Настроение сейчас - задумчивое

 

И вот опять пришла пора длинного и нудного поста.

Я вот всё время думаю: кто они, мои близкие? Кто эти друзья...? Что происходит в их головах? Ведь не так уж и много у меня друзей... Я не знаю - думают они об этом или нет, но мне не всё равно, что с ними происходит.

Юля.. Ну сколько можно уже страдать? Почему всё так? Почему?... Да, когда-то я её не понимала на все 100... Спасибо Никите: от части я смягчилась в своих суждениях по отношению к ним. Теперь мне не ясно, почему она не может контролировать то, что происходит. С одной стороны поведение Тани уже настолько привычно - даже мне. Я уже не удивляюсь... Просто мне кажется, что она уже не изменится. Правда... Она взрослая и самодостаточная, слишком острая и самоуверенная для того, чтобы играть по чьим-то правилам. Я не понмаю - почему Юля 100 000 000 раз говорила,что усталаи что уходит, а через неделю всё снова возвращалось, и снова, и снова... сколько уже прошло? 2 года?

Убейте меня! У меня сердце кровью обливается, потому что Юля - самая любимая и близкая среди всех... Я не хочу её ругать, и... не хочу учить или там тыкать ей на её ошибки. И какие к чёрту могут тут быть ошибки? Это её жизнь, и она прекрасно всё понимает, однако ничего не может сделать...

Я... я не понимаю ничего... Я совсем-совсем ничего не понимаю... Ни Таню с её мамой, ни Юлю с её жизнью, ни Нину с её миллиардом парней... я в чём-то не понимаю Диму и Полю...

Ааа... Как иногда хочется встать и заорать во всю глотку. КАК!? НУ КАК МОЖНО НЕ ПОНИМАТЬ ДРУЗЕЙ!?!?

Порой думаю - грубо конечно но всё же: "ах как меня это всё задолбало!!!" Может быть я просто плохая подруга... Но решения многих их проблем лежат, на мой взгляд, на поверхности, а они страдают хренью и ничего не хотят менять в своих жизнях... Хочу убежать от всего этого... Хочу... хочу взять с собой iPod, пару футболок, деньги, документы... и рвануть заграницу... к моему самому любимому на свете человеку... Чтобы не знать ни о чьих траблах, чтобы ни о чём не думать... чтобы не жить, а лететь над землёй...

Потому что я устала... Я устала, что у всех вокруг проблемы... Я не хочу, чтобы их от меня скрывали, но и не хочу быть матерью Терезой...

Всё, не знаю, что добавить... Настроения никакого нах...

Вот и ещё один сериал позади.. Мне безумно понравилось!! В отличие от Loveless, немного меньше смысла, зато куда более разговорный язык и множество забавных моментов (и "забавных" - это слабо сказано). И опять не хватает слов, чтобы писать об этом здесь! Это можно только обсуждать с тем, кто смотрел!

Короче, Kawaiii - мой чудесный "поставщик" неплохого анимэ... <3

ААА!! Они офигенные! Они шикарные.. У меня нет слов, чтобы описать то, что я чувствую.. Это как после Самураев - хочу плакать, что всё окончено, что не будет продолжения.. Они оба.. я не знаю... у меня нет слов..

Это любовь..

И всё-таки.. я его просто обожаю!! Такой смешной и такой самовлюблённый.. Милый и отстранённый... Такой разный... и просто шикарный друг..

(Друзья мои, я вас всех люблю!!!)

Моя мама прекрасно знает, что я хорошо отношусь к геям (девушки, простите, но любовь мальчиков мне кажется более интересной).. (ах да, и вот ещё оговорка: не те геи, которые наматывают себе на шею перья, виляют бедрами и разговаривают в странной манере, а обычные парни, которым.. просто нравятся другие парни) Странно, но она ничего мне не говорит по этому поводу - даже не шутит. И никак не реагирует на то, что я говорю, что большинство из них милые и симпатичные. И даже когда говорю, что я не буду против, если мои дети будут такими же..

Она знает, что я люблю слэш. Что мои рассказы, те самые, которые я пишу, они про геев.. Она это знает, и ничего не говорит. Даже иногда спрашивает - как оно продвигается. Я ничего не понимаю.

Она также знает, что мне нравится "Горбатая гора", и что я смотрю яой.. Вот, например, сегодня всю ночь смотрела Loveless. Ноль реакции.

Мне странно, что она со мной это не обсуждает - ведь это ненормально!! Точно также мне странно, что почти все мамы моих знакомых рано или поздно провели со своими детьми профилактическую беседу на тему "секс".. А моя мама не проводила! И не знаю, хорошо это, или не очень. Мне кажется, ей на это вообще всё равно. Не заикнулась, ни разу.. Помню, как они меня подкалывали - мол, кто-то в 17 лет детей рожает, а "наша Юля нецелованая ходит".. А вот если бы она со мной разговаривала на эту тему, то она бы знала, что это не так.

Короче, не устаю удивляться своей маме.. Вот.. О___о

Ппц.. Я бы тоже в такого влюбилась!! Всё-таки, он офигенный актёр! С каждым разом всё больше убеждаюсь в том, что я выбираю правильных людей - и Джепп (как я его вчера назвала) в их списке.. Одним словом - лапа!!!

Ура-ура-ура-ура!!! Наконец-то выпал снег!! Я просто безумно счастлива, потому что я уже его давно жду!! И вот оно свершилось!!

Мы пойдём в субботу с Тимо лепить снеговика... А ещё теперь можно играть в снежки!! Надеюсь, ничего особо не расстает до выходных...

Ммммм!!! Вот она я - Schnee, и ах!! Чудеса!!

О! Это было шикарно.. Вечер, два дня и две ночи.. Юла!!

Прости меня, что пару раз я была ватной.. )))

Зато очень клёво сходили в кино!! ("Бёдра вправо! Вправо! Мото-мото!!") И у нас прилично снесло крышу в последний вечер. Жаль только, что погода была не очень.. ((

Мне кажется, что я объелась этих оладушков до конца месяца!! xDDDD Ах да, салат с апельсинами... Запомнила рецепт?? А1 и немного Jetix.. Мозги отдохнули... И это: "Она классная. Мне нравится" - пять баллов!!

Короче, лю типя!! Не знаю, как бы я без тебя впринципе жила.. Ы! ) (и спасибо за музыку :-******)

Сегодня было вообще тухло.. На физру я не пошла, английского не было.. Историю вела Конева (будь она не ладна!!!)

Что нам оставалось делать? Я, Поля, Аня и Илья решили по-быстрому сходить в астрал ("дышите ровно, сомкните пальцы..."). Над нами смеялись все парты в округе, а сама Конева на нас странно косилась (видимо завидовала). Да нам и самим было странно весело от этого.. Нда...

А потом мы гадали по руке. Точнее - Аня гадала.. Она же у нас ведьма! Самая настоящая!! Мне сказала, что я выйду замуж через ~5 лет, а потом дети ещё ~через3 года пойдут.. Всё, как я запланировала!! Чудеса какие-то..

(а от Толика пахло перегаром...))))))))))

Короче, маялись чепухой целый день. А теперь жду 20.00.. и мы с Юлачкой поедем к ней!!... Уррра...

Scream! This is Halloween
Red 'n' black, slimy green
Aren't you scared?
Well, that's just fine
Say it once, say it twice
Take a chance and roll the dice
Ride with the moon in the dead of night

((c)Panic at the disco - This is Halloween)

У моего пупса сегодня День Рождения!!! Ура-ура-ура-ура!! Яппииии!!! Совсем уже большая стала - 18 - это возраст!!!

Жаль только, что она где-то там, в Москве-Обнинске, а я тут... в Новоуральске... А так хотели вместе пойти куда-нибудь на всю ночь, и веселиться... Может именно поэтому она приедет на Новый Год??...

Хотя не важно - я поздравляю свою фрэнду с совершеннолетием!!)))))))

Настроение сейчас - normal

 

.. поднял мне настроение... посмотрела на свои аватарки и улыбнулась...

Хочу к своему компьютеру, к своим картинкам, папочкам, музыке и вообще... ААААА!!! Малыш, я по тебе скучаю!! Вот погоди, по моим расчётам в субботу мы уже снова будем вместе...

Блин... разве можно ТАК любить свой компьютер?...)))

1.  Сидеть дома становится стыдно: надо читать тысячи - ФАК! - по английскому и по немецкому.. Не успею ведь! Даже в два дня задержка - и то.. это слов 100.. а мне надо 500! А с этой болезнью неделя выпала... (((((

2. Я решила - хватит быть блондинкой! В прямом смысле этих слов.. Пошла в салон к маме и перекрасилась!! Вот.. теперь - я не блондинка! И врятли снова ей стану. Хотя - кто знает? Короче - вот!!

3. Слава позвал меня в бильярд поиграть. О___о Ой... Наверно - нет.. Просто потому, что я решила, что я... я противная бяка - как раньше, которой я была до лета. Да... Точно - хватит быть общительной и открытой - ведь как показал опыт - мне это только вредит. Вот... Но к моему прошлому отношению к противоположному полу добавился ещё вагон знаний и прочей чепухи. Короче - для меня существует только один (самый красивый, харизматичный, очаровательный, общительный и талантливый с самой шикарной на свете улыбкой и какими-нибудь недостатками (а то без них скучно)) мужчина (если его можно так назвать)... и его не менее замечательный брат))))

А вообще - смотрела на себя в зеркало, смотрела... и решила - что я вообще не красивая и вовсе даже страшная... Так что жить мне всю жизнь одной с собакой где-нибудь в Полевском... и работать где-нибудь в овощном ларьке... ... .... Кто поверил, тот меня плохо знает! Но то, что я выгляжу плохо - это правда.. Ну и фиг с ним - замуж я не собираюсь в ближайшие лет 5, так что не страшно!...

И вообще - пора в больницу... ((

Тут безумно скучно. Казалось бы - дома же!! Можно найти чем заняться - но ведь нет же!! Музыка надоедает... по телевизору ничего нет - тоже мне выходные... Спасаемся с мамой холодильником..

Ах да, Мишка (засранец кот) исцарапал и искусал мне все руки. А сейчас посапывает в две дырочки..

Вобщем - помогите!!! :( Умираю от скуки...

__

И конечно, отдельное спасибо тем, кто пожелал мне скорее выздороветь... я вас тоже очень лю :-*

Боже... Как же я долго этого ждала! Наконец-то я нормально заболела! Не каким-то там ОРЗ или скучным гриппом... а нормальной болезнью - фаренготрахитом! (а мне уже начало казаться, что я никогда не заболею)

"Срочно едь домой!" - сказала мне не тётя врач, а моя мама... Пригрозила сводить меня в больницу в Нске. Ну чтож - придётся прогулять в пятницу мой любимый немецкий и не менее любимую психологию. Честно - обидно. Не такие уж и какашные предметы.

Кроме того приехала Алина. Хотела пообщаться с ней. Теперь не получится - а жаль (((((( Ладно хоть сходили сегодня на вокзал её встретили - а то так бы вообще неизвестно сколько не увиделись бы...

С другой стороны - вот оно время отдохнуть: подольше поспать, покапризничать и попинать балду, посидеть перед телевизором, поиграть на компьютере... ммм... шикарно!

Завтра утром - домой!! УУРРАА!!!

...чтобы тётя врач завтра ужаснулась очень сильно и сказала: "Ты что с ума сошла!?! Быстро едь домой, нужно лечиться!"

И я бы тогда сходила на семинар, съездила в Пед к Юле... и поехала бы домой...

Пожа-а-а-алуйста!!! Пусть так оно и будет!!... А то вообще как-то хреново... ((((

редко, но метко...

О мои лёгкие!!! О бронхи!! (хвала медецине - я знаю где оно всё находится!) Такое ощущение, что у меня всё там содрано... Боже, как страшно...

На самом деле - очень больно. И кашель тоже противный - сухой. Этот - самый вредный. Причём кашлять хочется много. Но ведь больно же... даже слёзы на глазах наворачиваются!

За что мне это? :(  А завтра ещё и физкультура...

Вот... сижу, зарывшись в таблетки... Думаю - поможет, нет??

... и опять со мной музыка. Мне кажется, я могу слушать её бесконечно. Без неё как-то уж совсем пусто и одиноко.

Хотя порой даже с музыкой бывает одиноко. Но я в этом никому не признаюсь. Потому что привыкла показывать всем, какая я сильная. И остальные привыкли это видеть. Поэтому когда я даю себе слабинку, окружающие воспринимают это как-то неадекватно. "Соберись", "Ну ты что!?", "Хватит грустить, это того не стоит!"... И хоть бы кто вошёл в положение, и сказал: "Конечно плачь", "Я тебя так понимаю"...

Давить в себе разочарование, грусть, злость в каком-то смысле... Чтобы все смотрели и восхищались. Да ну вас всех нафиг! Не захочу, и не накрашусь утром, оденусь, как бомж... Захочу и не закапаю капли в глаза: мне не стыдно, что они красные от недосыпания. Синяки под глазами - мне всё равно...

Я не хочу превращаться в безэмоциональную куклу, вроде Валовой, или Мраморновой, или Гречной... Да почти все вокруг - безупречно (ну или почти безупречно) накрашены, всегда с улыбкой на лице... Я не буду работать на публику, потому что мне абсолютно безразлично общественное мнение.

Сейчас чувствую, что мне всё надоело и приелось. Не могу даже сказать, что я чего-то хочу. Такое состояние - аппатии... Ходить и молчать, слушать музыку... Не хочу ни с кем разговаривать. Не знаю почему. Внутри много отрицательных эмоций. Даже не смотря на то, что сегодня скакала по Таниной комнате, изображая Сюткина, исполняющего песню "100000 над землёй", а потом ещё Чили... Нет выхода плохим эмоциям. Поколотить кого-нибудь надо... Только кого?

И вот, сама не знаю почему, прихожу к выводу, что одиночество сейчас для меня не самое плохое, что может происходить. Даже скорее наоборот - мне это нравится. Я знаю - я хочу, чтобы меня никто не замечал! Не игнорировал - а просто не лез ко мне, если я не обращусь.

Да-да-да... Хочу так!!! Хочу домой, чтобы проваляться на диване перед телевизором... Чтобы объедаться всем, что попадается на глаза... Хочу скучать, хочу грустить!! Ждать тоже хочу - терпение ведь вознаграждается!

И не смейте поднимать мне настроение! Конечно, я посмеюсь с вами, если вы решите, что мне пора улыбнуться... но только помните, что моё внутреннее самочувствие от этого не изменится. Я буду полноценно счастлива только тогда, когда сама этого захочу...

А пока... "Я включаю громко и улетаю - принимаю стерео"...

Настроение сейчас - задумчивое

 

Я умею делать миллион вещей... (опуская то, что я люблю делать) Вот первое, что пришло мне на ум:

А кое-кто кроме "ня" ничего не умеет...