"Ты просто светишься"...

Да... да... ДА!!! Как мне мало нужно для счастья... Спасибо и за это!... Всем вам, благодаря кому сегодня вечером у меня на лице наконец-то счастливая улыбка, и это хорошее настроение. Спасибо за то, что я сегодня лягу спать не захламляя свой мозг мыслями... а просто лягу и усну...

Спасибо за то, что безумно близкий мне человек снова рядом. Мне на какое-то время показалось, что эта связь будет долго восстанавливаться, но нет - сегодня мы хоть и недолго поболтали и вот - будто и не было этой ужасной недели, когда мне показалось, что вот-вот и всё вообще разрушится... спасибо, что мы снова говорим легко и непринуждённо.

Спасибо за то, что написал папа. Мелочь, но приятно - люблю, когда он пишет. Тем более хорошо сейчас, когда мне кажется, что я одна на всём свете. Спасибо, что звонила мама, и что приезжала тётя...

Спасибо, что вот сейчас кто-то подарил мне 20 минут выноса мозга под самую идиотскую музыку на свете... Болит живот от смеха... Мозги будто отключились... и мне это по душе - в последнее время они и так работают в режиме нон-стоп. Спасибо, что пусть и недолго, но я побыла не одна в своей комнате...

Спасибо, Господи, за эти мысли, на которые ты меня подталкиваешь... Я знаю, что прошу слишком много... Но... спасибо и за те крохи, которые я получаю...

Настроение сейчас - es geht

 

А как ещё можно назвать то, что со мной происходит. Сколько лет я не слушала Земфиру?? И вот - бац! - пропёрло. При чём только на две песни "-140" и "пммл"...

Вот. Особо настроения нет. Но я заставляю себя улыбаться. Потому что когда я грустная, то даже охранник около Австрийского консульства спрашивает: "чего такая грустная сегодня?".

Даша сегодня пыталась чистить мне мозги. При чём уже довольно грубо. А что я с собой поделаю, если крыша едет? Полина тоже пыталась там чего-то возразить, пожимала плечами... Хм, странно... Кажется, Катя единственная меня поддержала... Конечно, она призналась честно, что не знает, что мне посоветовать или как утешить, однако она не была настроена отрицательно ко всему тому... в общем к тому, что у меня едет крыша.

Хах!! На английском было забавно... Вошёл Толик и громко поцеловал меня в лоб (как обычно). Алекс Валерьевич сделал вид, что не заметил. Потом Толик кормил меня M&M's, жвачкой... при этом мы болтали о всякой чепухе... Алекс слушал, слушал... потом не выдержал и выдал: "Хватит уже, заигрывать потом будете!!" - мы с Толиком в голос: "Мы не заигрываем!" - Алекс: "А как это ещё называется?" Обычно меня редко что смущает, однако я почувствовала, как краснеют мои щёки. Саша: "Ну что вы нас в краску вгоняете??" Алекс смотрит на меня и откровенно смеётся...

Что там ещё за сегодня?? Физра была отвратительная...

Хочу новую музыку (свою уже до дыр заслушала) и... новые киношки хочу, чтобы забраться под плед с ведром мороженого и смотреть... ... Хочу к маме...

Я не знаю, как это выразить словами...

Ты ушла куда-то далеко... Ведь это было твоё желание. Ты просто взяла и отдалилась.

И дело совсем не в том, что мы с тобой не видимся...

Вот уже второй вечер подряд отключаю мозги и ухожу в музыку... Почему-то... куда-то в сторону клуба... При чём не только нормального, но и всякого какашного, вроде того, который долбит сейчас... Ну а как же - только под такую музыку можно отключить мозги...

Она стучит по мозгам, выбивая оттуда всё, что можно... И от этого так хорошо... Легко... Эти дурацкие слова (текст) слетают с губ... Я сейчас не думаю о том, что пою такую хрень... и завтра мне не будет стыдно за это - потому что именно так я сейчас чувствую... Как я там говорила - жизнь в стиле музыки... (а может - музыка в стиле жизни??)

В комнате темно... Только свет от монитора... вижу Масин силует, движущийся где-то там...

Почему-то получаю большое удовольствие от одиночества... Наверное всё же от того, что думать не могу. Даже пост сейчас как-то сложно идёт. Всё больше как-то картинками в голове, нежели в форме мыслей, слов...

О___о ... Почему-то вот сейчас вспомнилось (не знаю как): "у меня только во все 6 колонок играет музыка... и ты на другом конце интернетпровода.... и больше меня ни чего сейчас не волнует )))) " ... ... ((((((((((((

Я лучше пойду...

Настроение сейчас - gut

 

В голову что-то ударило - я и решила, что пора сменить синий грустный диз на что-нибудь более светлое и непринуждённое...

Вот.. Почему-то вот в таком оттенке... + абсолютно новые аватары... В ряды Каулитцев затесался и Джаред (в количестве трёх штук)... ах да... ещё нужно банер сделать... Вот... он в процессе ещё...

Кто знает, может это подсознательная тяга к изменению жизни в целом? Обыденность - надоело. Хочу эмоций... Хочу... туда, где меня никто не знает, и гулять-гулять-гулять... фоткать всё подряд, кормить голубей, пить кофе... сидеть на крыше и дышать незнакомым, чужим воздухом...

Что я имею? Сижу дома, страдаю от безделья... Голова болит. Нужно делать кучу всего в университет - а так не хочется... Музыка... Без неё давно умерла бы -  х____х

Ещё приехала наш Босс - Лиза... Вон там чего-то Тане мозги чистит... Мне её так жалко (((((...

If you only knew what I’ve been going through

Waiting and wanting you ...

Всё это бред и неправда... неправда-неправда-неправда!!

Мне этого не нужно... Эти... "перспективы"? Нет... Мне нужно другое... Я не поведусь на это. Я... я не хочу... не хочу...

Я сама для себя знаю, что мне нужно. Пусть оно для меня в недосягаемости... Мне всё равно нужно именно оно. И ничего кроме.

Говорите мне, что угодно. Отговаривайте, убеждайте, что я дура... Мне всё равно на то, что вы думаете. Моя голова - она против логики... против меня! Мысли всё навязчивей. Хотя повода никакого нет. Моя болезнь уже не лечится... Ну и забейте... Просто, это ещё один большой таракан в моей голове.

И не трогайте меня... Мне никто не нужен!!! Перестаньте навязываться мне в женихи!! I need the Blond man only...

Настроение сейчас - geil

 

УУУУУРРРРААААА!!!

Это свершилось!! Теперь рядом с моим гитаристом-бэтменом стоит... ДЖОКЕР!!!

ЕЕЕЕЕЕ!!!! Я так рада!!!

Честно...? Я даже не надеялась, что он мне попадётся...

^___________________^

1. Позовчера нам с Таней было два года. Вчера отметили... пиццей! Фуф... не могу думать о еде до сих пор... Кстати, Танина мама обиделась, что мы не поделились с ней (О__о вот ещё!! лично я - жадина!)

2. Таня вообще от рук отбилась: уходить ночью (в шесть, что ли?) из дома? Кто её так воспитал? Придёт вообще утром - часов в 12 ночи. Вот ужас...

3. Танина мама... Уедьте битте нах кукук уже быстрее!! Невозможно... Сил уже нет - хочется вдвоём побыть!

4. В голове крутятся всякие странные мысли: от нормальных до каких-то уж совсем странных. В плане - не совсем понятно, почему я думаю о тех или инных вещах и людях. Хотя в этом нет ничего такого - человеку свойственно думать... Конечно, не каждому... Но мне свойственно.

5. Быстрее бы выходные - я такой хороший придумала график: с пятницы и по самое воскресенье... Столько планов всяких... Уфф... Пережить бы эти два дня нудных: завтра политология и правоведение (буду спать), а в четверг - физкультура (у меня до сих пор всё болит с прошлого раза)...

6. Мой рассказ про Вилли идёт, просто бежит!! Если так и дальше пойдёт, то уже скоро закончу... Наконец-то... Там останется ещё один - про Тома... Но этот, чувствую, уже после Нового Года будет...

7. А вообще, во мне снова море позитива. Возможно не такого, который был ещё пару недель назад... Но впринципе, настроение сносное. Могу улыбаться, нести чушь, подкалывать кого-нибудь... Много чего могу. Почему? Потому что живу для себя. Эгоистка... да-а-а... Это про меня! Не хочу ничего ни с кем делить, никого никуда звать тоже не хочу... Отдавать не хочу - только брать.

P.S. Мася меня уже задрала!!! То ночью пакетами шуршать начинает, то уже ночером в потёмках как стукнет чем-нибудь... (а в голове проносится: "ну что за Scheisse!?!?) Скоро мои нервы не вытерпят, и я ей напинаю...

Буагага!!! Как забавно! Нет... это глупо. "This is a yellow bear" и Анжела!!?!!?? АХАХАХАХАА!!!

Бред! Делаем ставки: до Нового Года они расстанутся. Потому что... я не знаю. Разные слишком.

Конечно, на самом деле, мне абсолютно всё равно. Правда! Помимо них мне есть о чём думать, и есть, чем заняться...

Просто они смотрятся слишком нелепо вместе...

Если мне каждую ночь будут сниться такие сны.. я предпочту не просыпаться..

Джа..

Вот дотянула до последнего... Всегда себя за это ругаю, но исправиться не могу...

Идиотский семинар завтра... Ну приспичило ей, чтобы мы прочли эти мемуары... Я и так сделала шрифт, что почти ничего не видно... всё равно страниц прилично... (((( не хочу ничего читать...

Голова ещё болит зверски, и глаза... И у батареи жарко... Зато когда начинает дуть из форточки - тогда хорошо становится... А так плохо всё... Спать хочу. Нельзя. Включила музыку (чтобы не уснуть лицом на клаве)... Мысли и так далеки от Керенского... музыка вообще отвлекает...

Ну... удачи мне... ((((

Вот опять.. опять!! Не хотела же!! Вообще ничего не хотела ни с кем обсуждать! Мама, Полина.. Толик ещё подлизался.. Спала всего 5 часов - ужасно мало для меня.. глаза, голова - всё трещит с самого утра..

Не хотела думать конкретно.. да и не думаю по большому счёту.. Просто всё больше и больше абстрактных мыслей в голове о том, что я, как всегда, сделала что-то не так.. Прямо как Вилли - он тоже постоянно открывал не те двери в своём бесконечном тёмном коридоре жизни..

Что касается обычного коридора (он же подъезд), то и там меня преследуют эти мысли.. и на крыльце.. да и много где.. много какая музыка и много чего.. Поля сказала, что это только пока - потом всё пройдёт, и я посмеюсь над ним и тем, что он выбрал.. Да, возможно..

Это как будто начать заново, не понимая прошлого, но двигаясь вперёд.. Идти, подняв голову к небу, идти, не обращая внимания на слёзы негодования и презрения.. Всё воздастся - всё вернётся.. Идти дальше от этого низкого, мерзкого, потакающего лишь своим капризам.. Этого ли нужно стремиться достойной, этого ли нужно так страстно желать, наступая на свою гордость, и делать глупости.. Во имя чего? Зачем? Идти вперёд одной, как привыкла, не надеясь ни на кого, не поддаваясь слабостям и мимолётным желаниям.. Забывая ненужное, времени подвластно всё.. Закрыться от всех - всё, что попадается мне - лишь жалкие огрызки.. Нет доверия, нет желания.. Рядом никого, в ком можно быть полностью уверенной..

ура-ура-ура-ура!!!

Снова свобода, снова сама себе хозяйка!!! Неважно как - главное.... Эх! Какая разница!!??

Шла сегодня от Юлы вместе с мужем пела песни... и до сих пор поём сидим... (сейчас Александра смотреть будем) Мой самый лучший на свете! Ma perfect guy... Mein Schatz... Mein alles!! Наконец ты снова занимаешь все мои мысли... Один на один... Я больше тебя не брошу, ведь мне никто не нужен... (отношения с людьми, которые меня не стоят... нет... они этого не достойны... лучше быть одной и наслаждаться тем, что я сильна на столько, чтобы выдерживать одиночество)

Крестик на ладони, как раз там, где сказала Юла... ХАХ!! Смешно... Но ты в моём сердце... и ты подтвердил это, спев Ich bin da, wenn du willst, ganz egal wo du bist (я с тобой, когда ты захочешь, и совсем не важно, где ты)... и ты прав...

Кажется, я очередной раз сошла с ума... Но мне это нравится... Лю сходить по тебе с ума... Лю тебя...

Настроение сейчас - gut

 

Так заявили о себе работники под окнами, которые около 10 утра решили сегодня начать выковыривать асфальт во дворе!! Вот им дома не спалось!! Только я решила, что в это воскресенье хорошо так посплю... подольше поваляюсь... как они решили поработать... Где они были летом?... Они что, асфальт класть будут, когда снег выпадет???

Теперь, когда звёздочки с молоком уже со мной - думаю, чем бы заняться... Рассказ писать, кино смотреть или поиграть во что-нибудь?

Разбудили ребёнка с утра пораньше... [показать]

Ловлю себя на том, что не только говорю не то, что думаю, но и делаю порой совсем не то, что следовало... В итоге мне говорят, что я глупая - ну и пусть... Мне не жалко... Буду глупой... Так даже интересней...

И кстати, за такой моей инфантильностью скрывается очень многое... Заметила за собой... что мне нравится прибираться на кухне (О____О)... Да и вообще много чего начало нравится такого домашнего, чего раньше вообще не любила... Раньше посуду в посудомойку складывала - сейчас проще вымыть так... сложить игрушки у Тимо в комнате, убрать фигню всякую в большой комнате...

Не хочу только готовить... Может, это только пока?? Хах... Мда...)) Но я не об этом... Мой Бог постоянно встаёт не с той ноги: вот и пост получился совсем не о том, что я хотела сказать... Но сейчас это не имеет никакого значения...

... к типе...