Не знаю... хотела уже выключить инет... и подумала, что... блиииин... ну почему меня уже давно не хвалили... хоть бы слово ласковое, какое-нибудь поощрение...

Эта обыденность, когда никто никому не нужен, и все всё воспринимают, как должное, меня угнетает... Мне уже грустно от того, что я что-нибудь делаю, делаю, порой жертвуя чем-нибудь для меня очень важным... делаю лишь потому, что мне хочется порадовать кого-нибудь, или меня попросили... а мне говорят "ага, круто...", принимают, и всё...

Делаешь, порой, делаешь... и нифига... Или ждёшь чего-нибудь приятного... не знаю... хоть бы слова ласкового... и тоже, блин, нифига... даже разочарование какое-то наступает, от того, что ожидания не оправдываются...

Вокруг один мат, тупые шутки (порой смешные, но такие идиотские, что, пардон, тошнить от таких глупостей начинает [я конечно сама порой такой бред несу... но что с меня ущербной возьмёшь?...]), разговоры о том, кто где побухал, кто с кем куда ушёл, кто где тусил, кто сколько раз уснул в толчке... А мне не этого хочется...

И... ёптыть, кому есть до этого дело?... Всё как было, так и останется, потому что никому никогда нет дела до моих желаний... А мне порой бывает так грустно от всего этого...

А потом вы удивляетесь почему я такая безответная и бусчувственная... Почему мне ничего не надо, почему я ничего не знаю и мне на всё всё равно... Почему я никогда не целую первой (так, блиииин, хочу зацепить хоть немного ласки, которой мне так не хватает!!!)... Почему я ухожу в себя... почему я порой вас не слушаю, отвлекаясь на свои мысли... А порой я делаю что-нибудь для вас же приятное... а в ответ ничего... не могу так больше...

Неужели все это так трудно понять...

Да блин... я порой открываю телефон, жду, что вот сейчас в сообщении хоть кто-нибудь [уже мат наружу лезет] просто так, не потому что ему что-то потребовалось, а ПРОСТО ТАК, написал что-нибудь приятное... Да ёп, смайлик идиотский неужели сложно... и что я вижу?... опять... "принеси плиз...", или "спроси у...", или "слышь, во сколько...", или "я не успеваю, сделай там..."     Неужели я нужна людям лишь потому, что им от меня что-то требуется?... Элементарное искреннее "Спасибо, ты мне так помогаешь", или "Хорошо, что мы с тобой сегодня встретились", или "Я по тебе скучаю"... где??

Неужели так трудно говорить такие вещи друг другу... ?

Если бы мы все проявляли друг к другу больше внимания... хотя бы к тем, кто имеет для нас значение... блин, лично мне было бы безумно приятно...

Блин... ну пожалейте меня, проявите ко мне внимание, скажите мне, как вы меня любите, и как я много для вас значу, погладьте меня по голове... Обнимите меня... обнимите-обнимите-обнимите... поцелуйте меня в ресницы... Приободрите меня, неужели никто из моих близких не видит, как мне плохо? Неужели никто не видит, что я устала, блин, и что мне просто нужна чья-нибудь помощь? Неужели всем так жалко двух секунд и пары рублей, чтобы написать мне что-нибудь оптимистичное...? Ну пожалуйста, ну кто-нибудь... я уже который раз на пределе на ночь глядя... почему я всё время хочу плакать?... Почему вот уже который день я недовольна жизнью и окружающими...?

Бля (уже само вырвалось)!! Хотя бы два-три дня не надо грузить меня своими проблемами, говорить, как вы устали (на меня посмотрите - и успокойтесь!!! хуже моей ситуации уже быть просто не может)... хватит жаловаться на вашу тяжёлую жизнь... я уже чисто духовно не могу слушать о том, что всё плохо, не могу утешать, не могу... не... могу... совсем не потому, что не хочу, или мне плевать на вас... я просто не могу... Уже исчерпано во мне всё сочувствие, вся доброта... потому что я раздарила всем свою поддержку... Не грузите меня, у меня мозги работать отказываются...

Мне нужно немного доброты, тепла... Фак, ну сделайте что-нибудь...

Мне плохо... как-будто я одна на земле... Неужели это так?...

Это не капризы, это психологическая потребность... Со слезами на глазах прошу - пожалейте меня...

А вот ещё прикольно, когда ходишь целый день с хвостиком, а потом так снимаешь резинку с волос... и такой кайф наступает...

Было бы ещё попрохладнее, стакан ледяного сока и какое-нибудь офигительное кино [и тебя где-нибудь не далеко, мой блондинистый любитель порычать]... ммм... [так нет ведь - жара, Контакт, конспекты... и смотреть нечего((((]

Нет, на самом деле было лучше написать Friday... Но Билл пел в песне про понедельник...))

Мы с Юлачкой прочесали всё, что можно, в поисках купальника... И ничего не нашли. Было обидно потратить столько времени на то, чтобы всё обойти и ничего не купить... Ну да ладно, зато погуляли...

Мои ноги, о как мне их жалко! Я так устала, так устала... Ещё эта дурацкая погода... Ненавижу...

Зато ледяной душ... ммм... сначала добавляешь горячей воды, чтобы было прохладно, а потом и вовсе выключаешь... мурашки... дыхание сбивается... класс...

(сегодня прогуляла день занятий, завтра снова пойду гулять с Полли... а что поделать: скоро я уеду и не увижу её больше((( а ведь я её так лю <3)

Правильно Юла сказала - ли.ру эволюционирует... но как-то странно, что никому не нравится...

Мне вообще... Нафига нужна вот эта большущая ссылка на почтовый ящик (я туда не заходила и не собираюсь)!?!? Белая с голубым!! Ну вообще не в цвет моему дизу... Ещё бесит, что ссылки перенесли в поле аватара... Теперь аватар смотрится, как реклама - ацтой!! И тэги почему-то теперь на панели слева... это жутко неудобно, теперь они не в строчку... а в несколько строчек!! Блин!! Неудобно!!!

И то, что эта самая левая панель, которую они так загрузли ссылками, стала шире - меня это вообще убивает!! Мне не нравится, что поле для поста стало уже... это некрасиво и непривычно...(( Но я чувствую, что они всё равно ничего не изменят...

И ещё - лучше бы они убрали говёную рекламу сврху, чем сбоку... потому что реклама значков, ремней и кед мне нравится куда больше рекламы бритвы для ног, рексоны, жвачки, и прочей хрени, которой хватает по телеку...

Фу, короче...

Ну прости меня... Это просто ночная необдуманная истерика... Да - я неадекватная... неуровновешанная, вспыльчивая, заносчивая, эгоистичная, противная, грубая, бесчувственная, некоректная, злая, высокомерная, самовлюблённая... Прости, я не хотела всего этого говорить... оно как-то само всё вышло... прости-прости-прости...

М, вот уже 17.17, а я только что вернулась домой... 5 часов вне дома... Чтож, мне пошло это на пользу...

Мы сходили с Таней на её консультацию по Селивановой (я второй раз прослушала всё то же самое, что и в прошлый раз)... А потом пошли в центр. С грустными лицами (каждая по своему поводу) съели мороженое и пошли на Платинку.

Там стало веселее... Ледяной зелёный чай, музыка в ушах, и скамейка в тени... да, это то, что сегодня было мне нужно. Там мы просто пели песни (порой по ролям, меняя голоса), кривлялись и смеялись... А проходящие мимо улыбались, глядя на нас...

Фууух, настроение вроде пришло в норму... Ну да, я же забыла сегодня телефон дома, потому-то, скорее всего, ничего плохого не произошло...

Я вот ещё подумала... 4 дня... и Екатеринбург для меня закончится... Наконец-то... и лето... моё долгожданное лето...

Я ничего не понимаю... совсем-совсем ничего. Наверное, я тупая... да, наверняка, я просто идиотка... У кого-нибудь другое мнение на этот счёт? Тогда объясните мне почему... почему всё так, как оно есть??

Почему, я как дура планирую свой день так, чтобы встретиться с тобой до пяти (как я тебе и писала предыдущим вечером), почему я сижу над конспектами, не могу выделить себе лишнего времени, потому что это собъёт распланированный день... Мы ведь, вроде, договорились... Почему потом я сижу целый день и жду от тебя этого грёбаного сообщения, что ты уже собрался и что мы сейчас где-нибудь встретимся... (а его всё нет и нет!!!!!)

И какого фига мне не должно быть обидно из-за того, что даже намёка не было на то, что ты приедешь или не приедешь... Почему я всегда от тебя чего-то жду??? И почему мне с каждым разом становится не привычней, а всё больнее??... Что за привычка постоянно портить мне настроение?...

Хотя конечно - разве ты думаешь об этом?? Только видимость создаёшь, что тебе не всё равно... Ещё пишешь, что тебе обидно от моих слов... Это кто из нас эгоист?? Только о себе и думаешь, как бы тебе было удобнее... Как бы всё устроить, чтобы у тебя там было получше...Тебе ничего не нужно: только спать, есть, ходить в душ, на работу и встречаться с друзьями! Мне вообще удивительно, что я всё это терплю так долго!

Я уже просто не могу этого держать в себе... Хватит делать мне больно, хватит издеваться надо мной... Что ты в конце концов со мной делаешь?! Мы чего-нибудь должны друг другу??? Если да, то какого хрена.. А если нет... Так блин - скажи мне!!! Может просто я придумала себе лишнего, и мне пора сбавить обороты?...

Ещё эти твои улыбочки (когда не весело, и улыбатья нет повода) в сообщениях, и непонятно откуда взятое: "потому что тебе было всё равно"... Так ты вчитайся: "мне всё равно" означало, что без разницы чем ты занят, ответить на сообщение можно в любом случае... Ты контекст предыдущих смс посмотри... Ну, если конечно тебе пистолет к голове приставили, или ты летишь с крыши - тогда да, понимаю, почему нельзя ответить...

Ааааа! И это твоё "я хочу тебя забрать на сегодня"... В 11 ВЕЧЕРА!!! Это нормально!??!?! При условии, что мы должны были встретиться днём до пяти (а ты мне ничего не написал вообще, за исключением капризного "а где моё с добрым утром?" в Контакте?)... То есть ты считаешь, что я сейчас встану с кровати, соберусь и поеду к тебе!?!? Это шутка!!?? Ты думаешь, я поеду на ночь к человеку, который постоянно меня обижает в 11 вечера!?!? А потом тебя надо будет ещё и обнять, и... о Боже, поцеловать???? ЗА ЧТО!?!? Почему я должна хорошо к тебе относиться??? Потому что ты такой безответный и бесчувственный!?

И как же тебе не всё равно!? Я хоть как-то пытаюсь найти время между занятиями, чтобы встретиться с тобой... а ты чем занимался весь день!?!? Спал до трёх, а потом... да, душ, покушать... потом друзья? или телевизор? И это тебе не всё равно!?!? Не всё равно, что я 23 уеду, и раньше августа в городе не появлюсь... а в августе ты сам свалишь отдыхать...!! Это не всё равно?? Мне иногда кажется, что я больше переживаю за всё это, что мне это всё нужно больше, чем тебе!!! А может так оно и есть???

И нафига я рисую тебе на стене в Контакте?... Нафига я тебя зову встретиться, пишу тебе, если от тебя никогда нет никакого ответа, и только когда я начинаю ругаться, ты снисходишь до того, чтобы написать "я занят", или "ты обиделась, и я буду молчать", или вообще молчишь, как-будто я такая мелочь, что сама там как-нибудь поворчу и успокоюсь...

ТАК ВОТ Я НЕ МЕЛОЧЬ!!! И НЕ НАДО СО МНОЙ СЕБЯ ТАК ВЕСТИ!!!

Почему я сегодня плачу? (бля.. я плачу...) Почему... почему... почему... Почему ты позволяешь такому происходить?... "№*#@ - мне хреново!!! А ты улыбаешься! КАКОВО МНЕ!?!?! А и какая разница?...

Я как всегда говорю - не бери в голову... возможно, только мне это важно... а ты давай-давай... не думай об этом и продолжай - работать, спать, ходить в душ, есть и гулять с друзьями...

Почему-то у нас с Таней вошло в привычку объедаться всем, что попадает в поле зрения...

Так-то весело... зато потом...

Короче... это по принципу моей мамы: "Мам, если я это съем, мне будет плохо" - "Так это же потом"... Так уже который день... Торжественно обещаю себе больше так не делать!!!

С мамой...

23 после экзамена она, скорее всего, заедет за мной, чтобы  забрать шмотки. Сама я такую кучу не смогу увезти... Мы поедем в Новоуральск, где я буду паковать шмотки для моей поездки. [ну там, также салон, все дела...]

24 мы с Зауром (и, я так думаю, с Тимуром) сядем в машину и покатим в Пермь. Там мы потусуемся с денёк... Пострадаем чепухой, погуляем...

25 мы будем ехать Камой (это поезд) в Москву...

26 уже в Москве. Тётя Лиля прилашает погостить у неё пару дней... Чтож, четырёхэтажный дом меня вполне устроит...

28 - в Обнинск!!! ЕЕЕ!!! Этого я жду с нетерпением!!

Всё просто супер!! Быстрее бы сдать уже Нуждина! Только... с инетом будут проблемы, наверное.. Зато в аське я буду частенько... =^_______^=

Сегодня мы с Таней валялись на балконе (пытаясь учить историю: я Нуждина, она - Селиванову) и пели песни... Сегодня акутальными были "Руки вверх" с хичикянским акцентом ("малэнкие дэээвочки" и "снова я вижу тэбя вдваём")... Таня потом ещё Хлебникову вспомнила...

Какая нафиг история??...

[Никита... я честно завтра буду учить... эээмм... дааа... честно-честно...]

Вот я вcегда говорю, что мне брюнеты нравятся больше, чем блондины... Но доказательств никогда не привожу... Короче, мне было не в лом сделать этот пост, чтобы доказат свои слова...

Блондины (7)	Брюнеты (16)
Kiro	Bill Kaulitz
Strify

Дашка - вонючка... скачала таки себе эти сезоны друзей, которые я не видела... и не может записать их на диск... Ну что такое...? Почему мне всегда так не везёт... (хоть Олю проси всё делать...) Бу...

[а я так хочу посмотрееееееть!!!]... ... ... [про розовую пантеру я тихо молчу...]

 видимо, не судьба... Хоть иди и покупай диски...((((

А ещё я сегодня была художником. Давно не рисовала просто, руки зачесались и я отсидела себе всё, что можно было отсидеть, напевая под нос Биллины песни... и... Джареда... (это то, что играло у меня в ушах)... За час с небольшим я нарисовала парня в вельветовой куртке и джинсах с ремнём на... хотела написать "поясе"... но он явно был ниже)) Конечно, причёска у него получилась, как у Киро... Но это не важно... Вот... худой, с сигаретой в руке... (парни на моих рисунках часто с сигаретами в руках... почему бы это???)... Короче, мне понравилось, и это самое главное... Теперь хочу спать...

Ну что она за женщина такая непонятная!! 4... 4!?! Мне 4???? Ей не стыдно?? Я уверена, что знаю немецкий лучше, чем Ксюша!! Я знаю, что Катя знает... что Оля знает... Что с ней?? С чего она так решила?

Нет, ну конечно, если вспомнить как проходили наши пары немецкого в этом семестре, то ничего удивительного в  том, что у нас стало больше троек, нет...

А ещё обидно за Святика... Мне кажется, к нему она вообще предвзято относится...

Короче, я знаю, что я знаю на пять, и всё!! И пофиг, что там стоит в зачётке...)) И расстраиваться не буду... наверное... Да плевать!!!

(а вот за Юлу обидно... оооу...((((((((.... )

(На воскресенье) Вчера звонила мама... Сказала, что купит мне лукум, и что уже купила мне кое-что... ааа... Было так приятно!! Ведь я у неё ничего не просила, а она всё равно мне что-то подарит...  Спросила, чего я ещё хочу... ммм!!! Какая прелесть! Она вернётся в ночь с сегодня на завтра!! Быстрее бы! Конечно, я не смогу её увидеть до 23 точно... Хотя бы по телефону нормально поговорить... Мне хочется ей так много рассказать, и много на что пожаловаться... [представляю, как они с Тимо загорели.. ааа!!! Быстрее бы домой!!]

(На понедельник) Вот... а в понедельник мы наконец-то увидимся с Юлой!!! Ппц! Я так соскучилась. Конечно, мы виделись недавно. Но было холодно... и мало времени... кроме того, я в те дни пыталась учить Селиванову... Так что... Ох, быстрее бы уже получить свою пятёрку по немецкому и пойти с Юлой гулять!!! [рассказывать и жаловаться тоже хочется]

А ещё я хочу уже надеть платье и босоножки!! По прогнозам погоды вроде бы будет тепло... И это хорошо!!!

(На 18ое) Ну... в планах Никита... Не факт, конечно... Но всё же... [и не дай Бог ты будешь спать пол дня и вечером придёшь опять со своим другом!!! я начну названивать тебе часов с 10 утра, чтобы к 12 ты уже был готов... потому что на весь день - ты обещал...]... Хотя куда уж там чего-то такого от тебя ждать... Ты мне даже сообщения не напишешь, если я тебе ничего не пишу... (за исключением тех, когда тебе скучно и ты устал) И, конечно, тебе доставляет огромное удовольствие шататься со своими друзьями, развлекаться... так что я не удивлюсь, если мы с тобой так и не встретимся. Я уже ничему не удивляюсь... [но ты от меня просто так всё равно не отделаешься.. хххаааа!!!! ]

(на 23е) Быстрее бы уже сдать Нуждина и уехать домой! Хотя я не уверена в том, что захочу там на долго оставаться. Потому что скорее всего туда перебирается Заур. А мне так не хочется. Поэтому я молюсь, чтобы приехала бабуля... Тогда он даже приходить к нам не будет... Даа... А потом... Ха, потом Обнинск (Быстрее бы уже! А то я тут совсем с ума сойду)!! Вот бы успеть на день города!

Посмотрела фотки... кто бы знал, какой он... эмо (!!!!!)... Это была моя первая мысль, когда я вдоволь на него насмотрелась. Но, я думаю, в 21 - это простительно [люблю немецких парнеееейй!!!]... Тем более с моим-то пристрастием к парням с длинными волосами, это совсем не удивительно...

Нет, конечно Киро очень милый... но странный... Даже, наверное слишком странный... Может, все басисты странные?? Вспомнить того же Георга... Или Пита...  Да и Брент тоже особой обычностью не отличается. И... он живёт с Ю и Страйфи... О__о OMG!!! Зачем?...  [на ум, почему-то приходят те самые злосчастные дневники, которые мне дала почитать Юла, и которые заставили меня изрядно попереживать, потом... Ви+Йонне...] На сколько я знаю, Люминор - точно голубой... [а эти то что!?!?! Неееет, скажите мне, что это неправда!!!... но я же видела миллиард фоток Киро, целующегося с девушками...!!!]

ХD Читаю на сайте о нём: Любимые артисты/группы: An Café, [ля-ля-ля... куча-куча групп и имён] Nightwish, Rammstein, [кульминация!!!!!] Ruki Vverh, t. A. T. u. [список прдолжается]... ... ... РУКИ ВВЕРХ!?!??!?!!?!??!?! Это что, шутка?... На таком-то сайте?? Да вот что-то нет... Блин... Какая гадость... Хотя, с кем не бывает... [хз, может мы слушаем их какие-нибудь группы, наслаждаемся, а они у них там, как те же наши Иванушки...] Тем более, что и сами CB не ах, скажем так... (хотя я их люблю) [знаю, что подумает Юла: "BSB!!! BSB!! Backstreet boooooysssss!!! "] Но ведь они неееемцыыы!!!

Но всё это не важно (могу диссертацию здесь написать по этой теме)... Ииии... наверное, Киро мне нравится также, как и Страйфи ( <--- ааа, кстати, он Лёва... люблю Лёвов!!!)... Ыыы... [но брюнетов я всё-равно люблю болшье!!! да...]

Сегодня я целый день (с часу дня и до десяти) шаталась с тётей я дядей по Меге, устала ужасно... Даже думать лень, куда уж там что-нибудь делать (дууууууш и подушкаааа!!!)

 Просто... просто я чувствую какую-то пустоту внутри... не знаю: как-будто... ну... нет ничего... Настроения, идей, вдохновения, ожидания... да чего угодно - ничего нет. И это вовсе не из-за того, что я устала... Просто, возможно, сегодня я много о чём думала... Просто... Блин, неужели опять у меня начинается депрессия...?

Ну... не знаю... Даже плакать хочется от того, что... ммм... не могу выразить словами...

Я ВООБЩЕ НУЖНА КОМУ-НИБУДЬ В ЭТОМ МИРЕ!?!?

"Я ведь сейчас как наемся!!!"

"Почему мама не звонит? Блин... Я хочу ей напомнить, чтобы она купила Лукум... Он так классно прилипает ко всем зубам сразу... ммм"

"Теперь-то ты понимаешь, почему я в тот раз прочитала "негры"..."

"Оооооо! Лип Саркомов!!!"

"О_о Заботливая жена!?! Жена... Жена? ЖЕНА!?!?!?!?!"

"Если я буду ловить Масю из окна кухни, а ты будешь кидать её с балкона... Знаешь, мне кажется, веселье закончится после первого броска..."

"Как у Маси странно челюсть дёргается... Может, это связь с космосом?"

[+ цитата из книги: "За три секунды, не больше, я пронеслась по коридорам и через отдел моды, но отовсюду уже летели панические крики: "Эмили сказала, она едет", "Миранда вернулась!" - и один совершенно душераздирающий вопль "Она зде-е-е-е-е-есь!!!"]

Крыша потихоньку едет... Но я ведь учила сегодня немецкий!! (о этот немецкий... *с любовью смотрит на стопку учебников*) Это не может быть деградация... Тогда почему с каждым днём я начинаю нести всё больше и больше всякой ерунды?? Наверное скоро лето...

БЫСТРЕЕ БЫ ОООООБНИИИНСК!!!!!

Наконец-то мы нашли тебе имя!!! Ура Миранде!!!

xDDDD

Настроение сейчас - normal

Вчера я говорила это слово три раза... Нет, четыре...

Сначала мне захотелось жутко в Турцию. К маме [она как раз сейчас там, и я по ней очень соскучилась]... К отелю "всё включено"... К этим чудесным завтракам-обедам-ужинам и бесконечным перекусам... а между всем этим объеданием лежать на шезлонге под зонтиком у бассейна или у моря, и читать книжку. Помню, в последний раз это были "Код даВинчи" и "Мастер и Маргарита". Но я то видела в этот раз у мамы в сумке новые книжки... Вот... а вечером мы бы снова с Юлей пошли в тот шикарный клуб под открытым небом. И аниматор из нашего отеля опять попыталась бы меня споить... А потом эти немцы... Какие же они замечательные...

Затем я хотела ехать куда-нибудь на поезде [желательно в Обнинск к Нине, но можно и так, куда-нибудь...]. С друзьями... Чтобы валяться на верхней полке, смотреть на проносящиеся мимо деревни и поля, слушать идиотское радио... А потом вечером всем вместе пить чай, обсуждая всякую дребедень... И тогда бы купе освещалось таким тусклым желтоватым светом... А мы бы пол ночи жевали печенье, играя в карты... пока не отключили свет. А потом утренние очереди к раковине, и санитарные зоны... И быстренько выбегать за мороженым на стоянках. Не знаю, захотелось и всё... [в крайнем случае я готова была лететь на самолёте... но тоже чтобы большой компанией]

Потом я хотела пойти в Mc'Donalds [знаю - вредно... но порой очень хочется; тем более я не ем гамбургеры - мне можно туда хотеть!]... Потому что увидела рекламу по телевизору. И сразу захотелось моё любимое макфлури с карамелью и шоколадом... картошку с кисло-сладким соусом и колу, которые я не ела и не пила  с тех пор, как мы с Таней ездили в Карнавал (месяца два или три назад)... [вот если Настя с Павликом завтра поедут в Мегу, я обязательно куплю себе всё, что хочу... даа... Лишь бы они поехали]

А потом... потом мне хотелось, чтобы всё было хорошо. Потому что я не могу, когда плохо. Но хорошо как-то не получается. И это обидно... А ещё мне вчера снился папа. Он сказал мне, что всё будет хорошо... Как бы мне хотелось в это верить! [Кстати о папе - как я по нему соскучилась!! В последний раз мы виделись, когда ещё на улице был снег, задолго до моего дня рождения. Конечно, мне не привыкать, что он пропадает и звонит или пишет раз в месяц, а то и в два... Но я так люблю его, что... я ему это прощаю...] Как же давно не было так, чтобы я не грузилась по какой-нибудь проблеме! Тогда, когда мы с Таней жили одни: вот когда мозги отдыхали! Ни проблем, ни разочарований - один сплошной праздник Балды. Сейчас, почему-то, всегда есть чем загрузиться... Порой лежу и смотрю в одну точку. И мысли одна за другой, всё глубже и глубже... Иногда мне хочется, чтобы я не умела думать.

Как мне сейчас не хватает моего большого медведя! Его так здорово обнимать... А мне... наверное, мне это нужно. Сейчас... И вообще - хочу домой!! Чтобы спать на большущей кровати на своём чёрном постельном. Чтобы сидеть с мамой допоздна на кухне, разговаривать, улыбаться друг другу... Филадельфия... Да, мама наверняка заказала бы мне суши, потому что знает, что я их очень люблю. Чтобы забегать к Тимуру в комнату, обнимать его и целовать в щёку, и говорить ему, как сильно я его люблю... Чтобы валяться на диване и переключать каналы... Чтобы пришла Юла. Чтобы... просто быть кому-то нужной...

Хочу, чтобы приехала бабуля. Потому что я по ней соскучилась...

Хочу... хочу-хочу-хочу...