христос воскрес!!!
проснулась под эти слова. в другой комнате бабушка громко кого то поздравляла.....мда....хорошо вроде утро началось....вчера поздно вечером смотрели с Владом, обитаемый остров, фильм первый. понравился. он правдо под конец уснул.....а потом часа в два ночи поплёлся домой....
решили остаться просто дузьями с романтическими отношениями....редкие поцелуи.....иногда секс....теперь наши дороги расходятся...я это поняла...у него своя жизнь....у меня своя....хоть мы столько времени были и даже жили вместе...хоть он и сейчас говорит, что любит....всё это тупая привычка....и ничего больше....может конечно я тоже к нему не остыла...но всё же...нам лучше быть врось.....так хотя бы мы не ссоримся....да и отношения намного лучше когда вот так....
пока пишу каждую фразу...ловлю себя на мысли: "Ир, а оно тебе надо????" похоже что надо....
мне действительно легче когда и я свободна...и он.....ни ревности...ни измен....ни ссор...а совсем порвать с ним отношения...просто не могу. мы с ним всегда будем друзьями...
у нас всегда были необычные отношения.....признаю....когда то я его обижала....уходила от него((( а он ждал меня(((( эх :'( глупая я((((((
ну вот так решили.....он конечно переживает...я тоже...но пытаюсь не показывать что мне больно.....
прости меня Владь, если ты читаеш этот пост, то знай...ты для меня всегда был больше чем друг и парень!!!! прости...мне очень жаль.... :(
Настроение сейчас - ужастное
и снова я забросила дневник...аж на целый месяц...немног лениво...маловато времени...в общем всё никак не могу написать...
месяц в общем то не особо выдающийся.....пара дней рождений....прогулы в универе.....всё как обычно....кроме личной жизни....
с Владом постоянно ссоримся...опять на всё той же почве....он слишком озабоченный...ну надоело это терпеть=(( толи это весеннее...толи вапще не лечится...в общем я хз....
поругались в общем опять в хлам....второй день приходит и прощения просит(((( задолбал.... :(
а я идиотка ещё та...походу влюбилась в парня, у которого есть девушка, да и с которой он встречается два года((( да я тоже ему не безразлична)))) он даже вроде как её бросать хочет ради меня....а фишка в том что мне то он самой не нужен...так чисто флирт...легкая влюбленность...но всё же.....стерва я ещё та)))
в общем как то и новостей нет...
настроение сегодня вапще не пашет....радует то, что зав пятница))))
в общем поползу как я байки....а то зав опять не встану....
ваша Ира
истинно весенний праздник)) но не беда, что на улице идёт снег)))))))))))
вчера ребята подарили букет роз и по большому плюшевому мишке =))) очень-очень-очень милоооо)))
поругалась с Владом....ну его...опять в его бл*дский характер даёт о себе знать...рррр >:(
настроение не то не сё...и вроде 8 Марта...с девчонками встретимся наконец....и вот Влад испортил весь настрой...уф....не буду грузить и грузиться!! всё хорошо!!! :)
ваша Ирина))
пи.си. с праздником Вас, бабаньки :)
[382x415]
Настроение сейчас - отличное
вапще не похож на весну....холодно...снег чуть шол...мега холодный ветер....промёрзла до костей...брррр...
порадовало то, что снова проснулась в его постеле)) но рано((...побежала в универ...
в универе мега было смешно))) сидели на физике....Люба сказала, что Беланов (лектор), похож по интонации произношения на Дроздова (из Мира Животных), ну а мы тип тогда кто? зрителии?? нееет))) животные)) ну так вот...начали придумывать....в итоге Игорька(он высокий) я назвала жирафом, на что Швед поржал и добавил..."Аха!! и доходит так же долго!!!" [показать] я смеялась до слез))) не реально смешно, + когда всё комментирует Швед))) наш кадр))
в общем день прожит не зря))\
щас буду учить инглиш и матан...потом мож ещё пг поделаю))
ваша Ирина)))
Настроение сейчас - хорошее...можно сказать что замечательное)
....сутра проснулась от нежного поцелуя любимого Владьки....промурлыкав "Доброе утро" я хотела отвернуться к стенке и снова уснуть...ан нет)) Владик не дал мне снова уснуть....)) люблю такие утра...когда просыпаюсь рядом с ним....чувствовать его слегка щетинистую щеку....слышать нежные слова...мррр))
мне долго было лениво вылезти из под теплого, но легкого одеяла...но всё же...пришлось...на всю квартиру пахло чем-то мега вкусным....Влад готовил завтрак...
боже...как это мило....он....в трусах с мишками, подареными мной, босыми ногами стоя на холодном полу, он стоял у плиты....это было мега мииило))
приготовив мне кашку, зная что я люблю кашу, он встал на одно колено и попросил у меня прощения)) хех)
в общем на улице весной и не похнет...хотя прочитав прогноз погоды, немног утешила себя...весна потихоньку приходит....вся неделя будет относительно теплой.....столбик термометра не будет опускаться ниже -5))) немног радует.....но всё же...эти козлы обещали же дико теплый март до +15!!! ну бля....
новостей больше никаких.....завтра дико не охота в универ...бр)) но надо)) опять сутра по метро толкаться....брррр))
надо идти байки...а то зав нифига сутра не проснусь)))
ваша Иришка)
Настроение сейчас - хорошее
и вот прошоло очередное 14 февраля...боже...кто бы знал...как я ненавижу этот праздник...просто не переношу... [показать]буе....какие то мишки...цветочки...бр...и опять я в этот день одна...
в прошлом году была с Владькой...а не с тогдашнем парнем...помню пришла к нему вся в соплях...слезах....он налил мне стакан вискаря...я залпом выпила...и поговорили с ним по душам...потом он мне подарил розу большую...и я поплелась домой...эх....
два дня подряд сыпет ахрененный снег)) очень красиво))
влад второй день не звонит и не пишет....сама никак его дома застать не могу...и моб не отвечает...может реал обиделся...(( незнаю...
в общем всё как всегда...
ну ещё малышечка звонит каждый день))любит и скучает.....мрр)) эх))
вроде и всё)))
ваша Ира)
пи.си. а вот что творится на улице
[700x525]
настроение как то улучшается с каждым днём....прям всё лучше и лучше...
с Владом всё налаживается...он стал спокойным и тихим...теперь реже приходит...не пристаёт...в общем остепенился....может конечно изменяет...но это уже на его совести...
позавчера, листая тетрадь по мат.анализу наткнулась на номер с подписью "Андрюшка"....с криком....."Да это же мой малышечка!!!" я написала ему...два месяца не общались...в общем ответил....уже втрой день звонит по нескольку раз...разговариваем...так мило)) хех)) я знаю что я ему нравлюсь...но я пока ломаюсь...мол...мне подумать надо)) а прикольно)) ему 15...... [показать]...ахаха...ппц)) он милый....блондинчик с голубыми глазами...и футболист к то му же))) мммм)) так....тааак....понеслооо)))ггг)) омг...
в общем всё бурлит и кипит...я не скучаю...
а вот скоро 23 февраля....нас с Любой это напрягает))) ну у нас есть пару идей)) хехе))
в принципе новостей то и нет больше....
сессия закрыта....можно немног расслабиться...хотя особо тож нестоит...в обем опять потихоньку начинаем пахать))) не жизнь а муки какие та))
скорей бы лето...тепло...гуляяять...братик...лееетттттоооо(((((
ваша Ира...
Это цитата сообщения Intolerable_SI Оригинальное сообщение
Помнишь?
Слышишь, слышишь?
Пьяным воем звучит ветер в трубах,
На нервных струнах
Играет февраль ноктюрны.
А сердце стучит так пылко,
И новый день - как пытка.
Ленивой, сонной улиткой
Плетется время...
Ещё неделя...
Я всё ещё верю...
Слышишь?
Видишь, видишь?
Дрожу при случайной встрече,
Мой круг интересов очерчен,
Любовь... не долговечна?!
Я каждое сонное утро,
Беру карандаш и пудру,
Пишу каблуками этюды.
Надеясь на "вдруг",
Ищу вокруг,
А ты даже не друг.
Видишь?
Помнишь, помнишь?
Просил меня не уходить,
Держался за тонкую нить,
Учил терпеливо любить...
А вылепив человека,
Ушел, прихватив с собой лето.
Теперь в броню боли одета,
люблю тебя...
Люблю тебя!
А ты меня ещё
Помнишь?
10.02.09
[460x593]
Настроение сейчас - никакоеа вот так всегда?? или только местами?
наверно я просто неудачница....у меня всё не как у людей...всё через одно место...
бабуля увидев лекции по физике раскричалась...мол снова не учусь...но блин...если в аудитории постоянно сидят 3 группы примерно по 50 человек и все при этом говорят...то препода слышно кусками...рррр.....ненавижу...
с Владом напряг постепенно спадает после ссоры...но осадок остался...периодически он всё равно просит прощения...говорю что ладно, мол забили, а он снова...прости...прости...прости...
не люблю это слово...прости...для меня всегда было сложно его сказать...будь то родственник...или парень.....и сказать Владу "прости" для меня всегда было и будет сложно....для него же...всё немного проще..хотя...он тоже переживает...и расстраивается...хотя, как говорят все подруги, парни редко сожалеют о содеянном...ну незнаю...он другой....может я его люблю, и мне кажется что он тот самый, единственный и неповторимый....и поэтому он кажется необыкновенным...незнаю....
вчера ночью лежали у меня...разговаривали...вспоминали как познакомились...как вместе время проводили...эх...было время...опять поревела у него на груди.....бывает пропирает....чесна, мне оч нравится плакать у него на груди...он так нежно прижимает меня к себе, и говорит: "Киска, всё хорошо, я с тобой и я тебя люблю!"....и вот....выплакавшись..я уснула минут на 30...могла бы на больше...но сука будильник прозвенел...и нужно было собираться в инст....ненавижу такое начало дня...
и вот я сижу снова ночью....рядом он и кружка чая с лимоном...завтра не нужно в инст....вот такие вечера я люблю...более - менее у нас налаживаются отношения...но всё же...немног порой неприятно....бр...
хоть зв не учиться, а всё равно в инсте появиться над...да и инглиш надо досдать))) ну и тунеядка я))
а спать то не хочется...но всё же....
ваша Ирина...
Настроение сейчас - никакое
настроение не пашет...может и зима даёт о себе знать...мне чего то нехватает.... постоянно думаю...гружусь...в общем депресс отакует со всех сторон...я назнаю что делать..
люблю Владьку....мне с ним очень уютно и мега приятно...но блин...я порой вспоминая каких то бывших...плачу...и думаю какая я всё таки идиотка, что о них думаю..(((( накатывает порой так...вчера целый вечер пока лежали с Владом..ревела...его грудь была вся мокрая от моих слёз...
блин я всё таки дура...
вот почему я думаю о других....ПОЧЕМУ??? я немогу никак понять...причом это было всегда...может он потому что он не может меня удержать??
ваша Ира....=(
пи.си. просто текст песни, что играет в наушниках
I've been thinking of everything
I used to want to be
I've been thinking of everything
Of me, of you and me
This is the story of my life
These are the lies I have created
I'm in the middle of nothing
And it's where I want to be
I'm at the bottom of everything
And I finally start to leave
This is the story of my life
These are the lies I have created
I created
And I swear to god
I'll find myself
In the end
In the end
This is the story of my life
These are the lies I have created
Настроение сейчас - никакое
целый день в голову лезут странные мысли....убивает...
щас читая историю переписки с парнем одним, сижу реву, мне он нравился, и я ему, но он уходя в армию, удалил меня из аси, и сказал что так будет легче.... [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] херовенько как то стало...не могу, когда близкие друзья в армии...и ждать их...и думать, где он там, что с ним??((( [показать] [показать] [показать]
недавно пришол с работы Влад...усталый....сутра рано ушол и недавно приехал....устаёт он сина...с этой работой ещё....бедный мой...
порой одолевают совершенно какие то странные мысли....сегодня например думала о своей свадьбе...семье, которая у меня будет....какой будет муж...вряд ли это будет Влад....
думала о друге, Серёге, что то меня начинает переклинивать не в ту сторону....просто может меня и тянет на старше меня парней, но блин, он просто друг...а на друзей, как говорит подруга, планов не строим))) да и недо оно мне)) но порой переклинивает)))
вот так и живу от одного клина к другому....брр))...господи...как меня Влад то терпит...не представляю.....)))
ваша Ирина)
пи.си. зав физика((( я сдам...я сдам...я сдам...
...эта песня могла быть известней...если б был нормальный текст...эта песня была б известней...если при этом научиться играть и петь))
посмотрев дневник Intolerable_SI (моей Ируськи), поняла, что многое может рассказать о человеке: стиль письма, оформления поста...и даже смасо оформление дневника...у меня жедтый...с ромашками...а у неё серый с мятой бумагой...всё таки в этом отражается сам характер хозяина дневника....
[500x695]Настроение сейчас - так себе..
постоянно задумываюсь чего мне не хватает...никак не могу понять чего....вроде же всё есть...любящий парень...хорошая специальность в инсте...в конце концов крыша над головой....да дело не в этом....
мне нехватает чего то в наших отношениях с Владом...может поэтому я часто бегала от него к другим парням...я ищу чего то, что явно в нём нет...вроже всё устраивает...и внешние параметры и внутренний мир...и в постели хорошо всё...ан нет...мне опять чего то нехватает....вот спрашивается чего???...я хз....толи это уже подсознание никак не хочет его принемать, как моего парня...толи....((( я незнаю.....
характер у него не самый великолепный конечно...но терпимо) я свыклась) да и балует он меня частенько)) чего по моему мнению стоит делать чуть реже, но я не жалуюсь что мне плохо, так что не подумайте...
я пытаюсь порой найти тот разлом в наших с ним взаимоотношениях, который способствует тому, что я частенько уходила от него....может дело во мне??может это моя такая натура шалавистая и ничего с ней не сделаеш?? не може быть...что с этой грёбаной натурой ничего поделать нельзя было....???!!!!не верю!!!!
а может это он всегда отпускал меня и не пытался удержать.....может дело конечно и в нём...
но это в общем, наши общие проблемы...
он всегда знал что я вернусь...може и поэтому и отпускал...незнаю....а почему тогда мы ссорились..перед тем как отпустить меня...может он в последний момент передумывал?...но было поздно....
мне почему то всегда хотелось разнообразия...может и поэтому металась...то к одному...то к другому...то опять к Владу...
как подруга говорит, мол тебе мужик нужен..а не размазня типа Влада....но блин....он просто немног слабохарактерный...но когда он хочет....и когда его всё просто выбешивает...вот тогда он реал встаёт в позу)) вот тогда он мужик))
но, как я уже говорила в предыдущем посте, я всё равно порой вижу его тем семнадцатилетним подростком влюбившимся в меня поуши)))
конечно, когда парень старше тебя даже на два года, чувствуется...
одногодки, на данный момент, могут быть только друзьями...и ничего больше...ну или типа Серёжки, из параллельной группы, игрой в отношения...
по физиологии своей парни отстают от девушек по развитию на два года...впринципе по интеллекту....мы с Владькой похожи...
порой заглядываюсь на друга, старше меня на 8 лет...Влад по сранению с ним ребенок...хотя и работает...и заключат по работе выгодные сделки...но всё же...друг - другом...но я вижу в нём человека, который заинтерисован в большем, чем 19-летний Владька, друга зовут Серёжа) но 26-летний Сергей не такой....он хороший и приятный собеседник....но с которым можно посмеяться над пошлыми шуточками со словами " И кто тут ещё испорченный))" ну в общем, такого парня бы не отказала иметь каждая девчонка....он наверно сможет любить подругому, чем Влад...нет, не думайте, я на него планов не строю))) просто говорю...что Серёжка, думаю, был бы хорошим заботливым парнем)
в общем...с Владькой хорошо))
ваша Ирина
пи.си. второй день пишу о наших с ним траблах....надо пестраиваться)))
Настроение сейчас - как то не очень...
решила не зыкидывать дневник и не писать раз в год)) рассказывая обо всём сразу в одном сообщении...
вот третий или четвёртый день живу у влада...не могу дома....как то тускло...скучно...тут мы вдвоём...ну ещё его сестра с парнем...
и третий день сижу за физикой мать её.....я не могу уже(( попросила Вовку помоч (парень сестры Влада, Маши)...вроде объсняет достаточно доходчиво..даже выучила определения....прогресс на лицо...вчера забежав на минутку домой, бабушка ругаться начала типа нифига не учусь...живу у парня...я ей рассказала пару определений..и сказала что учусь...бабуля поверила)) хех)
щас вот сижу, жду Влада с работы.....пока вчера ночью писала...он нежно посапывая, спал рядом...люблю когда он спит)) такой молчаливый...ненадоедливый))хех)) мирный...дружелюбный...но не подумайте)) не такой он уж и зверь когда просыпается) кролик, как зовёт его мой друг...белый и пушистый зато, на что он отвечает)
нам вместе всегда было хорошо...просто порой что то не могли поделить...и ссорилились...даже расходились....в самом начале дневника было написано как мы с ним ругались, мирились....
....но я всегда его любила, не детской любовью, хотя когда начали встречаться, мне всего было 14, тем летом исполнилось 15....ему 17...это были очень нежные, может конечно детские, но отношения....для меня, тогда, поцеловать его, это тоже самое что сейчас, заняться сексом....мне нравилось всё...наши немног наивные встречи, порой робкие поцелуи....всё это, по сравнению с теперешним, детская игра...взраслев, я всё больше начала понимать ( я понимала это когда начали только встречаться ) что он хочет не простых поцелуев....не простых объятий...я понимала...но не была готова....наше первое лето 2006 года приближалось к концу, но я не могла сказать ему "Да"...я была не готова....и вот всё бы было хорошо....но вот наступила зима и его сестра Маша не познакомила меня с её другом ( тоже звали того парня Владом...чисто совпадение ).....он мне понравился....бросив моего Владьку, в силу своей глупости, ушла к другому, хотя Владька предупреждал меня, что с ним не стоит связываться, что он бабник...но я была слепым щеночком, и не верила парню, с которым провела целое лето...которого по-настоящему любила....и действительно...он был прав....тому нужен был только секс....а меня просто использовали(( и через три дня бросили...и плакаться прибежала к Владику....он был прав...это был самый первый раз, когда я признала его правоту, правда пройдя через такое, что не каждому пожелаеш( мне было очень плохо, осталась душевная боль....которая порой даёт знать о себе и сейчас...он так хотел быть моим первым...чтобы это запомнилось мне...и он...мой любимый Влад...но увы...может конечно и хорошо, что так произошло, може плохо...мне щас абсалютно всё равно..хотя, он и сейчас, спустя два года, напоминает мне об этом...противно порой...поплачу и вроде как то отойдёт...
боже...скольж всего было...сколько гадости он от меня терпел...терпел потому что любил..и щас, знаю, любит....да и он тоже не ангел...тоже мне пакостей делал...толи мстил....толи хз что....щас спрашиваю...не признаётся...да и не надо...прошло это уже...давно всё было....хочется сказать и неправда...да не могу....
а знаете...я не жалела, не жалею, и не буду жалеть....жалеть того времени...времени проведённого рядом с ним...это время никак не описать....столько эмоций....слов нет таких, описать что я чувствую...столько смешных и радостных, грустных и печальных моментов было...
сейчас уже, порой смотрю на него, и вижу того семнадцатилетнего парня, который почти отбил меня у своего лучшего друга....того парня, немног скромного, целующего меня в подъезде, и краснеющего при словах " А я тебя люблю! ".....я знаю его очень давно...он по натуре своей бабник...до меня девчонки не задерживались у него не больше двух недель, но он однолюб...вот встретив меня всё координатно поменялось в его жизни...да и в моей тоже...
я всегда любила его...любила чесно, искренне...даже быв с другим, целуя его...всё равно думала о моём Владике...как он там...где он та...с кем....
когда он врезался в столб, в сентябре, я не могла найти себе места...постоянно ревела....я знала, что я в этом виновата((( виновата....виновата....виновата...повторяла я....придя к нему я не могла смотреть ему в глаза....я стояла на пороге и ревела произнося еле понятно "Я виновата...прости...люблю" с тех пор боюсь сделать ему больно...
сколько себя помню, за эти почти три года, наши близкие друзья удивлялись нашим отношениям...все говорили что мы шизанутые психи))) потому что мы постоянно расставались и сходились...
вчера друг удивлялся...неужели у нас и дальше ничего не будет...вплане свадьбы...семьи...детей....с моей точки зрения что ещё рано об этом думать...да и не смогу с ним я....уж слишком я хорошо
Господи.....как давно меня тут не было...всё времени не было написать, а так хотелось
лето проходило...и я думала что делать с инстом....всё таки сдала экзамен и сидела тряслась ждала результатов...ну собственно первый раз написал экзамен на 35 баллов из ста...я подумала что не дело...решила браться за ум...посидев недельку дома и поучив...я всё таки сделала это и написала на 85 баллов из ста..меня порадовал результат....да не совсем я была уверена в том что меня возьмут...
лето было сумбурным и не интересным...гулянья с подругами....почти никаких парней....да и Влада не было рядом...он уехал ещё перед моим выпускным...мне очень его не хватло...особенно на день рождения...
день рождения получился милым, но не таким, каковым я его представляла...ну да ладно...я не ожидала что Влад приедет на месяц раньше срока...я успела соскучиться....за месяц то...мы на столько никогда не расставались...наша встреча была такой смешной...мы долго не могли опустить друг от друга...я целовала его губя...я так по ним соскучилась...эх....и лето продолжалось...намного лучше прежнего...я ни на шаг его не отпускала...мы ездили везде вместе..на какое то время перебралась к нему жить....было здорово...
и вот уже сентябрь приблизился и я поехала смотреть результаты инста...я поступила и даже на бюджет...меня пугало только одно, что в группе все парни...последние два года проучилась в "бабском" коллективе...да и коллектива не было...сплетни...ссоры...раздоры и прочее...короче не дружили...и меня просто немног напрягало...как это учиться с одними парнями...(вскоре я пойму что это мега прикольно)....
и вот всю ночь перед первым сентября я не спала...лежали с Владом и обсуждали как всё будет....ему то не впервой....третий курс уже всё таки....под утро уснули с ним...конечно опоздав как всегда прибедала и никак не могла найти свою группу))прибежала в аудиторию....а там они ещё не пришли..сижу жду...потом куратор приводит их...я увидела вторую девочку, Любу, сразу сдружились...хорошо общаемся...но до статуса подруг ещё не дошли...рановато...
в общем учится в мужском коллективе, повторю, мега забавно, уютно...приятно...они помогают, заботятся...нас мало...они опекают...конечно выше перечисленное относится только к тем с кем начали близко общаться...Вовка, Тимур, Паша, Серёга и другие с кем ближе всего общаемся...
вернусь к себе и своей личной жизни...с Владом отношения начали портиться уже на второй неделе моего общения в инсте...он начал дико ревновать...мы часто ссорились...один рас так поссорившись, он поехал на машине катать по ночной москве...не справился с управлением и влетел в столб...машине пипец, он всего то отделался ушибами и царапинами....на следующий день узнав об этом, побежала в нему....мы долго просили друг у друга прощения...
я всегда боялась потерять его, и всё же порой уходила от него((
мы помирились и уже на почве этого не ссорились...
всё шло пучком....прошла осень...наступила зима...
и у меня появился спортивный интерес)) парень из параллельной группы...Серёжка...мне чисто хотело посмотреть...через сколько он сдастся...сдался он через два с половинкой дня и я могла крутить им как хочу...собственно что я и делала...я не отрицаю, мне с ним было хорошо...уютно...но я не любила его...в последствии я пойму что и хорошо...я сначало не могла понять...почему я не могу его полюбить...потом просто забила....мы могли бы так быть вместе достаточно долго...если бы не его тупая ревность к Владу (всё это время я с Владом встречалась и он знал о Серёжке, и говорил, что какой он наивный), хотя для Сергея Влад был просто моим другом....и "ничего"
у нас не было кроме дружбы...в общем с Серёгой я смогла продержаться только месяц с небольшим.......после мы снова с Владом продолжали нашу бурную жизнь...и вот наступил НОВЫЙ ГОД)))
новый год я провела в своей институтской компании...было много бухла....в общем не вдаваясь в детали всё прошло очень замечательно....
и вот она матушка сессия...
и вот они экзамены....
всё шло достаточно хорошо...все экзамены на сегодняшний день сданы, кроме физики...штоб им всем пусто было)) я третий раз пойду сдавать её...вот так и жили эти 8 месяцев...
много слез пролито...много фраз сказано...много воды утекло....
но я не жалею)))
ваша Ирина
