть две категории новостей, которые нельзя излагать без подготовки.
Н-да. И еще раз н-да.
Я говорю "Наверно, я что-то не понимаю", когда с чем-то несогласна.
Но вот это я точно не понимаю. Вообще никак.
Таращусь в монитор. Нам письмо...
Ну и ну. Она так хочет сломать свою жизнь? И ведь ничего не скажешь... Думаю про себя вечно: "Работа, надо успеть там и там..." Что думает она?..
И?
Нет, мне ее не понять.


Наверно, я что-то не понимаю...

Пятница, 04 мая 2007,13:37
Настроение хорошее впервые за долгое время. Попала под ливень. Читать далее...

1,5 г метамизола натрия в день - "и вы здоровы". (с)

Ночью шла кровь носом.
Я сделала слишком много кофе.

Шоколад. Шоколад.
Нужно купить сахар рафинад - и шоколад.

Настроение сейчас - дежа вю

Я решила удалить этот нелепый рудимент, именуемый моим дайрем. Но чтобы не терять важные воспоминания, перенесу их сюда, к прочим упражнениям в красноречии.

Страница №8.

Вторник, 12 июня 2007, 22:06
"Восьмеричный круг судьбы".
Нет желаний - нет страданий.
Любовь - желание.
Не люби, и будь счастлива.

Научиться любить боль легче. Особенно когда нет выбора.

Не люби. Не желай. Не проси. Стремись ввысь. Жги истлевшие мосты. Будь счастлива.

Нужно смотреть на вещи правильно.

Среда, 13 июня 2007, 21:58
Любила, ненавидела, путалась, что-то искала, стирала паутину, искала рай на девятом круге преиподней, встречала рассветы сомкнутыми губами, считала витки колючей проволоки, ужасалась, забывала, запоминала, ловила бабочек, ломала игрушки, боялась умереть, выискивала драконов в небе, стояла на подоконнике, взламывала дверь подвала, сбегала с балов, издевалась, жалела, роняла слезы, шутила, морщилась, отказывалась, заплетала косы, танцевала, ссорилась, брала в долг, отламывала по кусочкам, мечтала обнаружить, теряла в карманах, завязывала в узлы, украшала кружевами, вытрясала из рукава, удивлялась, осознавала, срывала цветы, рисковала, клялась, превращала в атласные ленты, придумывала сказки, смотрела на полотна Босха, сгорала на солнце, пугалась глубины, переживала кризисы, нуждалась в поддержке, протягивала руку, сбрасывала с себя, закрывалась плащом, заблуждалась, гуляла в тумане, бегала под дождем, била бутылки, жила, хамила, пряталась за тонированными стеклами, опасалась взглядов, отбирала, рвала письма, рисовала маслом, пила крюшон, улыбалась с фотографий, прыгала вниз, старалась не бояться, разглядывала облака, цитировала стихи, была безответно влюблена, озорно подмигивала, лежала под капельницей, не открывала глаз.

(*почти что чья-то жизнь*)

Четверг, 14 июня 2007, 15:46
Китайские куклы - это страшно.
Развод - это печально.
Печаль - это временно.

Пятница, 15 июня 2007,18:11
Оказывается, почувствовать себя Кейси просто. Нужно просто попасть... ну, вот в такую ситуацию.
Я не могу понять, чему они все так счастливы. Просто - не могу. В голову эта блажь не вмещается. Такая чушь. Осколки мозаики.
Мне иногда кажется, что я - это вовсе не я. Я выгляжу по другому, по другому говорю, делаю что-то дугое. А она - которую все воспринимают как меня - просто... дура какая-то. Беспомощная, несчастная, очень одинокая. Она делает какие-то дурацкие успехи, пишет душещипательный и абсолютно тупой бред, который никому не нужен, улыбается в объективы, когда положено - все очаровательно и мило. И мне кажется, что я просто нагло присваиваю заслуги этого "божьего одуванчика".
Статьи - это чушь. Это чужие мысли, запечатленные моими руками. Другие не публикуются... Кто говорил про свободу слова? Это мнимая свобода консервной банки. Тебя там замариновывают и оставляют герметично упакованным до лучших времен... пока не сгниешь. Стихи - это блажь. Нужно ли платить за слезы, когда действительно хочется плакать? Нет. Стихи - это слезы. Или кровь. И так - всегда, пока в них чувства, а не фантики от карамелек. Мне не нужны какие-то награды ни за то, ни за другое.
Мне дарят букет розово-зеленоватых роз. Потом еще хризантемы. А после, по дороге домой, я захожу в видео-прокат и дарю консультантке второй букет просто так. И почему-то в этот момент мне становится намного лучше.
P S: пафос и все. Ни слова кроме. Феерверк в конце впечатлил. Остальное - ни капли. "Алисочка, Ты счастлива? - Нет. - Почему? Тебя поздравил сам ***!" И что? Когда я была мааааленькой-мааааааленькой девочкой, я случайно попала на званое чаепитие с этим *** И мы сидели за одим столом, и я тогда даже не знала, что он ***. Вот. Как-то обидно и скучно. А самое печальное, что в зале не было ни одного человека, который бы порадовался и испытал гордость за меня.

Вторник, 19 июня 2007, 20:03
Быть или не быть...
Быть?
Да ну. Не хочу.

Про стихи. Нет, нет, это не черточки и палочки, и не ритм, и не "запрещенные" рифмы, и даже не ассонансы, которые некоторые не любят... Беру свои слова обратно. Это душа, конечно же. Ну, и чувства. Если есть - пиши... Если души не жалко, конечно

23:35
Однако

Четверг, 21 июня 2007, 20:15
Почему-то гроза пахнет шоколадом.
Стеклянные туфельки - это даже не отсылка к неведомой Золушке, а чистый и незатейливый клубняк. Но - впечатляет.
Гроза - это состояние души, засевшей где-то под сердцем.
Завтра все будет не в моих руках, и это страшит. Однако, предчувствую... предчувствую во всех смыслах блистательный результат, и все проблемы кажутся автозаправками вдоль ночной трассы.

Хранье.
Девушке, рожденной моим воображением.

Да, не лучшее решение - писать что-то с реальности. Менять имена и некоторые неважные детали. Но...
Я сделаю это.
Я не знаю пока, какая у нее фамилия и цвет волос. И имени у ее друга нет пока. Зато - есть Клаэс, собравшая в себе все лучшее. Она носит черные широкие брюки в стиле Йоджи Ямамото и играет на флейте в свободное время, а на рабочем месте делает оригами из важных документов начальника. Хмм... маленькая поправка - Начальника. У него пока нет имени, а то имя, которое у меня, словно палочка-выручалочка, "на всякий случай" - не подойдет. Зато я знаю, что у него нет машины и есть ноут-бук, за которым он проводит большую часть своего времени.
Безумянный друг Храньи прекрасно готовит и заботится о ней, как старший брат, хотя все уверены, что когда-нибудь эти двое наконец решатся и отправятся в загс... Напросно они в это верят. Скорее - они продолжат спорить по поводу его - друга - одежды, которая не соответствует храньевским понятиям красоты и стиля, ее поведения и прочего, прочего...
Есть еще Первая Зам, помешанная на зеленом цвете и бумаге... Бюрократия и в сказке бюрократия. Но - не будем говорить о плохом, тем более, пока совсем не понятно, чем же все закончится.
Кажется, пока Начальник будет в командировке в Швеции (да, совсем забыла - он будет выглядеть как образцово-показательный швед. И даже в пиджаке! :) ), Первая Зам уволит Хранью... или же та сама уйдет... и уедет на историческую родину. Сойдет с электрички где-нибудь в Тересполе, обойдет желто-красный деревянный заборчик, купит вишневый питьевой йогурт, возьмет машину напрокат... И поедет Домой. В дом мамы. Может быть, сходит на украшенное огнями кладбище, постоит над мраморной плитой... А после - наденет какие-нибудь старые кеды, чтобы удобней было ходить по брусчатке, заткнет уши плеером и пойдет куда-нибудь в счастливое будущее - чтобы там понять, что врядли она будет когда-нибудь счастлива в холодном и сыром чужом городе, совсем одна - без безымянного друга, который делает потрясающую картошку в горшочках, без рыжей и немного чокнутой Клаэс, без Начальника в конце концов...
И вернется. А может, даже рванет в Швецию. Да черт ее знает зачем. К образцово-показательному шведу, наверно...

Я знаю, что Клаэс очень похожа на Элис - я больше и не знаю людей, носящих такие трапециевидные брюки и играющих на флейте. Да и все остальные на кого-то да похожи. Пусть будут... СТранно то, что ни главная героиня никогда не станет похожей на меня, ни Образцово-показательный Швед - на того, с кого я его напишу. "ФЗ", черт бы их побрал.

Тонут в зеркае желанья,
Замедляются движенья.
Нас отдали на закланье,
Нас поймали отраженья (с) С. Лукьяненко

И мне снова придется в качестве посвящения благодарить добрый десяток людей - за то, что были рядом, мешали и помогали советами, спрашивали "Дописала третью главу?" или "Аааааа, ну ты все же написала 3-ю главу? Ты мне то же самое говорила месяц назад...", просто маячили на заднем плане, раздражая меня... Вот было бы здорово, если бы я решилась и... дописала хотя бы первую главу :)

Приняла судьбоносное решение отклеить с обоев над столом всю ту чушь, что там висит и нарисовать что-нибудь не знаю что.

А на книжную полку я повешу манекен, пожалуй. Не хочу, чтобы он год пылился в шкафу в ожидании нового праздника. Манекен облачен в королевское, сливочно-золотистое платье. И подумываю, а не слепить ли нечто похожее из полимерной глины, а потом нарядить в черно-фирлетовое платье собственного сочинения... В принципе, это осуществима. Проблема в моих двух левых руках :)

И вообще, меня ждут неприготовленный салат, непосмотренный фильм, нераспакованные покупки и ненаписанные жизни. Думаете, у меня есть время тут с вами разговаривать?..

 

Вот, к примеру, шахматная елка. Я сделаю ее на следующий Новый Год, точно. С черными пиками и белоснежными накрахмаленными сердцами. С белыми огоньками.
Можно еще сделать красно-зелено-золотую елку. У меня есть золотые шарики, зеленые и всех тех цветов.
А можно - елку цвета фуксии. С фиолетовым, например.
... а после этого думаешь еще - а разве ты живешь для Великой Цели? Или чтобы скучно путешествовать по серости и обыденности? Бред! Живут ради мелочей... чтобы украсить елку... сфотографировать иней на ветках... разбить люстру пробкой от шампанского...
Или я и тут не права?..

Одна моя хорошая знакомая сказала как-то, что продавцу одиночества нужно платить деньги не за покупки,а за то, чтобы он не продавал...
Мне нужно одиночество. Я чувствую, что так давно не разговаривала с собой, что накопилось достаточно много тем для бесед.
Пожалуй, завтра я побуду одна. ПОгуляю по городу, сделаю себе подарок... Выпью дурацкий кофе из "Макдональдса", съем холестериновый пирожок с "вишневым шампунем", померяю ненавистно-зеленые кофточки... Не даром же все эти женские журналы так любят орать о том, что девушки не должны тяготиться своим одиночеством и тем, что у всех вокруг есть свои планы.
Нужно подумать и прийти в стационарное состояние.

Всемирный день "спасибо" - это что еще за тема такая? Мы должны всех благодарить?..
Спасибо. И идите на фиг.

Кто бы мог подумать, что те утопленницы из "Жизели" тоже вилиссы?

"Судьба выкладывает перед тобой веер карт - одной масти" (с) М. М. (С. А.)

А мне почему-то захотелось изменить весь сюжет. Я... попробую, ладно? Она ведь плохого не посоветует.
Повеселимся. А если не получится - повес...имся.
Вот только интересно, кому после моего веселья будет весело тоже?
"Зло должно проходить через тебя, как вода сквозь воду - однородно" (с) м. М.

Wonderfull, it's wonderfull... du-dupi-dupi-du...
Хочу надеть черное платье и поехать в театр.

...Когда очень хочется поплакать...
Открываю фотоальбом. Тот самый, в деревянной обложке, покрытой черным лаком. Тонкая калька между плотными листами местами мятая и в странных кругах. Воспоминания о прошлых сеансах самобичевания.
Мое прошлое. Мое драгоценное прошлое. Черно-белое. Теплое. Давно умершее.
Говорят, по умершим нельзя плакать слишком много. Злые духи могут принять облик покойных и прийти в реальный мир...
А я все плачу. Прошло уже 10 лет. И с каждым годом все больнее.
Я иногда думаю, как все могло бы хорошо сложиться, если бы ты не ушел. Мы бы слетали на край света. Тот самый, куда 7 часов на поезде. А мы бы - самолетом. На тебе был бы тот самый серо-песочный плащ.
И я бы не клялась. И не плакала над невозможностью осуществить клятву. И превращалась бы в такого монстра, для которого жизнь - это преодоление трудностей, бесконечное и всегда неудачное. Мне бы не надо было стараться... Вы же замечали что те, кто слишком стараются добиться чего-то и сделать все самим обычно не получают ничего? А те, у кого и так все есть, добиваются все большего и большего...
Если бы у меня был ты, мне бы не надо было ничего. Мне было бы легче.

Знаешь, я очень скучаю. Я очень скучаю. Я не люблю морковь и ненавижу сорбит. Я не умею снимать с груш шкурку ножом. Я знаю наизусть некоторые произведения Астрид Лингрен - столько перечитывать одно и то же мало у кого хватит терпения. Я мечтаю когда-нибудь съездить на родину - к цветущим вишням...
Если бы ты был, мы бы съездили вместе. И я могла бы плакать тебе в плечо. Потому что ты бы был.

Как мало на свете людей, которые любят меня просто так. Не за что-то. За меня.
Было... много. Умерли - раз. Два, три, четыре... Пять. Остались - раз. Два, три, четыре... Пять?..
Я просто должна перестать мучить себя этими дурацкими идеями. Просто у меня неправильное расположение сосудов в голове, в мозг поступает недостаточно крови - отсюда повышенное глазное давление, страшные головные боли и комплексы.
И то, к чему я стремлюсь - не самое гланое. Надо оставить ЭТО другим... И стать счастливой?..

Знаете, какая у меня сверхзаветная тайна? Чтобы все было как в ом сне десятилетней давности - будто я пришла в парк, а он стоял там под березой, а этом серо-песочном плаще, улыбался... А потом тихо сказал: "Все хорошо. У меня все хорошо. И у тебя - будет". С тех пор он ни разу мне не снился...

...Когда переставляешь на полочке пузырьки с духами, на пальцах остается аромат - и память.

Апельсиновый ликер очень забавный на вкус. А еще он слишком жидкий. Думаю, это неправильный ликер.

Мечты о ванне с неким подозрительно-розовым порошком по имени "шипучая соль для ванн"... До чего же интересно: зашипит или нет?

Все новое - хорошо забытое старое. Нашла в бабушкином буфете полулитровую керамическую кружку. Она синяя, с почти ван-гоговскими подсолнухами. Теперь это "моя" кружка. По обыкновению пью чай с ромашкой и вздыхаю о жизни.

Хотелось бы знать, есть ли еще у кого специфические соображения по поводу слова "провокатор"?..

Надеюсь, это не я.
Искренне надеюсь.

Было, было многое... Ни за что не стыдно. Ни за тот вечер, когда ты сказал: "А когда-то ты не разрешила проводить тебя до дома". С тех пор ты миллион раз провожал меня до подъезда, я открывала тугую магнитную дверь, шагала в подъезд - ты как-то по-военному салютовал мне и уходил.
А еще мы сидели под шиповником. Это был единственный день, когда я позволила своей обиде воплотиться в словах. На что обижалась, правда, уже не помню.
Еще мы ходили по холодной воде и смотрели на закат. Мы приехали специально - чтобы посмотреть как багрово-красное, странно-расплющенное солнце падало куда-то за черные громады лесов на другом берегу.
Еще я много врала и действовала тебе на нервы. И ты это терпел. И, когда иногда перечитываю нашу переписку, я понимаю, что другие бы уже давно нахамили друг другу и расстались.
Еще ты вечно опекаешь меня с какой-то маниакальной страстью. Со мной вечно что-то должно случиться... Вот и сейчас - тоже... Но ты же знаешь - я не помню свои статусы в аське... И я уже не маленькая девочка, которую надо держать за руку. Которой надо все время помогать. Я все смогу сама. Са-ма. Хотя - я думаю, ты это знаешь.

Только знаешь что? Та "Милая зараза" не должна быть мной. Она - не я. Прошу тебя. Пусть это буду не я. Мне и так тяжело. Не хочу нести груз еще одного титула.
К тому же - ты все решил слишком поздно. Поезд ушел, стуча колесами. Сейчас он уже где-то за границей...
Давай я буду одна, печальная, в той полосатой ало-голубой майке с цветами - на холодном осеннем пляже. Буду ходить по самой кромке мокрого песка и петь эту странную песню обо мне... А ты...

Прости, наверно. Я опять ничего не поняла.
С наступающим февралем тебя.