Музыки нет, мптришник очистился, и вся моя музыка полетела куда то восвояси, видимо судьба велит осободиться и начать все сначала.

Не хочу работать!
Я не хочу работать! Я не могу работать! Я хочу гулять по берегам реки, по сосновым лесам, находить места, до которых еще не добралась рука или нога человека. Я хочу лепить ледяные скульптуры и строить замки на песке! Слушать шепот родников от которых берут начало могучие реки в густых диких лесах... Бегать босиком по песку или влажной траве, раскинув руки, обнимая ветер...
Зачем ты запер меня в душной комнате. Ты гордишься ей и называешь эти четыре пыльных угла ОФИСОМ! Зачем ты требуешь от меня креатива и нестандартного решения, если не сам не можешь пойти по неизведанному пути? Ты хочешь, чтобы я вкладывала в работу душу? Зачем тогда лишаешь меня ее?
Зачем ты поднимаешь меня так рано? Ведь я рисую ночью. Стоп. Уже не рисую. Я безбожно просыпаю это лучшее для меня и важное для тебя время. Зачем ты поднимаешь меня так рано?
Я хочу есть. Я буду приходить каждое утро без опозданий. Все будет как ты скажешь. Но не требуй от меня невозможного. Креатив, творчество, уникальный? Забудь эти слова. Откуда мне взять его? Из этих хмурых лиц? Из одинаковых стен или давки в метро? Я буду делать такие же одинаковые, бездарные работы...
Да ты можешь взять другого художника. Ты загубишь и его. И он тоже будет хотеть есть. И будет делать все так, как ты скажешь. Потом еще и еще одного... Ты даже не подумаешь о том, что в чем-то не прав...

- yukka / transgenic

Настроение сейчас - только проснулся...

только встал пишу сон:
я не могу сказать с чего он начался или закончился, это какие то несколько нелепые отрывки большой мозаики, где видишь что то определенное и более менее понятное на маленьких несвязанных друг с другом кусочков. Помню что я был в Урае, все было покрыто туманом, происходили какие то странные встречи, но отчетливее я помню что был в подъезде соседнего дома. я помню атмосферу, суть...
Следующий кусок я уже в одной из квартир этого подъезда, у своих родственников, и как не странно в руках моих пылесос, происходит какой то разговор, но после начинаю убираться.
Легкий туман, улица - это пожалуй один из самых больших кусков и один из самых непонятных... я вижу Урайскую улицу, перекресток двух дорог, жилые дома, дет сад, и парк. До боли родная мне местность, где я провел свое детство. Раскачиваюсь на огромном крюке строительного крана, туда и обратно. Приятные ощущения. Внизу стоит группа девушек, причем моих знакомых (Марина Кошкина, Настя Куроедова, и ещё несколько) сначала крюк был в покое, хотя может и качался, а потом вновь остановился. При этом рядом висит что то вроде подвесной композиции из трех элементов, центральный который был большим спиленным куском дерева, вместе с ветками, идеально ровный спил, и две ветки по краям. И эта работа была моей. Спустился, или спрыгнул...
Очутился я среди этих знакомых и кажется что то сказал, и они неожиданно все начали падать и исчезать, как в не очень бюджетном фильме без искр, вспышек и прочих спец. эффектов, и вместе с ними упал и я. И в этот момент понимаю что это был сон. Причем не просто, а сон во сне...
продолжение звучит не менее отрывисто чем предыдущие моменты:
звоню Каролине, рассказываю ей что происходит... я весь на каких то эмоциях....
дальше какой то провал.
очередной кусок сна выглядит как то непонятно, я в подобие своего университета, на каком то производстве, и я недоволен этим... кажется нас ради зачета заставляли что то делать... какие то предметы, и я взял один из них, сделанный из чего то смолянистого, цвета янтаря, оно было до конца не просохшим и имело мягкую форму. Синим цветом на предмет была нанесена стрелка указывающей по-моему наверх, и дуга будто подкова... кажется кому то сказал о том что я не намерен работать подобным образом ради зачета, я пришел учить и я буду учить...
Далее помню Юлю Кокнаиву, мы говорим, а рядом стоит Серега. Я неожиданно узнаю что у Юли день рождение, причем не только у неё, но и у Юлии Валиевой и они были у меня, в моем сне... дальше вновь пусто....
я что то непонятное делаю... но это работа по делу или учеба... я касаюсь своей верхней губы и и вижу что пальцы мои в крови яркой, алой. Кто-то старший говорит мне что у меня идет кровь, и отправляет меня в туалет умыться...
для простого кровотечения было крови много они стекали прямо в раковину, но очень быстро все прошло... я помню лишь обстановку, наудивление мрачную... с металическими раковинами, темной плиткой... и человека который стоит рядом и позиться в телефоне, переодически поглядывая на меня, мотает головой будто в неодобрении...

что это значит? сново меня плющело во сне? не понимаю... какое то наложение впечатлений, вчерашних мыслей и разговоров? или что то ещё? бред... 5минут закончилось, пора успокоиться и идти дальше...

[700x466]

Вот так оно и бывает, когда хочется поделиться с кем-нибудь апельсином никого нет рядом. Обидно даже... как бы не расхотелось вообще есть их...

А ещё... стал я теперь жить поживать в одиночку, ну не считая Урая, которому как мне кажется от меня надо исключительно еда и поглаживания....

незнаю совпадение ли.... на на моей последней записи стоит картинка рыжего кота... Урай рыжий))

[300x400]
Не умею я писать коротко, и мысли коротко и четко говорить не могу, мне всегда что то надо запутывать, усложнять....

Так и теперь и хочется поделиться тем что я наконец выбрался из кокона своего, нет не бабочки, а из кокона, одного... не знаю... мне снова тяжело, пожалуй очень давно так тяжело не было, около года, когда я решил сказать всем отношениям стоп, и оставаться одному в уюте и покое... поддерживать его сложно, а единственное что не дает задуматься так это рутина, и постоянный нескончаемый поток дел.
Танюха уговорила посмотреть "Горбатую гору", не то что бы я был против так уж отношений между парнями (длительные беседы с сестренкой меня все же в чем то убедили) но все равно подобного рода фильмы не очень укладывались, поэтому я просто игнорировал... но тут что то стукнуло прямо таки в больную голову... Скорее всего как всегда мое воспаленное чувство любопытства и желание разобраться, так как Таня ничего толком не сказала, так что единственное что было озвучено фильм вызвал у неё двоякие ощущения... после просмотра меня это неизбежно... как не говори, а там идет реальная история о любви двух мужиков, на протяжении десятков лет... Я впервые за несколько месяцев досмотрел фильм "до корочки", смотрел до тех пор пока не закончились титры и проигрыватель не отключился...
Навалилось.... все навалилось, весна, впечатление от фильма, дела, идеи, и появилось желание полюбить... Как не говори...а в жизни посмотрел через калейдоскоп фильмов у меня так и не было ничего такого, не было шагов.... так попытки сделать шаг, и то не слишком удачные... и внутри как будто намусорино сильно, много лишнего, и от этого тяжело... и хочется просто лежать на полу и слушать музыку глядя в потолок.
Толчок ли это к действиям? не знаю... Но мне хочется жить, а не быть в моей картонной коробке...
Просто я устал ждать чего то, что изменит мою жизнь, я устал пытаться гоняться за якобы той самой единственной...

и все же внутри надеюсь что она в пути....


и все равно тяжело... сообщение должно было помочь,я так думал, но что то не помогает, и что со мной? может биология? весна? химия, физика и прочее науки? не знаю...

Хватит ныть, надо брать себя в руки и встряхнуть, заняться спортом что бы вместе с природой разогнать лед и заставить течь кровь чуть быстрее, так пожалуй стоит поступить.... так будет лучше... и все таки я порой буду заглядывать в окно и смотреть, вдруг там будет идти она...

[320x240]
Отдых.... Да отдыхаю... но надо сказать скорее я просто бездельничаю. Уборка по дому - единственное официальное бремя которое мне видимо доверили нести... Мама постоянно говорит мне: \"Отдыхай у тебя каникулы\" - видимо она не знает что мне как раз таки не хватает загруженности, что бы отвелчься от той скуки и какой то нехватки... нехватки чего то важного.
И никак понять не могу что же это.... семья рядом, так как я хотел, но вот друзья далеко... никто не звонил не звал... а немного хочется, просто отвлечься. Просто что бы небыло скучно. просто мне не хватает.
И надо сказать что процесс этот может ускорять наступление моего двадцатилетия, здорово да?
совсем нет... ничего хорошего в этом я не вижу почему то... просто еще один день...

[458x450]
Древо и вода рассматриваются, как центр начала мира, и также как его конец, тот же самый образ появляется в видении святого Иоанна в его Откровении:

И показал он мне чистую реку воды жизни, ясную будто кристалл, проистекающую из трона Бога и от Агнца.

В середине той реки и на каждом берегу ее было древо жизни, которое несло двенадцать видов плодов, и давало урожай каждый месяц: и листья его предназначены для исцеления народов.

Теперь понятно, что архетипичная экология дерева и воды уходит своими корнями в наиболее древние мировые религиозные традиции, и единое древо, то, чьи ветви и сегодня касаются наших снов, одновременно спит и бодрствует. На физическом уровне оно служит для того, чтобы напоминать нам о том, что следует быть внимательными к взаимосвязи с живым миром, чтобы жизнь на земле продолжалась. На плане психики вода и дерево олицетворяют горизонтальное и вертикальное измерения Личности: колодец души, который питает творческую силу внутри каждого из нас, «ведущую зеленый стебель через цветок», чтобы он смог расцвести и уронить семя в наши сердца, чтобы и мы смогли стать дверью, ведущей во множество миров.

И теперь твой черед испить из колодца. Когда ты шагаешь к нему, ты больше не замечаешь тех, кто пришел перед тобой или тех, кто ждет позади. Как будто бы ты один в глубине Настоящего, безмерно тихий, полный жизни. На мгновение ты бросаешь взгляд на мягко колышущиеся ветви деревьев. Кажется, что их колышет ветер Иного Мира, и какая-то часть тебя желает быть рожденной там, в стране света и ветра. Но теперь ты чувствуешь, как что-то подталкивает тебя вперед, к колодцу, и ты опускаешься и прикасаешься к воде. За промежуток времени, который может быть мгновением или вечностью, ты глядишь в бездну, переплетенный вихрь, который свивается в невыразимых глубинах тьмы. Когда твой взгляд пронзает его, ты теряешься в пространстве и времени, и сила его энергии почти затягивает тебя в глубину. Там стоит рев, подобный реву моря. В следующее мгновение все вновь наполнено тишиной и вода – это лишь ясный источник, сияющий мягким сине-зеленым светом, отражая нависшие над ним деревья. Рыба скользит подобно тени прямо около поверхности. Ты складываешь ладони и пьешь…Это словно пить сам свет, и глубокое ощущение спокойствия наполняет тебя, когда вода смывает все раны твоего прошлого и очищает твое сердце и разум. В забытых иссохших канавах начинают прорастать семена и сияющий рост озеленяет голую землю. Корни Древа проникают в почву твоей души. Крепкие стебли и ветви обвиваются вокруг рухнувших старых стен и внезапно появляются у границ разума, неся с собой зеленые листья и цветы.

очень понравилось описание того, что хотелось бы найти...

[468x699]
А молчание бывает разным
Равнодушием и любовью.
И весенним звенящим счастьем,
И холодной осенней болью.
Как ночные дожди суровым,
Как зимою в реке вода.
Можно друга обидеть словом
И молчанием иногда.
Но есть еще одно молчание-
Понимание, воспоминание.
И тогда оно все подскажет,
Чистой радугой в сердце ляжет.
Вот тогда, чтоб понять другдруга
Станут лишними вдруг слова.
Все, о чем промолчали губы
Выдают, говорят глаза.
И ложатся в ладони тайны,
Лёгким шорохом лепестков.
Молчаливое понимание –
Это выше красивых слов!

Незнаю чьё оно, но мне нонравилось, задело струны контрабаса, и внутри раздался гулкий звук, одинокий и неприятный...

Знаю я бываю порядочной скотиной, которая вечно занята, но ничего не успевает, когда проблемы просто окружают с ног до головы, ты в них тонешь, неуспевая решить ничего. Вот такая вот хрень случается, каждый наверное это чувствовал, каждый порой срывался... Я не исключение, срываюсь я обычно на самого себя, в одиночку, что бы никто не видел, что бы никто не попался под руку... Но порой срываешься на тех кто близко, нет я не кричал, я просто неверно сказал, сначала неподумав, и это задело...
Почему я такой придурок, и понимаю насколько мне дорого то что у меня есть только после того как теряю это.... когда сам собственными неуклюженными руками уничтожаю...

Идиотское мысль, что ей было все равно как, что ей все легче достается чем тебе... дурак...
но она всегда говорила что не старается, что ж видимо это была ложь, как и то что ей безразлично... - видимо ты не до конца хорошо понимаешь людей, и ошибаешься.... самоуверенно...

Я желею о сказанном, и желею о несказанном...

Сегодня копался в вещах и нашел кое что важное, её рисунок меня с небольшой подписью: "На память Сашульке от Тани" у нас общее прошлое, столько всего за плечами прошло, столько воспоминаний... настальгия даже наступает...


Я придурок, вот что можно сказать в окончании всего, идиот с близкими так нельзя... Надеюсь я смогу помириться, и попытаться загладить свою вину...


Ps : И снова я волнуюсь, кажется сейчас, что сделал больно не только ей, но не меньше ранил и себя.

Настроение сейчас - невероятное...

сегодня... слушал мелодию Эдварда Калена, которую он Белле посвятил, в живую на рояле... Боже это так прекрасно, несмотря на то что девочка иногда промахивалась где-то ошибалась, но это ничуть не испортило само настроеение всего происходящего, скорее даже наоборот. Музыка просто ласкала ушии грела сердце, и самое забавное что спустя полчаса я заметил что наулице светит солнце и там наконец-то наступило тепло.

[600x300]

Не будь страсти мы бы знали что такое покой. Но наши души опустели бы как заброшенные дома. Без страсти мы были бы мертвы….
[358x539]

Возрадуйтесь! Просто потому что вам хочется, а не потому что радоваться надо. Задумался тут на пятиминутном досуге о том что мы мало радуемся, причем искреннее... Как по мне одно из главных и существенных поводов для веселья это радость от сложного и законченного дела... вот как мы искреннее радуемся тому что все закончилось что мы сумели перерезать алую ленту, свидетельствующую нашу побед, но вот странность вот в чем что мы не можем открыто весело и свободно принять это чувство и делать на людях то что хотим полностью проявив свой восторг, свое торжественное "УРА!" мы можем улыбаться и смеяться, но мало кто может крикнуть во весь голос о своей победе мало кто может услышав мелодию вскочить и просто победно станцевать, только наедине с собой в одиночестве мы можем польностью проявить весь восторг с проишедшим...
Странно но мы начали забывать что общество создано для людей, а не люди для общества...
[600x410]

Это цитата сообщения elvis_on Оригинальное сообщение

-1290-



- Мы не находим слов и ставим смайлики.
Мы боимся сказать... и ставим виртуальные сердца.
На статус "он-лайн" мы реагируем, как будто человек рядом с нами.
(с) ...

Пока не идут титры, есть шанс...

Это цитата сообщения Неразгаданный_сон Оригинальное сообщение

Диана Арбенина "Эра печатного слова"



Настроение сейчас - счастливое, несмотря ни на что)

Очень зацепило, да. И вообще, очень радует приобретение книги Дианы Арбениной "Дезертир сна")

эра печатного слова

Наступила эра печатного слова и время весны. И мне хотелось писать или просто выводить буквы на листе бумаги...
В то время люди, которых я знал и которые знали меня, потеряли свои имена и стали называться просто людьми. Меня это вполне удовлетворяло – я вконец истрепался ими, а их такое обращение ничуть не оскорбляло, им было все равно.
Я рано ложился спать в ту пору. Чуть только сумерки сгущались синевой над крышей моего дома, я выключал свет и, впустив синеву в свои четыре стены, аккуратно ложился на тахту и закрывал глаза. Я любил и умел мечтать.
В ту пору я был уверен, что зима скоро закончится, что наступающая весна принесет только спокойствие моей истрепанной душе, что все возможные отношения с людьми, исчерпаны. Впрочем, что толку себя обманывать? Весь мир, и город, и время года, и лица – все собралось в одном человеке. Он держал ключ от всех замков. А я любил его. В конце зимы нам уже действительно НЕЧЕГО было сделать друг для друга. Мы осознавали, что нашими словами, и только ими, дело не сдвинется с мертвой точки, а действий не могло быть. Их вообще не существовало. Я спасался от тоски, наводимой этими словами, только тем, что выписывал на бумаге абзацы наших разговоров, переведенных в повествование из диалогов, что в известной степени обесцвечивало их, успокаивая меня и делая едва понятным для постороннего.
Потом, в апреле, я бросил писать и просто ложился спать. Пытаясь тем самым спастись от воспоминаний и страхов предстоящей ночи.
Я звал его.

1994

[450x450]
Вселенское молчание,
И тишина и нет всего,
Невинное рукой касание,
В жизнь аккуратно вплетено.

Вселенское молчание
Дает нам быстро отдохнуть
Оно же так как дарование,
Свернувшись, сможет здесь уснуть.

Вселенское молчание
Не долго словно миг,
И даже робкое шептание,
Разрежет бытиё как нить.

Вселенское молчание,
В сердцах находиться всегда,
И лишь воспоминание
Питает жизнь к нему, любя…

[360x480]
-«Не верить,
Не быть,
Доверять
Не забыть.
Не боль,
Не тоска,»
-«Это Грусть,
Разъедает тебя?
Это гнев?»
- «Не обидно.»
- «Не осев,»
- «Мне не стыдно.»
- «Не правда?»
Молчание.
- «Забавно.»
Непонимание…
- «Это ложь?»
- «Нет, не она.»
- «Тебе больно?»
-«Конечно же да…»

мне нравиться когда ты уставший приходишь домой... ставишь на зарядку мптришник, который заряжается только от компа и включаешь компьютер... ешь и сил больше нет, хочется спать, и тут тебе кинжалом между ребер заявляют по инету о том что ты предатель... Как на такое реагировать я даже не знаю... огромная пустота заполонила все существо и тебе уже не до усталости и сна. тебе хочеться лезть на стенку от этого... И кто бы мог это сделать???... тот кого ты постоянно защищал...
Предатель... - смакуя повторяю у себя в голове... обидно что тебя считают предателем не вслушиваясь в свои слова... Обидно то что тебя отказываются слушать, а самое глупое что это всевоолишь случайность...






P.S. Я действительно предатель?
[699x408]

[480x640]
Глубокой ночью, когда небо покрыто черной вуалью, на верхних этажах дует ветер, прохладный весенний ветер, постоянно пытающийся сорвать ледяные яркие звезды с темного покрывала. Ещё холодно, ведь весна только касается земли.
Он сидит у приоткрытого окна и глядит в эти мелкие огоньки, размышляет...
"А сегодня хорошо... такие звезды... " - уголки губ стали чуть выше.
"Да, сегодня замечательно. А какая луна! " - восхитился нежный внутренний голос. По телу парня пробежала волна тепла. От вида туманной бледной луны, которая старается, но не как не может приобрести свои первичные контуры, по нему пробежали мурашки.
"Ели вытянуть руку и немного прищуриться то может показаться что ты касаешься неба, такое чувство что ты можешь схватить вон ту яркую звезду справа от луны" - пролепетал голос.
Парень попробовал вытянуть руку, но её остановила холодная гладь стекла. Он так и застыл с рукой прижатой к стеклу, глядя на яркую звезду справа.
"Возможно"- он старался сдержать голос, но у него это не особо получилось.
Тишина застыла и окутывала все пока парень не поежился от холода, но закрывать окно не стал... ему слишком нравился этот свежий воздух. Ему нравился ночной воздух.
"Хочется что бы не было так одиноко..." - раздался нежный чуть приглушенный голосок с нотками грусти и нежности...
"Но я ведь с тобой" - тепло ответил он. Улыбка снова коснулась его губ, но в отличии от прошлого раза теперь она проникла и в глаза зажигая в них звезды.
"Ты Рядом" - произнес голос...

За сотни километров...


Кипящий жизнью город не затихал никогда, но видимо для неё он сделал исключение. Сейчас на мосту, откуда дул весенний ветер, было холодно, но ей это нравилось,, нравился этот пронзительный ветер выветривающий её мысли, ей нравился этот свежий воздух, этот холод... Она глядела на небо.
"А сегодня хорошо... такие звезды... " - неожиданно прорвался внутренний бархатистый голос.
"Да, сегодня замечательно. А какая луна! " - мысленно восторгалась она, поворачиваясь вокруг своей оси, будто танцуя под бледным сиянием туманного диска. На улице не так темно как кажется.. на улице она одна. Замысловато повернувшись она вытянула свою тонкую руку к звездочке, пытаясь прикоснуться.
"Ели вытянуть руку и немного прищуриться то может показаться что ты касаешься неба, кажется что ты можешь схватить вон ту яркую звезду справа от луны" - восторгалась она, придавая голосу мягкости... Продолжая смотреть на звезду, прищуриваясь так что её пушистые ресницы, казались больше и длиннее чем обычно.
"Возможно" - несколько разочарованно ответил ей внутренний голос. Она поняла... он не может... стало грустно.
"Хочется что бы не было так одиноко..." - на мосту послышался тихий выдох....
"Но я ведь с тобой" - раздался до боли знакомый голос, мягкий и нежный, не лишенный мужской твердости, но все таки нежный и невероятно приятный...
"Ты рядом" - вместе с мыслями прошептала она, не отрываясь о той самой яркой звезды, что была так же с ними рядом...

Слезы глотая,
Ты стоишь внимая.
Чувствам, что томят,
Дыханье ускоряя.
Не можешь ничего,
И ничего не хочешь.
Ушел в себя давно,
Лишь ты одна поможешь
Он без тебя никто...

Для них...
[500x657]