осталась у разбитого карыта..

что то мне подсказывает...что СКОРО..это действительно СКОРО..причем по ходу ОЧЕНЬ СКОРО...

когда?
когда когда когда знак вопроса))

скоро..ну что зна скоро...очень скоро...ну когда скоро...
аааааааа
это издевательство над..всем.
скоро.угу.скоро,скоро....скорей бы

Мы ведем наш репортаж из дурдома,то есть,простите,среднеобразобавтельной школы номер 301.В данный момент времени мы имеем счастье присутствовать на уроке информатики у 11 бе класса,класса,которому предстоит нелегкий выпуск,последний звонок,экзамены и взрослая жизнь уже совсем скоро.
Кусок идиота!Сашка!
Тебе пора лечится!!
Да я уже лечуссь!
Да завались ты!!
Икс больше либо равен...минус четырех с половиной....
вы можете слышать подобные звуки,раздавающиеся с разных концов класса и понимаете-работа кипит..
САШКА!тупая гопота!
эта атмосфера прямо -таки настраивает на рабочий лад..все вовлечены в процесс облучения знаниями))
Протеин или не протеин-вот в чем вопрос...
с этими людьми меня связывает почти 10 лет гребаной жизни)
Все еще удивлялетесь,почему я такая (знак вопроса))))


тра-ля-ля.
аську бы сюда поставить,было бы веселее))
в тыщу раз веселее))
а красные стринги висят на люстре..
мысли путаются,но то нормально...

"Ты где-то идел их зна вопроса,где зна вопроса
трудно не заметить,когда стаскиваешь их зубами"

ыыыыыыыы
кста,Яна в киев валит)))ямми))в группу её взяли.хз какую.сказала-хочу с мужским вокалом...ыы,кизжуй к Кипелычу)))
на клавишных она.угу,клавишные звучит так гордо и по хевиметаллски,не то что-класс фортепиано,правда знак вопроса ))))

а,точно
пыщь пыщь)))

ты ж мине пид манула ахахахаахах)))

все,клиника)полнейшая))
рядом работает копир,мне страаашно....ваааа,восстание машин!!!хелп!!

хренли вы пялитесь,када я печатаю знак вопроса))

сама ты быдло если ты про меня))))

так.к делу.об этом-следующий пост))

итак,что мы имеем.
я,девушка семнадцать лет,с несбыточными мечтами и амбициями.иду впперед,просто потому,что сворачивать пока нельзя,да и понимаю,что свернув,будет огромная яма,откуда уже точно не вылезешь.но вот в чем проблема,иду то на ощупь-то ли темно вокруг,то ли я ослепла.после известныхтебе событий,когда моя бессмертная душа была разбита в кровь,как -то пришлось задуматься-а что дальше?свет,в тоннеле,по которому я иду,пропал.а может,это не тоннель это вовсе,а коридор?!да только коридоры-то кончаются стенкой.и вот иду я по этому тоннелю(или коридору-но я оптимист,и поэтому называю свой путь тоннелем))),систематически спотыкаясь и ударяясь об его стенки,все сильнее и сильнее раня свою душу.чем же,спросишь ты?все просто-о чувства(а точнее их отстутствие ) других людей.мне много раз делали больно(как и тебе,только я все это переношу куда тяжелее)я все время кого-то люблю,но вот незадача,этот человек делает мне дико больно!!хм.теперь я вроде как хочу нормального общения с людьми,но я их всех!всех,черт дери ненавижу!!!может,потому что боюсь.боюсь,что меня толкнут так,что я уже не смогу подняться.поэтому все еще топаю одна,в темноте,по гадкому тоннелю.(на самом деле это лишь малая часть тго что я чувствую по отнош к людям.но путать тебя не хочется.остались люди,которым я доверяю,да.двое,ага.прям удивительно,что так много.)

пункт два,связанный с реализацией моих гребанных амбиций.итак,я,которая хочет и в принципе,все может.но одно слово друга может на всех моих начинаниях поставить крест.так было с бумагомарательством.первые неудачи не дают мне сил к продолжению-так было с гитарой.отсутствие всяого таланта ставит крестик(но нет,я оптимист,будем считать это не крестиком,а плюсом) на всем том,что мне дорого,и чем я хочу заниматься.

отсутсвие денег в семье(больших) приводит меня к выводу о том,что жизнь дальше-бесполезна.потому что в институтах-проплачено,на хорошую работу нужен блат.примерно понятно.тут меня не переубедить.

подведем итог.я тебе написала много всего.но это опять же малая часть меня,ибо я не коснулась того,что делает мою жизнь хоть чуть-чуть более ценной для меня же самой.но...незадача,об этом я сказать не готова-слишком уж личное,но легко догадаться,что делает мою черно-белую жизнь немного осмысленной.

так.жалобы высказаны.кроме всего прочего теперь к себе переполняет отвращение,что я все это принимаю и...имею смелость высказать.

что скажете.?
пришла в голову идея.....записать все это чуть иначе-будет рассказ.)))чуть повернуть иначе,будут такие...записки дрожащей рукой)))хотя это будет слишком похоже на рассказ булгакова "морфий".сегодня прочитала.до си пор под впечатлением.страшно.боюсь,что закончу я плохо.либо сопьюсь,либо окажусь на игле.не хочется,но иногда так плохо,что хочется кричать об этом на весь мир,плакать,выговориться,а некому.я истерик,да,склонна преувеличивать,замыкаться...но здесь и сейчас я такая....в чьих силах изменить-не знаю.завтра я буду думать по-другому,уверена-у меня ведь целая ночь впереди,а ночью много тем.хочется просто быстрее поставить точку.во всем.главное-на жизни.не могу.смысла просто не вижу.иногда просто хочется раствориться в музыке и жить ей.но ведь так нельзя навсегда.а иногда просыпаешься утром,после прекрасного сна и весь день мечтаешь туда,в сон...так тяжелее всего.чего я хочу-чтоб было как во сне.только это не от меня зависит,от случая.иногда кажется,что я схожу с ума.качусь все ниже.мне нужна помощь,я понимаю,но не жду её,мне кжется,поздно.хочется уйти в себя.там хорошо,там,в моем маленьком мире нет предательства,там есть люди,которых я люблю,а они любят немножко меня.и мне хорошо от этого.и кроме них там нет ничего-ни войны,ни поражений,ни редательств,ничего.знаешь,у меня давно это уже....я лет в 11 знаешь стихи написала,там такие строчки были:
....и ты как будто не жививешь когото ищешь,что то ждешь...
как щас чувства....
вот она,вечная проблема...
быть или не быть...
достойноль терпеть удары судьбы
иль оказать сопротивление,
восстать,вооружиться,победить
или погибнуть
умереть уснуть
уснуть и видеть сны
это ли не цель что всех желанней?
вот и ответ.

это то,примерно,что я ща чувствую.последние полгода.
а еще-гордость за то,что знаю это наизусть)эт пастернака перевод.

Сашка,любовь моя...хочу всегда быть с тобой...

там,в краю далеком..буду тебе женой..

Сегодня рано утром солнце
Не там проснется,где всегда.
Оно волос твоих коснется
Прохладной мягкостью утра.

И ты зажмуришься от света,
Зевнешь как мой ленивый кот,
И на лице в лучах рассветных
Твоя улыбка расцветет.

Вот-вот повеет ветер свежий
В твоё раскрытое окно.
Хоть ты не слышишь шепот нежный,
Но сердцем чувствуешь его...

Шепчу:"Любимый,с днем рожденья!
Люблю тебя,тебя,мой свет!"
Тебе я шлю благословенье
И жаркий,пламенный привет...

Везенья,радости и счастья,
Улыбок,силы и любви,
Пусть стороной пройдут ненастья,
А грозы будут позади.

И если пусто или больно
Тебе тяжелою порой,
То просто знай,родной,и помни,
Что я всегда-всегда с тобой.

ненавижу тебя
лучше подохнуть от того,что я не смогу жить без тебя,чем от того,что ты который раз на меня обрушиваешь!

все,что ты вчера выпил,вылилось моими слезами.

Увидела тебя и бросилась к тебе на шею,мы сжали друг друга в объятиях...Я пытаюсь что-что сказать тебе,но теряюсь в мыслях...не могу вымолвить ни слова..и вдруг,заикаясь,начинаю обрывисто шептать тебе:"Я люблю,люблю,люблю тебя...ты же знаешь..я хочу тебя,ты для меня важнее самой жизни,кроме тебя ничего не существует на свете...кроме тебя у меня ничего больше нет.."...все сильнее прижимаюсь к тебе,боюсь,что это сон,что ты вдруг растворишься,исчезнешь...я никогда..никогда не отпущу тебя...и ты не отпускай меня,умоляю...по щекам покатились слезы...Господи..Любовь моя,ты мой...наконец-то мой...

так вот.
Rien ne va.Plus rien ne va!!!!!

гораздо чаще,чем ты думаешь.
ты говоришь,что любишь меня...ты говоришь,что боишься меня потерять...но делаешь все,чтобы это случилось.я не хочу уходить..я хочу всегда быть с тобой..но не могу терпеть..ты иногда говоришь такие вещи..которые мне сердце на кусочки разрывают.
Я НЕ МОГУ ЭТО ТЕРПЕТЬ.не потому что не хочу.не потому что не люблю тебя.люблю,очень люблю,как никогда никто никого еще не любил...я просто не выдержу...
как тебе это сказать?
не представляю.
видимо,у меня нет выбора.
либо терпеть.либо...просто уйти.
ты не можешь простить предательства?а я не могу простить тебе того,что ты делаешь.
мне легче вырвать чувства из сердца,чем терпеть боль,которую ты мне причиняешь...

это все потому что ты так далеко...если бы мы были вместе..все было бы по другому...
можно было бы молчать.и это не значило бы,что меня нет.можно было бы просто обнять..это ведь сильнее слов.мы бы не ссорились никогда.не было бы этих диких взрывов эмоций,которые со мной происходят.было бы проще.
я ведь не люблю себе жизнь осложнять?
нет.если меня что то не устраивает-бай-бай детка.
но только не с тобой.ну не могу.не могу от тебя отказаться.
да нет,могу,я все могу.я НЕ ХОЧУ.я люблю тебя.
я люблю тебя.
люблю...

это всегда больно.разве кто-то говорил,что будет легко?
терпи,дура.терпи.если любишь.сама виновата.нельзя было так.влюбляться.
дык а что теперь сделаешь...

если выбрал поле-так на нем и стой...

стекла на глазах и ничего впереди...

это значит небо близко, если пальцы в крови...

мало ль что возможно,когда кончится век...

(с)Олег Медведев

..мне почему то так нереально хорошо сегодня...
..Любовь моя,Ты прекрасен...

..посмотри,как я любуюсь тобой...

как же мне грустно опять...
пусто-пусто-пусто-пусто...
знать бы наперед...как все повернется...
не все...а только ответ на один-единственный вопрос...
странные грустные тяжелые мысли.

Александру Александровичу Черкащенко,
любимому,единственному,
желанному


Я разрываюсь на кусочки
В никем не понятом бреду,
Четверостишие до точки
Стремясь домыслить на ходу

Твой образ лишь в обрывках мыслей,
Твой смех-души моей покой...
Мгновеньями считаю числа,
Что разделяют нас с тобой

Молю Всевысшего о многом,
Прошу всего-лишь для тебя
Родной,пока храним ты Богом,
Тебя хранит любовь моя

Опять теряясь в гулких строках,
И в мыслях путаясь своих,
Я в ветра растворясь потоках,
Пишу как будто за двоих:

Я без тебя-наполовину...
И жизнь на света не мила...
..И неприятна... и тускла...
И словно бы проходит мимо...

С тобой-эмоций через край,
Душа полна тепла и света,
Любовью,радостью согрета,
А жизнь-почти как дивный рай.

Твоя Катерина

когда же я наконец найду время на то,чтобы нормально сесть,взяв ручку и листочек в клеточку,и напишу все,что у меня в голове?
да меня на целую поэму хватит сейчас!
опять,как раньше,вдохновение так и прет,а я его пытаюсь развеять.
неправильно
дотяну до того,что опять застой начнеццо.
ааааа


бывает он смел и светел
бывает что все иначе
он злится на всех на свете
он пьет до соплей и плачет
но дует втрами злыми
он снова спешит на помощь
я помню его имя
надеюсь и ты вспомнишь...
(с) Медведев

спать хоцца...
бессонница,чтоб ее.

все,что меня не убьет,сделает меня сильнее.

Хочу тепло только этого плеча, хочу только эту улыбку, особую, не похожую ни на одну другую,только блеск этих хитрых глаз...

Улыбайся!
улыбка-одно из того, за что я люблю твои губы)

Когда тебе звонит ОНА
Мне душу разрывает
И выливается до дна
Все то,что наполняет...

мне жаль её...а что же я...
я так люблю..люблю тебя...

но только скажешь-отпущу.
ты знай,я быть с тобой хочу...
но если ты захочешь.. с ней...
...твое ведь счастье мне важней...

дурной сегодня день
мы хотели быть вместе
целый день...
а вместо этого...


вчера всерьез задумалась
после слов \"пойду напьюсь нах\"

нет,я все пойму.но...

такая пустота в душе.

обрывки фраз и мыслей в целом дают противоречивую картинку.

А.С. Пушкин. Отрывок из \"Евгения Онегина\".

Андрей Александрович 29 марта 2009 в 3:16
\"Чем меньше женщину мы любим, Тем легче нравимся мы ей... \"

И чем больше ты любишь, тем меньше она любит тебя... Все через одно место.. Просто фуфло какое-то.. Почему так? Вопрос в никуда. Не зря мне на проф. ориентации(была такая в 9-ом классе) выпала профессия - лесничий, иными словами егерь, одиночка.. Дело за малым поступить в ВУЗ и окончить его, если не судьба, то отслужить в армии, и прямиком в просторы Сибири.. Одному, кажется, легче.. Правда, это только кажется.. Без общения очень тяжело.. Но, ничего страшного, можно читать литературу, кстати, гораздо полезнее..

Комментарии (0)|В избранное

Я тебя не понимаю...
Почему ты ..так много говоришь об одиночестве?Зачем ты закрываешься?Да черт...любая...пойдет за тобой...на край света...Ты-Прекрасный Ангел,самый светлый,самый невероятный человек,которого я знаю...
Исходя из твоих слов..я понимаю,что ты влюбился...она не любит тебя?Я помню,ты говорил мне об этом...Но неужели из-за девушки...ехать в Сибирь...ах,ну почему все так сложно?!..
На глаза слезы наворачиваются,когда я думаю о тебе...Я молила Господа,чтобы все у тебя было хорошо,засыпала с одной мыслью-чтобы ты был счастлив...Даже эти дурацкие упавшие звезды...Я готова была жизнь отдать за то,чтобы ты улыбался...И теперь,когда я вижу,как ты страдаешь...я опять начинаю себя ненавидеть...Потому что мне НЕ ВСЕ РАВНО!
Мне так жаль тебя...ты такой замечательный,хороший человечек...Жизнь несправедлива к хорошим людям...а я..ничего не могу сделать...если бы можно было...всю боль..пережить за тебя...я бы сделала это...не потому что...а за то,что любила...ведь если бы не ты...

не было бы того рая и ада,которые вызывали в моей душе чувтсва к тебе..
и не было бы того,что я чувтсвую сейчас к другому...это же ты сказал,что настоящая любовь-взаимна...ты мне пытался это доказать осенью...на словах...как здорово,что я тогда поверила тебе...и смогла тебя ...отпустить...

Ненавижу этот мир.