Обожаю его... И очень рада, что он вернулся, потому что сидеть дома в одну каску мне надоело.

Мальчику шесть лет... и он уже согласен красить ногти чёрным лаком и глаза чёрным карандашом соответственно... а ещё он пообещал отращивать волосы (и, конечно, отращивает) ... Хм-м-м-м... Чей брат? Сразу видно... Кроме того, когда его одевает не мама, ему даже нравится, что у него висят штаны на 15 сантиметров ниже положенного.

А ещё мы сегодня с ним делали шухер на его голове. Там сейчас тонна пенки... И всё так в разные стороны...

Короче, ждём ещё лет десять... Я жду... Ой, быстрее бы он вырос!

С ТнТ и муз-тв сегодня какое-то нечто!!!

Это что за халявные дни без рекламы!?!?! О! Сбылась моя мечта!!! И что за музыка!? Такого ещё не было! И, о надо же!, показали моих мальчиков! Я увидела их впервые за эти два месяца в клипе (терпение и смирение вознаграждаются)!! Я честно пыталась не петь (там в ванной работники плитку кладут), но у меня не получалось!... Музыка - самое страшное наказание, если её нельзя хотя бы промычать, или если это Дима Билан (сейчас вон надрывается), или Максим...

Я визжу от восторга, даже если поёт Элтон Джон, Майкл Джексон (О__________________О) или показывают старый клип Кайли Миноуг! Мне всё равно - этого давно не было, и я рада, что это показывают по какому-то муз-тв!! А вообще я хочу обратно А-one, потому что скучаю по этой кастрюльной музыке, которая так бодрила по утрам, по этому орущему "чёрно-белые дни-и-и-и", и по этому пищанию "жда-а-ать, пытаясь себя сдержа-ать"... Там даже Йошу показывают... Оуу... А ещё хочу Mtv2 и хочу VIVA...

Порой мне кажется, что я выше всего этого... А я действительно выше. И достойна намного лучшего. Всё это слишком для меня, мне это совсем не нравится.

Я ненавижу, когда люди напиваются, а потом обсуждают это. Кому это надо? Очередной раз показывать себя не с самой лучшей стороны и унижать других: ты там столько-то выпил, там-то упал, то-то сказал... В чём смысл встреч с друзьями, когда все накачиваются до потери памяти? В этом заключается дружба? Разве только это связывает людей? И в этом ли залог нормального времяпровождения? Я не понимаю... не понимаю такого... Мне это чуждо, и мне это противно.

Я не хочу таких друзей, и даже знакомых таких не хочу. Шумная пьяная компания, дымящая, как паровоз. Что может быть отвратительнее?

Конечно, я далеко не ангел. Однако у меня хватает ума на то, чтобы беречь свои лёгкие от никотина: итак много всего вредного в воздухе, чтобы отежелять их сигаретами. Пьянки тоже не в моём стиле. Я лучше займусь чем-нибудь полезным, вместо того, чтобы изводить свой организм (существует много книг, фильмов; у меня есть родители; есть мои рассказы - вот на них я лучше и буду тратить время). Про меня могут думать что угодно - мне абсолютно всё равно, потому что это моя жизнь...

Я не хочу гулять ночи напролёт с незнакомыми мне людьми, и знакомиться с ними не хочу, потому что они мне не интересны; я не хочу так же слушать, что они говорят, потому что мне это абсолютно безразлично. Я не хочу проводить с ними время, потому что его всегда не хватает, и проживать эти бесценные часы с ненужными мне людьми я не собираюсь.

Может, оно и к лучшему. Проведу день с Таней и поеду вечером в Нск: там будет дядя Дима и тётя Наташа, которых я безумно люблю. Мне будет намного приятнее провести вечер и следующий день с ними, чем шляться непонятно где с Никитиными друзьями...

Переключала по каналам… По культуре (обычно я её не смотрю) показывали изнутри свод какого-то собора. Я, почему-то, сразу решила, что это именно Кёльнский… И оказалась права!!! Я просто визжу от восторга, потому что узнала его! Я видела его в 2000м, это 8 лет назад… А! Как я обожаю этот собор! Он поражает своими размерами, своей величественностью он заставляет миллионы мурашек пробежать по всему телу. Он тянется к небу своими двумя грандиозными башнями. Последнее творение готики… Он безумно красив… Он великолепен!

До 19го века он оставался самым высоким сооружением Европы. Мне просто безумно интересно как его строили на такой высоте!?!?...

Безумно хочу туда ещё раз. Вообще хочу в Кёльн. Чем больше о нём читаю, тем больше в него влюбляюсь…

Воскресенье... Да, определённо...

Купила себе книжку... Смысл такой: "измени себя". Буду меняться. Хотя мне этого совсем не хочется. Не хочется становиться доброй и отзывчивой, постоянно приветливой и улыбчивой. Я люблю плакать, и я люблю злиться, я люблю свои истерики, потому что они дают мне много эмоций. Конечно, они портят моё психическое состояние... Однако я не представляю себя не истеричкой. Я люблю ворчать и люблю критиковать. Кроме того мне жаль терять моё чувство юмора.

... за мамин стиль жизни лежит на моих плечах...

Эдик ушёл от Юли, Юля ушла с работы... На работу теперь иду я...

У мамы железная логика...

Мне кажется, у нас с ним любовь... А мама ревнует (это же её Мишутка)...

Мы с ним почти неразлучны. Мы вместе смотрим телевизор, читаем и ложимся спать. Правда он, праказник, стягивает с меня одеяло по ночам... И потом спит ещё пол дня. Мама ругается, почему я постель не заправляю: так там Мишутка спит, мне же неудобно его будить.

Уфф, это не болезнь, и манией игрушек я не страдаю. Нет, я не схожу с ума, просто с Мишуткой я себя чувствую комфортнее в последнее время. Просто... он такой большой и мягкий... и никогда не спорит что смотреть по телевизору... А сегодня я одевала ему бабочку на шею, и он был настоящим джентльменом...

Короче, заняться мне нечем, вот и страдаю всякой фигнёй! 

На мгновение мне сегодня показалось, что я слишком злая. Не знаю – просто такая мысль промелькнула. Без сарказма и иронии. Только я так и не смогла понять, в чём эта злость заключается. В том, что я могу грубо что-то сказать? Проблема не во мне, а в том, кто провоцирует. Просто так, без повода, я не злюсь…

Однако… я быстро отхожу. Я быстро забываю ссоры, и умею прощать. Я почти всегда первая иду на примирение, хотя мне очень хочется, чтобы мне тоже шли на встречу. А мне не идут… Эта гордость таким молчунам ещё аукнется, и они будут жалеть о своём высокомерии, когда вокруг не останется друзей, когда сытые по горло такой безответностью они уйдут, и не вернутся больше.

Я умею быть мягкой и отзывчивой… в ответ на такую же мягкость…

Не знаю, к чему я это…

Сегодня я чувствую себя удавом в бронепоезде. Сегодня я пофигистка какая-то... Может потому, что пришёл этот долбанный мастер, и я проснулась на час раньше обычного?... и, может, я всё ещё сплю на ходу? Или может потому, что мне по-прежнему очень холодно?

Мне на самом деле на всё всё равно.Чай? Пофиг, наливай чай... Кофе? Как хочешь, наливай кофе, мне без разницы... Написала фигню? Да, конечно, написала фигню... Да, пофиг... Раз ты так говоришь, значит правда написала. Хорошо, пусть будет так. Обидно? Мне всё равно, я вчера же извинилась и не вижу смысла в том, чтобы оправдываться снова. В активном поиске? Плевать - ищи, кого хочешь. Сегодня я согласна, что я для тебя слишком неподходящая, и что тебе нужно активно искать кого-то...

Сегодня... по крайней мере сейчас, с утра, мне пофиг. Кто-то что-то сделает - без разницы - значит так надо. Я ничего не скажу против... Сегодня (в своём полубольном состоянии) я не могу ничему и никому возражать, ибо у меня нет сил... и тратить те, что есть, на споры я не хочу...

Пойду смотреть телевизор...

... мне очень-очень холодно.

Я одела свитер и кофту поверх, джинсы и толстые-претолсые носки... меня знобит... Прямо дрожь по телу. Мама ходит в футболке и спортивных штанах. Ей не холодно.

От нервов у меня болит живот, голова и немного подташнивает...

Наверное, я заболею...

Зашла к Святику на страничку... и, прочитав сообщения Грина, подумала, что скоро уже каникулы закончатся. И почему-то я этому совсем не обрадовалась.

Я не хочу... не хочу ехать не в свою квартиру, не хочу снова быть под опекой Таниной мамы... Я не хочу сидеть там в четырёх стенах: друзей нельзя, можно только тех, которых знает Таня, это нельзя, то нельзя... Я уже довольно взрослая, чтобы самой решать. Однако, у меня нет выбора, а я так не хочу...

Я не хочу ходить в университет, я не хочу видеть их всех... Не хочу им улыбаться, не хочу с ними разговаривать, не хочу рассказывать им, как прошло моё лето и не хочу спрашивать, что делали они... Конечно, некоторых там я очень люблю... Однако я не хочу туда... Снова пары, снова семинары, тесты, дурацкие задания... Не хочу...

Я не хочу ехать в Екатеринбург, потому что там мне нечего делать... потому что там у меня никого нет, и никто меня там не понимает, потому что мне там тяжело... А я так не хочу...

Ненавижу Екатеринбург

Monsoon в club-переработке, честно говоря, ставит в тупик... О__о

УРРАА!!

[662x91]

Сегодня, не знаю почему, долго и упорно обсуждали всякую чушь... Я дала ей посмотреть мой эскиз комнаты Дино... "Это комната для мальчика?!" - "Ну-у... это мальчик, он... ну он..." - "Ага, я к этому нормально отношусь..." - "Мама!! Он просто необычный..." - "Ну я так и поняла..." На вопрос не смущает ли её, что всё чёрное и фиолетовое, она ответила, что не смущает... Странно, я была готова к тому, что она, как обычно, всё раскритикует... Она только спросила, что лежит в шкатулке... "Наверное, бусы, да?"...

Ну не милашка она?  [показать]

Короче, люблю маму, когда она вот такая... 

«Датский начинающий музыкант Manzini одновременно хочет заполучить своих собственных поклонников, и, в то же время не особенно скрывает того, что его стиль заимствован у гитариста Tokio Hotel - Тома.

Молодой человек уже пользуется некоторым успехом... в среде фанатов Tokio Hotel.»
(взято с Kaulitz.org)

И что за нафиг?? Своей-то фантазии не хватает… Бедный мальчик… Приходится подстраиваться под других… Не понимаю таких людей. Собирается стать знаменитым, так привлекал бы к себе людей чем-нибудь своим, индивидуальным… Конечно, проще спереть у Тома его стиль (который он верой и правдой поддерживает вот уже сколько лет)… ага…

Этот Manzini – гамно…

...снятся всякие дурацике...

Если бы не мой телефон сегодня в половину двенадцатого, так бы и смотрела эту хрень... Нет, ну это надо? Никита подарил мне кота, сославшись на то, что собак в наличии не было (я ненавижу кошек, и не дай Бог), потом он и моя очень давняя знакомая ушли на чердак покурить (при этом было сказано "Не обижайся", что вывело меня из себя), оставив меня одну ночью на улице... Я пошла домой (ночь, чердак и покурить - как-то желание отпало оставаться там  )... По пути увидела, как девушка прыгает с четвёртого этажа. Зрелище ужасное... К ней выходят друзьям и помогают ей... Судя по тому, что ни она, ни они сильно не беспокоятся, этот прыжок был чем-то спланированным... Дома мама не обрадовалась кошке... А потом я пошла в садик за Тимуром... и там были цыгане... а Тимура я так и не нашла...

Короче, вся эта фигня предвещает только проблемы. Очень оптимистично... 

Хотя мамы и нет дома (и подольше бы её ещё не было), ей на зло буду смотреть "Горбатую Гору"... Мама, ты не любишь геев? Я не вижу в них ничего такого!! Так что, сяду и наслажусь просмотром фильма! (правда, без Юлы... но мне сейчас нужно побыть одной. чтобы остыть)

(Билл не гей !! Ппц, как у мамы язык поворачивается?? Бесит...)

Пошла к тёте с дядей ночевать... В чём дома ходила: в старых широких джинсах и спортивной ветровке. Спустились в Кировский... Дядя мне ещё говорит: "успокойся, в магазине тебя никто такую "красавицу" не увидит"...

В дверях натолкнулась на Серёжу... Класс...

Будь у меня немного больше времени... (перед ним не стыдно в любой одежде, он меня всякую уже видел... почти) я бы осталась с ним поговорить. А так... так мы просто улыбнулись друг другу... ... ... ... Тумашова дура...