На барыгах, видать, кризис тоже сказывается.

Весна прошлого года - 750.

Сегодня - 2500.

Поклонники растафари и Боба Марли - к вам в двери стучится разорение :-DD

(инфа от знакомого барыги)

 

 

Никогда не говори "НИКОГДА". У жизни всегда свои планы.

Настроение сейчас - Поднятое

 

Знаете, как можно было одним словом разнести в пух и прах все мои комплексы?

....

ОН - Ну и где тут жир? (нежно шутливо пощипывая мою ляшку)

Я: - Ну вот же он!

ОН: - Это не жир.

Я: - Ну а что это тогда?

ОН: - Это - ты. Девушка.

 

А знаете, ищите своих штампованных девочек-стервочек, которые станут закатывать вам истерики по любому поводу, сцены ревности, слезы, сопли и прочие страсти. А потом уже Я посижу и посмотрю, как вы станете искать может не меня, но такую КАК я. Такую, которая готова на терпение, понимание, помощь и знает, как заваривать вам ваш любимый чай.

 

Да, у меня тоже есть глазастая фотка.

[268x700]

Настроение сейчас - Праздничное

 

16 лет. раз в жизни бывает такая дата.

Я почти взрослая. Несколько минут назад начался мой день рождения.

Я появлюсь на свет в 14-40.

Маленькая лялька.

Наконец-то возраст сексуального согласия. Ах, какая красота.

Кто пойдет ко мне на ДР?)

 

[527x374]

Мой подарок))))

День Святого Валентина. Грустно.

Хочется кого-то поцеловать...

Боже, какая же ужасная родинка. Что-то это вообще пиздец какой-то. И это на мне.

[700x469]

Задумалась на литре, когда говорили про мужчину мечты Татьяны Лариной, об образе мужчины своей мечты. В памяти всплывают седые и с морщинками Ричард Гир и Алан Рикман.  Да. Вот это то, что я люблю.

Прокачала пресс 72 раза, сделала несчетное кол-во упражнений для ног. Съела рис, рыбную котлету, бутер с диетическим хлебцем, кучу всего пила. Я молодец.

Пойду-ка я упьюсь с Курченко какой-нибудь дряни.

Скоро гребаный день, а мне только печально и одиноко.

Раздражает всеобщее мнение, что девушки начинают стремиться к скелетообразному телу для того, чтобы понравиться парням.

А как насчет того, что они сами бросают этих самых парней, когда начинают стремиться к идеалам?

Любите дам с бедрами и грудью - вот и любите. Мне-то что? Я не хочу своим задом вызывать желание за него лапами подержаться.



А вообще, как мне надоело чего-то бояться!...

Если я ем - меня мучает подсознательный стыд. Боязнь остаться жирной. Боязнь, что я не скину эти долбанные два килограмма и так и останусь 42, буду носить размер медиум и у меня будет "за что подержаться".

Если не ем - мучает страх перед бесплодием и выпаданием волос (их сложно восстанавливать, пару лет назад уже накололась).

А если я бросаю все это нахер - и такое бывало. Даже на полгода и больше бывало, но оно возвращается - начинается боязнь того, что кроме этого у меня ничего и никого нет. Как только что-то или кто-то появляется - эта психушка в голове медленно успокаивается. Как только жизнь опустошается - эта невидимая рука снова увлекает меня в свои ледяные объятия.

Желудок мой уже сам по себе отвергает пищу, без моей помощи. А если удается запихать в него что-то - мучает.

С начала года уплыли 7 кило, приплыл обратно 1. Сейчас устойчивое 42.



Где-то во мне сидит второй человек. Один - нормальный, умный, понимающий, что так нельзя. А другой - тот, который заставляет меня быть в полуобмороке от голода, заставляет мучаться и голодать дальше, заставляет делать прочие гадкие вещи.

Да уж, по моему телосложению сложно заподозрить подобный бардак в моей голове. Это все от того, что я, наверное, как говорит Один Хороший Человек, я - сильная личность, и иногда мне удается изгнать эту гадость из сознания. Но все чаще она возвращается, все глубже засаживается в мою душу.

Хороший Человек сказал, что если я буду так продолжать - он лично положит меня в платную клинику.

Я постараюсь, но ничего не обещаю. То, второе, внутри меня, с каждым днем набирает силу. А я сдаюсь. Все больше и больше.

Я причинила человеку боль без ощущения боли в себе.

Вроде как и хорошо это. Но есть и херовая сторона. Такое ощущение, что я из себя все больше души вырываю и становлюсь все более кошмарной стервозной тварью.

 

Скоро мой ДР. Что я буду делать - не представляю. Свалить из дома на весь день и прошататься по улицам - лучшее решение, ибо слушать тирады о том, как жаль, что меня вообще родили, мне в этот раз нахуй не упало.

Когда-то мне Кир говорил, что издеваться над моей психикой никому не позволит. Смешно.

 

....

Сто лет обдумывала один наш разговор, как-то это странно... То ли непривычно, что ли, быть кому-то интересной, то ли тупо вновинку быть нужной, то ли я его не так поняла.

Это цитата сообщения Hostile Оригинальное сообщение

Предсмертное письмо Габриэля Гарсия Маркеса.

Если бы на одно мгновение Бог забыл, что я всего лишь тряпичная марионетка, и подарил бы мне кусочек жизни, я бы тогда, наверно, не говорил всё, что думаю, но точно бы думал, что говорю. Я бы ценил вещи, не за то сколько они стоят, но за то, сколько они значат. Я бы спал меньше, больше бы мечтал, понимая, что каждую минуту когда мы закрываем глаза, мы теряем шестьдесят секунд света. Я бы шёл, пока все остальные стоят, не спал, пока другие спят. Я бы слушал, когда другие говорят, и как бы я наслаждался чудесным вкусом шоколадного мороженного.

Если бы Бог одарил меня ещё одним мгновением жизни, я бы одевался скромнее, валялся бы на солнце, подставив тёплым лучам не только моё тело, но и душу. Господь, если бы у меня было сердце, я бы написал всю свою ненависть на льду и ждал пока выйдет солнце. Я бы полил слезами розы, чтобы почувствовать боль их шипов и алый поцелуй их лепестков...

Господь, если бы у меня ещё оставался кусочек жизни, я бы не провёл ни одного дня, не сказав людям, которых я люблю, что я их люблю. Я бы убедил каждого дорогого мне человека в моей любви и жил бы влюбленный в любовь. Я бы объяснил тем, которые заблуждаются, считая, что перестают влюбляться, когда стареют, не понимая, что стареют, когда перестают влюбляться!

Ребёнку я бы подарил крылья, но позволил ему самому научиться летать. Стариков я бы убедил в том, что смерть приходит не со старостью, но с забвением. Я столькому научился у вас, люди, я понял, что каждый хочет жить на вершине горы, не понимая, что истинное счастье ожидает его на спуске.

Я понял, что с того момента, когда впервые новорожденный младенец сожмёт в своем маленьком кулачке палец отца, он его больше никогда его не отпустит. Я понял, что один человек имеет право смотреть на другого свысока только тогда, когда он помогает ему подняться. Есть столько вещей, которым я бы мог ещё научиться у вас, люди, но, на самом-то деле, они вряд ли пригодятся, потому что, когда меня положат в этот чемодан, я, к сожалению, уже буду мёртв. Всегда говори то, что чувствуешь, и делай, то что думаешь.

Если бы я знал, что сегодня я в последний раз вижу тебя спящей, я бы крепко обнял тебя и молился Богу, чтобы он сделал меня твоим ангелом-хранителем. Если бы я знал, что сегодня вижу в последний раз, как ты выходишь из дверей, я бы обнял, поцеловал бы тебя и позвал бы снова, чтобы дать тебе больше. Если бы я знал, что слышу твой голос в последний раз, я бы записал на плёнку всё, что ты скажешь, чтобы слушать это ещё и ещё, бесконечно. Если бы я знал, что это последние минуты, когда я вижу тебя, я бы сказал: Я люблю тебя и не предполагал, глупец, что ты это и так знаешь. Всегда есть завтра, и жизнь предоставляет нам ещё одну возможность, чтобы всё исправить, но если я ошибаюсь и сегодня это всё, что нам осталось, я бы хотел сказать тебе, как сильно я тебя люблю, и что никогда тебя не забуду. Ни юноша, ни старик не может быть уверен, что для него наступит завтра.

Сегодня, может быть, последний раз, когда ты видишь тех, кого любишь. Поэтому не жди чего-то, сделай это сегодня, так как если завтра не придёт никогда, ты будешь сожалеть о том дне, когда у тебя не нашлось времени для одной улыбки, одного объятия, одного поцелуя, и когда ты был слишком занят, чтобы выполнить последнее желание.

Поддерживай близких тебе людей, шепчи им на ухо, как они тебе нужны, люби их и обращайся с ними бережно, найди время для того, чтобы сказать: "мне жаль", "прости меня, пожалуйста" и "спасибо", и все те слова любви, которые ты знаешь. Никто не запомнит тебя за твои мысли.
 

Настроение сейчас - С другом посралась. Ну хреновое.

Значит, вот оно как.

Тебе гордость не позволит передо мной унижаться.

Лучше я пойду нахуй, да?

Хорошо. Я-то пойду. И ничего со мной не случится.

Только вот я знаю, что под гнойной пленкой обманчивых понтов ты никто, но все равно по-братски тебя люблю.

А другие, те, кому ты, по твоему убеждению очень нужен, кидают тебя, как только это понимают.

Я стараюсь терпеть твой понт, стараюсь не обращать внимание на чересчур завышенную самооценку.

Так что изволь понять, что наконец перед кем-то тебе можно быть тем, кто ты есть.

И задвинь уже свою гордость, из-за нее ты можешь потерять единственного человека, который, возможно, тебя любит.

Таким, какой ты есть, а не тем, кем ты пытаешься казаться.

Признаки низкой самооценки

1. Частое чувство вины по поводу и без.
2. Склонность оправдываться.
3. Состояние сильного напряжения, когда вы находитесь в обществе большого количества людей, чье мнение для вас важно.
4. Склонность то и дело мысленно "прокручивать пластинку": "Какая же я плохая, несовершенная, невезучая и т.д.".
5. Привычка думать о себе как о безнадежном человеке, у которого все не так: и лицо, и фигура.
6. Склонность часто вспоминать свои жизненные неудачи (развод или разрыв с любимым, отказ на собеседовании, потеря денег и т.п.).
7. Привычка часто жаловаться на жизнь, на беспомощность, невозможность что-либо изменить в своей ситуации.
8. Тенденция подмечать изъяны своей внешности при взгляде на себя в зеркало.
9. Манера одеваться: по ней можно определить, в каких отношениях с собой находиться человек. Одежда, прическа, ухоженность - это самопрезентация. Пытаетесь ли вы замаскировать свои "недостатки" или, наоборот, излишне подчеркнуть что-то, выпятить?
10. Это свидетельствуют неспокойного, преувеличенного отношения к тому, как вас воспримут окружающие, тоже показатель низкой самооценки.
11. Сутулая спина, склоненная голова, печальная мимика: опущенные книзу уголки рта, глаз, бровей.
12. Скованность в движения. Человек с хорошей самооценкой более расслаблен физически и психологически, он не видит для себя угрозы со стороны окружающих, телесно активен.

 

 

ну и за что я так себя ненавижу? все, буквально все совпали.

Все еще идет внутренняя борьба между желанием пожить кому-то назло или чтоб что-то получить и жаждой на все забить и утопиться.

Заказала себе тучу всякой косметики у приятельницы-дилера.

Решила так: пока всю не использую - топиться не буду.

На один тональник уйдет лет 20.

Настроение сейчас - Good

Меня прямо аж торкнуло на свободном уроке, когда Анька уехала на съемки какой-то передачи и я, по моему обыкновению, занималась любимым делом - сидела и вела внутренний диалог сама с собой.

Вот в чем все дело-то!...

Ну вот зачем парень может искать девушку больше себя, выше себя, старше себя? Парень, который любит, когда его ебут, который смертельно боится маму, смертельно боится слухов, что у него есть личная жизнь? Парень-чистоплюй, парень-педант, мальчик домосед, в фартучке и с кучей средств для кожи?

Короче, я ответственно заявляю, что ты, дорогой мой, полная ебаная баба.

Признаться, я тоже хочу, чтоб мной управляли, тоже хочу быть "снизу", хочу быть удержанной сильной рукой. Но если нас сравнивать - так брей ноги (а лучше - эпиллятором!), одевай юбку и становись рядом со мной. Тогда и будем разговоры разговаривать, что я тоже люблю постарше, погрубее и поопытнее.

А сейчас - ты ПОЛНЕЙШАЯ баба, а я, видимо, бисексуал в таком случае.

 

Я б хотел бить бабу по ебалу каждый день,
Бить прям в ебло,
Я б хотел боксёром стать и бить твоё ебло,
Наглое ебло.
Но ты сказала мне: "Это понты
И ничего в них нет!"
Щас получишь шалава пизды.

А я хочу боксёром быть
Баб по ебалу бить,
Ты так красива ты так стройна
С ноги по ебалу на.

Может быть, ты дать не хочешь этой ночью мне,
Дело твоё,
Но если разбудить меня захочешь в тишине,
Готовь ебло:
"Эх, раззудись плечо, размахнись рука"
Я повернусь к тебе
И как врежу в ебло с кулака!

Настроение сейчас - вдумчивое

Так, может, все-таки НЕ КОПАТЬСЯ?...

Настроение сейчас - Пофигичное

День начался с мелкой посрачки с матерью. То есть, как обычно.

Все мои планы на день испортила неожиданнось, обзываемая выпиской в школу.

Я прокачала пресс аж 37 раз, сделала 80 подъемов гантель (я так просто не сдамся!), позавтракала какой-то неадекватной субстанцией. Пошла в школу.

По дороге в школу меня как-то очень конкретно вштырило. Настолько конкретно, что я шла-шла, последний мой мысленный процесс оборвался на полпути в школу.

Восстановился.

Только было уже 9-15, я стояла около метро "Таганская" и меня немного волновало то, что я какого-то хера выперлась из дому в будний день в 9 утра. Потом я таки врубилась в то, что меня выписали из дурдома и нормальный поток жизни "пожрал, поспал, посрал, поторчал с таблеток" теперь оборван.

Изрядно разочарованная я пришла в школу ко второму уроку.

Там меня ждала новость о том, что Я буду принимать зачет по географии. И за этот вечер мне надо бы выучить 8 экономических районов. Почесала тыкву и пошла домой.

Сигареты у меня кончились.

Дома началоооооось.

Бабка зла как никогда. Ее любимому сынуле Лешеньке негде жить, Веньке опять плохо с головой, завтра припрется дед. Это изрядно портит ей настроение и тогда она начинает портить мне нервы. Выслушиваю, какая я сука, чтоб я только быстрее убиралась отсюда, зачем меня вообще родили, зачем оставили и прочее подобное.

Сдали бы в детдом что ли. Двое друзей - Боря и его братик Мартин - у меня там уже есть.

В конце концов, я вообще не особо виновата в том, что родилась.

Самое худшее - скоро мой день рождения. Каждый год эти вопли о моей ненужности, бесполезности, сволочности и прочем достигают апогея именно в этот день. Обычно все кончается обрыдаловкой в подушку.

 

И вот на фоне разражающейся катастрофы сижу я и пытаюсь научиться есть палочками, ибо завтра вечером я впервые в жизни пойду есть суши.

Жизнь прекрасна.

Настроение сейчас - Good

 

Дело не терпит отлагательств: одолжите мне косуху или коженку на 13 февраля! Позязя ^_^

День НеВлюбленных посещу.

Настроение сейчас - Good

Внимание-внимание, всем постам, на этот момент прерываются всяческие фильмы, утихает музыка в клубах, прекращается работа фабрик.

!!!ЭКСТРЕННОЕ СООБЩЕНИЕ!!!

У меня будет БУКЕТ!!!

 

 

 

 

А теперь о насущном.

У меня некрасивые глаза. Хочу голубые. Рррр. Один чел убеждает меня в обратном. Говорит, что они на солнце медовые, на летнем ярком свете приобретают цвет листвы, и вообще крайне редкого цвета. Но я хочу голубые. Вот это реально красиво.

Чел человек возражает.

 

Обычно как только мой локатор происшествий что-то поймает, я сижу в предчувствии чего-то. В последние мнооооого месяцев это было постоянное предчувствие какой-то ЖОПЫ, которое ни разу не обманывало. Сегодня я вдруг проснулась, локатор зажужжал, замигали внутренние лампочки. И вот теперь я сижу в предчувствии чего-то совершенно хуевого. Интересно.

 

В тему незатухающих надежд:

Настроение сейчас - ВЕНИК!!!!!!

Неужели мне суждено опять пережить это унижение?

Ооооо *обреченный рык*

Так. Взять себя в руки. Я сильная, умная, красивая, уважаемая дама.

Я все переживу.

Мои нервы крепки и способны выдержать все это еще разок. И еще. И даже десяток разков.

О бляяяяяя, неееееет, я слабая, безвольная и вообще. Я не хочу еще рааааз =(((((((

Опять меня будут колоть и привязывать... Как же хорошо, что тут можно сидеть в инете.