Слава тебе, Господи, я начинаю в тебя верить, у Ани были дополнительные по химии и я таки нормально пошла домой одна.

За мной, как и всегда, следовали размышления.

Вот представить на минуту, что я стала совершеннолетней, у меня появился... ну, пусть будет Миллион рублей. Я ведь так недовольна собой. Толстые ноги, тонкие губы, жирок на животе, маленькая грудь... Предположим, мне хватило миллиона чтобы исправить все эти досадные недостатки. Вот только сделает ли это меня полностью собой довольной? Стану я счастливее? И вдруг меня осенило, что НИФИГА. Причина моего недовольства собой где-то намного глубже. Где-то глубоко внутри моего сознания. Это там какая-то червоточина никак не закроется. Скорее всего, дело в моей полной неспособности придать себе смысл. Мне кажется, что я ничего не умею и не делаю. А на самом деле? Я просто не придаю моим делам значения. Чтение ведь дело. И любовь к перемене имиджа и облика тоже может быть хобби. И чтение уголовного кодекса. И мои рассказы. И мои стихи. Рисование. Постоянный поиск в инете материала для построения самой себя. Шведское кино. Может, я не пою, не танцую и не спортсменка, зато на многих олимпиадах я - лучший правовед. Никто лучше меня не пишет сочинения на юридические, исторические и географические темы.

Я считаю себя бездарной и бездельной. В конце концов, это проецируется в недовольство своей внешностью.

Вот и вывод... Надо как-то что-то...

 

Сегодня половину урока географии пыталась объяснить человеку без мозгов одну вещь.

- Ну что ты пишешь, какая еще "альдомиграция"????

- А чо, не так??

- САЛЬДО пробел МИГРАЦИИ!

- Сальдомиграция?

- Блять, сальдо ЧЕГО миграцИИ, сальдо - отдельное слово!

- Зачем миграции во множественном, у меня же тут одна миграция!

- Родительный падеж, Аня! Сальдо - это не часть слова, сальдо - это самостоятельное слово!

- Не понимаешь ты, Тань, нихера...
 

И почему-то она себя считает эрудитом, а я себя тупой. Где справедливость?...

Я бы назвала свои тяжелые чувства любовью, если бы считала себя достойной испытать это огромное чувство.

Я бы сказала, что получилось как в Онегине: парню достались искренние чувства редкой девушки, которыми он неумело разбросался.

Я бы сказала, что он пожалет, как и Онегин, о таком упущении и второй такой цельной натуры, второй настоящей и не жеманной Татьяны ему на пути не встретится.

Но это бы значило, что это действительно любовь, любовь на долгие годы и это то, что не даст мне быть счастливой с кем-то еще.

"Бы", "бы", "бы". Все уже вышло как вышло. Хотя, наверное, судьба делает только один такой подарок.

Может, он свой в моем лице уже ветренно и бездумно потерял.

Я являюсь эталоном мужланности и неотесанности.
Это я каждый день узнаю в женском туалете, где по совместительству располагается клуб женских жалоб. Там постоянно жалуются на недосып.
А когда ж тут спать? Сначала надо встать и сделать цикл промывания лица кучей разных гелей. Потом – сделать укладку контрастными температурами, от которой – какой кошмар! – выпадают волосы. Потом надо перед зеркалом пинцетом снять кожу с носа. Потом Т-зона лица мажется одним кремом, а щеки другим. Потом надо наложить тон, как минимум – 5 слоев тоналки, обложенной сверху пудрой. Потом надо сделать маникюр. Без набора-френч никуда! И только квадратные ногти! Потом сделать макияж. Без эффекта дымчатых глаз? Вы что, как можно! Только так и больше никак! Потом подкорректировать маникюр. А потом пойти сделать себе низкокалорийный завтрак.
Парни, я поражаюсь, как вы их целуете-то? Вас от пудры и тоналки, съеденных во время «акта нежности» не пучит?
Как вы носите эти квадратные ногти? Этож во сне заденешь лицо – все, шрам.
Девушки, как же вы не понимаете-то, красота – она в свежести, в натуральности! К тридцати годам старухами будете, у которых косметика всю кожу сожжет. Вы лучше нормально выспитесь – и настроение намного лучше будет, и внешний вид отдохнувший!
Я, наверное, самый недостойный представитель женского рода.
Я встаю за 20 минут до выхода, не вставая с кровати, одеваюсь, чищу зубы, умываюсь холодной водицей, пью чай с бутербродом и ухожу.

Мне просто офигительно плохо.

Не морально, как обычно бывает. Просто меня нереально тошнит, крутит внутри желудка, кружится голова и не слушаются конечности.

Темнеет в глазах и ослабевает тело.

Никаких подозрений о причинах.

"Чтож ты, дурень, не ценил того, что было?" (с)

"Ну, прощай, это все, что тебе я скажу. От гнилого плетня я коня отвяжу..." (с) Сварга

Да и вообще, скажите, к чему вся эта ностальгия?

Надо ж мне было, спокойно перекуривая после школы, взять и грохнуться всем телом на лед. На ОДИН бедный локоть. Чую, там что-то не то. Надо бы в травмпункт. Мать уроет, если пойду.

Через полчаса мне надо уже бегом бежать на концерт. Заебись. Особенно то, что я в душе не ебу КАК мне найти клуб.

Хорошо бы спокойно остаться дома. Мать, опять же, уроет.

Срочно надо придумать как мне быть. Заебись просто.

Так еще ей приспичило постирать и мне теперь тупо не в чем пойти.

Вся эта ситуевина обозвана "Я ЕБАЛ ВОДОКАНАЛ".

Настроение сейчас - Меня заебало придумывать, что писать в эту графу.

Третий день всё бесит, все бесят.

Никакого, блять, такта у людей.

Видят, что не в настроении на болтовню - надо доебать настолько, чтоб я наорала на них. А потом еще и обижаться, какая я злобная.

Чую, достанется завтра либо мастеру маникюра, либо моему косметологу.

И вообще я снова толтая, страшная, коротконогая и несексуальная.

Груди нету, губ нету, уши оттопыренные, зад большой.

Кожа жирная, волосы некрасивые.

И все равно же приебываются эти идиотские парни. Как вы мне, суки, твари, надоели!!!!

И школа заебала. Притащился ради непонятно чего, просидел без всякой активности 7 часов, пошел обратно.

И в школе все заебали страшно.

И Борян задрал просто до белого каления.

И контакт заебал просто до смерти. Сижу, сижу. Никакого проку.

И жить заебало нахуй.

И меня заебало то, что заебало, что с подругами кто-то в кино ходит, а со мной никто не ходит, но в то же время ебаные парни меня тоже заебали.

Заебал мобильник. Задрал ломаться, задрал работать, задрал молчать, задрал звонить.

И фильмы заебали. Что смотрела - не хочу пересматривать. Что не смотрела - заебало, не хочу нахуй.

Заебали все мои доселе так ебуче обожаемые ухажеры под два метра, сероглазые брюнеты.

И стол, и стул, и пол, и ковер, и бутылка с водичкой на столе, и моя мышка, и мой ноут.

 

И вот и подите разберитесь: то ли это ПМС, то ли это жестокий недотрах, то ли какое-то маньячно-депрессовое состояние.

Настроение сейчас - шокед.

Вот чему, чему я завидовала? Чеж я такая тугодумка? Завидовать ТАКОМУ!

Полтора года по-тихому завидовать вниманию мальчиков к однокласснице. Пялятся, знакомятся, телефончик стреляют на улице, ведутся на нее...

Сегодня просто день перлов с ее стороны.

Что такое холокост? - А фиг его знает!

Кто такой академик Сахаров? - Не знаааааю.

А кто такой Королёв? - Папа Наташи Королевой!

.... потом идут в магистратуру... - а че, магистратура и регистратура - эт разные вещи????

Причем, это все говорится без зазрения совести и с улыбкой. Перманентной лыбой. Грустно - лыбится. Весело - лыбится. Урок - лыбится. Театр - лыбится.

Человек пишет "альдомиграция" вместо "сальдо миграции". Зато человека просто ахуительно волнует, подходит ли тональник по тону, идет ли капюшон и подходит ли розовый браслетик к розовой кофточке. А ту суку, у которой такой же пиджачок, вообще убить мало.

А знаете, чем девушка гордиться больше всего на свете? На нее пялятся в метро и, как минимум, раз в неделю предлагают 100 баксов за час. Гордость так и прет изо всех дыр.

Человек с 13 лет безо всяких "но" считал себя чистой девственницей, пересосав у всех курортов, куда возила мама.

Итак. Вопрос века. Чему я завидую? На такое ведутся только конкретно тупые парни. Тупые. А если повелся какой умный (ну мало ли что бывает?) - так наскучит вся эта жижа в голове за пару недель.

Чему? Чему я завидовала? Это вне граней.

Мне надо перестать - ПЕРЕСТАТЬ!!!!! - натягивать на морду непроизвольную довольную лыыыыыыыбу во все 32 кариозных зуба при воспоминании о некоей страшнейшей морде. ПЕРЕСТАТЬ! Выгнать нах!

А сейчас убить сознание. Убить мысли к черту. Увлечься беседой, чем-то перекрыть сознание.

Видишь, ты так хочешь, чтобы я улыбалась. А мне просто хуево. А поделиться нельзя. Исправить нельзя. Можно просто пережить. Но сейчас я хочу сдохнуть. Да, это какая-то слишком прозаичная смерть для такого человека, как я. Тем более когда я нашла то, чем бы очень хотела заниматься.

Да убейте вы меня к хреновой матери.

Настроение сейчас - Good

Был один такой прецидент, что я увидела такого парня, чья внешность меня просто офигительно торкнула с первого взгляда.

Это был концерт Йорша. Как помнится, 14 ноября.

Клуб Ольстер.

Парень около 185 ростом, длиннорукий, длинноногий.

Очень худой.

Кеды, клетчатые штаны, футболка Сид Вишес, такая же, как моя.

Обычный мальчик-панк, если издали смотреть.

Но у него была такая ровная чисто-белая кожа, черные длинные волосы в хвосте.

Черные-черные глаза.

Полные губы.

Боооже мой. Это даже нельзя опускать плотскими желаниями. Только любоваться. Исключительно.

Настроение сейчас - Вперед, мой конь, нас ждут великие дела!...

Какая мечта у стандартного школьника? Закончить школу на "пятерки", поступить, выучиться...? ХРЕН ВАМ.

Сегодня вся школа была наконец-то солидарна со мной в мечтах.

Придти домой, лечь и подохнуть.

6 уроков в субботу - это нереальный садизм.

 

Провела на днях эксперимент. Не писала о нем достаточно долго. Хотела увидеть результаты. Кинула анкету в объявления о знакомствах вКонтакте.

В чем тут эксперимент?

Я написала все так, как есть, о моей любимой музыке, о том, что я люблю, что нет. Только 1000000% реальности. Только то, что я хочу рассказать. Просто хотелось проверить, какая будет целевая аудитория у моей реальной личности.

Я ожидала чего угодно - только не такого.

Идут третьи сутки зависания моей объявы на этом чудном сайте. За это время ко мне написало/добавилось СЕМЬДЯСЕТ ДВА парня.

Рокеры-металлисты-панки старой волны-Бауманцы-МЭИшники-Богословцы-Технари всех сортов-школьники и список бесконечен...

И каков результат? Я офигенно недооценивала раньше то, чем являюсь.

Отобралось все самое интересное мне, грамотное, имеющее познания в различных сферах.

FINAL SCORE:

Иду гулять на Чистые Пруды с парнем-металлистом. Вокалист-тенор, играет на различных инструментах, любит старый металл, подкинул мне кучу всего интересного на прослушку. Вполне интересная личность. 22 года.

В меня спросили разрешения влюбиться (аж два раза два разных человека одной и той же фразой).

Туча народа была отшита по причине "нихааачу".

Один перешел "по наследству" к подруге, ибо мальчик хорош, но не в моей категории.

Поток претендентов продолжается. Отобран только один.

Я бы назвала это нехилым успехом.

 

Хотела пойти завтра на выставку работ Энди Уорхолла. Меня ждал облом, ибо это далеко от метро, дворами, транспорт туда не ездит, а по такой погоде я там просто увязну.

Но как погода улучшится надо обязательно начать культурные вылазки.

Я добила Евгения Онегина. Никогда не любила Пушкина. Онегин мою нелюбовь укрепил.

Думаете, я так говорю от того, что просто далека от поэзии?) Нет. У меня есть два любимых творца этого жанра - Александр Блок и Михаил Лермонтов. Есенин так же стоит особняком на моей полке. А Пушкин не идет.

 

Егор (так зовут парня-металлиста см. выше) познакомил меня с творчеством очень оригинальной группы. Мешают латино-американскую музыку и металл. Энергетика у песен получается неповторимая. Надо признать, что в музыке парень понимает. И это 50% его успеха.

Открыла тут учебник. "Исследование влияния апотозного эффекта на альвеолярные макрофаги свиней". Закрыла учебник))))))))))))))

Настроение сейчас - Заведенное

Хрен-знает-какой день подряд (точнее, ночь) снится даже не эротика, а целая порнуха.

Начиналось все со вполне невинной и простой действительно эротики.

С каждым разом все жестче.

Сегодня вообще снилось нечто такое, от чего я до сих пор никак не отойду.

 

Как же мне хочется кого-нибудь уже повалять на кровати... Подставить шею под чьи-то губы... Изогнуть спину... Всю ночь так сладко промучаться. Чтобы кровь приливала, отливала. Чтобы чувствовать не ушами и глазами, а кожей. Безо всякого стеснения и смущения прижиматься бедрами к кому-то. Стать одним большим крайне чувствительным ограном.

Я даже начала почти поэтично думать и в своем личном тетрадном дневнике это все изложила как в красивой эротоманской книге.

Такой "завод" и для здоровья не полезен.

А уж как на меня действуют простые прикосновения к чему-то прозаичному, типа запястья или ладони.

А еще я хочу станцевать ламбаду. Да, умею. Возьмите меня сильной рукой за талию сзади и поехали. "Еще чуть горячее - и это уже не танец!" (с)

Да, я ужасна. Мне неймется. Как в песенке М-095.

У меня дома картина маслом а-ля "Фантомас Разбушевался".

После вчерашнего диспута насчет моей будущей профессии я решила начать подготовку к ЕГЭ прям щас, за 2 года. Мне как раз хватит времени примерно на половину математики.

В общем, я решилась.

Спросила у народа в классе, что и как они обычно делают и выяснила следующее:

1) есть такой мистический персонаж - учебник по алгебре. Найди, если сможешь найти - открой. Там оказывается заключены тайны сдачи экзамена.

2) по этой самой мистической "алгебре" еще и задания дают. Где их узреть - так и не прознала.

Самостоятельно вспомнила, что в седьмом классе по этой науке у меня даже была заведена тетрадь. Почти вспомнила, как ОНО выглядит.

Как же долго я не занималась такими-то мерзостями!..

Думаете, это я прикол пишу? Я в реальном недоумении где взять задание по алгебре, где взять саму алгебру, где моя тетрадь и как это все делается.

А в учебнике по геометрии у меня засушен гербарий. И в "Капитале" Маркса.

Положение дел меня на данном этапе вводит в панику. Но меня ж хер введешь -  принесу себе чайку, поставлю на учебник физики и жизнь будет прекрасна!

 

Еще одна паника:

"Я же... Нет, я не могу... Нет, я же не настолько!..."

Это мои слова, когда я увидела, что свободно без расстегивания выпадаю из собственных джинсов на ремне лишь подпрыгнув.

Пугаюсь.

Настроение сейчас - Замученное

Как же я взбешена.

Сижу, ем после школы. Рядом со мной сидит дед. Ест. Так вот, ему, сцуко, картошку с курицей нагреть было надо, а мне можно так, холодную, с льдинками из морозилки давать. Ну, что уж тут, выбора нету, картошку осилила, курицу не стала, ибо есть курицу в майонезе ХОЛОДНУЮ и с льдинками - этож блять как свинья.

Деду, епт, надо чай разбавить из ПОЛНОГО кувшина, а мне не надо, пей кипяток, деточка. Не пьешь??? СУКА. Опять ты всем недовольная.

А еще сегоня я сука и тварь. Ну, эту аксиому мы уже 16 лет учим.

Сегодня причины таковы:

1) я, сука, родилась, и из-за меня у матери выпали после родов волосы;

2) я,  сука, такая затратная, а еслиб не было меня, суки, жили бы они "для себя", при деньгах и припеваючи;

3) из-за меня, из-за суки, бабке пришлось перестать работать. А то жила бы она сейчас богато;

4) я, сука, опять домой пришла и этим уже задрала всех до белого каления.

Нет бы по нормальным поводам мозги иметь. Никогда, наверное, не пойму своих предков.

Стану сама намного лучшим родителем. Клянусь.

Ума не приложу уже, что мне с этим делать.

Помру скоро такими темпами.

Так стараюсь и никакого результата.

Каждую ночь.

Каждый день.

По сто раз на дню.

Это меня скоро добьет и окончательно доведет.

Йа плакалЪ. И сейчас плакайу.

Какой-то затянувшийся дурной сон.

Настроение сейчас - Райз.

Примерно полгода назад я строила стандарные планы на свой ДР.

Пойти в макдак или что-то такое. Послушать Анину речь про ее "отару" козлов, баранов и прочих рогатых зверей в лице различных мальчиков.

Потом Олино занудство, что она бедная и несчастная, и ни грудь ни какие-либо другие "заслуги" к ней никого не притягивают. Не доходит до человека то, что дело в перманентном занудстве и попытках всех научить, хотя сам из себя ничего не представляешь.

Потом Юлины речи о ее группе, членом которой она себя считает и никак не хочет понять, что ее оттуда вежливо просят, ибо ни по талантам, ни по свободному времени она туда не подошла.

Потом куда менее цивильная часть в виде всеобщего бухания местной гопоты, которую вообще не звали.

 

Это было дико тяжело, изначально мне было плохо, одиноко, пусто и глупо.

Зато теперь ко мне пришли силы жить так, как хочу Я, а не кто-то.

Наверное, я даже слишком счастлива, что у меня сегодня есть именно эти люди, хоть они еще и не стали 100% близкими и родными, но сейчас я тихо сяду и подниму чашку чаю за то, чтобы через год, и через два и через много (и не раз в течение них!) мы еще встретились таким составом. Или даже большим, но с такими же достойными, интересными и дорогими людьми.

Спасибо.

Настроение сейчас - достаточно довольное =)

Событие века, черт подери)))))

У меня на рубашке лопунла пуговица на груди.

Правда, то, что она с нулевого размера доперла до второго за месяц - это как-то неправильно.

"И все-таки, она круглая!" (с)

 

Настроение сейчас - Озлобленное

Я сейчас говорю не обо всех, но о 90% парней нашего возраста.

Ну вы (куча народу) пристали к сплетням о том, что я не особо котирую мальчиков-ровесников? Ну ебаный свет, ну какое вам дело? Почему нельзя тупо молчать о том, что видел, слышал и т.д., если никаких доказательств это под собой не имеет?

Девочки, хотите вы "мутить" с теми, кому по 13-14-15-16-17 лет - вас никто не держит, вперед!

А я люблю поумнее. Помудрее, что ли. Редко это у "зеленых" встречается. А еще я люблю грамотность и тонкий юмор.

Конечно, дело в гормонах, возрасте и желании экспериментов, горячности и т.д. Но блин уже как-то надоело то, что женщину мальчата воспринимают пока только как альтернативу онанизму.

Мальчата выглядят еще как "зеленка". Говорят. Одеваются. Манеры и стиль речи.

И все эти вечные истерики. Мальчики, вы же мужчины. Прекращайте уже вести себя как бабы!

Я хочу жить, может, и не в страсти и романтике, но в уверенности в завтрашнем дне. Знать, что у меня с человеком общие планы на этот день. И на тот. А потом еще на какой-нибудь. И выживать в сегодняшнем дне я не хочу и не буду.

А еще меня просто бесит, что все теперь принято называть "любовь". Ну хуйли вы убиваете значение этого слова? Зачем вы ставите на одну планку то, что чувствуют люди, прошедшие вместе через огонь и воду, родившие и вырастившие детей и до сих пор любящие друг друга с тем, что вы вчера просто подержались за чью-то молоденькую неокрепшую попку и пососались на лавке?

 

Но все же, вернемся к разговору о сплетнях.

Девочки, если вас устраивают всякие шмакильдявчики-слюнявчики в штанишках-пидорках, которые жаждут полапать вас за грудки - ну чтож вы ко мне то лезете?

Даже внешне. Неужели, если вас вся эта юношеская нежность вставляет по полной программе, кому-то не может нравиться мужественная щетина, шрамы, хоть каплю умудренный взгляд?

У всех свои предпочтения. И в чужой монастырь со своим уставом не надо совать носик. Есть просто два понятия: "ваше дело" и "НЕ ваше дело". Так вот. Мой вам совет - учитесь их различать и не гнать сплетенки про то, о чем вы ни черта не знаете.

 

Никого не хотела обидеть, я в курсе, что много отличных и уже морально зрелых парней и в 16 лет. Но я сейчас говорила об основной массе всякой слюнявой педовни.

Каждый живет как хочет и не надо мне свою философию навязывать.

Настроение сейчас - Оно тоже я. Оно тоже часть меня.

Никогда не думала о такой стороне проблемы. Никогда не задумывалась даже о том, что то, что у меня внутри, и то, что снаружи - это ЦЕЛОЕ.

Но меня все же привели к этой мысли.

И это не жир на ляшках, это не висячий живот, это не уродская родинка, не мерзкие патлы, не нос с горбом, не болотные глаза. Это всё просто Я. Неделимая. Одна. Целая.

И то, что я делаю весь день - а я кучу всего делаю - это не безделье. Это просто дела, которым я не придала значения и собственного смысла.

И то, что девушка не должна поддерживать панк-культуру - тоже бред.

И то, что настоящий рок (не произносите при мне всякие еретичные названия типа Аматорей и Стигмат, дерьмо это все коммерческое) - это не женская музыка - тоже полнейший бред.

А друзья и молодые люди должны ПОМОГАТЬ найти себя, а не заставлять идти против всего.

И советую многим приберечь свое "девушка должна быть девушкой. Опрятной, чистенькой, прилично одетой, с приличной музыкой, макияжем, загаром, маникюром, прической"  для кого-нибудь другого.

Не надо выбирать меня по техническим критериям. Я это только Я. Всего лишь я или целое даже Я.

Не надо пытаться меня изменить. Музыки, которая лучше нынешней, я не слышала никогда, жалею, что поздно пришла к ней. Ваш убогий холено-гламурный идеал далек от моей незамороченной и неопошленной внешности, которую ежедневно не портят тонной всякой химии.

Если вы что-то уж так хотите во мне изменить - это буду уже не я. Это ваша соседка, подруга вашего брата, девочка с соседней парты. Ищите себе то, чего хотите, но не пытайтесь под это меня подогнать.

До весны у меня есть одно важное дело.

Нужно взять кого-то, пойти на Берниковскую Набережную, у Иллюзиона и Библиотеки Иностранной Литературы, встать на мост и развеять там одну вещь.

Пора прощаться с воспоминаниями.

Да, мне свойственен символизм.

 

Это необходимо сделать. Просто хотя бы даже для того, чтобы прошлое не стояло на пути у будущего.

Нужно сделать это перед 1 марта. И тогда уже ничто не омрачит мне вот эти ворота в новую весну:

[200x334]