Всю жизнь я ищу частицы себя, разбросанные по другим людям, собираюсь как личность, как целостность элементов, часто несовместимых и противоречивых, чтобы ужиться в одном человеке.
Наверное, поэтому.

Чувствую себя загнанным зверем - мечусь в рамках сознания, не в силах ни покинуть его, ни поделиться с кем-то. Вряд ли смогу объяснить так, чтобы поняли. Как будто в мире никогда не было цветов, а в моей комнате они вдруг расцвели - сначала я наслаждалась их красотой, а теперь бегаю из угла в угол - ведь кроме меня их никто никогда не видел. Зайти в мою комнату и посмотреть они не смогут, а я не смогу рассказать.
Казалось бы - сиди и наслаждайся, ухаживай, взращивай. Так ведь нет, нужно поделиться. А на тех, кто снаружи, сразу стало так гадко смотреть... Видишь их и понимаешь - не те, другие, и даже немножко противно -- я что, тоже была такая? Хотя для них чем я лучше - они ведь не знают про цветы. Увидеть не могут. А я - рассказать.

И только небо умеет меня понять.
И только небо.

Вот читаю я ленту лирушную, и что-то все так плохо, так плохо, что куда ни плюнь - везде разочарование, скандал, беда. Как будто солнце не светит, птицы не поют, музыка не играет.
Как известно, человек слышит только то, что он готов услышать. С остальным также - видит только то, что хочет видеть. Чувствует только то, что хочет чувствовать. Отсюда напрашиваются два вывода - либо люди очень сильно хотят быть глубоко несчастными, либо они ограничивают себя, пусть и не сознательно, от позитивных форм деятельности, ощущений. Еще один вариант - им просто лень быть активными и радостными. Счастливыми (кстати, над этимологией слова "счастье" никто не задумывался? Так вот, быть с-част-ливым значит иметь хорошую часть, либо быть соу-част-ником).

В Болгарии на фестивале была куча активностей на пляже, экскурсий, вечерних шоу, ночных танцевальных мероприятий. И в общем-то, если принимать участие в этих мероприятиях, свободное время остается только на завтрак, обед и ужин, а вот поспать удается не всегда. Однако некоторые люди говорили, что фестиваль скучный и заняться на нем нечем. Конечно скучный! Если спать до 11, краситься до обеда, сходить на обед, потом засесть в баре или у бассейна, где сидеть до ужина, проводя дегустацию алкоголя. После ужина краситься до дискотеки, прийти на дискотеку и там сидеть за столом с несчастным видом. И так две недели. Со скуки действительно завыть можно. А ведь все были в одинаковых условиях.

Это к чему - для тех кто знал, но забыл; не знал, но догадывался; никогда не думал об этом: пока вы не поднимите свою пятую точку и не начнете искать (да, причем активно искать!) приключения на только что оторванную от поверхности часть тела, вы будете глубоко несчастным, обиженным жизнью и разочарованным в ней человеком. И еще момент - вариант ответа "я искал, но ничего не нашел" - очередная попытка оправдаться.

Вокруг столько всего интересного, стоит только открыть глаза!

Две недели я Отдыхала. Именно так - с большой буквы "О".
В моей жизни не было холода, метро, угрюмых людей, телефона...

Было море, солнце, песок, волны - огромные и не очень, счастливые люди, музыка, танцы, пляжные игры, волейбол в воде, вечерний ор, куча счастливого народа, ночь в аквапарке, настольные игры, номер с видом на море, закаты, рассветы... и много того, что сложно описать словами.

Сегодня у меня таки демонтировали Билайновскую приставку для TV. Мы брали её на пару месяцев - попробовать, но так как телевизор в этой семье либо не смотрится, либо смотрятся обычные эфирные каналы, мы не смогли оценить перепавшего нам счастья, и попросили забрать оборудование.
Событие из ряда вон не выходящее и практически ничем не примечательное, если бы не одно но. Курьер. Первое, что пришло в голову - "Ущипните меня". Потом присмотрелась - вроде нормально. Это мужчина в белом летнем костюме и бейсболке назад козырьком, счастливый обладатель 5 сыновей, стольких же снох, 14 внуков и 2 правнуков. И в свои 76 выглядит как максимум на 50. Потрясающий человек. Работает курьером, потому что полезно много ходить пешком и давать себе нагрузку. Ест один раз в день вечером. Веселый, бодрый, просто замечательный! Только вот досадно ему, что дочек и внучек нет, надеется правнучек воспитать.
Мыслей появилось много. Чтоб я также себя чувствовала в 76. И вообще в то время, когда живут такие люди, я просто не имею права в свои 21 быть таким УГ.
Итак, общественность, слушай мое решение. Я передумала не доживать до того возраста, когда мое тело будет разваливаться. Теперь это звучит так "Сколько бы мне ни было лет, я не позволю развалиться ни своему телу, ни тем более, духу".

В принципе, любой философский пост, любая глубокомысленная фраза, которая появляется на просторах родного рунета - лишь повторение уже озвученной кем-то когда-то мысли, лишь облаченной автором в новую словесную форму. Или, допустим, автор додумался до этой мысли сам. Но до неё многократно додумывался кто-то еще. Но в тот момент, когда человек осознает свою гениальную мысль, сам себе он кажется венцом природы и вершиной мироздания.
Это было лирическое отступление, к посту не относящееся.
Так вот. Очень обидно, что "хотелка" всегда больше "могулки". Особенно обидно, когда так "хотелка" намного превосходит "могулку" у близкого человека. Ведь хочется и с друзьями, и с семьей, и с девушкой, и со спортом, и с работой, и вообще хочется! Всего и сразу. И когда человек выбирает что-то одно, для другого времени не остается. Таким образом, если есть друзья, семья обидится, если есть работа, обидится спорт, а если есть девушка, то обижаются все. И ситуация-то непростая. Вроде семья вырастила, и помогать нужно. Работа кормит. Друзья веселые. Спорт - это здоровый образ жизни. А девушка красивая. Вроде ничего не бросишь. И вот тогда приходится выбирать. И самый сложный выбор - у того, кто не может уменьшить долю чего-то из жизненно важных вещей. А так, чтобы "и вашим, и нашим" - не получается.
И я все понимаю. Только немного обидно, когда выбирают "другим".

А вообще есть такие волшебные квадратики, распределяющие дела по важности и срочности. Она рекомендует заниматься важными, но несрочными делами - тогда личная эффективность будет больше. А люди, как правило, бросаются на все срочное, часто оказывающееся неважным. И получается юла, которая вертится, но с места не двигается. Просто расставить приоритеты - не так просто, как кажется на первый взгляд.

Попробуй составить из них рейтинг: семья (родительская), семья (своя), работа, друзья, спорт.

Я вновь познала дзэн.
У De-phazz герой умер и ушел. В Санкт-Петербурге готы очень некачественно съели девочку (после съедения нашлись её остатки). А я качаюсь на волнах музыки, впитываю в себя мегабайты информации, произвожу килобайты, но зато более ценной. Рядом ряженка и бисквитный кексик с лимоновым джемом, политый белым шоколадом. Я вгрызаюсь в него зубами, а он такой нежный, словно все бабочки мира взлетели одновременно. Кстати, да. А еще я на работе. Все коллеги на мероприятии, а у меня чистый стол красного дерева с органайзером, такие маленькие разноцветные гвоздики-кнопки и флайкард с сердечком, выложенном мандаринными дольками и подпись "Я знаю, где..."
Теперь я точно знаю.
*растеклась в удовольствии, растворилась в музыке, дематериализовалась в пространстве, потерялась во времени*

Присоединяйтесь... вытаскивать не смейте.

[264x50]

...и...

Я часто слышала, что нельзя жаловаться, нагружать людей своими проблемами. Поэтому убедительная просьба слабонервным, не выносящим страданий и людям с хорошим воображением дальше ни читать.

Итак, мне таки удалили мой первый любимый Зуб мудрости. Операция была сложная, во рту что-то пилили напильником, стучали молотком и дергали щипцами. Анестезию вкололи до и после, посему ничего не чувствовала. Назначили таблетки, сказали три часа не есть и три дня не чистить зубы. Сначала я посмеялась. Но сегодня с утра обнаружила, что рот открывается только на сантиметр, так что никакая зубная щетка не пролезет, Вся левая половина челюсти и прилегающие мышцы болят так, что для того, чтобы проглотить слюну, морально готовлюсь минут пять. Последний раз я ела вчера в 12 утра, и в ближайшее время повторить этот процесс у меня не получится. Анестезия, кстати, за 19 часов так и не прошла. Уж лучше бы температура.
Отсюда вывод - с любимыми не расставайтесь.
Все, пожаловалась.
Просто мне очень больно и хочется кушать...

А иногда становится завидно такой легкой грустью, когда вижу в метро девушку, читающую "Волонтеров вечности" или парня в руках с "Дюной", ведь они-то еще не знают, что будет в конце. Им только предстоит пережить.
А еще завидую детям, у которые пока знают слишком мало, чтобы комплексно воспринимать этот мир, потому что они еще имеют право возмущаться происходящим в нем процессам.
А еще завидую самой себе, как пелось у ZZ, "пять лет назад, а может шесть... или семь."
И буду завидовать потом себе, сидящей сейчас и пишущей этот пост.

Кстати, если кто-нибудь хочет похудеть и оздоровиться, обращайтесь - расскажу как мои родители и сестренка за один месяц сбросили по 5 кг, избавились от морщин и больше не потолстеют.
А еще если вдруг кому нужна очень качественная посуда (для сервировки, приготовления и хранения продуктов) - тоже обращайтесь.

Если вы давно хотели меня о чем-нибудь спросить, но не знали с чего начать, тыкаете эту ссылку и спрашиваете.

А сейчас я сижу на работе. На самом деле это производственная практика.
Но я нахожусь на своем рабочем месте каждый рабочий день с 9 до 17, а если захочу - и дольше. Я выполняю обязанности трудящегося специалиста по работе с молодежью (да, в это не верила моя бабушка, но такие рабочие места есть). Я пишу программу исследования, я его провожу, я обрабатываю результаты, я предлагаю модели работы, какие-то формы деятельности... И мне все это нравится. Меня окружают замечательные люди. Как в моем кабинете, так и в соседних. Танцоры, dj, фотографы, дизайнеры. И это государственное учреждение, работающее с молодежью, и здесь работает только молодежь.
И мне хорошо.

Ах черт! Черт! Черт!
Как же хочется в тепло, на солнышко, в море или на крайняк в бассейн. Где тепло и красиво. Можно целыми днями отдыхать, читать, слушать музыку и танцевать. Хочется в Египет, на песок и в пирамиды. А еще очень хочется, чтобы университет перестал совокупляться с моим мозгом и выдал мне справку, о том, что я действительно в нем учусь.
А еще хочется, чтобы поскорее закончилась эта последняя сессия. Остался один-единственный завтрашний экзамен. И очень хочется "отл" за него.
А еще хочется начать работать. Начать вспахивать нетронутое поле работы с субкультурами. Причем продуктивно и качественно. Создать и издать методички и информационные пособия.
А еще очень хочется засесть за диплом и не вылазя, сидеть в библиотеке.

И этого всего хочется именно сейчас, в 23:03, 21 января 2010 года, немедленно!

Сразу к делу.
Так как моржом называть милую симпатичную 20летнюю девушку ни у кого язык не повернется, называйте меня морским котиком или на крайний случай пингвином!
Дело в том, что сегодня я в честь Крещения Христова приобщилась к зимним ныряльщикам - окунулась в ледяную водичку в Серебряном бору. До меня в ней же, но 100 метрами в сторону, плескался тов. Жириновский. Я решила, что лезть в специально оборудованную купель с теплым полом и переодевалками не спортивно, нашла абсолютно дикую прорубь и занырнула туда. Ощущение, доложу я вам - потрясающее - чувствуется все тело. За исключением областей, которые онемели (ноги по колено). Как будто маленькими иголочками колется вода. А потом вылазишь на лед, и понимаешь - лучше бы остался в воде. У меня был шок и я звала маму, не забывая при этом натираться полотенцем.
Сейчас пью дома чай с рижским бальзамом.
Вся такая очищенная, безгрешная и просветленная.

Я застелила стол золотой скатертью, поставила мандарины и конфеты в вазочках, расставила подсвечники, поставила и нарядила ёлку, порезала салаты, купила подарки.
Сейчас сижу качаю песни про новый год.

Но счастливого нового года у меня не будет. Обидно до слез.
Вот уж воистину - родители - это те, кто никогда не оставят, никогда не предадут, и, что бы ни случилось, будут рядом и поймут.

Экскурс в историю моих отношений с Новым годом или что такое "херня по жизни"

Я тут обнаружила.
У меня хобби есть - общаться с бывшими девушками моих бывших молодых людей. )

Главная тема сегодняшней паники - неработающий вконтакт.
Кстати, у меня всегда была теория, что вконтакте создали только для того, чтобы показать людям, насколько они зависимы от интернета.
И в тот момент, когда они не будут мыслить, как договориться о встрече, не заходя в контакт, его закроют.
И всю страну накроет волна стресса и ужаса. Они не смогут вспомнить лиц своих друзей, не глядя на их аватарки и их дни рождения, если им не напомнит об этом напоминалка.
А реакция будет прогрессировать следующим образом: паника - отчаяние - депрессия - массовые самоубийства.
Радужная картина.
Таким образом страна избавится от психически неуравновешенных страдающих зависимостью людей, останутся только способные адаптироваться к ситуации. Я сама лучше придумать не смогла бы.
Я ждала этого дня!

Будучи маленькой девочкой, я очень любила мультик "Летучий корабль". Особенно тот момент, где Забава рассчесывает длинные густющие золотые волосы, около неё ходит котенок, и она поет "Маленький домик, русская печка, пол деревянный, лавка и свечка, котик-мурлыка, муж работящий - вот оно счастье! Нет его слаще". А потом идет такой Иван "Маленький домик, русская печка, пол деревянный, лавка и свечка, и ребятишек в доме орава - вот оно счастье! Правда, Забава?". И это так здорово. Два человека знают чего хотят. И хотят то не многого. Никаких тебе пятикомнатных квартир, контейнеров из экологически чистых продуктов и блендеров, сохраняющих витамины.

С момента выбора темы диплома ("Работа с субкультурами в государственном учреждении" - если у кого есть научные статьи, книги прямо или косвенно задевающие эту тему - угощайте меня) я практически поселилась в электронном зале Ленинской Библиотеки. Молодой человек по имени Дима очень хочет со мной поговорить. Он звонил почти каждый день. И каждый раз слышал в трубке еле слышный шепот "Привет... Да, я опять в библиотеке. Пока не поселилась, но все к этому идет". На четвертый раз он решил подождать, пока я напишу диплом. А Библиотека - это потрясающе. Научную литературу я читаю как приключенческий роман. И это здорово. Это интересно. Это развивает меня, заставляет лучше и качественнее думать. Когда я выхожу из Библиотеки, я чувствую прилив сил и вдохновение. Потрясающее ощущение. И, если бы не диплом, я бы так и не узнала, что "сидение в библиотеке", считающееся среди современной молодежи занятием мало почетным, так будет наполнять меня энергией. Поистине, никогда не знаешь, где тебе повезет.

Сегодня я ходила на концерт Александра Городницкого. Если кто не знает - это такой автор и исполнитель авторской песни. Его перу принадлежат как минимум десятки потрясающих песен и стихов. Это потрясающий человек. В свои 76 лет он дает концерты. Весь концерт сегодня от вел, стоя на ногах - твердо и решительно. Два отделения по полтора часа. Рассказывал истории из жизни. Пел песни. Читал. Нет. Декламировал стихи. Я плакала - настолько проникновенно и искренне было все то, что он делал для своего слушателя. Он служил на крайнем севере. К ним прилетали полярные летчики. Вечером в кругу они пели песни, летчики увозили эти песни за сотни километров. Позже, встречая свои песни, слова которых уже частично переврали, он говорил, что эта песня - его пера. Исполнители ревностно смотрели на него и обещали за такие слова побить - дескать не осрамляй произведение искусства принадлежностью к себе. Он ходил на кораблях. И он, только вдумайтесь - бард, который не умеет играть на гитаре. И не хочет учиться. Он не боится быть трусливым. Зато очень любит правду. Искренне уважаю этого человека.

А вечером у меня был Хастл. Причем именно с большой буквы. 260 квадратных метров паркета - это шикарно. А мои партнеры - тем более. Посторонние люди подходили, чтобы сказать, что я хорошо двигаюсь, спрашивали, сколько я занимаюсь, удивлялись, что за такой маленький период времени я так многому научилась. Мне это льстит, но я только начала. Я должна не просто хорошо танцевать. Лучше меня должны танцевать единицы.

Вчера вечером, когда я засыпала, за моей спиной раздался скрежет. В комнате я была одна, окна и двери были закрыты. Все предметы стояли крепко на своих местах. Этот скрежет был похож на "царапанье" ковра когтями. Глаза у меня были закрыты, и я увидела - это было существо - из тех, что живет под кроватями - тонкое, жилистое, изумрудно зеленое, с вытянутой мордой, ухмылкой от уха до уха и длинными когтями на трех длинных и одном коротком пальцах на каждой из двух верхних лап. Я лежала и боялась повернуться. Я знала, что, чтобы оно меня не достало, обязательно нужно забраться под одеяло и лежать там, пока оно не пропадет или пока не придет мама и не включит свет. А потом я поняла, что под моим диваном нет столько места, чтобы там поместилось такое большое чудище. И вспомнила, что в комнате есть еще два стола, откуда могли выползти два таких. И вот, собрав всю свою волю и храбрость в кулак, я повернулась и посмотрела на ковер.
На ковре никого не было. Но то, что я все-таки это сделала - неопровержимое доказательство моей смелости. В собственных глазах я теперь герой.