Моя мама сводит меня с ума. Вот уже полтора года, как она пилит меня одним и тем же… Неужели ей самой не надоело…

Она знает, что её слова отражаются во мне скрипом по стеклу. Она говорит-говрит-говорит, смеётся над этим, и попрекает меня. Что мешает ей сказать два раза, и успокоиться… Она говорит одно и тоже, постоянно, и сколько бы я её не просила, она никогда не перестаёт этого делать. Она видела мои истерики не раз, и всё равно…

Да, я люблю Каулитцев… Люблю, жить не могу, ибо они и есть моя жизнь. Расстреляйте меня, привяжите к позорному столбу, но я не откажусь от них. Я никому не мешаю, когда смотрю свои видяшки: сижу молча, никого не дёргаю. Что делает мама? Садится рядом и надменно с усмешкой говорит: «И ты любишь его такого, с накрашенными ресницами? Нет, нормальный парень не станет так красить глаза, он точно нетрадиционной ориентации… Фу, Юля, посмотри… Что у него за причёска? Его что, током ударило? Какая гадость… Хм, а где у него какие-нибудь половые признаки? Прикус не правильный… Нет, он тебе правда нравится?» И то ей не так, и это ей не так, и ничего ей не нравится… и тётя подсирает сбоку: «Что смотришь? «Из жизни обезьян?»»

Меня это задевает, мне больно… В первые разы я ещё как-то пропускала это мимо ушей… Пиздец, полтора года прошло и нихера не изменилось!! Все невменяемые, заколебали парить мне своё мнение! Я не могу больше… Я не могу слушать эти мамины подколы… Как то раз говорю ей: «Биллу сделали операцию…», а она перебивает: «По смене пола?» и ржёт… Бля, мне не смешно…

Когда она оставит меня в покое? Смогу я когда-нибудь нормально жить своей жизнью? Она во всём меня раздражает: сходи к Никите… Не ходи к Никите… Сходи, не ходи, сходи, не ходи… Выключи это, включи то, переключи… Джордж Майкл и Эмин такие лапочки, сделай своё Токио Отель потише, мне не слышно… У тебя будет такой-то муж, и жить будете там-то… Почему в Германии!?!? Не надо нам фритцев! Эти штаны я тебе не куплю, и так жопа большая, а в этих вообще будешь, как бочка…Эти тоже не куплю… И эти… И вон те, кстати, тоже… Вот, смотри какие хорошие… Ты меня бесишь, тебе вечно ничего не нравится!

Она меня когда-нибудь спрашивала, чего я хочу?! Она спрашивала, чем я увлекаюсь? Вечно жалуется мне, что мы недостаточно друг другу доверяем… Она думала, что я буду всё ей рассказывать, с таким отношением ко мне? Она меня постоянно высмеивает, она не считается ни с чем! Она всё делает так, как хочет, а моё мнение, мои интересы, вкусы, предпочтения и желания для неё ничего не значат!

Короче, ушла оттуда, хлопнув дверью… Промокла под дождём и собрала все лужи по пути…

Почему так хочется плакать…?

Почему меня никто не понимает?

... mein Leben ist gut...

Оптимистично…

На самом деле ничего важного. Просто у меня немного побаливает голова. Дрянная суббота: выходной, а по телеку совсем ничего интересного.

Никаких мыслей: ни по поводу рассказа, ни по какому другому поводу. Муж пытается меня веселить: поёт, вечно попадается мне на глаза… Приятно, конечно… Но всё равно как-то скучно.

Тимо нет, и как-то необычно одиноко… Странно, мне казалось, что он всегда только мешает.

Мама тоже где-то там ходит по гостям… Не удивлюсь, если она придёт только утром.

И что я буду делать? Без музыки, без еды и без телевизора?

Ацтой!

Всё… Свершилось ужасное… Меня начинает тошнить от музыки… Конечно, не от всей подряд, но многие в iPod’е изрядно меня бесят… Это так грустно. Нет, правда.

Токи, пара песен Фобов, пара Йошика, пара Киллерсов и ещё пара Паники и той, и другой… В общей сложности что-то около пятидесяти… (видимо, самое любимое) Но это же так мало для такого обожателя музыки, как я… Фсё! Хочу новую музыку…

Дайте мне инди, альтернативы, панка и рока... мм...?

“Das Leben der Anderen”

Не знаю, с чего даже начать…

У меня нет слов, чтобы хоть как-то описать свои эмоции и мысли… Специально смотрела на немецком… И… не знаю, стоящий фильм. Два часа сосредоточенности… Ни одного знакомого актёра – и тем лучше – никакой предвзятости и зацикленности на том, как кто играет…

Германия – это не только пошлые фильмы и молодёжные комедии. Кто не знает, фильмы такого рода появились в стране в 30-40 годы, чтобы хоть как-то подбодрить военных…

Но не в этом дело… Немцы умеют снимать настоящее кино, наполненное жизнью, а не дорогостоящими спецэффектами и тупыми шутками. Лично мне не нужны ни эти спецэффекты, ни захватывающий сюжет, где супермен таки спасает галактику, ледник тает сам по себе и всё всегда заканчивается хорошо… Кому вообще нужен этот идеализм? Кому нужны эти выдумки… Кому нужны эти многомиллионные картины, которые не обладают никаким смыслом… эти бездарные сценарии, эти смазливые актёры…

Мне не нужны…

Интересно... сколько денег я на них просаживаю?

Три раза по 600 за альбомы...

1100, правда не из своего кормана на LiveZimmer...

И эти картинки... Сколько их у меня? Около двух тысяч?

А песни, скачанные из Инета...

Ладно, клипы и многие видяшки достались мне просто так, потому  что Оля добрая...

Оооой... А в ноябре новый альбом...

Ппц!!!

На самом деле всё оказалось довольно просто.

Помню, долго ломала голову над тем, почему же значок у компании такой странный: чёрный профиль... Ответ пришёл довольно скоро - Schwarz - значит чёрный, а Kopf - голова... Но и на этом у меня не остановилось... Если с названием и логотипом всё стало понятно... короче, всё оказалось довольно бонально, основателем в 1898 году стал Henry Schwarzkopf... Отсюда, собственно, и название...

Трепещите все: taft, Fa, Deademine, Schauma, Gliss Kur, и много чего ещё - все эти чудеса - творение Германии...

Теперь, когда мне всё понятно, думаю - чем бы теперь голову забить? Про немецкое кино мне известно почти всё... про непроизводственную и промышленную сферы тоже... хмм...  

Зачем?

Хочу ложиться, и сразу засыпать; хочу перестать вздрагивать от телефонных звонков; хочу перестать ждать от своего почтового ящика чего-то особенного... хочу перестать думать обо всём... Не хочу ничего анализировать... От этого становится лишь хуже.

Я ведь не закатываю истерики.. я не кричала ни на кого, не швыряла вещи и не пинала мебель уже несколько лет.. Я абсолютно спокойна..

Вы ведь не боитесь меня? Вы боитесь, что вы проиграете, и я останусь при своём, если мы решим выяснить отношения, ведь так? Или вы считаете себя мудрецом, решив держаться в стороне? Лично я вижу в вас человека неуверенного в себе, бегущего от каких либо обязательств и ответственности. Вы просто сам - маленький ребёнок, ничего не понимающий в межличностных отношениях. Да, я вижу в вас этого настырного избалованного малыша, который, привыкнув к тому, что всё всегда происходит так, как он привык, не способен пойти на уступки своим принципам. Толстокожий и холодный к чувствам других, зацикленный на своих каких-то мыслях и видении мира, не уступающий ничему и никому, избалованный вниманием, слишком самоуверенный, излишне самолюбивый и наглухо закрытый, ваши двери никогда не открываются, а делаете вы не то, что велит вам ваше сердце, а то, что говорят вам ваши инстинкты и желания. Оглянитесь вокруг: видете людей? Вы не один.. И у вас нет права игнорировать общество. Как вы смеете брать на себя ответственность за моё психологическое состояние? До каких пор вы будете вести себя так? Вы мой врач? Это ваша метода? Где ваша человечность? Разве я вас не просила отвечать мне, когда я говорю? И как вы думаете каким теперь будет моё отношение к вам? Чего вы добиваетесь? Скажите мне, я на самом деле не понимаю. Вы вынуждаете меня приезжать к вам, чтобы вы, наконец, заговорили. Вы считаете это нормальным? Я - нет. Вы - глупец, который хочет казаться взрослым, оставаясь при своём. Но вы не делаете ничего, что добавляло бы вам чести. Вы не не желаете общаться, и не стараетесь меня игнорировать, вы просто отмалчиваетесь, как испуганный птенец, вы просто затаились, вы смеётесь надо мной, вам приносит удовольствие видеть, как я нервничаю. Вы просто качаете мою энергию, чтобы гулять и развлекаться с друзьями. Ведь вы не считаете меня своим другом? Ведь нет - потому что друзья не поступают так.

Вы ведь Близнец, а Близнецам свойственно рассуждать. В ваших поступках я не вижу никакой логики. Вы ведь совсем об этом не думаете, ведь так? Вы зациклены на своих принципах. А я вам скажу: ваши деньги, ваши объятия и поцелуи равным счётом ничего и никогда значить не будут, если вы не захотите идти человеку на встречу. Вы говорили, что хотите меняться, но не меняетесь. Значит - вы меня обманули, потому что если бы вы действительно этого хотели, вы бы по крайней мере постарались. А вы каким были, таким и остались. Хотя нет, вы стали ещё хуже. С вами скучно... Вы ничего не можете дать мне: вы только являетесь катализатором моей агрессии и нервного напряжения. Мне скучно с вами. А вам самому с собой не скучно? Вы когда-нибудь вообще задумывались о том, как вы ведёте себя по отношению к окружающим? Вы когда-нибудь спрашивали себя, почему к вам такое отношение, и почему вас никто долго не может вытерпеть?

А самое главное - знаете, почему меня всё это так задевает? Я ведь вовсе к вам не придираюсь и не учу вас жить (что вы, куда мне до вашего жизненного опыта..). Когда мне всё равно на человека, я могу не замечать его, даже когда он стоит передо мной и машет рукой, привлекая к себе внимание, я могу промолчать, когда этот человек несёт всякую ерунду.. Это называется равнодушие. Вы для меня человек вовсе не безразличный. Конечно, я не питаю к вам глубоких чувств.. Однако, если вы вызываете во мне эмоции, побуждающие писать посты таких масштабов, значит это что-то да значит. А вам всё равно. Почему вы такой бесчувственный? Разве вас не задевает хотя бы то, с каким упорством я пишу вам, хотя порчу своё здоровье при этом? За два года, что у вас не было отношений (по вашим словам) у вас выработалась неприязнь к противоположному полу? За что вы мстите? Почему вы делаете больно другим? Вы хотите самоутвердиться?

Вы понимаете, что заставляете людей, меня в данном случае, ломать собственную самооценку и силу воли? Я надеюсь, вы всё это понимаете.. и, конечно, объясните мне своё поведение. Хотя бы просто из уважения..

... послушала Won't let go Йошика... и сказала: "Ну ничего так..."

Ыыы... подумаываю записать ей альбомчик в машину  

был дождь... Офигенски!

Он отбивал по карнизу ночную симфонию природы; листья на деревьях перешёптывались между собой и переплетались.. С крыши стекали золотистые капли, унося с собой оранжевое мерцание уличных фонарей. А за деревьями был туман, проясняющий потомк водных нитей, спускающихся на землю с захватывающей высоты. А внизу они разбивались на капли и, попадая в один большой общий поток, пускали по его поверхности бесконечные круги.

Люблю дождь, люблю ветер, люблю туман... люблю ночь...

Мама тоже сказала эту сокраментальную фразу "надо завести другого"... А мне как-то ни холодно, ни горячо... мне нормально... Я никого заводить не хочу - не то настроение как-то...

Чтобы поднять мне настроение мама потащила меня в магазин и купила мне Euphoria... аааа, ппц!! Обожаю её!! И Эйфорию и маму... О, Кэльвин Кляйн!! Не могу оторваться...

Вот... а ответ "А что ты хочешь мне сказать" на вопрос "Когда мы можем увидеться?" кажется мне безумно идиотским...  Как сказали бы с Таней, нахмурив брови и махая рукой - "Ааа!!! ...ня!!!"... Просто я ещё раз убедилась в том, что заготовленный пост всё-таки нужно опубликовать!!

Хочется залезть под плед и бурчать-бурчать на кого-нибудь... Но чтобы этот кто-нибудь на меня за это не обижался, а слушал, и делал вид, что ему стыдно за своё поведение...

Хочется капризничать...

Бу...

Только когда я начинаю капризничать никто почему-то не может отреагировать так, как я хочу... И вообще что-то никто не может вести себя так, как мне бы того хотелось... хотя бы в некоторых ситуациях.

Почему никто не может заставить меня молчать, когда у меня истерика? Почему меня все так боятся в эти моменты? Почему никто никогда меня не может переспорить? Ну почему... почему я всегда такая... стойкая...? Почему у меня не получается быть слабее...?

Поставьте меня на место, наконец!  Заставьте меня почувствовать, что у вас тоже есть своё мнение! А то я начинаю присматривать в магазине корону... и скоро совсем зазнаюсь!

Хочу, чтобы люди были более жёсткими, когда надо: мне будет приятно узнать, что у кого-то тоже есть характер и умение хорошо говорить. Но также хочу, чтобы люди были мягкими в те моменты, когда мне это нужно...

Хочу, чтобы люди научились чувствовать меня... и тогда... может быть, мне станет хотя бы чуточку приятнее жить...

no comment...

Ппц... у меня в последнее время вообще бессоница какая-то дибильная...

Читаю-читаю ("Джен Эйр", кстати)... чувствую, что хочу спать... выключаю свет... а глаза не закрываются... Хочется и неможется!    Всякие мысли в голову лезут.. которые не надо думать.. а вот оно всё берётся и думается!

У меня есть только одно объяснение этому - нервы. Фу, истеричка какая..  Хотя, в последнее время у меня хорошее настроение.. и.. блин, вроде хорошо всё.. Вот какашная болезнь.. От этого по утрам очень странно себя чувствую.. Когда часов до трёх-четырёх вообще тупо гляжу в потолок.. потом просыпаюсь каждые пол часа.. Кроме всего прочего эта дура муха летает.. и комар.. Ээээх.. Я муху уже и газетой пугала, и ногой на неё махала (она летала ночью в спальне, а сегодня вообще по всей квартире разлеталась.. как-будто дома у себя), и дверцой от шкафа, и тарелкой.. живучая, гадина..

Так вот: хочу выспаться! Такие условия в последнее время хорошие - и нифига.. Не знаю.. может, это.. к врачу сходить?..

Даааа, чуть не забыла.. Хотя нет - забыла! Забыла и уже давно.. К списку мои любимых блондинов можно добавить ещё двоих..

Фуууф... у меня чуть припадок не случился сегодня.. два раза..)) Сначала, когда Фобос уменьшил Седрика в размерах, а потом, когда и того и другого чем-то шарахнуло, и они исчезли. Надо было видеть меня: *падает с дивана* "Нет!! НЕЕЕТ!!!  ААА!! Как так!? Нееет....!! *на глазах наворачиваются слёзы* Сволочииии..."

Но потом оказалось, что они живы... Ыыыы!! Уррра!!

Всё-таки люблю я злодеев...

Аааааааа, не побоюсь этого слова - пиздеееец! Почему люди такие странные??

Смотрю на аватары... и вот честное слово, кажется порой, что некоторые ну такие просто... да! Какого фига вставлять ТАКИЕ фотки?? (у меня есть что-то похожее из серии "ха-ха", но я их никому не показываю кроме тех, собственно с кем мы такой фигнёй страдали)... Но тут...

Главным образом... эта тема начала крутиться у меня в голове из-за аватара Володенки... Во-первых, ей не идёт красная помада... во-вторых, я ненавижу красную помаду, в-третьих, как-то неприлично в её-то возрасте... в-четвёртых, сама она какая-то зелёная, и ракурс идиотский... блин, зелёная с красными губами... шикарно...

Почему ей никто не скажет, что она ужасна на этой фотке?? Блин, что же её так друзья не любят...? Ещё Павлику на стене что-то там рисует с сердечками... Неее, пусть рисует - я своё уже отрисовала (кроме того, мы с Павликом оба считаем, что лучше меня на его стене всё-равно никто не нарисует...) Пипец, только зачем ему на стене такие... "личики" нужны...

Хотя, может быть я просто ничего не понимаю...

хм... разгребала сейчас свои статусы в Контакте... Над некоторыми хохотала до потери пульса... над некоторыми усмехалась... Но вот из-за этого стало как-то... грустно... : " 18 мар в 20:12: Юля ..[GeileZeit].. у меня и моей второй половины сегодня дата.. 5 месяцев!!! <3. "

Хех... когда-то мы были женаты... И болтали обо мне, о Билли, и так: обо всём... Ппц, именно Лена научила меня не читать эти идиотские журналы, именно она принесла в мою жизнь Марсов и Панику... Она вообще много чего во мне изменила: мои взгляды, в чём-то привычки, мои увлечения и вкусы... Скорее всего именно Лена изменила меня больше всех за год... За что ей, конечно, огромное спасибо)

Если бы Лена в одно время не исчезла... мы были бы вместе уже девять месяцев и ещё неделю...

В любом случае... я рада, что однажды наткнулась на её дневник... иии... всё у меня стало немного, но всё же иначе...

Хочу новый диз!!!

Только для это мне нужен фотошоп, его за ногу! Ничего без него не могу уже... Блииин... Он у меня на моём... а тут... уууу...

Я уже придумала, как тут всё будет... почти... и такое... вообще... Обидно: придётся ждать сентября...

Вчера видела Катю в Мегамарте... и она сказала мне... что... Миша всё-таки женился... Я в шоке... Ахаха... Не представляю его... эээмм... в этой роли. Равно как и впринципе девушку рядом с ним не представляю. Тем более... 25-ти лет. Моя мама прокомментировала это так: *надменным тоном* "Пф, я давно знала!"

Мы посплетничали ещё немного... и разошлись. Больше всего запомнилась Катина фраза "Может, тебе ещё одного завести?"... И с каких это пор я вот так разговариваю с ней!? Дааа, одноклассники, особенно бывшие - штука такая... родная... Так что нормуль. Кстати... Согласно нашим всеобщим прогнозам по поводу их с Женей отношений, они расстались...  и уже месяцев как пять...

Ааа!! Самое главное чуть не забыла... Про Стёпу... Катя сказала, что кто-то там ей ещё сказал, что Стёпа стал какой-то скучный... Так оно и ясно понятно...