Аниме с каждым часом завоевывает новых поклонников, а теперь у Вас есть уникальная возможность получить от него не только увлекательное времяпрепровождение, интересный круг общения, оригинальные хобби, но и официальный день, который объединит всех приверженцев японской анимации, собственный ПРАЗДНИК!

Что для этого нужно? Подпишись под петицией , направленной в ЮНЕСКО с просьбой введения мирового “Дня Анимешника”! Расскажи об этом всем и размести эту ссылку у себя в блоге!

И, скрестив пальцы, ждать =^^=

http://www.petitiononline.com/ANIME1/petition.html

video.mail.ru/mail/poluboya...doraHearts

Тут можно посмотреть первый сезон Сердца Пандоры (Pandora Hearts).

Озвучка: Noir
Видео хорошего качества, а также оптимизировано для быстрой загрузки.

1914 год: Николай II объявляет о начале войны и сухого закона.
1917 год: злые и трезвые мужики разрушают Российскую империю.
1985 год: Горбачев объявляет о начале перестройке и антиалкогольной компании.
1989-1991 годы: злые и трезвые мужики разрушают СССР.
2009 год: Медведев объявляет о начале модернизации и борьбы с пьянством до 2012 г.
2012 год: злые и трезвые мужики…

Это всё=)

Минус двадцать два ? не очкуй, братва!
Минус двадцать три ? сопли подотри!
И в двадцать четыре ? нам тепло в квартире!
Минус двадцать пять ? ну а нам нас*ать!
Минус двадцать шесть ? будем больше есть!
Минус двадцать семь ? не е*ёт совсем!
Минус двадцать восемь ? повторить попросим!
Минус двадцать девять ? валенки наденем!
Даже в минус тридцать ? радостные лица!
И в тридцать один ? мы пломбир едим!
Минус тридцать два ? кругом голова!
Минус тридцать три ? ты ж б*ядь посмотри!
И тридцать четыре ? что творится в мире?
Ну и тридцать пять ? зае*али б*ядь!
Минус тридцать шесть ? это уже жесть!
Минус тридцать семь ? не смешно совсем!
Минус тридцать восемь ? мы за это спросим!
Минус сорок три ? сдохли воробьи.
Минус сорок пять ? и вороны, б*ять.
Минус сорок восемь ? по три шубы носим.
Минус пятьдесят ? волосы хрустят.
Семьдесят четыре ? будто на Таймыре.
Минус девяносто ? подыхаем просто.
И в девяносто восемь ? МЫ УРАЛ НЕ БРОСИМ

Последнее время бываю тут редко, но надеюсь вы меня ещё не забыли...

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. !!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"
Далее...

Мужик идет по кладбищу ночью:
Топ-топ; топ-топ; топ-топ; кувырк!..
Понимает, что навернулся в свежевырытую могилу. Пытается выбраться:
Царап-царап; царап-царап.
Ни черта не видно!!
Достает спички:
Чирк-чирк; царап царап; чирк-чирк.
Царап-царап-чирк-чирк.
Чирк-чирк-царап-царап!
Не получается.
Вдруг слышит наверху:
Топ-топ, топ-топ, ТОП-ТОП, кувырк!
Царап-царап,чирк-чирк,царап-царап.
Спрашивает новоприбывшего:
- Чего, мужик, тоже спички отсырели?
- Царап-царап-топтоптоптоптоптоптоп...

Итак, в субботу хеллоуин. Объяснять незачем, все и так знают что это. Осталось чуть больше 2х дней, так что пишите в комментариях кто как и где будет встречать, (если будет вообще) делитесь впечатлениями...

Не помню откуда взял это произведение =)

Отравленный желудок, диарея.
Тринадцать беляшей и пирожок.
Потом шаверма (восемь!), я х...ею,
Вот это с бодуна пожрать атжог!

Двенадцать литров пива, сотка водки,
Потом - коньяк в количестве ноль-сем,
Потом - опять водяра под селёдку,
Затем - со счёта сбился я совсем.

Потом сломал две детские качели,
Затем погнул сушилку во дворе.
Бабульки (десять) ацки прих...ели,
Когда нассал в песочек детворе.

По-моему, поймал четыре кошки,
И к каждой по три банки привязал.
Соседа по подъезду треснул плошкой,
Потом вахтёршу Нину отъе...ал.

Прошёл Мамаем по микрорайону,
Разя и стариков и молодёжь ...
А всё - благодаря пэ-эму и жетону,
Ментовскому. а х...ле с нас возьмёшь!

Смотреть до конца)

На Live4Fun прочитал следующее:

К сожалению, товарищи, даже в наше просвещенное время мы не имеем еще точных, толковых ответов на многие доисторические вопросы.

Что такое любовь?.. Как понимать «с милым рай и в шалаше»?.. Правда ли, что любовь слепа?.. Что такое платоническая любовь? И так далее и тому подобное.

Вопросов много, ответов нет, наука молчит. Но больше молчать нельзя. Пора наконец дать ответ тем, кто хочет любить, но побаивается.

Чаще других мучаются такими вопросами: испытываешь к человеку чувство, но любовь ли это?

Отвечаем.

Если вам с этим человеком легко и каждую минуту хочется смеяться от радости, значит, вы испытываете к нему чувство юмора.

Если вам хочется всякую секунду быть рядом с ним, помогать ему, заботиться о нем, значит, вы испытываете к нему… чувство жалости.

Если этот человек кажется вам самым нежным, самым красивым, самым умным и вообще самым-самым, значит, вы испытываете к нему… чувство зависти.

Если после этих объяснений вы еще что-то испытываете к нему, то это и будет любовь.

«Говорит: люблю. А вдруг обманывает?! Как узнать точно?»

Узнать можно, и легко. По внешним приметам.

Если у человека выросли крылья, значит, он любит вас.

Если крыльев в помине нет, а глаза бегают, значит, обманывает.

Если и глаза бегают, и крылья выросли, значит, любит… но не вас.

«Как понимать: с милым рай и в шалаше?»

Никак не надо понимать, это шутка.

Вот уже немного прояснилось с любовью. Раньше люди ужасно как мучались. Выходит человек весной на улицу, вдруг чувствует: слабость, головокружение. Что это?.. Любовь подкралась или грипп?

Предположим, любовь, а вы глотаете аспирин. Поможет он? Никогда. Или, наоборот, у вас грипп, а вы кинулись в любви объясняться и получили согласие. Свадьбу сыграли, дети у вас пошли… в школу. И тут выясняется, что все это был грипп. Глотаете аспирин. Он уже не поможет.

Часто спрашивают: «Что такое платоническая любовь?»

У любви, товарищи, есть две стороны: духовная и физическая, одна отражает жизнь духа, другая — жизнь тела.

К духовной жизни больше тянет мужчин.

К жизни тела относятся: стирка, мытье посуды, приготовление завтрака, обеда, ужина. Здесь первенство принадлежит женщинам.

Духовная любовь по-другому называется платонической.

Есть еще идеальная любовь, в ней и духовная, и физическая связаны неразрывно. Скажем, если муж смотрит телевизор, а жена в это время моет пол, то это и будет идеальная любовь.

«Правда ли, что любовь слепа?»

Правда. Но сколько бы вы об этом ни говорили ей, она вас не услышит. Она еще и глуха.

И, наконец, главный вопрос. «Какое место по своему значению занимает любовь в жизни современного человека?»

Считаем. Сон в жизни человека занимает тридцать три процента времени, зарядка — один процент, работа — тридцать пять процентов, еда, дорога, отдых — по восемь процентов, то-се — четыре процента, остальное по праву принадлежит любви!

Это будет три процента.

Недаром, товарищи, говорят, что любовь в жизни современного человека занимает не последнее место. Последнее занимает зарядка, а любовь по своему значению стоит между зарядкой и то-се.

Я надеюсь, что теперь в вопросах любви вы подкованы хорошо

Игра. Ловим пончики=) В главной роли - Веш Ураган.
Играть

Челябинские геймеры настолько суровы, что рубятся в квэйк на перфокартах;
Челябинские повара настолько суровы, что вместо кухонного ножа у них сварочный аппарат;
Челябинские Мужики настолько суровы, что гаишники сами дают им взятки;
Челябинские Мужики настолько суровы, что намазывают на хлеб нож;
Челябинские Мужики настолько суровы, что воруют цыганских детей;
Челябинские мужики настолько суровы, что ходят в баню пачкаться;
Челябинские геи настолько суровы, что считают Элтона Джона натуралом;
Челябинские эмо настолько суровы, что пиздят гопников. Пиздят и плачут;
Челябинские мужики настолько суровы, что пьют водку носом.;
Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки;
Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу;
Челябинские админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах;
Челябинские админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу;
Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами;
Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках;
Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя;
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов; Далее...

Улыбнуло=)

Мужика. Который бы их хотел.
Дом. В котором бы их хотели.
Детей. Которых бы от них хотели.
Подруг. Которых хотели бы меньше, чем их.
Денег. Чтобы купить то, в чем бы их хотели.
Секса. Чтобы убедиться, что их хотят.
Любви. Чтобы хочущий хотел не переставая.
Большую грудь. Чтобы сразу было видно, что их надо хотеть.
Машину. Чтобы быстрее добираться до тех, кто их хочет.
На Гавайи. Чтобы завидовали те, кого тоже хотят.
Интересную работу. Чтобы на ней их хотели.
Быть знаменитой, чтобы как можно больше народу знало, что их нужно хотеть.
Бреда Пита. Ну кто ж его не хочет?
Чтобы никого кроме них не хотели.
Чтобы хотели только их.
Большой шоколадный торт с клубникой и взбитыми сливками.
Только никому не говорите.

Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.

Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет - то ни хрена у вас не получится.

Если к вам пришли гости, а у вас дома нет соли - не расстраивайтесь! Спуститесь в погреб, нацедите в ковшик поровну соляной кислоты и едкого натра, размешайте и добавляйте во все блюда по вкусу.

Если муж в постели назвал вас чужим женским именем, откликайтесь - не пожалеете!

Если носки, которые долго не стирали, погонять по комнате, которую долго не убирали - то носки станут значительно теплее, а комната - значительно чище.
Далее...

Недавно наткнулся в интернете:

- Мне Саддам Хусейн ни одного динара не дал. Если бы дал, я бы взял.

- У нас все политические лидеры уходили из жизни в основном через смерть.

- Мне все дарят. Подарили лошадь, но плохую. Наверное, сдохнет…

- От чего коровы с ума сходят? От британской демократии.

- Вот был хороший журналист Джон Рид — сделал репортаж, умер, похоронили.
Далее...

Некоторые черты характера собеседника раскрываются именно в манере улыбаться или смеяться.

□ Обратите внимание, если, смеясь, дама прикасается к губам мизинцем, значит, она жаждет находиться в центре внимания и у нее большие претензии к окружающим.
П А если при смехе ваша собеседница прикрывает рот рукой, то она отличается скромностью и нерешительностью. Такая особа с трудом сходится с людьми из-за смущения и неловкости в общении.
□ Если смеющаяся дамочка запрокидывает голову, то эта особа чуть легкомысленная, доверчивая и радушная. Она способна на импульсивные поступки под воздействием чувств и эмоций, а следовательно, с трудом внимает голосу разума.
□ Если женщина во время смеха прикасается к голове - это натура романтичная и мечтательная. Рациональное начало у нее, как правило, отсутствует.

□ Мужчина, который имеет обыкновение сдерживать смех, как правило, надежен, спокоен, уравновешен и основателен. Такие мужчины обычно верны в браке. Но женщинам с такими "правильными" нередко скучно.
□ Если мужчина смеется открыто и с удовольствием, особенно откинувшись назад и прищурив глаза - перед вами ветреник. К жизни, в том числе и к отношениям с женщинами он относится весьма легкомысленно. С таким человеком может быть очень легко и весело, но всерьез рассчитывать на него не стоит.
□ Мужчина, который хохочет, широко открыв рот - обычно рубаха-парень и душа компании. Он остроумен, непосредственен, но в интеллектуальном плане довольно примитивен', скорее от него можно услышать анекдот, чем мнение о прочитанной накануне книге.
□ Если ваш собеседник вместо улыбки ухмыляется, перекосив рот направо, то вы имеете дело с человеком грубым и толстокожим. Он склонен к вранью, а в определенных ситуациях может проявить и жестокость. При этом внешне такие мужчины нередко кажутся обаятельными.
□ Если у смеющегося мужчины левая сторона рта подвижнее правой, это человек в высшей степени честный, порядочный, но в то же время не педантичный и обладающий хорошим чувством юмора. На него можно положиться. Такой партнер составит счастье любой женщины.