Настроение сейчас - Вдумчивое
Вот нас кто-то отвергает. Нам кажется, что хуже нас никому не может быть, такое пережили только мы одни.
Только мы всегда забываем одну деталь. Мы сами тоже кого-то отшиваем и нередко. А чем их чувства при этом отличаются от наших? Да ничем.
Им вот тоже хочется сделать все возможное, чтоб нас добиться, побыть с нами лишнюю минуту. А нам все эти попытки в лучшем случае ПОБОКУ. А иногда ведь и раздражает, что человек не понимает, что шансов у него нет. Причин для этого нет. Ну просто НЕ нужен и все тут.
А чем хуже нас те, кто отшил нас самих? Их, может быть, тоже раздражают наши попытки добиться их внимания. Может, мы тоже им просто не нужны. Не по каким-то причинам, не из-за внешности, характера или грязи под ногтями. Вот просто не нужны и все.
Только почему-то сами мы оставляем за собой право сказать решительное и твердое "нет" нелюбимым, а думать, то ты сам кому-то нелюбимы - не желаем.
Просто взгляд на ситуацию со стороны другого человека, навеянный влюбленным Сашей...
Может, для кого-то это всегда было очевидным. А мне дало пищу для размышлений. Пища оказалась крайне тяжелой, переваривается долго.
Настроение сейчас - Ниче так
Ну, согласна. Это ужасно неправильно и, скорее всего, ни к чему не приведет. Но второй шанс уже никто не предложит и останется только жалость об упущенном.
Но так же нельзя! Ведь нет никакой уверенности, это сплошная авантюра!
А мне плевать. Я же все равно сделаю так, как мне захочется. Опыт - ценная вещь.
Это аморально.
Ну я же не собираюсь писать об этом в газетах. И вообще, моралисты могут смотреть в другую сторону, я не магнит.
Но зачем?
Да потому что я так хочу. Попробую - а там посмотрю, жалеть или радоваться. Второго шанса на такую авантюру мне никто не даст. Тем более, я ничего не теряю.
Я как же совесть и достоинство?
Ну а что с ними будет? Это ведь просто условность. Нигде не написано, что это наказуемо и ужасно. Просто кто-то придумал такое порицать.
А что о тебе скажут люди?
А что я сама себе скажу, если даже не попробую? В случае успеха я могу многое получить, если уж не могу то, что хочу.
Ну поступай как знаешь....
Выдержка из разговора внутри меня.
На три тысячи я люблю Алису. Люблю Маврика. Кипелова. Арию. Алису хоть на все триста. А Раммштайн, тем более с его последним опошленным альбомом, я люблю рублей на сто.
Сижу я в вагоне метро. Пялюсь поочередно то в экран мобильного (ну, аська ж...), то в плеер. В плеере - Алисовское "Пересмотри".
Не хотят меня. Не любят. Не нужна. Так мучительно больно, что отдаешь человеку душу - а он ну НЕ хочет. Страшно одиноко. Чувствуешь себя ненужным никому, хотя, на деле, не нужен ты только одному человеку. И не во внешности дело, и не в деньгах, и вообще ни в чем... Просто нужен и все. И именно этот и больше (по крайней мере, пока) никакой.
Ездишь в метро пропуская остановки. Копаешься в сумке в поисках чего-то, что тебя отвлечет и спасет. Хоть временно. Тебя тянет туда, наверх. Выходишь из метро на незнакомой станции. И тебе плевать, тебе все равно мучительно и больно. Хочется что-то сделать, но ты ведь знаешь, сделать ничего нельзя. Уже...
Ты ведь совсем не глупа. Вполне сознаешь, что когда-то на его месте будет кто-то другой. Но разум - это одно. А сердце НЕ хочет такого понимать. Оно хочет жить не в райском замке, который специально для его обладательницы выстроит какой-нибудь любящий человек. Оно хочет жить в палатке, но с тем, за счастье кого оно готово перестать биться. Увы, оно тоже не глупое.
И ты душишь в себе чувства тяжелыми сигаретами, давишься слезами. Только бы никто не видел.
А тебе в это время пишет мальчик. Обычный, столь же простой, ничем не лучше и не хуже того, кто был. Он тебя обожает. А тебе НАПЛЕВАТЬ. Совсем. Не потому что у него что-то не так. Просто "не то", "не хочу", "не мое", "не нужен".
В жизни все по кругу. Этот мальчик на твоем же месте в тот же самый миг. Просто такова жизнь. И тебе не хуже всех, у тебя не самые тяжкие проблемы в масштабе вселенной.
Но только не легче от этого... Пусть и дело не в тебе, и сделать ничего нельзя. Боль умрет еще не скоро. А может, никогда. Хотя, вполне возможно, что тебе удастся запихнуть ее подальше от глаз. В первую очередь - от своих собственных.
Удачи в этом глупом, бесцельном деле.
Это все сильно ограниченным языком, через заднее место с использованием как можно более простого языка и без лирических отступлений. Это все МОЁ. Вот так Я.
Намного лучше об этом написал и спел Нойз ЭмСи. Гениальный чел вообще... Прочитайте, не ленитесь...
Он будто просит меня его за что то простить,
И его слезы стекают по стеклянной щеке.
Ну а я забиваю свой последний штакет,
И свой последний стакан я сегодня допил.
И я забыл что когда то кого то любил.
И я убил в себе все, теперь дело за малым,
Убить себя вовсе мне только осталось.
Ну а дождь будет также стучатся в окно,
Оставаясь за тонкой, стеклянной стеной.
Я пройду вместе с ним, оставив лужи и слякоть,
Слезы людей, которые будут плакать.
И постучавшись в окно, на втором этаже,
Дождь расскажет тебе что меня нет уже.
И может быть тогда ты наконец все поймешь,
Но я то уже пройду, пройду как этот дождь...
Стучу по твоей крыше,
Но ты не услышишь,
Ты как всегда ничего не поймешь,
Но не стану я тише,
Мои капли напишут на твоем окне
"Это был дождь..."
Я буду стучаться и проситься к тебе.
Я буду шуметь в водосточной трубе,
И заплакав от невыносимой тоски,
На грязной воде я оставлю круги.
Я буду стекать с крыш высоких домов,
Сотни раз умирая за большую любовь,
И каждый раз разбиваясь о мокрый асфальт,
Но врятли кому то меня будет жаль.
Ведь никто не узнает лица моего,
И во влажных глазах не прочтет ничего.
Цвета которых ты так не любила,
Ну а теперь уже вовсе забыла.
Ты не слышишь меня, когда я говорю,
И даже если я несколько раз повторю,
Ты всё равно не услышишь, и как всегда не поймешь,
Ещё бы, я ведь теперь - просто дождь...
Стучу по твоей крыше,
Но ты не услышишь,
Ты как всегда ничего не поймешь,
Но не стану я тише,
Мои капли напишут на твоем окне
"Это был дождь..."
Осенью, в день нашей первой встречи,
Я тихо заплачу на твои плечи.
Ну а ты снова спрячешь себя под зонтом.
О да, я жалею что я стал дождем.
Но я превращусь в злой сильный ливень,
От мысли что я тебе настолько противен.
Ну а ты в который раз ничего не поймешь.
Ну смотри, я люблю тебя! Я - дождь!
Стучу по твоей крыше,
Но ты не услышишь,
Ты как всегда ничего не поймешь,
Но не стану я тише,
Мои капли напишут на твоем
Настроение сейчас - довольное
- Солнце на блюде — Пульс хранителя дверей лабиринта! В движении — покой…
- А тут — Отмечая жизнестойкость опарышей, перестаёшь удивляться назойливости мух…
- Власть — Всматриваясь в глаза вечности, можно сойти с ума от беспечности глядящих под ноги…
- Пересмотри — Посмотришь на него — человек как человек! А внутри город дымящийся в руинах…
- Вот так — Бесперспективно искать проигравших в драке обречённых на победу…
- Апрель — Званых свобода крылатит силой причастия, открывая двери в чертоги избранных…
- Горько — Выше правды есть любовь, выше закона — милость, выше справедливости — прощение…
- Рикошет — Отчаянно вслушиваясь в интонации братского голоса, смиряюсь, что отныне смогу утолиться лишь эхом…
- Что потом — Иногда верно поставленный вопрос уже является ответом…
- Пересуды — Даже полюса связаны меридианами. Чего уж говорить о параллелях, которые нет-нет, да и пересекутся…
- Всё, что я хочу — Довольствуясь малым, легче заглянуть за горизонт…
- Стать песней — Я хочу прожить жизнь так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы…
Прихуела от собственной гениальности.
Настроение сейчас - а что, не видно?
Слабонервным не читать.
Если еще какая-нибудь тварь, именуемая мужиком, при расставании будет мне впаривать, что я "очень хорошая и добрая, с такой любой будет счастлив, найдешь себе еще", то я, положив внушительную кучу на собственную лень, время суток, занятие и местоположение, стану очень плохой и злой, встану со стула, найду это чучело, где бы оно ни было, после чего навставляю в яйца булавок и, вдоволь насладившись видом страданий мол. чел.-а, посажу на кол. Сей кол возьму себе и поставлю у двери, чтоб, сука, не повадно было.
И не надо мне говорить, что я не права.
Второе утро подряд просыпаюсь здесь. Тут солнечно. Или просто так свет сделан, чтоб пациентам было легче. Сегодня кормили. Сказали, что можно инетом пользоваться. Сколько хочу...
Настроение сейчас - Никакое
Офигеть. Первый раз в жизни в таком месте... Я потеряла малыша...
Что я натворила...
Сижу у Юли.
Пьяна в полную дерьмину.
Праздника никакого нет.
Но зато мы (ну наконец) поговрили с моим теперь уже бывшим (не люблю применять это слово...).
Ну почему ты, зная, что все равно пошлешь меня к черту, со мной был? И, что бесит больше всего, опять мне парят, какая я добрая, хорошая и чудесная.
Но только вот все эти чудесности и хорошести не являются препятствием, чтоб меня оставлять и бросать снова и снова.
Хотела закончить все это издевательство сразу.
Кровь течет. Все спят. Я продолжаю пить вино.
Выпила несколько пачек постинора.
Еще один год...
И все будет так же.
Только я слишком тупа, чтоб учиться на ошибках. Все равно весь год я буду искренне верить, что людям надо верить и доверять, ибо все недостойными этого быть не могут.
А внутренний голос говорит: ага. Доверяй. Только все будет так же. Ничего не поменяется. Не будь дурой...
Чувствую, как давление падает. Как проклятая жизнь наконец меня оставляет.
Кровь капает на чужую клавиатуру.
Осталось снотворное. И еще адские дозы гормонов.
С Новым Годом. Себя, раз больше никого не осталось.
Надо кончать с этим...
Сижу себе спокойно размышляю над тем, что жизнь - херня, игнорирую всех и вся, слушаю Скиллет, выкидываю косметику.
Ибо, как поет Операция Пластилин, "бабы - дуры, жизнь - дерьмо, а мир жесток. И к тому же, она слушает панк-рок."
Подсела на песенку Бей Бабу По Ебалу. Я прямо начала так ее понимать, прям так понимать... Ах ах.
Настроение сейчас - Довольная.))
Сегодня на элективе по русскому обсуждали то, как Дантес ухаживал за Натальей Пушкиной.
Учитель спросила: "Ну а вот как вы в вашем возрасте ухаживаете друг за другом, за тем, кто вам нравится?"
Никита отшутился: "Ну, как же мы ухаживаем? На балы приглашаем, руку на выходе из кареты подаем..."
А за мной никто никак не ухаживает. Ну и хуй с вами.
Настроение сейчас - Полная шняга.
Прихожу из, извиняюсь, туалета, а у меня мигает сообщение.
"Ну чё ты ёптыть, где ты нахуй??!!" (с)
Ой я уржалась...
Настроение сейчас - Хреново.
Ну, каковы там мои успехи?
Материться вроде бы не матерюсь. По крайней мере, не слишком много.
Пригласил на свидание какой-то Паша. Сходить - схожу. Но сразу видно, что мальчик тупой, как и все спортсмены. Баскетбоист. Малявка (по возрасту). 187 см роста. Грамотность на уровне кого-то дикого. Схожу ради того, что он покажет мне, где Кузьминский парк. Далее мальчик может быть свободен.
Не могу поверить, что меня бросили...
Настроение сейчас - Никак
У вас было такое ощущение, будто вас разрывает изнутри?
А у меня такое частенько.
Будто я скрываю страшную тайну. Будто, если я расскажу, мне моментально станет легче дышаться и сдавливать грудь и горло перестанет.
Я так хочу кому-то рассказать, получить помощь, понимание. Закрыть эту кровоточащую рану внутри.
Одна проблема. Я НЕ знаю, что это.
Оно есть, это факт.
Только ощущение, точно описаное в книге: будто ты в незнакомой стране, все видишь, понимаешь, что происходит, но помощь получить не можешь, ведь не никто не понимает твоего языка, а ты не понимаешь языка, на котором там говорят.
И я не бегаю от осознания чего-то очевидного. Я просто не знаю, что там, что это такое.
А мне так хочется, чтоб это, наконец, кончилось, и можно было взлететь навсегда...
Настроение сейчас - ничего
Докатилась.
Вчера впервые в жизни взяла и прямым текстом послала человека нахуй.
В асю писать достал - заигнорила.
По мобиле не отвечаю.
К домашнему телефону подошла и послала нахуй.
Просто и без наворотов.
Он решил, что это все потому что у него денег нету.
Ну, тешь-тешь себя глупыми надеждами.
Денег-то достать проще, чем тонкого ума или хотя бы просто мозгов.
А ощущения (лично мои) от общения с хорошими интересными простыми парнями - почти тантрическо-оргазмичные.
А когда кроме "че делаешь" сказать человеку нечего - о чем уж тут говорить.
и это уже раз 20ый как минимум.
Отлично. Я беременна...
Если он узнает - его посадят.
Если я пойду на аборт в тайне от него - придется просить денег у кого-то.
Не представляю, как быть...
Я самый спокойный в мире человек. У меня в комнате на данный момент сыплются синие искры из розетки, а меня ну не ебет и все тут. Отрубили розетки. Сижу на умирающем ноутбуке. Вполне довольна жизнью. Женю симов. Наверое, это как-то неправильно. Но я запаслась цитрамоном (запах горелой проводки еще никогда не действовал благотворно на мои головные боли), понизила энергопотребление ноута и чувствую себя замечательно. Вуху.
Настроение сейчас - Хорошее
Ходила на шопинг с Аней. Я, честно, предполагала, что Анна Сергевна оденет меня как распоследнюю особь женского пола, торгующую собой. Ну, в конце-концов, вышло все вполне прилично. Теперь у меня есть еще и черные шпильки в 12 см, шикарное платье, ремень, блеск для губ, накладные ресницы. Ну и еще у меня есть наушники и две пачки печенья. И новое белье. Печеньки зе бест.)))
Сижу, хаваю печеньки (благо платье необтягивающее и шпильки стройнят), слушаю Тома Джонса. Отлично. Песня класс. Настроение чуть усталое, но довольное. Ыть)