У меня четыре месяца не было секса.
С юбилеем меня, бля.
Хуже было только в прошлом году.
Страшно это все вообще.
Честно.
Вот сижу, читаю списки доставленных по больницам.
Страшно.
Страшно наткнуться там на знакомое имя.
Страшно, что еще вчера кто-то безмятежно ездил по тем станциям, был там счастлив, думал о своих бытовых делах. А сегодня там погибли люди.
И уже никогда они не придут домой, не расцелуют детей и внуков. Никого не обнимут, ни с кем не поссорятся.
Нет у них больше никаких дел. Мелких ли, важных ли.
Бесполезно тут давать свой взгляд на то, кто и почему это сделал, что делать с этим вообще.
Да и опасно. Инет, знаете ли, вещь небезопасная. И неконфиденциальная.
Но что я хочу сказать в первую очередь - так это то, ребят, что те, кто сделал это, могут не остановиться на достигнутом. И не отрицайте это. Нам же обещали серию терактов - кто сказал, что это не 20, не 50, не 100? Этого мы не знаем. Так что не откладывайте жизнь на завтра. Следующими можем стать мы. И никогда уже для нас не будет "завтра". Мы не скажем несказанных слов, не сделаем отложенных дел.
А это страшно.
Мне это страшно и больно. Больно за всех погибших, пострадавших. И не менее больно за живущих бездарно.
Все... Светлая память. Завтра день траура.
Да. Ты нереально тупая, и это признавали все твои парни, которые не выдерживали тебя больше месяца. Тебе говорят - а ты не догоняешь.
У тебя нет понятия "моё дело" и "чужое дело". Ты заебала меня рассказывать про члены и прочее тех людей, кого я знаю.
С тобой кроме червячков-зайчиков нереально о чем-то говорить, ты не догоняешь и все тут.
Ты не втыкаешь разницу между магистратурой и регистратурой, зато 2 часа в день тратишь на маникюр.
Без всякого уважения к себе ты отсасываешь по подъездам у любого, кто позовет.
Заебала ты меня вбивать себе в голову бредовые идеи, выебываться, будто они единственно верные, а потом изводить меня тем, что я тебя не поддерживаю.
Задрала ты путать поддержку с тупым поддакиванием.
Задолбала красить губы так дико кислотно ярко. Они у тебя итак гигантские, а лоб маленький.
Достала уводить моих парней, а потом обижаться, что все твои после общения с тобой начинают тянуться к моим моральным качествам.
Мне надоели бульварные романчики и розовые сопли того, что ты слушаешь.
Надоело то, что ты называешь настоящий, душевный рок шансоном, а роком считаешь много грохота и криков.
Надоело то, что даешь всем и стонешь как ненормальная, хотя ничего не чувствуешь, как признаешь потом.
Надоело, что ты, не имея никакой логики, пытаешься строить из себя технаря и математика.
Достала твоя безграмотность - вот уж чего я людям почти никогда не прощаю!
Надоели твои РнБ и рэп.
Задрало то, что ты слушаешь душевные и переполненные метафорами и прочими приемами песни и НЕ ДОГОНЯЕШЬ!
Надоели твои заскоки, такие, как в анекдоте "святой отец, я согрешила. сколько там с меня причитается молитв?"
Бесит неуважение. Как вообще можно Битлз называть дерьмом? Это настоящая музыка, хоть она может и нравиться или нет.
Надоели вечные замечания, что у меня петух на голове, заусенец, прыщ или что-то еще. Мне реально похуй.
Надоело, что мне ты жалуешься на Сашу, а Саше на меня. Только я не лезу не в свое дело, а она начинает на меня нападать.
Конкретно задрало то, что на пути домой ты не даешь мне расслабиться и грузишь какой-то херней.
И на любом свободном уроке вместо плеера я вынуждена слушать твои бредни и сплетни про Бритни Спирз.
Бесит то, что ты не хочешь понимать, что у меня свое мнение.
Бесит то, что ты не хочешь понимать, что какие-то секретики своей жизни я хочу оставить для себя. Я не обязана рассказывать все подробности.
И еще куууууча всего.
Вот это сегодня прямым текстом было высказано Ане.
Рест ин пис, наше общение.
Но когда-то я просто пропустила ту грань, после которой общение из просто взаимоприятного превратилось в нервотрепную обязанность.
Когда-то это уже все стало геморроем, а не путем саморазвития и духовного обогащения.
Мы тупо слишком, слишком разные.
Противоположности притягиваются? Да. Может быть. Но так общаться слишком тяжело. Слишком. Это уже просто чемодан без ручки. Нести тяжело, выбросить жалко.
Только вот я не учитывала одну деталь. У меня есть право поступать так, как хочу. Если, конечно, совесть позволяет. А сейчас она позволяет.
Прости, я тебе другом быть не смогла. Слишком у нас много различий. Только вот я терпела как могла, желала тебе лучшего, старалась ради этой дружбы. Раз тебе насрать - она окончена. И мне не жаль. Хотя неприятно, что пришлось столько высказать дряни. Но это для меня облегчение.
Общение не должно быть НАСТОЛЬКО втягость.
Я не говорю, что я лучше. Во мне полно дерьма, но лучше найти кого-то с похожим дерьмом. Парочку таких я уже отыскала. В малых дозах общение с ними прекрасно, сликом часто - надоест.
Сори. Так вышло. Я больше не могу. Я сдаюсь.
Школа. Аня слева.
Настроение сейчас - заебанное
Мда. Суть кошмара на яву в том, что Аня с Ришатом расстались. Аня запалила какое-то сообщение на его стене и после длинной тирады о том, кто он и куда ему идти, рассталась с ним. Мальчик этим сообщением на стене ничего не имел ввиду, но расстаться с ней был очень рад. Им было не о чем разговаривать, только про червячков-зайчиков, Аня не догоняла половину того, что он ей говорил, его задрали звонить ее предки и обвинять во всех смертных грехах. Так что он не стал возражать и забил нах на то, что она его бросила, сказав, что оно и к лучшему.
Я сказала Ане, чтобы она тупо не кипятилась. Ну что сделаешь, не подошли они друг другу, забудь и найди другого. Тем более, что за два с хвостиком свидания ни о какой любви там речь не идет.
Аня содержания моих слов не поняла и нажаловалась Саше.
И на меня посыпались обвинения в том, что я плохо ее поддерживаю, что он нравится мне самой, что я его отбиваю, что я его защищаю.
Мне уже двацпятый раз говорят, как я с ним буду счастлива и что я сучка его отбила, чтоб я шла с ним и трахалась, хотя я и видеться с ним не собираюсь.
И эти будущие психологи сотый час навязывают мне свою точку зрения. Откровенно? ТУПУЮ. Он мне так нравится и Аня во мне так разочарована, что я его отбиваю.
А Саша считает, что Аня поступает очень умно, а я со своими советами (интересно, где они узрели советы?) кажусь тупой.
Так что вполне возможно, скоро мне больше не придется слушать про члены, кто кого где облапал, у кого какая сперма на вкус и прочее прочее прочее, что меня не касается.
И я наконец-то буду ходить домой одна.
А вообще, если человек, которому я покупала тесты на беременность, которого я прикрывала, пока он трахался по подъездам, перед его предками, которого я слушала, собрав волю в кулак, полтора года, думает, что я плохая подруга только потому что я не говорю всегда как китайский болванчик "да, Анечка, ты права Анечка", то пусть этот человек катится к чертям собачьим.
Меньше блять надо таких подруг.
Саша в игноре, Аня близка к этому.
Почему-то у меня не щемит сердце, не наливаются слезы и ничего такого не замечается.
Почему-то я наконец чувствую облегчение.
Идите нахуй, подруги. Поменьше вас таких мне надо.
Поддержка - это старание помочь человеку, здравое мнение со стороны, дружеское плечо. А если вы хотите поддакивания - обратитесь к другому человеку. Я вам не друг. Да и это вообще не дружба.
Я ему больше понравилась - значит, я его отбила. А тот случай, когда она больше нравилась десятку моих парней? Это другое, да? И она тогда не была виновата, а я сейчас виновата?
Ну и живите, бля, в своем симбиозе кивающих кукол.
Людей из вас не сделать, это я уже поняла.
Вечно я, блин, какой-то изгой общества)))))
В младенчестве все любят орать и реветь - а я любила спать. Спать и спать и спать.
Потом все стали любить играть, а я любила ходить по лесу.
Потом в возрасте лет 5 все начали любить гулять - а я все думала, как бы притвориться больной и посидеть спокойно дома.
Потом все начали любить компании - а я люблю одиночество, разбавляемое по мере обоюдного желания, парочкой близких.
Все любили сладкое - а я всю жизнь любила соленое, острое и перченое.
Все любят шмотки и разные побрякушки - а я тупо прячу деньги и покупаю себе на них мыло.
Все любят ухаживать за собой - а у меня идея-фикс снести чертову ванну нахуй и чтоб никакого мытья и расчесывания. Нет, самой не противно.)
Потом все стали любить тусовки и дискотеки - я отчаянно делаю вид, что это меня прет. Хотя скука там смертная просто.
Потом все начали любить книгу "Сумерки". Кроме того, что Паттинсон снимался в Гарри Поттере, меня в этой саге не прет ничего.
Потом все проперлись от Аватара. А мне жаль, что я потеряла минут 20 на просмотр начала этой херни.
В постели большинство девушек любят быть сверху и любят, когда им делают куни. А я ВООБЩЕ ничего не чувствую при обоих раскладах.
Девчонки любят загорелых качков среднего роста - а мне подавай побольше, потощее, побледнее.
Большинство хочет молодых и крепких - а я мечтаю о седовласом Ричарде Гире.
Большинство встает с утра и тщательно приводит себя в порядок. А я встаю, посылаю себя нахуй в зеркале, чищу зубы и иду в школу.
То ли это мега-отстойность, то ли мега-оригинальность. Кто знает меня - знает еще кучу моих "оригинальностей". Вспомните?
ЛЮДИ!
Ходите ВСЕ на День Святого Патрика в фолк-клуб на Грин Кроу!
Этож заебись!
Этож круто!
Этож... Вах-вах-вах!
Короче, я мега-довольная.
Началось с того, что я приехала на Проспект Вернадского. Сразу там в центре зала метро было ясно, что люди идут Туда.
В ирландских камуфляжах, в трилистниках и с шариками под цвет ирландского флага.
Но я ж воспитываю гордость. Я не примазалась к этой толпе. Я пошла искать сама.
Нихуя, конечно, я не нашла.
Вижу, парень в ирландской атрибутике и с флагом на щеке покупает пиво.
Примазалась к нему. Павел. Угостил пивом по дороге и шел так быстро, что я чуть не свалилась.
Дошла. Зашла.
Познакомилась в баре с Лизой. Она взяла мне пива и угостила сигаретами. Кайф.
Набесилась на Грин Кроу как не знаю кто. Воспоминания - мой личный стыд.
Угостилась коктейлем "Член Лепрекона" тоже очень прилично.
Очень рьяно защищала смысл песенки "Пришли ирландцы, пришли на танцы, бутылки в руках теребят. Потому что на десять ирландев только четверо сами стоят". Сама не стояла, сидела с помощью Паши.
Мне подарили ирландскую шляпу. Большую, зеленую.
Под Мальчика Падди, Кота, пришедшего назад, и Дональда МакГиллаври отжигала с завидным энтузиазмом.
У меня в жизни было несколько парней.
Отношения - одни.
№1.
Август. Балкон в моей квартире. Сигареты.
Он: - А тебе хорошо так.
я: - Как?
Он: - Ну... Вот так.
Я: - Как это, в чем это?
Он: - Как есть. Ни в чем.
Я: - Спасибо. Тебе тоже неплохо.
№2.
Декабрь. Подъезд. Нечто пошлое.
ОН: - Мне пора уже, а то на автобус домой опоздаю.
Я: - Окей. Тогда пойдем, проводишь меня домой.
Он: - Давай *одевает мне пальто*
Я: - Ох, ****** (имя), ты настоящий джентельмен!
Он: - Угу. Джентельмен со спущенными штанами.
*Смех*
У меня было несколько красивых и милых парней за эти 3 месяца.
НО!
Че-то, блять, в них в каждом не так.
Буквально в каждом!
Вроде все как обычно, дело идет к чему-то близкому типа поцелуя, а я НЕ МОГУ.
Всё не то и всё не так.
Временами случается у меня, у дуры, даже на Дениса себя уговаривать "ну он же такой хороший". Хорошо хоть реже...
Как-то мерзковато и раздражающе думать о том, чтобы утыкаться кому-то в плечо или держать в ладошках чье-то лицо.
Отлично. Я - моральный импотент.
Реально, чувство, будто я мужик и у меня не стоит.
Все какие-то не такие. А хотя красивые, милые...
Ну и как это называется?
Настроение сейчас - довольное
Сегодня я потратила тысячу рублей чтобы сделать красивейший маникюр, который никто не увидит) Хвала мне)
Планы на завтра:
Я полностью довольна и почти счастлива.))
Надо снова завести себе эту странную бесполезную бессмысленную субстанцию "парень".
Лет этак 18-ти.
Панковатого.
Среднерослого.
Худого.
Конкретно "на мясо" и на выгул.
И хуй забить на то, какая он там личность.
Просто чтоб было кого поиметь и кто будет выгуливать меня.
Просто дабы тупо сосаться на лавочке.
И не надо мне хорошего, милого и так далее.
Настроение сейчас - нормальное
Начну с плохого. Я застудила лицевой нерв на левой щеке и теперь просто рыдать готова от непомерной боли. И правда, сегодня на литре зарыдала. Все ничего, если рука болит, нога болит... Но если круглосуточно невыносимо болит морда - это полная задница.
Теперь о хорошем. Оно почему-то появляется только вместе с плохим =)
Во-первых, я продолжаю записывать очередь, которая началась вчера. Смысл очереди в том, чтобы увидеть меня в скорейшем времени такой, какой я уродилась, т.е. медно-рыжей с завитками и кудряшечками.
Во-вторых, средство для кутикулы таки работает. Теперь у меня нет кудрявых заусенцев. Обабеваю, но тому, что больше ничего не цепляет мне одежду и не выдирает из нее нитки, я безумно рада.
- Мне домой бежать надо!
- А как же я? Как я без денег доберусь домой с Речного Вокзала???
- Бля, ну не знаю! Попроси контроллершу пустить или еще чего придумай...
- Ты пропил все мои деньги, пошли тогда вместе, сам и попросишь пустить тебя и меня заодно.
- Нет, я иду один, а ты сама по себе.
- И как мне быть прикажешь? Ты же все мои деньги потратил, даже на проезд не оставил!
- У тебя остался ровно один рубль. Я не ебу.
Некоторым было все время не до меня, некоторые меня стеснялись, некоторые принимали меня за шлюху, некоторые вытирали об меня ноги. А он зашел ради меня в секцию философских книг.
Чудеса случаются.
На любом мероприятии в центре внимания всегда другие девушки.
На концертах всегда угощают без остановки и развлекают других девушек.
Всегда после гулянок с самыми красивыми парнями уходят другие девушки.
Капризы и истерики терпят всегда от других девушек.
Встречаются тоже всегда с другими девушками.
Других любят, другим носят цветы, другими восхищаются, другим звонят и пишут люди, а не Билайн.
А почему никогда не я-то?...
Пару месяцев назад я бы сказала, что во мне что-то не так и я просто не предназначена быть одной из них.
Я чем-то хуже, я страшнее, я менее интересна, я менее ярка.
Я просто предназначена всегда лишь смотреть.
Я предназначена быть перевалочным пунктом для тех, кто еще не смог забыть своих бывших.
Настроение сейчас - устала
Человек настолько не хочет понимать, что ему ничего не светит, что мне пришлось обойтись с ним грубо.
Нет, я не послала его нахуй.
Я просто попытатась без намеков прямым текстом объяснить.
Саша, есть несколько основных причин, по которым я тебе НЕ верю и быть с тобой НЕ хочу:
Ты, по твоим словам, жить без меня не можешь. А мне нахрен такое не надо. Мне нахрен не нужен мальчишка, который полностью от меня зависит. Так уж исторически сложилось, что мне нравятся самостоятельные и независимые люди со своими интересами КРОМЕ меня.
Скорее, я могу влюбиться в тех, кто просто без вопросов готов быть рядом, когда он нужен. Готов, пусть и сквозь ссоры, делать из меня человека и помогать мне на пути к самоуважению и здоровому самолюбию. Готов не сделать меня единственным смыслом, но поделиться своим смыслом со мной.
В классе у меня есть невыносимые люди. Сегодня я лишний раз в этом убедилась и даже получила поддержку Димы, который предложил воткнуть этой милой даме в глаз карандаш, чтоб она хоть заткнулась. Завтра Дима принесет карандаш =)
На олимпиаде по истории (вольное участие):
учитель Юрий Викторович: "Так, на четвертый вопрос ответ - ТРАКТОР!"
Аня: "А эт че, город чтоль?"
Настроение сейчас - Good
Меня выгнали в школу. С отсутствующим голосом, температурой и еще многими плохими признаками. Хули? А бабка ж ругается, что я дома.
Как правильно заметил знакомый, а где это мне, интересно, быть?))
Ну ладно. Сходила в школу на 6 часов ничегонеделанья и, что еще хуже, на вынос мозгов.
Анной.
Был урок на тему молитвы "Покаянный" и тему покаяния и греховности в целом.
Аня мне прямо на уроке, когда говорить особо не приветствуется, начала выносить мозг вопросами. Самый интересный был "А как надо каяться?". Совершенно человек не понимает, что это не определенный ритуал как "встал-поссал-почистил зубы". Покаяние - это высокая вещь, это поставление самого себя перед своим же грехом, осознание его греховности, осознание последствий, но самое главное то, что это желание все исправить или хотя бы покаяться. А у нее все как в сериале про отчаянных домохозяек: "Святой отец, я изменила мужу. Сколько там с меня причитается молитв?"...
И даже не думайте о том, что я говорю эти вещи о подруге за спиной. Я говорила ей все это в лицо, прямым текстом говорила о том, что если бы ей не приходилось столько думать о беременностях и как бы кого затащить в подъезд, то у нее было бы больше времени подумать о личном саморазвитии. Я вообще никогда не говорю о людях за спиной какие-то плохие вещи. А если и говорю - то уже сказала в лицо.
Еще была дискуссия на тему английской пословицы, гласящей о том, что выбирать книгу нужно так, как выбирал бы друга.
Меня спросили, как я ее понимаю.
Мой ответ был на тему того, что как друг должен на нас положительно влиять и подстегивать наши мысли к самосовершенствованию и переосмыслению ранее изученных тем, так и книга, возможно, должна иметь такую же функцию.
Но почему-то мой ответ показался училке хуже, чем тех, кто говорил о том, что книга должна занимать время (давайте тогда все щелкать романчики в розовых обложках за 30 рублей?!), о том, что в книге должна быть изложена точка зрения, которую ты поддерживаешь.
Ну а если я имела одно мнение, а после прочтения какой-либо хорошей книги переосмыслила его и изменила? И разве не в том суть друга, чтобы показать тебе ДРУГУЮ, возможно, лучшую точку зрения, а не быть молчаливо согласным с твоей? Ведь разговор, возможно, даже спор с человеком, способным аргументировать, но не навязывать свои мысли - это и есть, в целом, чтение книги. Разве не это ищет умный человек, желающий самосовершенствоваться, в друзьях? Разве только пьянок, гулянок и тупого согласия со всем бредом, который он может нести?
К примеру, если Аня моя подруга - я тоже должна считать, что знать историю страны нахуй не надо? Тоже должна полагать, что девушка, с которой парень виделся два раза, уже должна быть в сто раз важнее лучших друзей? И то, что я, имея какое-то, возможно, более правильное мнение на эти проблемы, пытаюсь его ей доказать и дать ей возможность подумать и стать чуть лучше - это плохая дружба?
Простите, наверное, я действительно неправильно читаю книги.
О мнениях. Неужели мнение, что книга должна содержать только те точки зрения, которые ты всецело поддерживаешь, а иначе читать ее не стоит - такое уж правильное?)
Снова повздорила с Аней. Опять из-за херни с Ришатом и тем, что если ее никуда с ним не пустили - он должен был сидеть дома тоже.
Ее поддержали все подруги и сочли ее мнение очень правильным и конструктивным. Я плохая подруга. Видимо, ей похуй на то, что я пытаюсь дать ей мысли для переосмысления и саморазвития. Мне интересно, кто из нас тогда плохая подруга.
Настроение сейчас - нормальное
Общалась с парнем, который неравнодушен к моей подруге Юле.
Он обронил, что хоть и живет в Дубне, но как только ему вернут права и он починит машину, он приедет дабы с ней встретиться.
Я ответила, что могу подсказать ему, где с ней погулять.
"Странно. Ты первая, кто не спросил, что у меня с правами и какая у меня машина."
Потрясающий комплимент. Душу греет лучше одеяла.
Настроение сейчас - задолбанное
Несколько недель назад я познакомилась с Ришатом. Имя нерусское, но на нерусского не похож. Веселый, сорвиголова, невысокий, плотный и накаченный. Короче, не в моем вкусе и по характеру и внешне.
Но прост посылать мальчика в ЖОПУ, как посылаются остальные, не хотелось. Я, проявив супергибкость и острый ум, взяла и спихнула его подруге, которая тащится от таких парней.
Две недели спокойно жили.
Две недели они встречались и были вполне довольны происходящим. Две - ДВЕ! - недели я жила спокойно, без ежедневного сериала "Он казееееееееееееел!".
Нет же, мля.
Вчера он пошел гулять с друзьями вместо того, чтобы ждать ответа, сможет ли она погулять 40 минут или нет. Она закатывает мне истерику "Я не позволю такого обращения с собой!!!! Сначала должна быть девушка, а потом друзья всякие!!! Я заставлю его пожалеть об этом!!!!".
И ведь невозможно человеку объяснить, что друзей своих он знает и любит с детства, они были с ним когда ему было и хорошо, и плохо. А ее видел 2 раза и вообще, можно сказать, ничего о ней не знает.
И теперь еще я плохая подруга, ведь я ей не поддакиваю, то есть, в ее понимании, я плохо ее поддерживаю.
Еще пару месяцев назад я бы подумала, что я сучка.
НО! Ведь я цельная личность, почему я должна поддерживать что-то, что мне поперек горла, и что-то, чего я не понимаю и не принимаю?
Теперь я вполне способна позволять себе просто БЫТЬ при своем мнении, не нуждаясь в том, чтоб его кто-то разделял.
Оно же МОЕ мнение, ведь так?)
Настроение сейчас - рыдаю
Жутко заболела.
В четверг еле отсидела школу.
Сегодня мало того, что я НИКУДА не пошла. Я и с кровати-то встать силы имела два раза в день и то только чтоб смерить температуру.
Температура меня особо не порадовала - в 7 утра уже была 38,7. Парацетамол. Голова кипит. Спать. Днем - опять. Вечером - снова.
Челюсть не движется даже на орешки. Пью сок.
Вторую пачку уже, кстати.
Голова кипит.
Смотрю секс в большом городе.
И вообще, я хочу грушу. Хочу печенье. Боже, я хочу апельсин...
Пью сок, смотрю секс в большом городе, читаю анекдоты и плачу. И нюхаю ромашку.
А еще я хочу цветочек, еще хочу стиральную машинку, а еще хочу секс, и хочу новые весы. И маникюр. и машинку. Розовенькую. И чтоб мне спинку почесали и попку погладили!
И хочу чтоб отстали Саша с Пашей.
Заебись как мне нужна эта их любовь и романтика.
Я хочу впасть в спячку до лета.
Но это нельзя, поэтому я пойду и буду плакать в уголочке.
Да, у меня месячные. Вы так проницательны.
*разрыдалось*
Разговариваю.
Она пытается убедить меня, что мое нежелание быть Женой - это временное и глупое.
А почему вообще я должна нуждаться в том, чтобы к кому-то себя прикрепить, если я итак вполне чувствую себя цельной личностью?
Раздражила еще одна ее аксиома - замуж можно только за любимого. Ну да. Щас. Я буду замужем только если кто-то будет мне приятен и предложит понимание, стабильность, поставит меня наравне с собой и будет, что уж говорить, вполне платежеспособным, самодостаточным и умным человеком. Брак по какой-то безумной любви - это не мое и не для меня.
Нет, я хочу и полюбить и побыть любимой кем-то хоть раз в жизни, но это не основная для меня причина брака.
Просто ЕСЛИ я встречу нужного мне человека - я выйду замуж. Но я не буду искать себе мужа и хотеть замуж, не чувствуя себя человеком без этого.
Я хочу столько, сколько мне надо жить одна, спать, раскинувшись по кровати вдоль и поперек. Хочу просто с кем-то переспать и больше НИКОГДА не звонить, не писать, никем для него не быть. Брак же для меня подразумевает верность. Это станет моей обязанностью, которую я САМА себе вменю.
Еще я хочу обставить квартирку восточными штучками, но сделать современный ремонт. Хочу, чтоб мои вещи валялись там, где Я лично изволила кинуть. Хочу чтобы все у меня было так, как надо только мне.
И вот пока я не найду человека, который мне гарантирует мою свободу личности и свободу выбора поехать ли с ним на дачу или пойти одной в кино, простую стабильность и просто привлекательную для меня в различных планах личность - до этого момента я женой не буду.
А Женушка Своего Любимого в халатике и с перманентом - ок, если ты этого хочешь - не нужно утверждать, что этого ВСЕ хотят.