Утром все посмотрели прогноз погоды, а потом за окно, и одели босоножки и маечки. Сейчас они смешно бегут, крепко сжимая в руках сумки и сумочки, прикрывая голову полиэтиленовыми пакетами. В домах ветер громко хлопает окнами и форточками. Ему подпевает гром и листья деревьев. И только около подъездов невозмутимые мужчины бальзаковского возраста, давно заменившие ставших уже традиционными бабушек, предусмотрительно не надевшие утром футболки, с пивом в руках что-то бурно обсуждают как бы не замечая ветер 13 м/с (я не уверена, что именно 13, но мне так кажется).
В моей квартире было жарко и солнечно, несмотря на опущенные жалюзи. Жалюзи я подняла, но свет в квартиру так и не вернулся. Как-то странно сейчас звенят колонки выключенного компьютера. И гром начинается сразу после молнии, слышный еще 13 секунд после начала (точно 13, я считала). И интернет как-то внезапно убежал из ноута после очередной вспышки. Но потом вернулся на место.
И, кстати, мне крайне неприятна мысль о заведении "полезных" знакомств. Пожалуй я обойдусь приятными.

Рядовые жители Америки не знают о том, что в мире кризис.
В России кризис - хороший повод для начальников уволить надоевших сотрудников и снизить зарплату остальным.
А вот люди... бедные люди. Они с утра до ночи слушают, что бюджет страны сократили в 4 раза. Что рубль упал ниже плинтуса и теперь стремительно, минуя канализацию, приближается к ядру планеты. Что скоро продуктов в магазине не будет и нужно срочно вспоминать про бабушку, которая осталась одна в глухой деревеньке где-то на Амуре и ехать туда выращивать картошку.

А некоторые люди активно ведут борьбу с кризисом. Два примера.

1. На скамейке на Чистых прудах сидит дедушка - божий одуванчик. Около него стоит шахматная доска, над которой возвышается картонка с надписью "Партия - 50 руб."
2. Около метро Сокольники подбегает к нам девушка: "Здравствуйте, девушки, меня зовут ... (имя не помню), я из Летуаль" (мысль: реклама что ли?) "Знаете, нам в этом месяце зарплату в несколько раз сократили... Хотите новый аромат от Версачи за 350 рублей?"

Если у вас есть подобные примеры, поделитесь - очень интересно )

Да, я явилась на свидание с опозданием на час в компании парней из военного хора. Но это не повод обижаться. Я ведь не просто так просилась погулять по Воробьевым. Там потрясающие запахи... Сиреневый запах сирени и безумно медовые каштаны. Я останавливалась в центре города, чтобы напиться этим запахом. Прыгала посреди тротуара, пытаясь ухватить высокую ветку с соцветием, хватала её и жадно пила запах цветов. Я люблю запахи, которые люблю. И людей, которые вкусно пахнут. И даже перегар может пахнуть от разных людей по-разному. Есть один человек, запах которого я напрочь не переношу - даже когда он чистый и трезвый. Но не будем об этом. Сейчас о приятном. Так вот. Каштаны. Каштаны умываются дождем, но в прозрачном воздухе запах как звук разносится быстрее.
Весна.

Здравствуйте, мой дорогой N.
Мы не виделись вот уже 46 часов. Наверное Вы уже привыкли, что я все вспоминаю не вовремя, говорю невпопад и почему-то отсылаю другим те письма, которые должны были получить Вы.
Мой дорогой N, Вы как-то обмолвились, что Вы романтик. Многие сомневаются, что у Вас есть сердце. Они думают, что Вы циник - гордый и неприступный. Самые дерзкие наверное хотят взять Вас штурмом. N, я говорила им, что вы сворачиваетесь калачиком и мурлыкаете, что Вы безмерно нежны и ранимы - они мне не верят.
Мой дорогой N, знаете ли Вы, что Вы и правда котенок? Вы верно наблюдали за котятами. Они играют с бумажкой, которую Вы держите на ниточке. И, когда Вы в них уже влюблены, они уходят спать, поворачиваясь к Вам спинкой. А еще он совершенно случайно, думая, что это просто игра, исцарапает Вас до крови, и потом Ваши руки будут болеть, на них останутся шрамы, а котенок так и не узнает что именно он был причиной этих ран. Так вот, мой дорогой N, Вы - точь-в-точь котенок. Пожалуйста, не смотрите на ту кошечку, что бегает по Вашему дому - она котенок благородный, а вы - один из тех сорванцов, которые не задумываются над тем, когда и кого трогают Ваши коготки.
Мой дорогой N, мне так хочется послушать с Вами музыку. Чтобы мы просто время напролет слушали музыку, слова, смыслы. Придумывали танцы под них. Знали бы Вы, как я люблю танцевать! Я даже хочу станцевать для Вас. Но, мой дорогой N, всему свое время.
Мой дорогой N, Вы наверное и не знаете, что больше всего меня обижает и заставляет чувствовать себя неполноценной. Наверное, Вы бы смеялись, если бы узнали. А это то, что Вы, мой дорогой N, не представляете меня тем людям, которые Вас окружают. А ведь Вы знаете бесконечно много людей из моего окружения. И мне кажется, что Вы меня прячете - вопрос только как что - величайшую драгоценность, покушения на которую не желаете, или как постыдный секрет.

До скорых встреч, мой дорогой N.

После того, как на полуфинале Евровидения я увидела белоруса с русской фамилией, представляющего почему-то Норвегию, я всем рассказала, что он выиграет. Некоторые улыбались. А я - великий интуит.
Никогда я еще не пропускала столько событий за два дня. Сейчас чисто для себя их перечислю: Турслет, день рождения Булгакова, Вечер черного юмора, день рождения подруги, ночь музеев, съемка ролика и кажется было что-то еще. Но зато теперь у меня есть паспорт. И 36 часов в автобусе за два дня - это не так уж и смертельно.
Потрясающе яркая зелень под дождем.
Потрясающе теплое солнце на юге.
И в сауне париться тоже хорошо.
А когда нет горячей воды - это плохо.
А еще я поняла, что не дает мне отвязаться от одной личности - эта личность - мой ревизор, а я - ревизируемая. *цитата* "ревизор - опекун-благодетель, без чьей заботы и наставлений подревизный пропадет, а подревизный - как объект опеки, чья ценность признается таким образом." *конец цитаты* Не могу я отказаться от ревизора. Не могу и все тут. Тут пути два - смириться или найти мне Жукова лучше того, что есть сейчас.
Но моя любовь - мой дуал. Люблю Гюго :)

Обидно, когда чувствуешь, что контроль нужен, но еще точнее знаешь, что контролировать нельзя.

Весна. Хочется кого-нибудь убить. Или создать эргономично функционирующую систему.
Снятся дурацкие сны. Какое же гадкое мое подсознание, если это все-таки оно. Сверх-Я работает просто замечательно, и Я получается вполне адекватное, но наедине с моим подсознанием я злейшему врагу не пожелала бы остаться.
Но потом оно исправляется - и я уже летаю. Только сейчас какие-то проблемы с приземлением начались... Но мы с ними справимся. Вместе с подсознанием.
И сумерки такие голубые.

За каким бы столом бы я ни сидела, не пройдет и полдня, как все тапочки, которые есть в доме, окажутся под этим же столом.

Чудесное время настает.
Cегодня у меня Замятин. "Мы". Причем аудио. Кто не читал - читайте, друзья мои, эту классику нужно знать.
НА улице солнце. Дети на площадке особо умиляют - они кидают горсть семечек голубям, а потом разгоняют их.
Сегодня вечером погуляем.
Подумать только, мы впервые увиделись год назад. И промелькнувшая тихо мысль "Моё!" до сих пор меня не покидает, постоянно находя подтверждения в твоих глазах.
И спасибо за то, что вчера вечером в театре на Таганке со мной случились Мастер и Маргарита. Чудесные, настоящие, мудрые. Да, да, вы абсолютно правы, Воланд, человеку нельзя ничего доверить, да, королеве не следует никогда ничего просить. А вы, Иешуа, как жаль, что вас так никто и не услышал. Гелла, вы просто очаровательны в этом своем передничке на голое тело. Маргарита, я все думала о вашем колене - вы молодец. Коровьев... вы просто шедевр! До вас еще никто не поливал меня водой в театре. Бегемотик, миленький, это была просто очаровательная мышка. Всем спасибо. И бедный, бедный Банга... Мастер, рукописи не горят.

И еще. 2009 год объявлен Годом Молодежи в РФ. (Молодежь - лица в возрасте от 14 до 30 лет *из ФЗ Об основах ГМП в РФ от 27.10.99)
О нас не так часто вспоминают, а тем более выделяют средства на то, чтобы мы самолично делали так, чтобы вокруг было весело.
Так что давайте пользоваться, господа. http://project.godmol.ru/ Регистрируемся, описываем свой план по захвату мира, и захватываем мир. Нам дадут удочку, а рыбку ловить мы и сами умеем.

Кружится голова. Дико. Безумно. Как пролетающие за окном автобуса киоски с надписью "Мороженое" (и всегда хочется написать две буквы "н"), и так его хочется, но денег нет, да и наверняка нет того, какое мне сейчас хочется. Но именно сейчас, когда это самое мороженое так далеко и недосягаемо, полные карманы уверенности, что оно есть, и любимое, и бесплатно.
У меня жутко портится характер. Может это весна. Может меня раздражает то, что люди не ценят мое - время, мнение, нахождение рядом. Они опаздывают, курят при мне и разливают пиво на пол в душном жарком автобусе. Меня тошнит, когда я вижу чьих-то родителей, размахивающих бутылками явно алкогольного содержания перед глазами не своих детей. Чем больше я живу, тем больше идеализируются мои требования к окружающим. Хотя должно было бы быть наоборот.
Вот и портится характер по одной простой причине - этот мир не такой, каким я хочу его видеть.
Со мной рядом не находятся те, кого я хотела бы видеть около себя.
Со мной не хотят дружить те, с кем я хотела бы дружить.
Вредный ребенок. Требовательный. Однако придерживающийся мнения - чем больше хочешь, тем больше получишь.
Люди, простите меня. Заранее простите. Если я вас вдруг обижу, ударю или убью - это только от безмерной любви и желания сделать добро.

Вчера город протекал за окном, а я думала...

Так много людей произносят фразу "Я без тебя жить не могу!" и живут... И стадают, и опять говорят, что жить без кого-то не могут. Впадают в депресии, пишут стихи, в которых опять говорят, что не могут жить без любимого человека.
Вот Джульетта не могла жить без Ромео, и Ромео без Джульетты - тоже не мог! (о трагичной нелепости результата умолчим)

К чему это. В моей жизни был момент, когда я посмела подумать, что смогу жить без одного человека. И попробовала жить без него. Получилось часа два - не больше, а то и меньше. Вот тогда я поняла как это - когда НЕ МОЖЕШЬ ЖИТЬ БЕЗ любимого человека. И я живу с ним - потому что НЕ МОГУ ЖИТЬ ИНАЧЕ.
Так что, господа, оставьте эту высокопарность! Если вы живете без чего-то - значит вы можете без этого жить.

Это цитата сообщения lj_pesen_net Оригинальное сообщение

Март. Сумерки.



Люся от меня ушла, но как-то не вся, не целиком. Вечерами бегает по квартире голозадая, будто не женщина она, а помёт цыганского табора в июле. И Люсин стоп-сигнал так похож на знак «бесконечность», кто видел, тот не забудет его никогда. При том, говорит, давай останемся друзьями. Нет ничего естественней для взрослого мужчины, чем медленно дружить с розовой после бани женщиной в ночнушке.

Люся надевает ко сну такую, как бы маечку, я не стану подробней описывать этот артефакт. Эта насмешка над моей страстью ничего не скрывает, всё лишь подчёркивает. И сразу делается видно: в Люсе центральное место занимает не гипотетическая душа, а корни ног, так назовём это интересное инженерное решение.

Конечно, в женщине главное не там. Попа, она лишь финал отношений. Если дотянулся до ягодищ и не схлопотал по слюнявкам, значит, скоро придёт пора вкусно курить и спать. К тому же, знаменитый немцкий юмор разрушил весь связанный с попами романтический флёр.

Грудь тоже не главное и не лучшее. Женщина вне лифчика ждёт от зрителя точной и убедительной реакции. Лучший наш ответ голой сисе - упасть в обморок от восторга. Женщина сразу начинает верить в вас, как в порядочного человека. Но само стремление брякнуться красиво, с разрушением мебели, уводит художественную мысль в область ненужной Станиславщины.

Лучшее в них место, всё-таки, колено. В колене всегда достаточно женщины, чтобы навек полюбить и умереть от самой мысли про присосаться в этот сустав изнутри.
Вот возьмите некрупную, белую коленку, поднесите к мужскому лицу и говорите ни о чём. Через полчаса подопытному станет всё равно, сколько у вас носов, что вы кладёте в винегрет, и насколько ваша мама злее всех на свете гарпий. Простой здоровый музыкант предложит вам жениться тут же, на диване, и многократно.

Ещё по колену сразу видно кто перед тобой, добрый ангел с доверчивой попой или чёрствый дэмон, считающий, что дружить женщину и трогать её – равно интересно.
По щиколотке тоже многое видно, но надо дольше смотреть. Ещё есть запястье, локоть, шея. Вообще, женщина в местах сгиба красивей, чем на ровных участках, я заметил.

А сначала я планировал рассказать про фигурное катание, это сегодня единственный доступный мне вид секса. Вот, собственно, всё и рассказал.

http://pesen-net.livejournal.com/35028.html

Жила-была девочка... Сама виновата.
Жила - не тужила. Дружила с хорошим мальчиком, встречалась с подружками, шутки шутила, песни пела, хоть плохие да фальшиво, но пела же! Училась в университете, где-то хватала подработки, временами обществу причиняла добро и наносила пользу. Неплохо, вообщем-то жила. А еще она музыку слушать любила, это её и погубило. А дело вот как было - голос Саши Васильева как-то мило пропел ей "Она как солнца свет - ей девятнадцать лет..." Девочка слушает, а сама думает - про меня значит поет, это ж я солнышко, и это ж мне девятнадцать - и подпевает. А после этого её практически молнией поразила другая мысль - "Так, стоп! Это же мне сейчас девятнадцать. То есть через несколько дней эта песня не про меня будет?" И загрустила она, скручинилась, впала в депрессию... И заплакала. Вообщем девочка-то хорошая - в этом все знающие её люди сходятся.

Наверное это тот самый "синдром дня рождения". Начинается за неделю до и продолжается неделю после. Характеризуется частой сменой настроения, плаксивостью, желанием внимания, скукой смертной, и этим чувством, которое "как будто бы все умерли", а еще этим - "а кто не умер - тех этими руками задушу, чтобы не мучались". Если кого-то обижу, накричу, побью или пошлю в пешее эротическое путешествие с эротическим уклоном - все нормально. Просто скоро из цифры, которая означает мой возраст цифру "1" заменит цифра "2". А я очень не люблю четные числа.

Четыре недели - с 9 февраля по 6 марта - я пролежала в больнице.
Диагноз - острая железодефицитная анемия неясной этиологиии. Госпитализирована с гемоглобином 50 (при норме 120)
Как правило возникает при сильных кровопотерях. Кровотечений не было. Исследовали со всех сторон - различные -скопии (гастроскопия из которых - самая безобидная), УЗИ, ЭКГ, ЭХО, даже один день ходила с холтером - меня обвесили проводами и сутки снималось ЭКГ.
Хотели сделать переливание крови. Выяснилось, что моя группа крови (III-B Rh-) даже не появляется на станции. Здесь огромное спасибо моим друзьям - мобилизовались они быстро. Среди 10 человек, которых я по праву называю друзьями, нашлось два моих донора. А настоящие друзья, если надо, и крови не пожалеют - и сдали литр. Но врачи посчитали процедуру переливания слишком опасной для хрупкой меня и попробовали обойтись менее радикальными методами для поднятия гемоглобина. Вливали железо в вену (а в этом моменте начинает живо работать воображение и представляется металл, расплавленный до такого состояния, что он может литься - и его вливают в вену).

Этот месяц меня окружали люди. Сопалатницы. Иногда кто-то уходил, кто-то приходил. 4 недели жили в одной комнате, ели за одним столом. Они замечательные и некоторые из них даже интересные люди. Я чему-то у них научилась. Но и сама смогла их чему-то научить. Яркие образы, характеры. И ситуации... В такой скучной больнице, в четырех стенах произошло столько всего, что странно - как все эти события уместились в такой маленький промежуток времени - гостинцы из дома, частые звонки, много книг, фильмы, разговоры, размышления, смерть последней дочери на руках одной из соседок, люди, которых привозят из реанимации и через три дня увозят обратно - чтобы потом подчеркнуть в выписном листе в поле "дата выписки/смерти" второе слово, соседка, заходящая в палату со словами "Еще один мужчина сегодня... только что тело увезли. Да, ночью." Около меня никогда не умирали люди. Тем более так много. Тем более те, кто сидел еще вчера за соседним столиком. Не скажу что боюсь смерти. Не знаю я её - и знакомиться ближе желания нет.

Выписана с гемоглобином 84 на домашнее лечение. Кожа теперь розовая, в глазах блеск, сама - полна энтузиазма и готова к великим свершениям. Только все, чем нельзя заниматься в стенах дома - запрещено.

А как же хочется плавать,
Как же хочется танцевать,
Как же хочется петь...

Две половинки персика - это не всегда целый персик.
Нашла в банке с консервироваными персиками две половинки, и заметила, что, если сложить их вместе, персик не получится.
Также и с людьми - если сложить двух людей, не факт, что сможет получиться пара.
Философствую с набитым ртом.

О последних событиях.
В поезде хорошо, в Сибири много снега, в моей крови гемоглобина 50 из 120. Спасибо за внимание.

Уеду я от вас. В Сибирь. Восточную. На неделю. И еще неделю проведу в поезде. На верхней полке купе.
Все решилось как-то сумбурно. Вчера утром говорили с мамой, что лучше лично присутствовать при оформлении документов, потом смотрели цены на самолет. А вечером в руках я уже держала билеты на поезд - до Братска и назад.
Я там выросла. А ехать немножко страшно. Там мои бабушки, тети, дяди, брат и сестренка, с которой я даже не знакома. А еще?
И тут вспоминаются песни типа Тараканов "Я смотрю на них" и Касты... не помню как она называлась.
Да, там стоит школа, в которой я училась. Там живут люди, которые были рядом со мной эти годы, все детство. У меня есть блокнотик, где записано много телефонов. А вспомнят ли меня обладатели хотя бы половины? И нужно ли звонить? И кому? И что я скажу, когда зайду в школу? (а я зайду, я хочу тех пирожных из столовой, они не могли никуда деться за 4 года) И наверное будет представление меня Зоей Михайловной (учителя любят показывать своих выпускников молодежи) её новому классу (судя по времени уже 8-му).
И куда я пойду? Поеду? Я там жила столько лет. А потом не жила всего 4. Новые магазины... По кафе я вообще никогда там не ходила. И где пить чай? И, опять же, главное - с кем?
Наверное это состояние и называется "немножко страшно". Но оно же и "безумно интересно". Люблю поезда. А 4 дня в дороге в одну сторону... Чучух-чучух.
Там наверное будет -30, если погода не врет.
Жди меня, Тайга. И Братское море. И надо будет съездить на санную трассу - и обязательно с линолеумом )))

Был у меня преподаватель по менеджменту (его практически никто не понимал, но сейчас не об этом). Он преподавал его через законы гармонии (за это его называли "гармонистом"). Он говорил одну вещь, важность которой не была оценена вовремя. Многие его слова понимаются лишь спустя время.
Собственно мысль. Любой предмет, явление и процесс необходимо рассматривать в триединстве. Забыть о системе "да-нет" "хорошо-плохо" - она дуальна. А мир триедин.

Человек - единство духовного, интеллектуального и физического. Это важно. И чтобы развиваться гармонично, человек должен развиваться в этих трех сферах равномерно - только тогда он станет гармоничен, успешен в различных сферах.
А вот тут у меня провал - с шестого класса мне как запретили физические нагрузки - так до сих пор я себя "берегу" почем зря. Развитие духовной и интеллектуальной сфер не закрепляется без развития физической. Потому и память не работает например. Смешно в таком возрасте, счастливо отмотав два десятка лет, обнаружить в себе такую.. кхм... неполноценность.
Хотя хорошо, что сейчас. И жаль, что не раньше. Начинаю осознавать ценность времени. Особенно ушедшего.

А я недавно вернулась из Сказки.
В ней были огромные разлапистые ели, которые держали на своих ветках снежные подушки. А на деревьях, которые сбрасывают на зиму листья, каждую веточку Мороз любовно укутал пушистым инеем. Снег блестел в лучах солнца, фонарей, да и просто лучах фар. Там не было таких "высокотехнологичных" достижений человечества как метро, заводы, не было бездомных машин, сотнями тысяч ночующих на улице, а днем отравляющих воздух. Не было злых недовольных лиц замученных жизнью людей.
Я засыпала каждую ночь глядя на звезды. А просыпаясь, видела ясное глубокое яркое голубое небо и улыбку Солнца. Солнце меня нежно обнимало и целовало в щечки. Оно читало мне сказки на ночь, парило в сауне, наливало горячую ванную после того как пыталось научить кататься на коньках.
Чудесно-чудесно-чудесно-чудесно.

Я играю на нервах. На оголенных нервах голыми руками. Не бойся, я их помыла. С мылом. Ароматным. Они теперь вкусно пахнут. Ну я же играю осторожно. И получаю по заслугам каждый раз. Но это милая игра. Я постараюсь разучиться, раз ты просишь.
Ах, ты не знаешь как я красиво танцую на лезвии бритвы, на острии ножа... И не узнаешь - ты же близко не подпустишь меня к колюще-режущим предметам. Ребенка нельзя.
А я ведь совсем маленькая. Мне же пять лет. Я не обманываю. Я верю во все, что говорю - совсем как та девочка из "Прогулки", помнишь? И еще как другая, из "Похитителей книг" - верю в сказку. А жизнь - она совсем другая. ("Когда-нибудь ты это поймешь... или нет. Когда-нибудь ты это поймешь. Или - нет.")
Кажется, ты хочешь, чтобы я стала взрослой. Но при этом непосредственной.
Я такая важная, когда хожу на все эти конференции высокого уровня, в Департаменты и Министерства. В костюме, записываю что-то ручкой в блокноте. Я в нем даже не рисую. Но у меня в плеере лежит такая глупая музыка... Меня бы охрана не пустила, если бы они узнали, насколько глупая музыка лежит у меня рядом с Очень Хорошей. (Только слушаю я и ту, и ту в наушниках)
Есть ситуации, которые я не люблю. Например я очень не люблю, когда у меня дома большой диван, а надо спать на нем одной. Или когда у меня есть свободный вечер, и больше ни у кого он не свободен. И уж совсем ненавижу, когда у меня накопилось много фильмов, а времени их посмотреть нет.
Но сейчас играют тихие скрипки, поет Элла Фиджеральд, рядом с ней скрипит Армстронг, а я подмурлыкаю им...
Умиротворенная, довольная, да еще и съевшая банку вареной сгущенки.
А есть ситуации, которые я люблю. Я очень сильно люблю, когда все правильно. Так вот сейчас - все правильно.

А я ведь не обманываю людей. То есть я всегда говорю правду. То есть всем. То есть независимо от того, кто спрашивает. Если я не питаю симпатий к человеку N, то, если меня спросят об отношении к этому человеку, я так и отвечу - спросил ли меня общий знакомый или сам человек N.
И сама верю людям. Искренне верю, что меня не обманывают. Смотрят верными такими глазами. Говорят, что готовы на жертвы, что сделают что-то. Что они не врут. Что так и будет. А потом выясняется, то слова и яйца выеденного не стоят. Что это даже не бумажное небо в алмазах - так, дымка была. А теперь - нет. Сказано было для собственной выгоды. Потому что не хотели расстраивать меня в тот момент времени. А теперь что - теперь выгоды нет. Теперь - можно. Можно сказать "Да, я обманул, и ни капельки не сожалею. Тогда нужно было. Сейчас уже нет. А ты как хочешь, так и живи дальше.". Причем ладно бы в глаза говорили. За спиной, все за спиной...
...суки...

Ну что я плохого людям делаю?
Я всегда сдерживаю обещания. Выполняю просьбы. Я честная. Я стараюсь, чтобы все было хорошо.
Только вот остальные считают, что, раз я такая покладистая, моим временем можно разбрасываться направо и налево. И незачем сдерживать данные мне обещания.
А и правда - зачем?
Все равно прощу. Все равно опять буду исполнять свои обязательства. И просто просьбы.
Чем лучше отношусь к человеку, тем больше свиней он мне подкладывает.

Заведу себе рыбок. Они не обманывают. Они ничего не обещают. Они не предают. Они всегда будут рядом.

Мне снился тапир
он был домашним животным
а еще была кошка
то есть это была девушка
но она умерла и стала кошкой
кошка... она умирала и становилась женщиной
и вела записи
а у меня она жила, когда была кошкой
эта кошка разбрасывала свои записи (которые она делала, когда была женщиной)
а я их читала
пыталась понять психологию кошек
и переложить её на отношения людей
чтобы применять в профессиональной практике
но у меня ничего не получалось
потому что дома были гости
и они пугались, когда видели в ванной тапира
и кричали
вот.
Они не знали что такое тапир )