Короче, у меня появился молодой человек.
Какого Х - не знаю.
Но он впролне мил, нежен, трогательно ко мне относится, длинен до безобразия.
Пиздец начался сразу, как мы встретились.
Он принес мне одну красную герберу с зеленой проволочкой.
Абсолютно идентичную той, что подарил Кир почти полгода назад.
Один в один.
Внутренняя истерика. Чуть ли не до срыва в настоящую.
Парочка скрытых слез.
Ладно. Механизм реабилитации запущен в действие.
Может, и впрямь это хорошо, может, и впрямь все у нас получится.
Может, и у меня появится что-то долгое и постоянное, ибо с предыдущими девушками он встречался по 3 года.
Запланировали, как только потеплеет, поехать к нему на дачку.
Потом запланировали гулянку на завтра.
И фестиваль шляпников.
Одна проблема - он обрезанный.
Это разочарование существенное, но мб поправимое.
А я поняла, почему мне так беспрецидентно понравился вчерашний металлист. Несмотря на непопулярность.
Потом что оригинален и как-то человечен.
Просто в человеческом подходе есть что-то потрясающе притягательное.
Я ему еще напишу =)
Настроение сейчас - гутт
Как-то на неделе решила поискать себе развлекуху.
Думаю, может, с кем погулять или на мероприятие какое съездить?..
Искала-искала. Нашла нечто, обзываемое Кисс Пати.
Собирается народ, встает в круг и играет в различные поцелуйные игры.
За неимением других вариантов мысленно согласилась и сегодня в реальности пошла.
Приехала в час дня на Фрунзу.
Толпа не порадовала сразу - у 75-80% пол сразу и не определишь. То ли сильно переделанная девка (девушкой назвать не рисну по причине поведения), то ли какой-то сильно женственный пидорообразный парень.
Ну, потом дело пошло повеселее, тусня пошла на набережную.
Там меня вызвали в круг, кружусь, вслепую тычу пальцем в таааааааааакооооооооого!
Мяу!
В толпу патлатых рокеров.
В таааааакооооого!
Два с половиной метра (чуть ли не буквально!) роста, ибо чтоб меня поцеловать он вдвое сложился, а я, чтобы положить ему хоть ручку на плечо, поднялась аж на кончики пальцев, широкоплечий, с большой шеей, с вполне неплохим мужицким лицом, с некороткими волосами, к КОЖАНОМ косом жилете, весь в рокерской атрибутике... Короче, я бы вдул. Я там прямо растеклась по набережной от такой рокерской туши.
Ах, Туша, Туша... Я вас желаю, вах вах))
Но другие маленькие четырнадцатилетние девочки с сотнями проколов на личиках и со Спанч Бобом на кофточках, от него бегали как от огня.
Народ решил постебаться и снова вызвал меня в кружок с ним же.
Ну и ржите, дураки, над симпатичным парнем.
Телефончик и контакты я спрашивать не стала.
[360x479]
Моя гордость, моя Алисовская сумка, катализатор скандалов.
Кое-что случилось.
Это вторжение в мои жизненные планы было весьма неожиданным.
Диким.
Странным.
Очевидным, но неувиденным.
Кое-что случилось у моей приятельницы Юли.
А раз у нее это случилось с полной безнадежности, значит, у меня тоже есть надежда.
Крошечный процент шанса на успех.
Но когда у нас появляется надежда, она заставляет нас жить.
А она у меня будет всегда. До тех пор, пока она еще мне нужна.
Ну она же есть, правда? Есть?..
Геройство продолжается и сегодня было вынесено решение кормить свое миниатюрное тельце здоровой пищей.
Я схавала салат))))
Повесила на холодильник напоминание о том, что не надо хавать чипсы и всякие прочие вредности.
Если тут есть счастливицы и счастливчики, которые реально себя любят.
Ребят.
Расскажите мне, как и чем вы живете?
Просто я не знаю, что делать, когда я себя полюблю.
Сейчас у меня хоть есть цель похудеть/перекроить/изменить/переделать, а когда полюблю - что будет тогда? Чем и зачем я тогда буду жить?
Танечка пришла домой.
Танюша сегодня в школе получила единственная из класса четверку против двоек и колов.
Танюлька хорошо рассказала билет по географии на предэкзаменационной консультации.
Танюшу похвалили, сказали, у нее речь красивая и культурная.
У Танюши красивые ножки.
У Танюши стала гладкая кожа на животе и декольте.
Вот сейчас мы покормим Танюшу ее любимыми луковыми чипсами, попоим любимым чаем.
А потом Танюша будет танцевать под прекрасный семидесятнический глем от "Сладких" и под Ламбаду.
...Можно жить, позволяя другим решать все за нас:
кто мы, какие мы.
Сумашедшие или в здравом уме. Сексуально озабоченные или святые.
Жертвы или герои. Хорошие или плохие.
Можно сказать себе: пусть решают другие.
Пусть решает история.
Пусть наше прошлое определяет будущее.
А можно решать самим!
Может быть, это наша работа - изобрести что-то получше ...
(с) Чак Паланик - Удушье
Настроение сейчас - Решительное.
96-69-85.
И не ебет.
Чтож, пусть будет так.
Жизнь одна.
Может, если ее любить, то она будет не так уж и плоха.
Отныне я буду умасливать и массировать свое тело потому что Я так хочу, а не ради того, чтобы "ну хоть полсантиметра".
Я прекращу не уметь быть счастливой.
Я ищу, от чего бы страдать.
Я ненавижу мысль о том, чтобы кого-то любить.
А больше я так не буду.
Можно же попробовать жить как нормальный человек, не докапываясь до себя и не видя себя опарышем с внутренним миром Ирода.
Попробовать!..
Ну не умру же я от этого.
Может, и правда любовь к себе меня не испортит и сделает жизнь каплю получше.
Но откуда такая предвзятая ненависть к любви?
Быть может, у меня получится.
Дай мне, Боже, силу принять все так, как есть.
Только так, а не прикапываясь и ненавидя себя.
Я я я я я я я я я я я я я я я я я я.
Не не не не не не не.
Так так так так так так.
Уж уж уж уж уж.
Плоха.
Мантру перед сном: я люблю себя. я люблю себя. я люблю себя.
Ну, вдруг?..
Кто бы знал, каково это: каждый день сидеть и думать, как бы себя перерезать, перекроить, отсюда убрать, сюда пришить.
Когда, в конце концов, я примирюсь сама с собой?
Когда уже прекратится эта хрень насчет "если не идеально - то лучше вообще никак!"?
Ну жирная и жирная, что делать-то, если диеты и спорт не помогают?
Когда я уже все это прекращу, это же невозможно!
Изводить себя чем-то таким каждый день.
Ну и что, в конце концов, что нету губ? Что нету груди? Что очень большая попа? Ну живут же люди как-то. Как-то же живут 99% не идеально красивых баб без того, чтоб на них все на улице пялились.
Живут же как-то с широкими бедрами по 120 см. Живут с нулевым размером груди, которая итак обвисла. Живут с пухлыми щеками. Живут с толстыми пальцами.
А многие красотки живут с кучей внимания, но несмотря на это одиноки.
А я каждый день живу и знаю, что вечером придет с работы человек, который видит меня невестой и связывает со мной планы, и мы опять поболтаем о какой-нибудь ерунде или обсудим что-нибудь важное. Что мы еще снова увидимся, он как всегда придумает что-нибудь оригинальное.
Почему меня вообще все это так волнует, если люди, которые могли и могут выбрать себе любую другую, повыше, с ушами поменьше, с попой поуже, с грудью побольше, с зубами поровнее, у которой грудь смотрит в одну сторону, а не в пять разных, у которой нету уродской родинки на животе, еще что-нибудь лучше, чем у меня...
Нет. Стоп. Меня не устраивает эта отговорка. Меня не устраивает "все в норме", "ты нравишься мне такая, какая есть" и прочие компромиссы с идеалом. Есть идеал, все остальное - компромисс и уступки.
Хотя, ведь я же не думала и не думаю о том, что это уступка и компромисс: быть с кем-то русым, хотя люблю брюнетов, с кем-то среднего роста, хотя люблю баскетбольный, быть с кем-то откровенно страшным...
Просто я не думала, что ОНИ могут быть лучше. И не думаю. Просто воспринимаю в целом и все. Я не хочу менять их и не могу, даже еслиб хотела.
Но блин, они-то другие люди, а я-то я знаю, что я могла бы быть лучше. А я средняя. А могла бы быть супер. И им не приходилось бы быть рядом с кем-то средним, не приходилось бы идти на компромисс "ну и что, что ноги коротковаты, зато она - прекрасная девушка".
Почему все должно быть так сложно? Почему я не могу, как один из моих старых знакомых, Владиккк, быть по жизни тупицей, страшным прыщавым дерьмом, ничего не иметь ни в мозгах ни в штанах, но все равно ставить себя выше всего мира?
Или как Денис. Иметь довольно-таки много внешних недостатков, но все равно устраивать себя по всем параметрам.
Они вот не считают, что могут и хотят меняться. Они считают себя достойными быть принятыми такими, как есть. А я нет. А все потому что я себя НЕ ЛЮБЛЮ. Вообще никак и не коим разом.
А раньше ведь я от себя тащилась. Я лучше всех. Я умнее всех. Я интересней всех. И стоило одному мудаку сказать, что я страшная - вот и конец всему.
Тебе: чтоб ты сдох, мудло триклятое.
Раввввррр!
Было 91 - 68 - 85.
А теперь, после правильного питания, качания пресса, приседаний, зарядок, упражнений, роликов, бадминтона и т.д., знаете, что?
96 - 71 - 85.
ОЯЕБУ.
Скоро стану одной сплошной попой.
Поздравьте меня, ололо)))
Кстати, кто может поехать со мной на ВДНХ в магазин готической атрибутики и запихать меня в корсет?
Спросила в пустоту)) Ахах)
Ну ладно. Сама запихаюся)
Будет не свободный трясущийся бекончик, а колбаска в сеточке, вах вах)
Чтож это такое, никакого проку ни от чего нету.
И знаете, че интересно?
На любом форуме мужики слюной так и истекают по таким задам, как мой. И держать приятно, и трахнуть, извините, хочется...
А я вот тут сижу с шикарным задом уже 125 дней без паломничества к Богоподобной Жопе.
Только что, когда я без каких-то мыслей в голову натирала ПЯТКУ скрабом, я таки очнулась.
БЛЯТЬ, я втираю скраб в пятку!!!!!
До какого хуя я докатилась?????
У меня такие гладкие руки, что уже даже на сенсорах не чувствуются.
Мать вашу, захера мне все это?
Я скучаю по тем временам, когда я особо даже на расчесывание не заморачивалась.
Я щас, мля, тут потри, там намажь, тут причеши, там подрежь...
А толку лично для меня - НОЛЬ.
А еще бесит эта беззаусенцевая диета. Заусенец не сожри, как львица, а отрежь какой-то ковырялкой.
Соли ешь поменьше, от нее у тебя много-много шишек на попе в виде синеватого целлюлита.
Маску на волосы делай почаще, тебе косу надо бы отрастить.
Интересно, что это я себе сама все придумала!
Я уже третью неделю на всех ору и выбешиваюсь, у меня дергаются глаза.
Фааак. Чет у меня интернет глючит. Уже два часа работает. Непорядок.
Примеряю себе фразу "я - логист". Нихуя не нравится, ну чесслово...
Предки задрали требованиями выбрать ВУЗ и профессию.
Мать никак не отъебется от эколога, чтоб его во все дыры...
Я хочу быть этнографом. Или регионоведом.
А не технологом, экологом, логистом и прочей нечистью.
А на самом деле я пойду в кулинарный техникум и буду самой богатой, но незаебанной учебами и кучей лет просидки в ВУЗах.
По крайней мере, повар зарабатывает чутка побольше, чем этнограф, работающий за максимум 11.500 в месяц.
Боже. Я - ЛОГИСТ. Я - ЭКОЛОГ. Я - ТЕХНОЛОГ. Че за надругательство?))))))
В самых крайне отвратных случаях я - химик, я - айтишник.
А кем я раньше мечтала быть?
Криминальным милиционером, работником архива, библиотекаршей, психиатром-наркологом, соцработником... Ня, люди. Ня.
А щас - чтоб мне сдохнуть в этом мире технических профессий.
Мой совет - не теряйте девственность вообще никогда. Меньше знаешь - меньше хочется.
Ну вот.
Сегодня на территории этой... короче ЭТОЙ страны разбился самолет ТУ-154.
А в нем погиб наш президент, Lech Kaczyński с супругой, представители дипломатической миссии и духовенства.
Брадну мову, как грица.
Таких случайностей не бывает, еи Богу.
А вообще у меня нету никаких слов. Вообще. Это дико, это трагедия.
Недельный траур.
Дико. Мои соболезнования, братья и сесты...
Повод отыскать свой тонкий католический крестик и выучить родной язык.
Здравствуйте. Я Татьяна. Я - идиотка.
Здравствуй, Татьяна...
Если честно, я скоро так сойду с ума.
Постоянные мысли о том, что я потеряла.
Но нежелания взять, отпустить и жить дальше.
Разрывающие, мучительные ежеминутные мысли.
Но нежелание с кем-то ими поделиться.
Будто я занималась мастурбацией с кактусом и случайненько так забыла его внутри.
А теперь он там растет и разрывает.
Делиться этим ни с кем-то и получить помощь охоты нету, а разрывающее ощущение чего-то инородного и неприятного внутри все равно не уходит.
Хочется уже просто от усталости упасть посреди комнаты и ОРАТЬ ОРАТЬ ОРАТЬ.… Кричать, стонать, издавать дикие звуки, рвать на себе волосы, биться головой об пол.
Может, если бы я поделилась тем, что меня так мучает и гложет, я бы получила помощь и жила бы нормально.
Забавно то, что я сама не соображаю, в чем тут фишка.
Я реально не знаю, какого хуя я так себя чувствую.
Я совершенно точно в душе не ебу, что в данном случае олицетворяет этот внутренний кактус.
Но самое интересное это то, что даже если бы я все это знала, я бы никому не рассказала.
Я тупо не хочу никакого понимания, поддержки, всех этих прекрасных дружественных слов, плеча, руки помощи и прочей хуйни.
Я очень остро нуждаюсь в том, чтобы это все как можно быстрее кончилось.
Что именно «ЭТО» я тоже, по традиции, не совсем понимаю.
Наверное, я потихонечку съезжаю с катушек и двигаюсь к нервному срыву.
По ровной ровной дорожке.
Все дальше и дальше.
Хотя, хрен его знает.
Может, эта точка станет перезагрузкой моей внутренней системы, и после нее дело пойдет на лад.
Может, хватит уже этого спокойствия, безразличия?
Может, пора уже позволить себе срыв, а не сидеть и ждать непонятно чего?
В конце концов, срыв – это уже какой-то шаг.
Хоть куда-то с мертвой точки.
Уже надоело понимать, что рыдаешь, только тогда, когда горячие слезы делают уже горячей холодную антистрессовую маску для лица.
Надоело.
Навестите меня в психушке, пипл. Я сдаюсь.
Сегодня полчаса материлась по телефону с Алексеем из службы поддержки.
Всё бесит, все раздражает, все выводит из себя.
Не иначе как надо кого-то поиметь.
Подумала о том, что мои "недостатки" волнуют, в принципе, только меня.
Так зачем к себе придираться?