Мы - люди. Ллюди. Или неллюди. Мы стремимся получше жить и поменьше для этого прилагать усилий. Развиваем науку и технику. Строим космические корабли. Бла-бла-бла. А смысл? Покупая акустику, мы получаем wow-эффект в течение трёх дней, а затем получаем не наслаждение звуком из новых колонок, а отвращение к звуку из старых. Стремимся купить машину, и за ней - машину получше. Но через месяц не радуемся тому, что ездим на хорошей машине, а испытываем брезгливую жалость к пешеходам либо людям на машинах хуже, чем у нас. Переходим на новый уровень доходов и радуемся тому, что можем позволить себе больше - лучше одеваться, вкуснее есть, покупать больше ненужного хлама, но лишь несколько месяцев - а затем не получаем от этого положительные эмоции, а получаем нервные потрясения, если вдруг придётся вернуться на предыдущий уровень доходов. Мы стали слабы - и физически, и иммунно, и по волевым качествам. Мы, просиживая наши вечера перед экранами мониторов, забыли, что такое физический труд по 16 часов в сутки. Мы забыли, что значит убивать ради того, чтобы выжить - и многие из нас уже не смогут убить того, кто убивает нас и наших близких. Мы забыли наши корни, мы не хотим возвращаться к природе - на природе нам уже после трёх дней новизны, шашлыков и свежего воздуха становится скучно без привычного уровня жизни и приличествующих ему атрибутов - компьютеров, телеящиков, акустики и прочих электробритв. Может быть, более правильным было бы отбросить все эти блага цивилизации, нанесённые стремлением к повышению уровня жизни и жить в землянке, питаясь кореньями и живя в единении с природой?

Как сказал не помню кто вне всякого сомнения умный, человек всегда предпочитает одиночеству общество...Разница в том, чье это общество - общество заката или презренных людишек...Имхо, первое гораздо полезнее, а что приятнее вопрос вообще можно не ставить..

Продам душу.
У меня их много..:)
А кому нужна моя душа? Только тем, у кого её нет. И если вы хотите быть похожим на другого человека, отобрать частичку его - это не значит, что у вас комплексы какие-то, нет. Просто вам чего-то не хватает. Не души ли? :)
В общем, покупайте, не стесняйтесь.

Забавляют и одновременно с тем повергают в "придекадансенную" задумчивость люди, пытающиеся казаться _чем-то_ в глазах окружающих. Допустим, какое-нибудь существо лет 13-ти от роду (либо более чем совершеннолетнее по паспорту, но по мозгам таки недалеко ушедшее от тех же гламурных тинейджеров) пытается казаться интеллектуалом, для чего меняет естественную манеру общения на показушную, вплетает в речь некие слова, услышаные где-то/вычитанные в педивикии/создающие впечатление "умности", пишет банальности и очевидности с претензией на "высокоинтеллектуальные рассуждения"... впрочем, даже не в этом дело. Дело скорее в их умопомрачительной серьёзности, и в вопросах собственного имиджа в том числе. Такое создание считает себя до мозга костей уникальным, что лично у меня в большинстве случаев вызывает ассоциации только с манией величия. Точнее, не только - это слишком узко сказано. Так вот. Что самое странное для меня... часто таких людей действительно многие считают интеллектуальными шопесдетс. И очень часто верят саморекламе в духе "Вот смотрите, какие умные слова я знаю - я невъебенно крут! Я вообще практически философ, психолог и политик в одном лице!". Ладно, я понимаю, когда человек действительно себя зарекомендовал как личность мыслящая, оригинальная и, так скажем, умная. Но чтобы вот так...

Ладно, примеры слишком утрированы, а рассуждения слишком невнятны - следовательно, пора мне наконец-то заткнуться. Аминь.

 Я очень очень я просто таки смертельно устала.... нет сил на осуществление бытовых необходимосей, все доходит до комизма детского стишка "Вот такой Рассеянный с улицы Бассеянной"... Если я не отдыхну хоть немного ( дело не в том что я не спала ночью ) , то из за невнимательности меня скоро собьет машина, или я просто забуду, где живу (хотя первое меня пугать не должно, особенно если на смерть))))... Нужно сократить тренировки  на 2. С утра встаю как зомби...все делаю по одной прогармме: кухня, ванна, накраситься, ехать на работу  ехать на учебу = читать, присутсвовать на парах, ехать домой, комп друзья , никогда не высыпаться... Кружится голова, не могу есть,cижу на кофе, сигаретах ,коньяке и салатиках овощных  все время хочу спать, впадаю в оцепенение, если не нужно сосредоточить внимание даже на работе или на ходу. Концентрироваться очень трудно, сажусь в машину и не могу попасть ключом в зажигание  ,.забываю раздеться пред сном, снять косметику  . Кофе  не помогает... но без него вообще не возможно.  Хочется выздороветь - это слабость... Хочется бросить все - предательство.
Тот ракурс под которым я смотрю на мир не позволят мне отказаться от ИДЕИ... потому что "ПУСТОТА" отвратительна. И скатиться в яму тупого "благополучия" меня не заставить. Хотя, порой кажется, что моя ИДЕЯ лишь детское иррациональное упрямство. Хе, не могу излагать свои мысли нормальными словами. Извращенность смыслов...

да уж, ничего не скажеш, весна... как бы не змэрзнуть от такой весны.
в голову пришло что-то умное, и я захотела аж это набить, но пока собралась умное забило и ушло... гм, думаю писать что-либо высокопарное будет слишком пафосно и омэрзительно, а фсякой дури и так дохера сплошь и рядом, поэтому лучше уж я дам рукам отдых

последние 4 дня  жизнь делицца только на 2 состовляющие: комп и колледж осталное как-то перестало существовать.колледж - необходимость, комп - жизнь. это уже как наркотикдля мозга,  тупо сижу и ищу в инете того чего там нет и в помине , незнаю сколько это продлицца и закончицца ли когда-либо вообще. Ведь у меня очень сильная инетная зависимость - как сказала моя мама               данное времяпрепровождение меня даже более чем устраивает. впринципе, какая разница как заполнять жизнь? прошлое ведь всё равно, что фантазии - существует только в нашей голове. его можно придумать любое (если такая потребность есть, но станет ли от этого лучше?)

 

Зы с 7 попытки я наконец-то сделала схемы  вычертила графики Нашла в инете текое-что для доклада Остались контрольные и реферат Я вообще не спала

Настроение сейчас - готовлюсь к ночной вахте

Мне опять не спать всю ночь - и сегодня и завтра .Контрольных дохрена и больше уБИвает то что надо писать от руки а у меня уже мозоль от ручки. Мне надо за 2 дня сделать остальные 4 контрольные .А там вопросы такие что ответы тянут на целую кандидатскую а не на контрольную  И еще эти чертовы схемы ..........

Пыталась отсканировать - не получается пока что-то .Все вкривь и вкось выходит.

Ща я описывала работу установки - сидела и думала а то ли я пишу а вдруг не правильно ведь в учебнике ничего не сказано об ней толком , пришлось рыться в инете .Страшно  вдруг я ошиблась что тогда ...   ПИсать заново   там писанины на 2 тетради в клетку  причем в каждую строчку .

Осталось 2 дня а у меня ничего толком нет Больше всего убили схему счетчиков- КАК Я  эту мелюзгу перечерчу...   под лупой что ли ? Идиотизм просто...

 Мама с папой еще погавкаллись - "пенсионеры

' вздумали на старости развестись...  глупо... очень глупо ...

4 контрольных 3 реферата и доклад - это мне на 2 дня

 

Ладно прорвусь где моя не пропадала - моя пропадала везде =))))))))))

Одно жизненное наблюдение. Как только вспоминаешь о чем-то, о чем уже давно потерял надежду узнать, увидеть, и т. п., оно ТУТ ЖЕ появляется в твоей жизни. Причем неважно, что это - песня, статья в журнале, звонок от знакомого или давно увиденная в витрине вещь. И еще. Как только начинаешь интересоваться какой-то новой темой (в литературе ли, в истории etc) информация о ней каким-то непонятным образом сама начинает находить тебя))

Настроение сейчас - чудовище обло, огромно озорно, стозевно и лаяй

Хочется размазать чью-то моську об стену .Бить так чтоб последние мысли из чьей-то тупой головенки выскочили отпиздить бы кого чтоб до конца дней своих страдал недержанием  причем и ночным и дневным. Иногда я ловлю себя на том что когда я разговариваю с кем-то и мы спорим или он мне пытается читать мораль мне хочется избить его до полусмерти. Иногда выходит тaк что это мои родные даже когда моя маман на меня начинает наезжать мне хочется ударить ее чтоб она заткнулась .Но я сдерживаюсь и ухожу чтоб не ударить потому что если ударю тогда все .........тогда пиздец полный .

шастаю на тренировки чтоб хоть там как-то разрядится - не помогает еще сильнее завожусь еще больше хочется бить ... бить чтоб боялись...  бить чтоб дрожжали .Я могу выложится по полной и ползти домой еле дыша но мозг требует еще...  еще крови что-ли, или страха или чужой боли .Мне уже мало боли от моих слов я хочу причинять кому-то телесную боль.

я догадываюсь из-за чего это   комплекс...   комплекс и злость.... я ненавижу  когда смотрят на мои руки  .Да кисти рук  вполне все нормальные  но вот выше.... и я терпеть не могу когда  кто-то пялится и шепчется потом  обсуждают, мать их об стенку .

ПРОтест   это мой протест вот и хочется всех отпиздить до потери пульса.........  

Еб вашу мать как меня заебали эти пафосные детишки которые накручивают из себя невесть что  которые играют с жизнь и думают что они победят. Бедненькие какие же вы уроды, просто моральные уроды если думаете что вам все позволено. 

Жизнь не любит когда c ней играют какой же жестокой может быть месть если...ну да ладно не важно...

Важно только вот что однажды вы увидете ЖОПУ ,  да такую что вам и не снилась за все годы вашей молокососной жизни застрявшей в детсадовком периоде .

Мне просто хочется увидеть какое лицо будет у каждого из этих ребятишек когда они окажутся в финале игры .Что почувствуют и подумают когда их будут вырезать автогеном из "лепешки" под название тачка. Что они скажут когда их друзья будут похожи на кучи дерьма вместо тел .И что скажут родителям погибших если они остались живы а остальные нет ....

А слабо вам крошки прокатится на скорости 380 км/ч после недели  непрерывного бухания да еще выкатится на встречку , а ?

Что подумаете Вы задрочки если окажетесь под кучей проводов  игл  и остальной хрени .Я хочу увидеть как вы будете прятать руки в перчатки только потому что люди дебилы и пялятся на шрамы так как будто  перед ними Христ собственной персоной

И что будет с вами с вашей позерской психикой когда вы откроете глаза а рядом с вами не будет никого ,даже Вашей семьи

Когда Вы поймете что остались одни  когда .Вы не сможете глядеть в глаза родным тех погибших когда Ваша мать будет отводить глаза от рук в перчатках

Когда Вам придется заново учится ходить потому что слишком долго Вы провалялись овощем .

Что тогда вы скажете? Снова будет бравировать ? Ну ну  бравируйте дальше

 

Плохо, плохо, плохо... счастье, безумное искрящееся теплое и переливающееся счастье выплескивается, и наступает опустошение. Плохо и никто не может помочь. Плохо и страшно, что еще шаг и все рухнет. Страшно обладать, страшно потерять, страшно, что отнимут, страшно открыть ладони и увидеть, что сжимаешь пустоту. В такие моменты хочется сохранить это любым способом . Кажется, это мы проходили. Все движется по спирали. . Одно меня огорчает... Собственное "я" не удается растворить ненавистью,

Бывает так странно.
Открываю глаза утром - проснулась!
Весь день проходит на автомате.начинаю задумываться обо всм всерьез. Времени нет на других. Времени нет на себя . забила на собственное здоровье.
Открываю глаза - одна!
Становится страшно при мысле, что еще чуть-чуть и я буду одна. Все хорошо. Все пока хорошо.
Утром что-то крепкое. Что это? кофе... А вечером как всегда алкоголь. Куда делась та?! хммм... Каждый день одно и тоже. Время будто остановилось. Стою на месте. Я пока думаю.
Открываю глаза - утро!
День за днем. Становится мрачно и холодно. Вот она- моя весна ! Наступает вечер. Замотанная и усталая... спать, так не хочется уходить! С трудом закрываю глаза и так сладко.
Я знаю, завтра я снова открою глаза - я проснусь, я буду одна, но так будет только утром!

Слушать этот музыкальный файл

Нда трафик кончился скорость обрезана сессия началась -эх вот она моя жизнь =(((((((((((((((((

 МЕНЯ ДЕПРЕССИЯ....
такое впечатление создается, что меня специально провоцируют на проявление негативных эмоций дабы потом мне их поставить в вину, накрутить еще кучу всего, надумать своего и от мну избавиться... Я не считаю кого-либо хуже меня или себя лучше...все не без греха и тараканов в голове будем, но вместо обид и ссор, можно все вопросы решить конструктивными способами, коль затеяли не только совместный проект, но и решили связать судьбы... Я не раскидываюсь близкими людьми направо и налево... я хочу понять их и чтобы меня тоже поняли, но для этого пообщаться нужно, когда обе стороны будут способны вести себя адекватно... Я стараюсь не показывать, насколько тяжело мне было принять серьезные решения, в корне меняющие мою жизнь, поверить и довериться вообще кому-либо после пережитых потрясений, не делаю из этого геройства, я не кидаю слов на ветер, делаю все, что в моих силах с нежностью и любовью для близких...
Неужели после всего я так и не заслужила конструктивного диалога?
Вывод: мне изачально не дано шанса...

 надоел этот эффект домино - один человек тащит за собой остальных .Как хорошо бы было если б толкнув одну костяшку она не тащила б за собой остальные .Интересно как называется этот закон физики что ли, при котором все взаимосвязано ?

я запуталась в паутине собственных мыслей, изворачиваю воображение чтобы взглянуть на все другими глазами, но отчего-то больно щемит в душе и тень беспокойства разрастается все больше и больше.

очень мало людей способных увидеть мир  таким, каким вижу его я. Впрочем, я тоже никогда не смогу посмотреть на мир их  глазами. И они  не смогут  посмотреть глазами друг друга на этот мир.
Мы можем только предполагать, как видит реальность другой человек. Он же в свою очередь может предполагать, как видишь реальность ты.
В зависимости от твоего поведения, другой человек может лишь делать выводы - прав он или неправ. Мне же в свою очередь остаётся также делать выводы. В зависимости от нашего поведения, человек делает новые выводы относительно своих предыдущих умозаключений. И если они ему интересны, то общение продолжается.
Такое своеобразное представление, состоящее из фальша, притворства, неумелой актерской игры, лицемерия, интуиции и тонн говна.
Конечно, везде и всегда есть нюансы, но в большинстве случаев "we must walking through this roads alone"(c)

Почему-то, когда нам приходится выбирать из двух зол, чаще всего оказывается, что выбранное нами-зло большее.
Или же мы решаем "сумничать" и выбираем третью глупость, а нам этот вариант зачастую кажется оригинальным, просто вершиной хитрости...но это лишь в начале, а когда видишь результат, становится непосебе.И вот ты уже бежишь все исправлять, зачастую это лишь бесполезные метания.