-Почему вы не вытащили меня туда? - упрекает он, восседая у самого края газона на перевернутом боксе на сотню дисков.
Я делаю большие глаза и ищу, что бы возразить. Его друг находится первым:
- Ты же сказал, что работаешь!
- Да-да! - встреваю я. Уговаривать его пойти... Боже, такой большой мальчик, а даже на вечеринку нужно вести за ручку, чтобы не потерялся.
- Ну так вечером же...
- Жаль, что ты не пошел. Когда я хожу куда-то одна, меня преследуют большие проблемы.
- Я вижу только одну БОЛЬШУЮ проблему, и она стоит как раз слева от тебя.

- Это может быть опасно.
- А что - безопасно? Сидеть всю жизнь в четырех стенах, и, зажевывая хлебом биойогурт, бормотать: "Вот, не садись на сквозняке, продует! Не пей много, дети родятся уродами! Не-не-не-не...". С ветерком кататься интереснее, правда? А эти, жующие хлеб и запивающие его йогуртом, после и не вспомнят на старости лет ничего остроумнее: "А помнишь, как мы сидели здесь и ели хлеб с йогуртом?..".

Мне встретилась эта фраза: "А помнишь, как мы зажигали?..". Я еще слишком молода (а внутри, наверно, и вовсе никогда не повзрослею), но и сейчас - у меня есть целый карман: "А помнишь, как мы зажигали?..".
А помнишь, как мы, будучи в Праге, ехали в гостиницу на последнем автобусе и приехали к закрытым дверям? А помнишь, как мы хохотали над "салатом из окурков" в Бресте? А помнишь ту елку в Кремле, чтобы попасть на которую, мы два часа топтались у входа в жуткой давке? А помнишь, как мы искали старый разваленный теплоход? А помнишь, как мы зажигали на той жуткой деревенской дискотеке в первое лето нашего знакомства? А помнишь, как мы ползали под моторками и ловили пауков? А помнишь, мы собирали кроссовки в гирлянды и развешивали их на деревьях? А помнишь, как мы танцевали на Silje? А помнишь тот новый год, когда мы пошли в парк в 3 ночи? А помнишь, как мы гуляли по набережной Тольятти, когда шел первый снег? А помнишь, как мы пешком шли через весь город после салюта, когда центр был оцеплен? А помнишь Твистер на твоем дне рождения миллион-лет-тому-назад? А помнишь болота, на которых мы искали трупы? А помнишь тот отель в Питере, в котором девушка-с-ресепшена вечно названивала мне с претензиями на шум, а я перенаправляла ее в соседний номер? А помнишь, как мы собирались идти в час ночи на Мамаев курган после того, как отпраздновали день города в Волгограде? А помнишь, как мы стояли на русско-финской границе? А помнишь, помнишь, помнишь...

Это послание не одному, и даже не десяти людям. Их так много - тем, кто меня уже забыл, тем, кто обо мне вспоминает, тем, кто все еще со мной. Память - изменчивая. Возможно, что-то они и не помнят. Зато помню я. И могу сказать - да, мы зажигали. Ярко и весело, неповторимо. Но это не предел.
Нужно зажечь еще ярче. Так, чтобы - помнили.

Ура, я снова на связи! Ну, не со всеми, но разве это важно?..

- Так некрасиво получилось...
- Забей! Это была ошибка!
Меня это обидело. Не люблю, когда на мои ошибки указывает кто-то другой. Я их и так прекрасно знаю...

- Ее мужу можно дать медаль за отвагу.
- Твоему тоже.
- Иногда мне кажется, что его у меня никогда не будет. Он умрет...
- Раньше, чем встретится с тобой?
- И не своей смертью. К тому же, когда я влюбляюсь, я всех довожу своей идиотской любовью...
- Одного уже довела.
- Тебя?
- Нет, его.
- Хм... я его даже и не доводила... Нуу...

- Девушки всегда бегают за такими, как он. Думают, что очень круто принадлежать тому, кто "сверху".
- Не пойми меня превратно, но ты - "сверху"?
- Я сбоку. Я - серый...
- ... кардинал, я помню. Нравится мне твоя позиция. Я бы тоже так хотела - что бы я знала всех...
- Я знаю не всех!
- Ну, чтобы я знала всех, кто "сверху", а меня не знал никто...
(*качает пальцем*) - А оно тебе надо?

- Вот ты... скажи мне, я такая же, как ОНИ?
- Ты? Нет. Ты совсем другая. Другое образование, другой социальный статус, материальная обспеченность...
- Хочешь сказать, я офигительно богата?
- Скорее, они офигительно бедны...

- И - стоит мне туда идти?
(*снова качает пальцем. Затем длинная пауза*) - Все зависит от того, с какой целью ты туда идешь... Общение?
- А мне нужно что-то еще?
- Кто знает... Кто-то идет туда ради понтов, кто-то - ради денег.

Хм. Хм. Хм. Соавтор. Я поняла причину его непоявления в аське. Она та же, что и причина непоявления остальных. Может быть, нам снова поспорить? :)
(*кажется, печальный опыт меня ничему не научил. Все, включая меня, лишь признали, что я поступала так из-за азарта, но... но!
Но. Не то, чтобы мне было это нужно. Мне просто любопытно. Кому-нибудь еще любопытно?.. Мне любопытно посмотреть на физиономии тех, кто останется ни с чем в результате положительного исхода дела.. Интересно, что он за человек, и насколько зрительный образ не совпалает с "начинкой"... В этом есть что-то глубоко философское... Но даже это не значит, что я прощу необязательность. Это... ничего не значит*)

Жил да был на свете человек, которому я очень хотела отомстить. И сейчас живет. Только месть ему теперь для меня неактуальна.

А этот... не то, чтобы он сильно мне мешал. Да и необидно как-то. Просто мне хочется, чтобы, как в анекдоте, "и когда вырастем, в догонялки играли". Хотя - какие догонялки?
Я готова признать, что у меня когнитивный диссонанс. И, допустим, то, что раньше я о нем думала в другом аксепте. Бывают же такие очаровательные люди, от одной улыбки которых хочется отбивать чечетку на потолке. И раньше я... я помнила лишь его улыбку, достраивая от нее все прочее - глаза с претензией на голубизну и мышцы с претензией на накачанность. А теперь в голове все как-то странно и понятно, черные ботинки там и черные же рубашки... чушь.

Главное - держать язык за зубами. Смех смехом, а ведь своими откровениями-открытиями-шокирующими признаниями и покаяниями ("Я ведь дура, да?") можно довести близких - ближе некуда - до истерик и нервного заикания.
А мне... мне просто интересно. Очень интересно, что будет дальше. Я хочу уувидеть "дальше". Хочу все переиграть. Не из-за того, что сейчас мне это нужно так же, как тогда. Из-за того, что я не хочу принимать поражений. Или хотя бы лишить короля короны.
Это все как-то невсерьез. Кому еще так кажется?.. Я... и не знаю, как сформулировать свою грандиозную идею. Да и чего ее формулировать?

...Что есть месть?

Самая доступная и простая, самая красивая - подняться выше того, кому желаешь отомстить, и стереть позолоту былого величия с его лица. Месть - стать лучше, красивее... Прекрасной и недоступной. Расплата за спортивный интерес. А нелегкий путь восхождения - расплата за собственную глупость.
Месть может быть некрасивой. Когда есть тот, кто готов двинуть другому по морде - за тебя. Или - изящней. Когда двинут исподтишка, по больному месту, не важно, где оно и какое.

Сейчас я поняла, что если бы вокруг меня... да-да-да, "не ходили люди, живые и теплые"(с), то я бы свихнулась. Я перестала есть и спать... чтобы понять, что чуть зазря не вывернула себя наизнанку. Таких глупых и некрасивых историй со мной не случалось порядка пяти лет. Но... никто ничего не заметил. А во чью-то легенду я врядли превращусь. Я не одинокая девочка из сказки, и больше ни о каких принцах слышать не хочу. Есть те, кто за меня постоит. Есть те, кто мне сильно помог. Те, кто за меня волновался. А значит, все будет хорошо. У нас есть "версия для любопытных", а в ней я - профессионал, а не идиотка. Впрочем, сейчас уже все не важно.
Я, правда, так и не решила, как вести себя, если снова с ним столкнусь... Никак? Я лучше улыбнусь одной из своих самых очаровательных улыбок, тряхну платиновыми кудряшками и победно удалюсь.

У меня был шанс. У тебя был шанс. Не вышло?
Кто-то будет жалеть об этом. И врядли - я.

Откуда ты все знаешь? Впрочем, я предсказуема до безумия.

Так, правильно. Надавать по щекам ладонями и по пятой точке - кованым сапогом. Чтобы неповано было. Тусовки, романтика... Ты о чем?.. Тут нет сказок, один пьяный бред. Меня нужно вытаскивать из этой лужи, а больше некому. Потому что за куклами надо следить, а не забывать их на полке. Потому что хранители куклам нужны именно для этого.
Я устала. 30 часов без сна, перерыв в 3 часа и еще сутки навзводе. Я скоро выгорю.
Наверно, бог разделил нас поровну: мне - сердце, ему - интеллект. И на мою долю приходятся лишь эмоции, а на его - анализ. Вместе мы сила, но я ждала сутки, чтобы выплакаться в жилетку. И ощущение спокойствия, дарованное его словами, слишком быстро исчезает.
Церберам нужны цепи потолще.

Свеча желания потухла,
Никто теперь не нужен мне.
Я, словно брошенная кукла,
Самодостаточна вполне.

И разницы не остаётся –
Что впереди, что позади.
И тихо-тихо сердце бьётся,
В моей фарфоровой груди…

(c) Та Самая Танука

Я последнее время дьявольски популярна, и такое внимание к моей персоне "той самой девушки" меня пугает. Ибо нефиг. Я знаю, что сделала глупость, но мои тщательно спланированные глупости - это что-то вроде рокировки. Или оправдание: "Я вас предупреждала".
И еще раз убеждаюсь, что с парнями мне проще. Общаться. Хотя при этом и сложнее. Со своими блондинами я уже не справляюсь, брюнеты - и того хуже, и это все при том, что я веду себя культурно, в разврате не участвую, разве что лежу с четярьмя парнями и мечом на кровати, но раз меч со мной, то бояться стоит не мне...
Я так чертовски устала, но мне так адски весело! Я так давно не участвовала в таких диких авантюрах и не пожинала такие плоды... Компромат? Ну и что?! Я согласна на компромат, лишь бы мне не клялись в вечной любви с первого взгляда. Хм. А меланхоличные юноши с грустными глазами (в количестве двух с половиной штук, ибо последний оказался девушкой, и меланхолил он до первой бутылки)... Пусть это будут иглы в мое сердце. Юмор иногда бывает жестоким.

Не могу понять лишь одного... двух. 1)Почему я не могу влюбиться взаимно? Люблю-то я взаимно давно... Платонически, правда, но иная любовь мне не нужна. А влюбленность... По-моему, взаимная, синхронная влюбленность дает больше счастья... Черт. Никогда этого не испытывала. Вот и сейчас я одновременно убегаю от одного(одного ли?- вопрос) и бегу к другому... которого я абсолютно не понимаю, но сегодня я узнала несомненно важное...
2)Надеюсь, я его не обидела. Сама пригласила, и... Он смотрел на меня такими глазами, а я как всегда... глупо отводила взгляд. Правда, не знаю, как себя с ним вести. Он такой миленький, скромный и... да, меланхоличный, что я... кажется, это единственный за мою жизнь случай, когда я себя чувствую парнем. Это так сложно и невыносимо, я что я неизбежно прощелкала полночи замком от часов, пытаясь хоть как-то (лишь бы не заметил!), снять стресс, а в итоге он ушел... Кажется, у меня ничего не выйдет, и я причиняю ему массу неудобств... Боже, если ты есть, озадачься хоть когда-нибудь счастьем такого глупого и не приспособленного к жизни создания, как я.
Ну и они, конечно, пусть все будут счастливы. Рада, что все же встретила этот рассвет. Ведь кому-то было хуже, чем мне... А мне, по крайней мере, не скучно...

You make me cry.

Но свою мечту я никому не отдам. Я поклялась. Я поклялась себе. И я буду последней, кто меня предаст.

- ... А можно узнать, зачем вам нужен белый парик до середины спины?
- Я буду... играть роль.
Вообще-то, только этим и занимаюсь.
Но эту роль после многочисленных споров мы выбрали вместе.
Читать далее
Я выйду, шелестя своими накрахмаленными юбками. Вокруг будет много-много людей. Удивленных и восторженных глаз. Нацеленных... не в лицо, а куда в фейерверк шитья и кружев камер. Но того, кого я буду искать, там все равно не окажется. Как обычно.

Докатились.

Я их понимаю. Прекрасно. И хотя он - личность хрестоматийная, о которой рассказывают страшные сказки, а я - личность несуществующая, которую видят редко, лишь на важных мероприятиях, за чьей-то широкой спиной или в дальнем углу с рюмкой/бутылкой, мы все из той же породы, которая еще изредка шатается в сумерках по улицам, обсуждая сюжетные перипетии того же GB (почему-то больше всего мы обсуждали именно его. Чем-то он так зацепил его, а он так разрекламировал, что не заинтересоваться не было сил)... Есть ли здесь понятие "Старая школа"? Есть. Я - из нее. Я не была на первом ЧД, но мне о нем рассказывали. Это тоже легенда, одна из немногих... Тогда было мало людей и много идей. Сейчас... я не берусь говорить. Кроме этих маленьких "кавайных" девочек и мальчиков, кроме Naruto и Bleach есть кое-что покрепче. Есть харизматичные философичные дяденьки, с которыми я в свое время пила и от которых принимала лестные приглашения присоединиться к клубу и писать сценарий к очередной легенде... Это было адски давно. Мне тогда было не до этого. Мне и сейчас не до этого. Но мне до сих пор лестно, что я беседовала с такими личностями.
И теперь я как-то... опасаюсь за их будущее. А вдруг из-за этой жуткой популяризации и им там не останется места? Как глупо, как обидно... Из-за этой же идиотской популяризации я бросила свой проект. А ведь у меня еще есть идеи, я понимаю, что написала еще не все и могла бы... Ради чего? Мне почему-то вспоминается "Киндрет".
Не только из-за того, что мы, в сущности, похожи на тех самых древних вампиров-учителей, желающих вернуться к истокам... когда было мало и сложно, но уже было. Сейчас хуже. Меня нервирует ощущение пресыщенности. Нервирует то, как люди относятся к жанрам и тем же характерным штампам. Меня нервирует... слишком многое. Я бы хотела вернуться к начал и повторить путь, при условии, что буду помнить прошлый опыт.
А еще я вспомнила Киру. Она мне всегда вспоминается, иногда - в роли мудрой учительницы. Она мне многое рассказала всего за две встречи. Это была судьба - Прага, "Банкрот", наклейки с CCS. Ну, потом, правда, была еще Самара и кофе с диабетическими подсластителями. Обалдеть, сколько я всего помню. И еще более обалдеть, как она повлияла на род моих занятий на... это уже три года. ИЛи четыре. Хотя если копнуть глубже, совсем глубоко, все закончится Марой или совсем глубоким детством... Боже, какая я старая, как давно болтаюсь электроном вокруг этого ядра и как устала от этой болтологии...

Надеюсь, легенду не отменят, или хотя бы создадут ей ДЕЙСТВИТЕЛЬНО РАВНОЗНАЧНУЮ замену. Он же мне обещал (положив, очень по-канонически, мне ладонь на голову), что у нас будет праздник...

- Алис, ты ли это?
- Мне приснился сон.
- "Встань пораньше", что ли?

Кто знает.
Сны - это все же отражение нашего подсознательного. Мне приснился адски реалистичный сон, который, как я понимаю сейчас, спустя минут десять после пробуждения, не более чем скомканное отражение всех моих мыслей по этому поводу. Я желала это увидеть - как ни прискорбно. Я думала, что все так и будет. И даже мой несуществующий собеседник выглядел и говорил то и так, как это бы было в реальной жизни... Правда, мое сознание его немного раздвоило, ибо периодически он выглядел одним человеком (имя которого я забыла сразу по пробуждении), но чаще - Маньяком двухлетней давности, с фтнгалом под глазом и тем же ленивым юмором.
Больше меня задело не это. Больше обидело собственное убитое "Я знаю" в ответ на новость. Конечно, знаю! Я все это придумала... ВСЕ! Вот это - солипсизм в действии. Мир развивается так, как я захочу, но не может вырваться из плена подсознательного и снова мешает все карты. Тоскливо. Нет, мне не нужна была приснившаяся любовь. Лучше бы призрачная недоговореность... какая-то надежда. Во сне у меня был сказка и никакой надежды. Полный бред. Какие-то пережитки детских страхов, которые никогда не покинут.
Но, с другой стороны, то ли не пророчество? Не нужно мне в это ввязываться. Ведь, как я сама объясняла тому, без имени, я не могу больше никому рассказать эту историю.
Неужели та история Великой Любви на 5 месяцев меня ничему не научила? Ничего такого нет и не будет, пудрить себе мозги глупо... Возникает отвратительное чувство... собственной громоздкости, неповоротливости, нескладности и какой-то расплывчатости... Я как груда тяжелых мыслей без лица... или с лицом, но ужасным. И мне становится не по себе. Пережитки детских комплексов. Неуверенность. Не успокаивает обычный метод: смотришь на окружающих и отмечаешь их недостатки. У скольких короткие ноги и жировые валики! Сколькие не умеют одеваться! По сравнению с кем-то я совершенство... По сравнению с чистым листом бумаги я похожа на текст хоррор-повести... И меня пугает это. Должна бы успокаивать эдакая предсказанность, эти их вечные одинаковыфе реакции... Но в мире столько вдруг! И все не то, чем является.
"Я могу рассказать о себе все, но это буду не я". (с)
Меня раздражает, что мне снится этот человек, опутанный не только домыслами, но и диалогами. Я потратила слишком много времени на мысли о неи. Я никакая не Беатриче. А если б была ей, мне бы даровали...

Что за сон? Странный сон,
Мне бы в церковь свечей... (с)

ПОчему уже второй раз все начинается по трафаретному сценарию? Меня это бесит. Я помню, чем все тогда закончилось. Ни-чем! Я разозлилась, залезла в набитый до отказа троллейбус (идущий даже не в мою сторону), добралась до первого попавшегося молла и накупила косметики, которая мне даже не нравится, на астральную сумму. И все. Пошла обратно к остановке, тупо улыбаясь и понимая, что обмозговывать несуществующую проблему мне надоело. Все! Тут же, как обычно бывает, из темноты вынырнула троица парней, которым не терпелось со мной познакомиться, и я решила, что даже эти дураки в чем-то д лучше его. И хватит мне уже жить среди иллюзий.
Вот и сейчас. Из иллюзий тяжело выбраться. Они как болото. Проблема в том, что когда мы спим, не можем разбудить себя словами "проснись". Сон не выпускает. Меня не отпускают эти миражи, я слепа пока не пройдет исцеляющее время... И, даже зная, что ничего не выйдет, я буду пытаться...
Бред.
Все это просто бред.
Я это придумала.

Я зла? Я ЗЛА! У меня черти что со стижкой и обгорел нос, я страшно устала, но хуже всего то, что все то время, пока я была вне досягаемости, я вела мысленные диалоги... со всеми, посему меня все страшно утомили. И что самое ужасное - именно сейчас, когда я приехала, полная энергии и дьявольских планов, нужный мне человек повышает объемы продаж небезызвестного книжного. Ррррр!

Что же мне делать? Не мог же Он сквозь землю провалиться? Вообще-то, кто ищет, тот всегда найдет... Может, я и ищу не там?

UPD: знала, что мой сволочной ненаглядный мне нагло врал. На "ЧД" были конкурсы фанфиков... в 2004-2005 годах. А ведь я просилась в организаторы!.. Впрочем, да, качество материалов оставляет желать лучшего. Так что продолжаю рисовать очередную призовую работу и не лезу в материи тонкие и таинственые...

Часто ли вы пишете письма?

Давным давно, когда я еще училась в школе, мне писал письма один мальчик. Да-да, настоящие письма, в настоящих конвертах, только вот о не отправлял их по почте, а передавал через одну мою застенчивую и закомплексованную подругу. Этот мальчик был не самым интересным и красивым, и я не хотела обращать на него внимание. А потом он стал встречаться с этой самой застенчивой и закомплексованной подругой, перестав тратить время на письма мне... тем более что я иногда забывала на них отвечать.
Да это все и не важно.
В одном из своих первых посланий он написал длинное стихотворение, начинающееся примерно так: "Я в жизни так не ждал письма, ни от кого и ни откуда...". Не помню, что там было дальше. Наверно, много не слишком удачных метафор и срифмованные глаголы (которые, по законам стихосложения, лучше не рифмовать)... Дело не в этом.
Сейчас я просто подумала, что... Хорошо было тогда. Мне писали стихи. Мне присылали их на бумаге - пусть мятой, в клеточку, наскоро вырванной из тетради... И моих писем ждали. И все тогда было так, как будто живешь последний день, и не надо думать о будущем.
Я не слишком хорошо пишу письма. Я часто забываю ответить даже тем, кто мне очень дорог. Мне очень стыдно перед Тсу, ответ которой всегда отправляется лишь месяца через два... Хорошо, что она меня не забывает и не обижается на такие провалы в общении. Все же, мы живем в разных городах и у нее проблемы с интернетом. Но и это, наверно, совсем не то...
Я бы хотела встретить парня, который бы писал мне кривые, но героически-длинные стихи на бумаге, к которой можно прикоснуться, и каждое утро приносил свое творенье в мой почтовый ящик... Глупые мечты. Во-первых, потому, что я бы сразу закритиковала такую самодеятельность и послала поэта на все четыре стороны. Во-вторых, потому, что, с моей точки зрения, парень все же должен вкладывать все свои силы в карьеру, а не заниматься ерундой.
Но ведь можно и помечтать...

Даже не знаю, от чего обиднее. От того, что цитируют Л. Кэррола, но рядом с (с) пишут "кто-то" (*да здравствуют авторские права! И вам, и вам того же!*). От того, что вся моя помощь заключается в предложении: "Если не можешь звонить, давай я позвоню... И объясню этой суке, что она сука в доступных выражениях". От того, что на улице жара, а у меня - жар. От того, что все равно они врут, и все равно мне приходится делать вид, что я верю.

И это все - моя жизнь(с)

Даже у таких bad guy's как я есть какое-то странное чувство справедливости и совсем уж видоизмененное желание защищать тех, кто меньше и слабее тебя. Вообще-то, желание защищать людей у меня вознимает редко. Почти никогда. Меня окружают по большей части такие люди, которые сами готовы меня защищать. Наверно, поэтому в амплуа "маленькой девочки-солнышка" я чувствую себя уверенней, чем в роли прожженной жизнью девицы с базукой за спиной. Да и справедливость... скажем, в нашем мире она неактуальна. Если все время за нее сражаться, рискуешь остаться ни с чем и быть похороненной в братской могиле. Труднее и нужнее научиться лавировать... только бывают случаи, когда нейтралитет нельзя соблюсти.

В мире есть один человек, который слабее и младше меня. Жизнь по нему и так проехалась, что мама не горюй... Я не знаю, как его поддерживать. Этот хрупкий, маленький и несчастный человек обычно держится очень хорошо и выглядит счастливым. А сегодня... Я не знаю, как помогать и чем. Дурацкий из меня помощник. Тем более, когда между нами километры.
"Кто пройдет этот путь, не отмеряя расстоянья в метрах - спокойно и уверенно пройдет его дважды"(с)
А ведь раньше и я была любительницей стонов на тему "Лучше бы я умерла! Или вообще не рождалась!". Но каждый прожитый год добавляет сарказма и самоиронии - капля за каплей, вместо слез становится смешно, и прошлые беды, которые, казалось, невозможно пережить, теперь - лишь возня в песочнице. Есть выражение: "Лучшая защита - нападение". Моя проблема скорее в том, что я защищаюсь слишком рьяно. А добрые, душевные, мягкие люди... они порой за всю жизнь так и не разучивают простейший прием контратаки. Учить их бессмысленно. Защищать... Я не знаю, как это делать. Я не умею утешать, и веру в будущее дарить тоже не могу. И мне не под силу изменить чьи-то обстоятельства жизни. Слова решают не все. Я бы хотела поменять немного своих слов на действие... Но что мне делать?

Молчание врядли поможет. Черт, черт, черт...
Если бы я только знала, как тебе помочь... Если бы я только была рядом.
UPD: достаточно ли только сказать "Не умирай!"?..

"Двух людей связывает вместе то обстоятельство, что они верят друг в друга"(с)

Речь пойдет не о том, кому и в кого я верю. Я тоже верю кое в кого, но они и так много стараются, так что я им об этом не говорю. А в меня верят все, кроме нее, потому что она думает, что мне очень легко и все приходит само. Ну, правда, есть еще те, кто думает так же, но чаще видит меня на фотографиях, чем вживую. Это - не одно и то же.
Печально, что она так часто (почти часто) видит меня, но не замечает моих стараний. Кстати, всем она почему-то очень нравится.
Говорю же, нет таких категорий, как "хороший" и "плохой человек". Нет ни первых, ни вторых. Есть те, ради кого мы можем делать реверансы и ради кого хотим. И те, конечно, для кого совсем не обязательно подгибать колени. На них-то все обычно и вываливается. Плохо в этом только то, что я хочу и не могу делать реверансы перед единственным человеком. Я вижу все его старания, но мне и этого не достаточно. Иногда любви и обязательств бывает недостаточно. Поэтому я все время толкаю его вперед, навстречу "наверно, светлому будущему"(с), вместо того, чтобы говорить спасибо. Из-за этого мы часто ссоримся - и еще из-за того, что у меня бессонница, хотя это идиотская причина для скандалов.

Вот так-то.
А еще мне кажется, что большинство из тех, кто делает реверансы мне, жестоко ошибается. Но это звучит примерно как выражение "широко известен в узких кругах" - что-то такое.
Тут все только пытаются проставить штампы или подогнать - меня, нас, кого-то из тех, чьи имена написаны на обрывках бумаги зелеными чернилами (Помнишь, Соавтор, как мы вспоминали эпизоды нашей жизни, чтобы написать нашу автобиографию? Я их храню. Без них я бы забыла много забавного) - под какие-то свои понятия о "хороших" и "плохих" людях. Это все игра в слова. Такая же нелепая, как и "почтение" перед старшими - врядли они нуждаются именно в нем.

- Тут?
- Тут.

Порция электронных поцелуев.
Не смешите меня. Кто еще целует меня бездушными смайлами?

- Ты хочешь от меня избавиться?
- Нет.

Странно. А мне всегда это мерещится. Потому что я ничего не понимаю.
Но я совершенно точно закончу эту чушь за 2 недели. Мне самой хочется закончить с ней и превратиться из жалкого подобия Сциллы (я даже говорю как она) в себя.

- Не передумала?
- Нет, не дождешься.

А вдруг не дождусь я?..

- Что это?
- Что?
- Как будто кудахчут электронные курицы...

- Ты на меня сильно обиделась.
- Ну... кхе-кхе...
- Да ладно, я же тебя знаю, - я предсказуема как электронная курица? Зачем тогда задавать глупые вопросы?..
- Да.
- Прости меня, - и еще пятнадцать раз прости.
- Знаешь, сейчас это уже не актуально. Если это меня и беспокоило два месяца назад, то сейчас не имеет никакого значения.
А ведь правда. Только я пережила свою "горькую утрату" где-то в последних числах января и вздохнула свободно. Люди уходят. Флаг им в руки, барабан на шею и электричку навстречу.
Почему их всех так тянет вернуться? Как у меня дела? А знают ли они, как дела были вчера, позавчера, в прошлый вторник? Впрочем, у меня все хорошо даже тогда, когда все плохо.
Надоело. Мне просто надоело. Как мало осталось тех, с кем разговаривать легко и незамысловато... Но - разве не я сказала, что если буду кому-то нужна, мне всегда можно позвонить? На домашний мне никто и не звонит... кроме нее.

- Это больше похоже на допрос с пристрастием.
- Я только собиралась сказать то же самое.

Вот кто меня всегда убеждал, что посмеяться над глупыми шутками можно и с тем, кого не знаешь совершенно. Не в такой ли ситуации я сейчас нахожусь?

- Это ужасно! Я теперь буду ездить... да хоть на самом плешивом троллейбусе! Или на "Запорожце", но с водителем!..
- Ты получила права?
- Нет! Это ужасно! Мой инструктор кретин!
Да нет, это очень даже ожидаемо и неудивительно. Ты же все колдобины на дороге обходишь, а от канализационных люков вообще шарахаешься. Какое вождение? Сестрица, предсказуемая здесь все же не я...

Наверно, я должна чувствовать радость "воссоединения". Только я ничего не чувствую. Обиды тоже. Даже злости. Может, это меланхолия? Я очень тоскую по тем, кто умудряется стать для меня Многим. Их так мало, что было бы расточительно ими сорить с моим усердием. Но если нет отдачи, то глупо идти на встречу. Впрочем, я уже давно не хожу на встречу никому... Я тосковала, но это было давно. У меня нет времени отвечать на письма с извинениями (черт возьми, я не знаю, как на них отвечать. Кривить душой и лавировать не в моих правилах, а разводить скандал... грязь какая).
Наверно, кто-то думает что меня потерял. И это действительно так. А кто-то об этом не думает, потому что слишком поглощен собой. Спустя долгое время, начинаются раскопки в архивах памяти: почему общались, почему так долго мыслили в одном направлении... Ну, не знаю. Главное, чтобы из глубины души не выплыла та дурацкая теплота, которая мешает говорить (правду) гадости, и все не началось заново.

Ты великий стратег, мне с тобой не сравниться. Мы знакомы с детства, и ты прекрасно знаешь, что я два и два не могу сложить без калькулятора. Но, скажем, психолог во мне еще жив, да и общение с главредой накладывает свой отпечаток...
Отмените это лето.

Читать далее

Убью его своим умом, и пусть мучается!..

Да. А пока я тут придумываю способы скорейшего избавления, сниму стресс. Тьфу. Уже сняла. Бедняжки. Люблю издеваться над людьми, они тихие и безропотные. А те, кто не тихие и не безропотные, меня прекрасно понимают и тоже любят это делать ;)

Вообще-то, я не люблю комплименты. Ненавижу. От всех людей, кроме самых-самых дорогих. И тех, с кем трудно общаться.
И вообще, наверное, я сама не сахар. Раздражаюсь без повода. Говорю напрямую все, что считаю нужным - хорошее, плохое. Совсем сорвало цепи. А ведь прошел лишь год. Вернее, полгода. И как все изменилось.
Кувырком!
Все те же лишь люди, в чье плечо я обожаю плакаться. Да и то - не все.
Я потеряла навыки дипломатии. Вернее, дипломатия эта стала жесткой. Как Лукьяненковский Чингиз, покупаю виртуальные ракетометы за реальные деньги. Что-то в этом роде. И совсем разучилась отходить в сторону и покорно склонять голову: "Да, прощаю, конечно".
"Суини Тодд" - великая вещь. "Не забывать. Не прощать" - не только его грмкий слоган, но и мой девиз. С какой это стати?..

И ведь на самом деле, при том, что я злюсь и легко раздражаюсь, мне очень хорошо и комфортно. Какое-то чокнутое полувлюбленное состояние, когда хочется расколоть мир на части, сесть посреди бедама и хохотать до упаду.
Люди уходят, люди приходят. А я, как в детстве, читаю Линдгрен и думаю, какая она молодец. Мне бы так.

И скучаю по сумасшедшему северному ветру над проливом Каттегат. И по стальному морю. По чайкам. По цветущим вишням. По миру, где я куда более своя.
Почему-то сказки быстро заканчиваются. Хэппи-эндом или русским пограничным терминалом.