Может, надо было ему написать?.. Ну, хотя бы с сайта Мегафона... Но у него сейчас точно выключен мобильник, он его всегда выключает, когда не в городе, не на работе, не... В общем, он сейчас недоступен.

Дел полно, но я уже извелась думать, правильно ли я поступила, поэтому включила этот ахтунг рисовки, "Okane Ga Nai". И что?.. Этот их Кано-сама очень похож на...

Может, надо было сначала позвонить и проверить, включен ли у него телефон, а потом писать с сайта "Мегафона"? Нет, глупо, если телефон включен, он ответит, если, конечно, не посеял его черти где, а если отключен, завтра его просто достанет голосовая почта...

Не то чтобы мне было очень интересно, насколько успешно он там пожинает плоды своих идиотских решений, просто... Просто хочется еще раз ему сказать, что он идиот, полным собственного достоинства голосом.

А может, еще не поздно написать?.. Что-то мне подсказывает, что он не должен спать. Я ведь не сплю, значит и он не спит... Наверно. Гений сумасшедших идей, идиотище жуткое. Умных женщин надо слушать, я же предупреждала... Но если я напишу сейчас, это будет выглядеть так, словно я проверяю, как бы он там чего не натворил... или будто я ревную. А к кому мне его ревновать? Не к своему же коллеге-сценаристу?..

Бред какой-то, пора завязывать с аниме и заниматься работой. Как раз - время за полночь, самое время, чтобы фея шандарахнула меня по башке волшебной палочкой и наслала вдохновение...

А если там такой же ливень, как у нас? Само собой разумеется, там ливень... А я ведь ему говорила, пусть хоть на машине едут... Но нет же, нет, зачем слушать реалистов?..
Не буду я этому болвану ничего писать.
И вообще, меня его почки, которые вскоре точно откажут, совсем не касаются.

Сегодня мы установили, что
1) когда я выпиваю МНОГО коктейлей, я становлюсь доброй, милой и ласковой. А так как я вполне себе недобрая, короткие моменты моего счастья выливаются потом радикальными мерами по восстановлению репутации.
2) когда я не тащусь куда-нибудь поздно или не очень вечером, а сразу возвращаюсь домой, пью колу и принимаюсь за работу, за этот самый вечер удается сделать очень-очень много.
3) когда... -нибудь мне все же надо и не учавствовать в сомнительных собраниях.
В связи со всем вышеперечисленным мною было принято решение не идти на воскресную вечеринку, а просто выспаться. Дешево и сердито. И никто мне потом не будет рассказывать, какая я обаятельная и привлекательная.

Тошнотворно.

Лишь одного не могу понять. Вернее двух - любви и показушности отношений.
Слов нет. Словами никогда не выразишь свои чувства, поэтому правильно поступают те, кто ни разу не сказал "я люблю тебя". Как я. Чувства никогда не превратятся в слова. А если есть слова, то чувств нет и это вранье. Иногда вранье бывает взаимным. К несчастью, я слишком честна и самовлюбленна, чтобы врать единственному понимающему меня человеку - себе.
С показушностью хуже. Я промолчу о том, что есть тот, кто тщательно старается выбить из меня хоть какие-то эмоции. Но, как верна истина о том, что есть мягкие и нежные парни, так верно то, что есть жесткие до жестокости и сильные до агрессии девушки. И я не согласна с кем-то тискаться и изображать розовые сердечки в глазах для того, чтобы все умилились "красивой паре". Я - это я, если меня не принимают такой, могут идти в сад. Покурить.
Но как же, как меня бесят такие как она! Слезливая девчонка, сходящая с ума от старых мелодрам и диснеевских мультиков. Воспитанная на старой доброй классике вроде "Джейн Эйр" или "Гордости и предубеждения", выросшая в патриархальной семье... Черт! Ты была такой сильной. Ты была равной. И что с тобой сделало время? Можешь думать, что я испорченная стерва, которая верит в существование секса и денег, а не любви и "предначертанности судьбой". Можешь думать что хочешь. Я вообще сомневаюсь, что моя скромная персона посещает твои мысли... Разве что страшные сны, где скандалит или по привычке жрет что-нибудь на твоей кухне. Признаю, иногда я веду себя как последняя тварь. Но! Во что ты превратилась...
В тебе всегда была она - эта милая плюшка-домохозяйка, которой нужны муж и куча детей. Вуаля! Муж у тебя скоро будет, у тебя ведь все по плану. Еще пару лет и этот недоумок, который не может даже беседу со мной поддержать (а значит, интеллект у него страдает), вручит ей колечко и тем самым слиняет из Мухосранска сюда, поближе к цивилизации.
Думаю, приобретя его и ваших общих друзей, слезливо умилияющихся вашему союзу, ты потеряла меня. Скажешь - невелика потеря. Я скажу - слава богу, я не шлюха и не наивная дура, стремящаяся под венец. А в вашем змеюшнике иные не водятся. Я человек, тратящий жизнь на чушь, которая для меня чуть важнее любви и семейного счастья. У меня подвешенная система ценностей. Когда мне будет 50, можешь приехать ко мне в гости (если найдешь мой дом где-то в пригороде Копенгагена) и потыкать в мои ошибки пальцем - мол, я одинока и могу общаться только со своей собакой, потому что та безмолвна и не может огрызнуться в ответ. НО!
Печально. У меня больше нет сестры. А может, и никогда не было. Может, я и сейчас ошибаюсь, во всем. Но любовь точно придумали... А ты еще одна дурочка, попавшая в сети иллюзии.

Удачи.

Симбиоз двух маньяков обычно грозит вылиться бедой проходящим мимо обывателям. Симбиоз трех - вечной пьянкой, адскими по сложности и кретинистичности идеями и невероятными усилиями, прилагаемыми не к тому плечу силы. Симбиоз... дальше начинается групповое безумие.

Я, вообще-то, фанатик своего дела, и если уж что вобью в голову, то обязательно это воплочу. Но когда я сидела в одиночестве и жалела себя, я могла оперировать только своим телом и временем. А когда ты - часть пока еще не огромной, но уже довольно большой машины, все набирающей обороты, приходится слегка корректировать чужие действия и планы. Свои корректируются в режиме он-лайн. Когда на каблуках бежишь через дорогу не по "зебре", пишешь смс и стараешься запихать в пакет туеву хучу "очень важных вещей" одновременно.
Но я действительно рада. Даже неприлично рада. Я очень давно хотела заняться именно этим проектом, именно так... Но одна бы я это не потянула. У меня нет достаточной известности, харизмы, а еще я не парень, к сожалению. Зато я прекрасно знакома с теми, у кого все требующееся есть. Поэтому можно спокойно работать, а не заниматься не слишком касающимися лично меня вопросами организации. Сейчас я желаю лишь о том, что нас всех дружно не озарило раньше. Ведь было целое лето! И мы его бездарно (пропили) потратили... И упустили осень. Не всю, конечно, но построение филиала займет много, слишком много времени... Обычно наполеоновские планы принадлежали мне, а кто-то опускал меня с небес на землю. Сейчас я стою за спиной того еще 2-хметрового Наполеона, так что приходится быть не в меру саркастичной и развенчивать иллюзии, дабы многим не было мучительно больно.
А еще смешно то, что чем старше я становлюсь, тем, кажется, во мне убавляется взрослости. Кто-то подумает, что я впадаю в дество и будет прав. На самом деле, это детство требует нехилых материальных (в первую очередь!), временных и духовных затрат. Как минимум, нужны нечеловеческое терпение и развитая извращенная фантазия. С фантазией у людей напряги, в чем я убеждаюсь практически каждую минуту своего существования. Может, и у меня напряги с фантазией, но мне это точно не помешает довести до логического конца задуманное.

Ах, и даже какой-то малопонятный адрес, сжатые сроки, адовы объемы работы, вредные тетки "под сорок", чьи-то любопытные носы, и тормозящие яндекс-карты меня не остановят. (*Лейтенант я или кто?..*)

- Идиот... Дебил... Я иду за чаем! Почему заварка снова закончилась?.. Вот придурок...
- Что снова?
- Мы с ним полтора часа спорили, как воспитывать детей. Потом мне надоело. Я так и сказала: "Плевать я на все хотела, остаюсь при своем мнении". А он "Я тоже не приму такое ошибочное мнение!". А я: "И я не приму твое ошибочное мнение!".
- А-ха-ха... Каких еще детей вы, дураки, решили воспитывать?
- Каких детей?.. Каких? Будущих! Раздельных!

Хорошо, что у меня будут свои дети, а у него - свои. Никогда не позволю, чтобы мои дети выросли скучными обывателями, которым все равно, что надевать, которые не следят за собой, не хотят образовываться и пьют пиво на лавках.
Все, выговорилась.

Порой я с усталостью думаю о том, как много - всего - делаю от скуки.
В моменты, когда мне "тоскиво и хочется с кем-то поговорить", я начинаю творить странные вещи. Меня то тащит на край света, то бросает в объятия сомнительных незнакомцев, то я внезавно для себя оказываюсь в междугородном автобусе и спешу куда-подальше навстречу неизвестно кому... Я не приспособлена для того, чтобы пить по пять коктелей за ночь, чтобы не спать 45 часов, чтобы лазать по горам с рюкзаком, размерами превышающим мои. Я не могу пройти 12 км по трассе в 35-градусную жару, я не пью дешевое пиво в странных компаниях... Черт! О чем вообще я говорю? Я делаю миллионы, миллиарды странных вещей, попадаю в ситуации, которые некоотрым обывателям и не снились, трачу день на полную чушь и жизнь - на то же самое. Зато - весело.

Но куда могут завеси эти поиски приключений? Неужели я впервые встретила свою мужскую версию, бредущую куда-нибудь на поиски чего-нибудь... Это здорово. Хотя и очень странно. Потому что у "моей мужской версии" действительно мои отрицательные стороны - да и поиск "опиума и воздуха" тоже...

И вообще, кажется, сегодня я сильно прокололась. Да... Надеюсь, последствий не будет, и все это забудется. Надеюсь, что это забуду я, чтобы не мучаться угрызениями совести. Надеюсь, ни в чем не повинный человек не пострадает из-за моей глупости.

И все же, вернемся к опиуму... Витающему в воздухе. С приключениями жить интересней. Но когда их поиск превращается в наркотик... Это страшно. Жить так тяжело - как раз настолько, насколько тяжело жить мне. Ведь парадокс в том, что я не могу даже нормальных отношений с человеком построить потому, что мне не хватает драйва, проблем, накала страстей... чтобы все было не церемонно и буднично.

Завтра в 8.00 на речном вокзале.

Сижу я и читаю... да не важно, в общем-то, что. И вспоминается мне фраза Кости (не важно, в общем, какая... главное, чья!) про то, как что-то, дай бог памяти, лечится простым ударом лопаты по причинному месту, т. е. голове.
И думаю я, что(надо же!) даже такие... мм... ДАЖЕ ТАКИЕ женятся! И кто-то еще за них выходит замуж, и вместе они ездят куда-то на крайний юг (в Африку) в декабре... М-да... И вгоняют меня эти мысли в депрессию. Свадьба? ОМГ!
И думаю я, почему же у меня вся клавиатура залита черничным киселем, хотя вроде бы никто им тут не обливался. И думаю я, как бы не... НЕ. А еще думаю, почему все банановые мармеладки съели без меня, и почему их была одна пачка среди купленных 6-7...
И думаю, почему мне так лень заканчивать конкурсную работу, и почему мне вообще так лень, и где бы достать видео про моего великого босса и виллу, и как попасть на переозвучку этого видео, и думаю, и думаю, и думаю...
И если я умру от злокачественной опухоли мозга, сразу станет понятным, кого в этом нужно винить.

Подтверждая правоту древней русской пословицы "два дебила - это сила", мы радостно сломали удобное кожаное кресло на колесиках. Теперь оно не только крутится и катается, но и умеет отклоняться на 60 градусов вместо положеных 45, а так же убийственно скрипит. Кресло-качалка, чтоб его!

И вообще, мы нашли друг друга по принципу "Ночью нам не спится, зато естся и гуляется".
Этот человек точно знает, когда у меня будет очередной приступ, ибо обычно мое дурное самочувствие начинается почти шекспировским монологом "Оставь меня одну, я ненавижу себя, тебя и этот мир", а состояние болевого шока наступает после "Не трогай меня, сядь вон там и заткнись".
Еще он знает, что окна в машине я открываю до упора, а вот пристегнуться иногда забываю, поэтому вечно следит, как бы чего не вышло.
Еще он просит разрешения покурить, и все по наивности думают, что я нагло ему это запрещаю, отбираю сигареты и закатываю скандалы. Впрочем, да. Однажды я закатила скандал. Но он касался совсем не сигарет...
Еще я терпеть не могу, когда он вспоминает, что девушки любят ушами и выпадают в астрал от подаренных роз. В такие моменты я начинаю читать лекции на тему зря потраченных денег (потому что я ненавижу мужчин, сорящих деньгами. Мой отец всегда только так и поступал...). А еще мне интересен ход мужских мыслей при выборе цвета роз. Меня прямо-таки распирает от любопытства; сегодня, идя по улице, я наткнулась на мужчину лет 50-ти с хвостом, гордо несущего веник малиновых роз российского посола и едва удержалась от того, чтобы подойти и поинтресоваться, что им руководило при покупке цветов: их дешевизна, его чувство прекрасного или что-то, для меня недосягаемое?.. Насчет дешевизны подарков моего случая говорить грешно, ибо тратится он просто неприлично, но все же мне весьма интересно...
Хотя чего мне кочевряжиться? Я счастлива, ага.

И это при том, что я вечно всем недовольна. Как говорится, одно другому не мешает ;)

Нет проблем, есть только бабочка...

- Ты смотри, как ты... всего за два месяца! И эти тебя знают в лицо, и те, и мальчик, за которым все бегают, предложил тебе встретиться, и роман у тебя тут образовался... Скоро я буду с гордостью говорить: "Я знал ее еще тогда, когда она не выходила из дома и боялась людей"!

Он всегда был мои "доктором"-психологом и учителем. Чистил мне мозги по мере заржавления. Знакомил с нужными людьми. А потом пустил больную на самотек... О больной теперь хорошо заботятся. Ее вкусно кормят, выводят на прогулку по разнообразным злачным местам...
Больная все еще больна, она не может поверить, что проблем нет, и все они - в ее голове. Она знает, что есть что-то больше и страшнее, и пока оно прячется за углом.

- Знаешь... Наверно, я парень.
- Э?
- Ну, понимаешь, все "обычные девушки" хотят, чтобы вокруг них водили хороводы. Чтобы к ним приходили с цветами, везли их на свидание, заботились, чтобы им было не жарко и не холодно... Мне это не надо. Всем, что мне надо, я могу обеспечить себя сама. Я могу заснуть без пожелания спокойной ночи, могу сама доехать куда захочу и пообедать в приглянувшемся ресторане. Мне не нужно, чтобы кто-то встречал и провожал меня каждый вечер... Но почему же всем так хочется вокруг меня хороводить?

И в продолжение темы, несколькими часами позже:
-... одежду туда надо брать старую, потрепанную.
- У меня такой нет. Только новая, чистая и красивая... А не новую я штопаю... сам. Подумать только, мне нужна девушка только для продолжения рода!
- Хм. Ну и что? Парень мне нужен только из-за этого. Будет нужен. Наверно. И вообще, я все же парень. Я сама таскаю воооот, - показываю, - такие сумки...
- А полочку прибить?
- Моя ма - спец по прибиванию полочек...
- Но она же не вечна.
- Надеюсь, на смертном одре она откроет мне секрет, как прибить полку так, чтобы она не отвалилась.

А еще я (мы) все же взялись организовывать студию манги. Наверно, у меня тоже орагнизаторское шило в заднице... Блин, какое колоритное высказывание...

И вообще, пора мне уже идти спать. Завтра - начало очередной крохотной эпопеи... На этот раз я буду вести себя, как положено язвеннице, трезвеннице и несвободной женщине, так что приключения отменяются... Наверное.

Когда-то у меня не было никого кроме Интернета. Сети, набитой серыми безликими тенями.

Зачем мне интернет сейчас? Чтобы договориться о встрече с реальными людьми, обсудить пережитое, пожелать кому-то спокойной ночи и получить порцию экстренного утешения. Кто0то удивится:" А в чем, собственно, разница?". Разница вот в чем: я знаю в лицо 9/10 своего контакт-листа.

А может, я сильно изменилась? Перестала сидеть дома и страдать (хотя, кажется, дома я никогда и не сидела. Но страдала - да, часто), перестала разочаровываться из-за приходящих сообщений: "Прости, завтра не могу, дела", перестала делить мир на черное и белое. Стала - думается мне, больше пить и страннее себя вести. Как ни парадоксально, чем отвязней себя ведешь, тем больше к тебе тянутся люди.

Хотя я лично до сих пор не понимаю, что во мне можно такое найти, за что меня бы стоило любить. Вот не понимаю и все. Да, в общем, никто этого не понимает.

Весь контакт-лист спит, он устал...
Мне обещали, что я просплю до завтрашнего утра как минимум. Но я успела поспать в электричке, удобно устроившись во всю длину 3-хместного сидения благодаря своему маленькому росту. Правда, пробуждение там было такое, что и врагу не пожелаешь.
Да и вообще. Зарекаюсь впредь пить "Б-52", ибо это реально тяжелый бомбардировщик, и провалиться минут на 5 на ту сторону чего-то там не стоит трехчасового сидения на задворках цивилизации, судорожного глотания воздуха, воплей:"Отпусти меня, ты меня раскачиваешь. И вообще не двигайся, меня тошнит от твоего движения", - а так же препирательств на тему "Я не буду пить эту бурду из минералки, как бы легко она не выводила из организма алкоголь".

Ну а мой спутник, естественно, ничего не помнит. Конечно! Очень в его стиле. А еще говорит, что полностью под моим контролем и будет меня слушаться. Зараза. Я даже не знаю, стоит надолго и всерьез обидеться на него (ну, хотя бы за тот бардак, который начался после того, как я утром отвесила ему смачную пощечину), но - как же это сделать по отношению к человеку, который буквально вытаскивал тебя с того света, уговаривал-уговаривал-уговаривал пить лекарства, закутывал в одеяло и успокаивал как умел.

Что-то все как-то странно. Как-будто я - не я вовсе. Все же такая жизнь, еогда кто-то о тебе заботится, немного не для меня.

Человеческое счастье - это, судя по всему, когда битые часы с лица не сползает тупая улыбка.
И когда кто-то хочет приехать в дикую рань - в час дня - только чтобы сказать мне "Доброе утро" и укатить по делам.
И когда шоколад, который обычно заменяет общение в реальными людьми, валяется в холодильнике неделями.
И когда все как-то как в книгах, и от этого смешно настолько, что хочется сказать "я тебя придумала".

Сегодня я увидела себя в зеркале и поймала себя на мысли, что это не я. Какая-то незнакомая девица с французским каре на иссиня черных волосах важно вышагивала рядом с совершенно незнакомым мужчиной.
Неужели кто-то перекрестится и облегченно вздохнет, что я наконец прекратила... прекратила привлекать к себе всеобщее внимание? Он сильно ошибается. Мне досталась атомная бомба местного масштаба.

Не знаю, что я хочу тут написать.

Я ничего не смыслю в жизни и не понимаю, зачем люди ищут своего единственного. Говорят, когда не можешь выбрать между двумя, найди третьего.

Мне проще забиться в угол... в темный, сырой, весь в паутине... и пересидеть там судьбоносный момент принятия решения.

А вам казалось, что вы живете жизнью других? Или делаете что-то лишь потому, что придуманный вами персонаж поступил бы именно так, а сейчас вы - он (она), и никак иначе?
Я. Играю.

Кому тут еще кажется, что если соединить раздолбая и хулигана брюнета с тихим меланхоличным блондином, получился бы парень ее мечты, поднимите руку!..

А если извлечь из каждого несчастного, добивающегося моего внимания, лучшую черту, и соединить их, получился бы совершенный человек.
Очень печально.

Нигде не спрячешься от этой "белокурой бестии". Тьфу ты. Куда ни пойдешь, везде мерещится его призрак. Или не мерещится. Все его активно обсуждают, везде-то он участвует. Бррр...
Я ничуть не удивлюсь, если столкнусь с ним на причале. Ну совсем ничуть. Только этого не случится, ибо судьба, а вернее - не судьба. Ну и ладно.

А вообще, мне почему-то кажется, что я пропустила самое интересное... Все утро я посвятила размышлениям, почему так бездарно потратила 10 золотых лет школы. Хорошо училась - не оправдание, тем паче что домашние задания я всегда выполняла в школе, на переменах. У меня была прорва свободного времени, а вместо того, чтобы развлекаться, я изображала из себя ботаника... Блин! Если бы я не занималась чушью вроде научно-практических олимпиад, курсов по подготовке к поступлению и прочими никому не интересными делами, я бы давно... давно... ээээх.
Неужели я действительно все пропустила, и впереди нет совсем ничего такого же ураганно-головокружительного? Неужели все самое отвязное кончилось, не успев начаться?.. Я плакаю.

А еще мне сегодня приснился дикий сон, в котором человек, которого я всю жизнь стабильно ненавидела, нагло уселся на мою кровать и изрек что-то в духе:
- Но что ты сделаешь, если я скажу, что хочу за тобой ухаживать.
Я, благо, во сне осталась собой и ответила:
- Громко рассмеюсь. Мне пока и без тебя... весело...
А потом я проснулась и не смогла досмотреть эту великолепную сцену. Так жалко.

Заречься бы мне посещать такое сборище. Но ведь умрут они без меня... некого им будет вечно делить, обижать и спаивать.

- Может мне поехать туда... 8-9 - это ведь следующие выходные?
- А эта твоя?
- Что еще за "эта твоя"? Говори нормально: а твоя тольяттинская подруга?
- В словах "эта твоя" семь букв, а в "подруге"... - загибает пальцы.
- Эхх... Лень мне что-то с ними ехать. Рано... долго... никакой цивилизации... А если дождь пойдет?
- Дождь... дождь... - самое время развести панику, как же. - Откажись пока не поздно! Ночной клуб всяко лучше дикой природы.. пещер... гор... дождя... Дождяаааа!!!
- Хм, как ты себе это представляешь? "Ой, мальчики, знаете, я тут случайно передумала...". Упс, сегодня что, уже среда?
- Эээ... Д-да.
- Блииин! Как же быстро летит время!..

А моего хранителя предки отправляют на фазенду в качестве бесплатной раб.силы. Обалдеть. Такой большой дядя, а предки все еще в силах отправить его на фазенду, да не пиво пить, а что-то там делать... М-да. То ли мои родители знают, что на производительный труд я непригодна, то ли научены горьким опытом, что куда-то отправить меня против воли практически невозможно (*единственный опыт 5-дневного моего выезда в пионерский лагерь мой старик до сих пор, наверно, вспоминает с содроганием*)... Хм.
Вот такие пироги с рюкзаками. Потому что рюкзак-то мне, в итоге, тащить самой.

Фу, странные люди (*да, мне действительно нужны какие-то критерии "странности", а люди уже перестают понимать, считаю ли я что-то странно-хорошим, странно-плохим или просто непонятным*). Ооочень, крайне непонятные. Живут, гордятся собой, отстаивают сомнительные идеалы. Мной вот, например, любят пугать мальчиков 17-20 лет (*они сразу начинают как заведенные прыгать вокруг и причитать, что половина мира есть большое извращение, а вторая половина держится на прелестных девушках, и чем их больше, тем половина мира устойчивее*), но я же ничего не отстаиваю и никому ничего не внушаю. И уж тем более не митингую на площадях(пусть и электронных) со всякими сомнительными плакатами...

Еще - я сегодня в который раз размышляла, как бы я жила (и выпутывалась из сложных ситуаций),будь я парнем. По-любому получается, что я бы заперлась дома и стала хикикомори. Носила бы очки в огромной роговой оправе и джинсы, которые летом мне были бы малы, а зимой, из-за экстренного сжигания жировых запасов, свисали бы на полпопы. А! Еще бы я носила квадратные свитера, какие почему-то получаются у моей легендарной ма, вздумай она взяться за спицы. О, если бы я была парнем, я бы точно не страдала из-за проблемы с видеокартой - потому что мне бы попросту некуда было девать деньги, перестань я вдруг тратиться на одежду, аксессуары, косметику, украшения и глупые девчачьи штуки вроде рамочек для фотографий, багетов для арта и кружев для чепчиков. Итак, все свои скромные сбережения я бы вкладывала в квадратного друга... Возможно, в прошлом я бы торговала порнухой на "книжке"... Хм, нет, никогда не видела продовцов порно в квадратных свитерах... Я их вообще редко встречаю, особенно в настоящее время. Если бы я была парнем, я бы не парилась над вопросом, друг ли мне лучший друг, или он методично подбивает под меня клинья уже неприлично долгое время. Если бы я была парнем, я бы не думала, что это странно - когда у тебя друзей-парней больше, чем друзей-девушек (а я не так давно поняла, что друзей-девушек у меня очень мало. Потому что те девушки, с которыми я дружила в детстве и в школе, с возрастом невыразимо поглупели и решили отдать свою жизнь на то, чтобы найти идеального-парня-в-будущем-перевоплотившегося-в-мужа). Если бы я была парнем, я бы точно считала, что женщин невозможно понять, все они дуры и помешаны на идиотских (дорогих и абсолютно ненужных) "милых вещах", будь то десерт из бара десертов или обитая гобеленом шкатулочка за баснословную цену. Н-да, если бы я была парнем (нормальным... ха-ха) парнем, я бы точно возненавидела себя-девушку, встреться мы в какой-нибудь временной петле. Я бы подумала (подумал?), что я - стерва и зараза, хоть я и из того редкого сорта девиц, с которыми можно поговорить о чем-то, кроме "милых вещей" и списка того, на что мне-парню никогда бы не пришлось тратиться (см. выше).
Если бы я была парнем, мне бы было проще идти в поход и лазить по горам. Потому что у меня были бы широкие плечи, на которые удобнее вешать рюкзак, и я бы точно знала, что под тяжестью н-ного количества банок тушенки мои лопатки не будут выкручиваться, как лопасти вертолета. Если бы я была парнем, я врядли бы рисовала и занималась фотографией... и если я знаю парня, который клево рисует наброски для собственнной манги на своем заводе (все никак не вспомню, во что он был одет во время нашего с Тсу визита, но на первый мысленный взгляд он очень похож на описываемого меня-парня :) ).
Если бы я была парнем, груди бы у меня точно не было, а значит, за мной бы перестали бегать навязчивые идиоты... Впрочем, думается мне, бывают и голубые навязчивые идиоты, их бы отсутствие груди у меня-парня порадовало =) Но вот кому был бы нужен невысокий (я ведь невысокая для девушки?) очкарик (я не ношу очки, но с чего, спрашивается, мне-парню заботится о своей внешности и подбирать линзы? Я тут общалась с одним вполне себе ничего представителем мужского пола, и он даже при всей своей ничегошности сооовсем не желает подбирать линзы. "Долго" ему, видите ли), я даже предположить боюсь! Правда, согласно теории о том, что все геи красивые (которую я могу опровергнуть одним примером, но пока не буду, ибо теории - это всего лишь теории), тот, кому бы я вдруг вознадобилсь (-лся), должен быть супер-секси... Очень обидно, ибо большая часть тех, кто чего-то там воображает с моим участием, такие обычные, что хоть плачь.
Если бы я была парнем, я бы была ботаником. А кем, простите, быть, если ты в огромных очках и жутком свитере? Ну да - сначала ботаником, потом системным администратором... (*что-то мне тут вспомнился пятничный прикол: "-Сегодня день системного администратора! Отпразднуем! - Ты что, админ? - Нет, но мне что, уже и отпраздновать нельзя?"*) Я даже знаю, в каком вузе я училась бы...
Хо-хо, скучно быть парнем, не находите? Все - как по написанному сценарию. Я могла бы предположить, как бы выглядела моя девушка, или шеф, или... Бррр. Скукота. Но раз уж я тут заговорила о вузе, в котором каждый второй парень - виртуальный мой портрет, родись я по Читать далее...

(*не удержусь*)
Ай, Маш, ну зачем, а? :)
Я тут неинтересно пишу и не по существу. Мыыыыысли, вот! О_о Они даже отношение к "истории про меня" (вернее, про нее - другую меня) имеют посредственное...
Теперь ты точно решишь, что я все время о нем думаю и что-то не договариваю %)
P. S.: как бы там ни было, я очень рада тебя поприветствовать тут :)

- Он, как бы это сказать...
(хором)- Коллекционер!
- М-да... Полностью коллекцию никто в глаза не видел, и почти ни с кем он ей не дели..
- Как это ни с кем? Я по-вашему никто?
- Эй, эй, я потому и сказал "почти", что есть ты...
- Я - "почти"?!
- Больше ни с кем он ничем не поделился... бесплатно.
- О, узнаю почерк. Это так на него похоже.
Все это очень странно, правда.

- Я со всеми знакомлюсь парадоксально. Даже с тобой я познакомилась парадоксально!

-... я помню, когда я его встретила во второй раз, я обыскала полгорода на предмет.. даже и не помню чего. А после - наткнулась на него, спросила, начала его трясти... И он явился ко мне, жутко раздраженный и с огромной сумкой. В ней лежал бокс на сто двд-дисков и два винчестера. "Вот! - провозгласил он. - А то, что тебе надо, ищи сама..."
Ответом мне послужили вооооот такие круглые глаза.
Так все странно, ей-богу. Может, потому что лето?