Хм... О чем бы рассказать? Не о том ли, что я напоминаю себе героиню фильма "Байки из склепа: Рыцарь дьявола", распрыскивая реппелент на окна и двери. Однако и он не мешает кровососущим тварям рассаживаться там и ехидно на меня смотреть.

Настойчиво хочется кого-то убить, сил хватает только на заседание в кресле в обнимку с бутылкой лимонада. Я ненавижу жару и у меня вовсе нет настроения. Но и это обстоятельство почему-то не мешает колебать меня всем, кому не попадя - бывшим одноклассникам, которые никогда особенно не интересовались моей персоной, а теперь липнут, как магниты к холодильнику, какие-то странные парни, жалующиеся на других парней(!) (будто это должно меня волновать/интересовать/etc)...

Взглядом натыкаюсь на часы на дисплее мобильного. Почему на них вечно такие странные цифры - 00.00 или 22.22? О, уже 00.01. Не так страшно. Время не умерло.

Брр, сколько я понаписала ниже душеспасительного сопливо-розового занудства!.. Нет, не то чтобы "самой противно". Хуже только то, что я слушаю в миллионный раз трек с названием ".", переписываюсь с неизвестным и даже безымянным(!) мужчиной, пью вишневый кисель из брикетов (да, те самые "розовые сопли", знакомые всем по школьным столовым) и ломаю голову, как можно переплыть реку верхом на барабане, вместо того, чтобы наконец открыть ворд и родить что-то более-менее стоящее. Нет, куда там!

I'm a broken rose... I wanna need your love...

UPD: симпатия? мне? Неподписанная. Спасибо, но было бы лучше, если бы я знала ВАШЕ имя ;)

Какое-то сумасшедшее собственничество есть в том, что ты делаешь. И, несомненно, нежность. В моих действиях - добрая ирония (с тобой меня не хватает на сарказм, потому что мы играем роли, и ты - саркастичный брюнет из моей сказки, а я - маленькая глупая девочка) с примесью странной назидательности. Я смеюсь негромко. Ты говоришь философскости.
НО!
Это не главное. Это может быть сказано и не про нас. Не про тебя. Странно именно то, что похожих на тебя... людей? парней? я не встречала.
Никто кроме тебя - вообще никто, я не говорю о людях, которые претендовали на мою любовь или дружбу, я говорю о тех, кто ими обладал сполна - так не заботился... скорее даже пекся обо мне. Нелепо звучит, верно? Кажется, всю свою жизнь я только и доказываю всем, что способна на все, что я не хрупкая, не наивная, не глупая и не нуждающаяся в чьем-то твердом плече. Но я действительно дико самодостаточна. И не настолько легковерна и... не знаю, как объяснить это мое состояние, в которое я впадаю рядом с тобой. Я все могу решить сама - любую проблему, если, конечно, рядом не будет стоять кто-то на полметра выше, с внушительными бицепсами и уж куда более решительный... На чужие, более широкие, плечи проблемы ложатся проще. И обладатель этих плеч быстро... канонизируется? приобретает лоск настоящего рыцаря, вечно творящего подвиги ради прекрасной дамы (которая и сама бы уделала любого другого рыцаря запросто, но тут... какая-то мистическая история о том, чего никогда не было, но что есть всегда)?
Ты не замечаешь своих подвигов и никогда не заметишь. Ты мне все прощаешь. И, уж конечно, иногда - поневоле - исполняешь мои глупые капризы. И почему-то вечно обо мне волнуешься. А я не могу выразть благодарность тебе... потому что тогда это буду не я, а какая-то другая... размазня, никакой гордости. Из-за своей гипертрофированной гордости я не смогу признаться в любви... или вот, просто поблагодарить.
Я не могу сказать тебе, что я тебя люблю. Люблю, естественно. Как можно не любить того, кому посвятила столько? Как можно не любить человека, который вечно ходит за тобой, как боди-гард, вгоняя окружающих в близкое шоку состояние. Я знаю, что немного отличаюсь от окружающих тебя людей. Или тебе нравится так думать. Ты же знаешь, я такая же чокнутая, как они. Вот только церемонна, деликатна и помешана на своей внешности. Не знаю, проще тебе было бы, превратись я в неухоженное нечто в канонических "квадратных свитерах" и старых кедах. Наверно, нет. Потому что это все равно была бы не я.
...Даже мой будущий костюм - кукольный. В этом вся я. Мне не нужен эпатаж, если после него не будет следовать тишина, спокойствие и китайские церемонии.
И вот - я снова пишу тебе послание. Я часто их пишу, потому что после твоих длительных командировок и моих депрессий мы неизменно вместе бредем на закате по какой-то безлюдной улочке старого города и говорим ни о чем: о зоне отчуждения, королевских фрейлинах, резиновых сапогах и моих историях, которые я когда-нибудь напишу. В этом постоянстве есть что-то, удивительно меня радующее. Потому что ни с кем больше мне не было так комфортно брести по щербатому асфальту на закате.
Потому что нужно быть совсем не от мира сего. Потому что - не должно быть других пут, связывающих нас: никаких общих знакомых, работы или учебы, никакаого общего прошлого, замешанного на лишних событиях и лицах. Нас связывают только наши разговоры и прогулки в никуда. Ну, может быть, еще глубочайшее уважение и то самое "нежное чувство", которому нет имени. А еще потому, что это единственный человек, который простил мне непростительное в моем понимании.
Если бы ты знал, как мне важна твоя поддержка. До смешного важна. И как-то легче двигаться вперед, когда знаешь, что, есди оступишься, всегда сможешь схватиться за протянутую тебе руку.

И, да, я знаю, как пишется "оясуми насай". Просто печатала одной рукой... И спасибо за твое желание не разочаровать меня. Я слишком часто разочаровываюсь.

Когда вертикальные отношния плавно переходят в горизонтальные отношения, мжно смело поднимать вверх разноцветные пумпоны и победно ими помахивать. Кто тут подумал о пошлости? Нет никакой пошлости, наша дружба напоминает о светлом времени утренников в детском саду.

Забавно. Иногда происходят события, которые должны убить в тебе все то, что принято называть "позитивным настроем", но их предваряют куда более приятные эпизоды жизни, поэтому не хочется даже тратить время на злость и обиду.

... Естественно, когда в последние минуты мне нужно выполнить громадные объемы работы, меня пропирает на всякую чушь... На размышления о том, что не видела систер давно. И о том, что нужно попробовать научить Чешира танцевать латино. Глупая идея, эту константу вообще невозможно преобразовать, но вдруг в нем появятся невероятные способности к совместному движению под зажигательную музыку... Звучит отменно, но... Хм, хочу танцевать. Ищу партнера.

We are like fire... we are like fire... TONIGHT!..

А еще я почерпнула оригинальную идею алкогольной игры. Будем пить. Наверно, когда я вернусь, но будем... Черт. Иногда мне не хочется покидать Россию... иногда просто становится одиноко и страшно. А потом я покупаю себе очередную несомненно полезную чушь вроде губной помады (при том, что пользуюсь я в основном одним любимым блеском) или сухого шампуня (потому что давно хотела попробовать средства Ли Стэнфорд) и забываю о то, что я маленькая, обиженная жизнью девочка. Печально - возможно, печально - но уже давно нет. Куда чаще жизнь обижается на меня и мои отвратительные выходки.

Ма очень нервничает. Специально себя доводит. Включила какую-то передачу про маяньков-каннибалов и с интересом втыкает в экран. Позитивный настрой, мои апплодисменты. Боится, что со мной что-то случится. Почему-то, когда действительно нужно, она не перегружает себя волнениями о моей скоромной персоне, а тут... Право, не стоит. В Европе, даже в одиночестве, я чувствую себя куда спокойней, чем когда иду в 11 вечера по своему району.

- Я поищу.
- Не надо ничего искать... У меня есть.
В редкие минуты щедрости он готов пообещать притащить мне на собственных плечах всю свою обширную коллекцию. Редкие минуты щедрости наступают после редких разговоров, когда мы приходим к консенсусу. Сегодня мы сошлись во мнении на OVA "Read or die". Аллилуйя!..

Какое-то странное настроение. Надо, вроде бы, написать список дел на выполнение до отъезда... Боже, как много мне нужно успеть за 11 дней!.. Но, с другой стороны, как любой цивилизованный трудоголик, я чувствую себя реализованной, а от того счастливой.
... и жажду голубую маечку, "шортный" комбинезон и духи из дьюти-фри.

Из разряда риторических вопросов.
Я НЕ понимаю популярности ЭТОЙ ипостаси и непопулярности ипостаси реальной. Они же тут, рядом, похожи как две личности человека с раздвоением.
Я тут не говорю банальщину?
Говорю.
Я там описываю свою гребаную жизнь.
Тут тоже, но более лаконично.
Там я пишу на свой возраст, а тут - на десять лет старше?
Что ж, так-то оно так, депрессия, как ни прискорбно, старит. Эту меня, не ту. Той можно быть 14-летней. (*я в n-ный раз отметила 14-летие... Что-то в жизни не меняется*)
Тут у меня ник... известный?.. Бреееед. Кому?.. (*молчание*) Тот известен в реальности. Им я подписываю конкурсные работы, живопись, млин. А этим - фанфики, бва-ха-ха.

После порции бессмысленных вопросо-ответов мне лишь остается восхититься сложности и трудновыговариваемости моей фамилии, а так же ее исключительной неизвестности...

В Lush новый консультант. Ей ближе к 35, она очаровательна, с ней интересно разговаривать, не из "бяк и бук" (см. классицикацию по Алисе за июнь), конструктивно советует... И у нее потрясающее колорирование - приди слева покрашены так, что из них складывается узор. Ах, ну почему бы и мне не сделать себе нечто такое, когда я наконец вернусь в летнюю форму - рыжую.

Шоппинг лечит все. Если а)ты неплохо одет и улыбаешься миру. Почему моллы давят ценами и фундаментом людей в потрепанных джинсах - загадка даже для меня б) у тебя что-то вдохновенно шуршит в кошельке. Не мыши, ясное дело в) тебе не разбили сердце пару-тройку-тридцать минут назад. Тогда - лечит, но ненадолго, а потом раскаиваешься. Моя прошлая попытка склеить сердце шампунем и кондиционером за... хм, если не круглую, то хотя бы овальную сумму оказалась неудачной.
Сегодня я, правда, ничего не лечила. У моей сорокалетней копии день рождения.

... и вот в чем странность. Я обожаю "западных" консультантов, которые в дорожку стелятся перед тобой и делают все, чтобы вы в комфорте купили ИМЕННО то, за чем шли (или то, что просто подвернулось под руку, но потом невероятно порадовало), но сама бы никогда не смогла такой быть в силу своей вздорности. А гордость не позволяет мне работать продавцом. Забавно же, однако, все получается...

Но, вообще-то, пишу не о том. Только возрадовалась, что избавилась от лаше- и, в целом, косметикомании, ан нет. Как много еще в мире пен для ванны и массажных плиток, которых НЕТ в моей ванной!.. =(

- Это что?
- Это Martini Rossario по рецепту из тех, что привязаны охапкой к горлышку.
- А что там такое оранжевое плавает?
- Мандарин заморозила. В фигне для льда. Грейпфрут не полез. Я пробовала.
- А...

- Ну-с, что теперь будем пить?
- Рижский бальзам. Ой, а кто знал, что он называется "Черный бальзам"?..
- Н-ну да... называется.
- Гляди-ка, тут тоже рецепты... и все с персиковым соком... а вот с клюквой! У нас есть брусничный морс... Я к микроволновке...
- Зачем?!
- Написано разогреть.
- Сиди. Вот, разбавим...
Льет тоник. Получается нечто, на вид более всего похожее на кока-колу.
- Кока-кола!
- Там на этикетке написано по-китайски!
- Что?
- ...мээээ... 45% алкоголя!
- Так и написано? Что при разбавлении получается кока-кола?..
- Ой, это не китайский, это английский перевернутый.
- А вдруг в бутылках с кока-колой...
Вместе смеются.
- За меня пили. За тебя?
- Да ну. За нас!

- Коньяк? Я люблю коньяк.
- Доставай коньяк. Где шоколадка?
- Какая? Я торт купила. И сливки. К креветкам.
- А где креветки?..
- В морозилке. Мне лень их готовить...
- Ну-с, выпьем. За тебя?
- Нееет, надо что-то вроде... За счастье? За мир и любовь?
Шарят взглядом по комнате.
- За кота!
- За... ээ... кота?.. Коньяк? Еще по бальзамчику?..
- Ладно. Как же это там... За то, чтоб состоялся вынос, но чтобы мы вас, а не вы... ха-ха... нас.
- Нет. За то, что бы все, что есть там, было тут.
Дзынь!

- Аааааааааааааааааааааааааааль! Ааааааааааааааааааааааааааааааааааль!!!
- Э? Это меня? Алло. Алло!!! Здрааавствуйте! А, спасибо... Нет, не все так плохо, я хотя бы не топаю и не плачу. Да, глупые, но хотя бы не родственники. Когда родственники - хуже. Я вас так понимаю!.. Спасибо! ...Как это почему я в России?!

- Если я выпью одна всю бутылку Мартини, будет глупо, да? И ведь не берет, зараза, совсем никак... Даже веселости не прибавляется.
- Может, тебе глупо похихикать.
- Хихихихих... Нет.
- А шоколадки все нет... Съем чтоли банан... на дессерт. На второй дессерт.

До сих пор меня интересует один вопрос, над которым я методично, из года в год ломаю голову: почему именно он?..

"Скажи еще,он был единственным, кто любил тебя...".
Да, был. Иначе бы ничего этого не происходило. Иначе я бы не была бы так одинока.
Меня не успокаивает даже мысль о том, что он бы все равно умер, рано или поздно. При мне - без меня. Дома - в больнице - в трамвае, по дороге на работу. Я лишь не могу понять, почему его забрали у меня именно тогда. Чтобы я успела забыть? Чтобы не было так больно?..
Но чем дальше я живу, тем больнее. Я уже писала об этом, но все равно буду писать... Каждый раз, когда мне одиноко, когда от меня отворачиваются дорогие мне люди, я думаю, что, останься он вживых, все было бы иначе. Он наверняка знал бы, что мне делать. Он наверняка помогал бы мне, а не отмахивался нехваткой времени и не перескакивал бы на другую тему. ОН все всегда делал правильно и был решительным, не то что я - даже сок выбрать не могу, хожу между витрин и сомневаюсь.

И все же - почему, почему, почему? Почему мне не дали шанса поговорить с ним в сознательном возрасте? Почему именно он?
Пусть это будет одна из моих самых жестоких, даже нацистских мыслей, но - в моем городе столько ненужных людей... Почему он? Почему он? Чтобы защищать меня оттуда, предоставляя мне все новые и новые индульгенции?
Почему он, почему он, почему он, почему он? Почему он?

Почему ты? Умоляю, ответь мне.
(*если ты надеялся, что обо мне тут будут хорошо заботиться... Прости. Нет. Не могу. Я тут не нужна. Не могу больше. Забери меня к себе*)

Ouran High School Host Club
Shisshou (Ending Song)
Artist: Last Alliance

Gosen mairu (mile) hashitte, Iki wo kirashite
Adorenarin (adrenaline) hiyaku littoru (liter), go tai subete furu (full) kadou

Koko made kureba iidarou? Doko made ga OK?
Machi wo irodoru kigi wa moyou gae kurkaeshiteru

Kawari hateta irosa, Kawarenai yowasa
Ima koko ni iru jibun wo shinjitai

Migi te hidari te furikaza shite yami wo kirisaite GO!
Itsuwariwa naize, Kakugo kimeteruze
Staato (start) kitta sono shunkan kara sekai wa hirogarusa

Mabataki wo kurikaesu furuku iro aseta,
Gaitou ni michibikare itsumo no kaeri chi (ro) wo yuku

Sabireta machi ni natsukashii kaze ga fuki
Oikaze ni natte senaka osunda

Namida kareru made sono akirame mune ni shimatte STOP!
Gooru (Goal) wa naize, Orikaeshi mo naize
Kaze wo kitte kake nukeru kagiri nai shisshou

Let's return those bitter days akete minaika?
Yume tojikometa Pandora no hako wo

Sente gote dochira tote koma susumeriya banji OK!
Yasundemo iize, Orewa shitteruze
Koko made no purosesu (process) sorega kimi no akashisa

Migi te hidari te furikaza shite yami wo kirisaite GO!

Rise Stand Alone Complex

I'm a soldier, znachit ya
i otvyetchik i sud'ya
Ya stoyu na dvukh kontsakh ognya
Ogibaya virazhi, obgonyaya smyert' i zhizn'
Ya byegu srazit'sya s tyen'yu lzhi

skol'ko b nityey nye plyol obman
pokazhyet lik svyeta istina

*Save your tears
for the day
when our pain is far behind
on your feet
come with me
we are soldiers stand or die

Save your fears
take your place
save them for the judgement day
fast and free
follow me
time to make the sacrifice
we rise or fall

I'm a soldier, born to stand
in this waking hell I am
witnessing more than I can compute

pray myself we don't forget
lies, betrayed and the oppressed
please give me the strength to be the truth

people facing the fire together
if we don't, we'll lose all we have found

*repeat

Za myechtoyu nakray propasti
Lish' tol'ko tak mozhno mir spasti

Ty nye plach',
Slyozy spryach',
Ved' nastanyet novyy den'
Tvoy ogon'
Sogryevat'
Budyet tysyachi syerdets
A syeychas podnimis'
Spryach' podal'shye bol' i strakh
Pobyedit tot, kto prav
Znay, chto vsyo v tvoikh rukakh

*repeat

Интересно, это только меня дико раздражает надпись "Не определен" в собственной статистике?..

И ведь, главное, с какой постоянностью они тут мелькают...

ПАчИму я...
...не умею плакать?..

Тушь умерла смертью храбрых. Давно пора похоронить ее в мусорке.

Ага, проснулись.

Смотрите, они меня боятся!..

Он у меня вроде хороший. Зукке, а ты все же гений, даже если это и не прочитаешь. Он. Хороший. И, может быть, чуть-чуть у меня.
Но у меня какая-то странная апатия. Нет друзей. Нет врагов. Нет родных. Нет сладкого и соленого. И даже вместо любви - лишь отблики солнца в холодной воде. А само солнце словно уже на пути к горизонту.
Есть только коктейль из колы и мороженого. Коричневато-белая масса и огромная шапка пены.

Как-то никак. Пресно, обыденно. Приступы нестрашного страха не царапают ничего внутри. Как будто я умерла, выгорела изнутри, а внешняя оболочка тупо, по привычке красит губы и пытается написать шедевры.
Люди... уже и не раздражают, вроде бы. Раздражают их глупые реакции, которые можно просчитать наперед. Еще что-то.

Я всегда здороваюсь со знакомыми продавцами. В магазине ДВД не была полгода, не меньше, а вот greengroсer (я часто ловлю себя на мысли, что по-английски проще и быстрее выразить нужную мысль подчас) - дама неопреленного возраста, с кислотно-синими тенями на полуприкрытых веках, узнает меня и взвешивает самые красивые яблоки. Кола с мороженым - это, несомненно, очень здорово, но себя нужно беречь и любить. Ужинаю салатом с капустой и лимонным кексом. Однако.

Наверно, все дело в том, что сейчас я это Ферре. Никто больше не осмелится прилюдно топать ногами и материться. И вообще... Ну Ферре и Ферре, не важно. Ей, другой, тоже нелегко.

Не хочу, чтобы появлялась трава. Хочу, чтобы все осталось как есть. Серо и грязно. Не хочу лето.
Жду осень.

Может, это где-то за гранью моего жалкого сознания?..
Приходят какие-то новые читатели, что тут, что в этот гребаный, десять раз ненавистный мной Самиздат.
К черту.
Насколько я ненавижу маску Ферре, насколько я ненавижу этот мир, настолько же я ненавижу тот журнал и этот дневник. Но все чего-то хвалят... Блин, у людей совсем нет чувства прекрасного, в эстетике не шарят ни-ни.
Какие-то розовые сопливые идиотки, какое-то ужасающее бормотание и "сопли в сиропе", которые в пору на катушки наматывать...
О! Меня даже назвали "Афтором". Если бы была знакома с АВтором комментария в реальности, сказала бы ей в лицо что думаю... Скоро меня возненавидит за эту прямоту все ближайшее окружение... Да не все ли равно? В какой-то момент я поняла, что лучше прямо сказать все, что думаешь, чем молча исподлобья взирать на тщетные попытки (*sensored*) испортить тебе жизнь и все прочее. Да и вообще...

Наверно, мне никогда не понять, что я для Вас - ничто или нечто. Все или ничего.
Я не знаю. Вы мне не скажете. Поэтому, обыкновенно, я грустна.

О чем говорить? О мыслях? О идеях? Я не знаю. Я не хочу.
Подаренные конфеты невкусные. Сок напоминал по вкусу морковный.

Все мило и ажурно. Туманно. Люблю мыло ручной работы. Не люблю вспоминать прошлое.

Хотела бы я быть миром - для одного человека.

А вы тут что, простите, делаете?..

Официально отказалась!..
Фсе.
Розовые (карамельные?.. нет, сейчас... сладкие?.. черт, не помню) идиотки! Бай-бай!..

(*боюсь, меня не слышат. Ауууууу!.. Ну и плевать. Черт, всех все равно не переделаешь. Например, моего тренера по конькам. Идиотизм не лечится. Ненавижу когда ко мне клеятся. Есть человек, которому я симпатизирую. Точка. Остальные катятся к чертям*)

Сеееекс это какой-то непонятный супертекст... (с) У еня отпадно-хорошее настроение. Я испортила жизнь еще одному МЧ. Люблю портить людям жизнь. Тупым и неинтересным людям - особенно. Плохо, что таких большинство. Меня это обижает.
Я себя очень люблю: за светлый ум и темную голову - особенно. Отсюда, наверно, и тянется предрассудок по отношению ко всем прочим... блондиистым и тупым... и вот к таким парням...

Стало ли солнца больше?..

И все равно мало. Или - не настолько тепло, насколько могло бы быть?..
"Или мы совсем не звезды..." (с)
Нет, не звезды. "...и умрем не так красиво" (с)

Голова болит страшно.

К черту мелочность и нелепость.

Я сделаю все что могу и не могу. Я просто это сделаю, потому что, боюсь, потом мне может не выпасть шанс действовать настолько решительно ради чего-то.
И раз. И два. И три.
И мне плевать.

Меня раздражает любопытство по отношению ко мне и дурацкие попытки залезть в мои туфли и мою голову. Насчет туфлей - это метафора, как вы могли понять.
Я ненавижу любопытных людей и черта с два я должна отвечать на вопросы "Что?", "С кем?", "Когда?" и "Почему?".
О да, я крошка с тотальным контролем над собой. Переведите на английский и составьте аббревиатуру. Узнаете обо мне много нового.
О да, я вообще ненавижу тупые вопросы.
И "типа-друзей" я тоже ненавижу.
Я вообще-то ненавижу многое.
Сплетни во вторую. Глупые сплетни - в первую.
Впрочем, болтайте, болтайте, дорогие. Мне это льстит. И что я "странная" - это ваши проблемы, а?
"- Том! - нет ответа" (с)
Вот и я так думаю.

... Step up!