.. больно

Да... думаю об этом всё чаще... что хочу дружную семью. Что хочу жить в Германии, возможно, в Берлине... Возможно в доме, который они называют Fachwerkhaus (тот, что с деревянными балками).

Большая просторная квартира: я уже знаю, как будут выглядеть комнаты... Я знаю цвета, материалы, мебель...

В коридоре будет посапывать большой добрый мастиф, или глупышка лабрадор. Сама я, почему-то, вижу себя на кухне - я разливаю чай по кружкам... а рядом, вон там, за барной стойкой, в большой комнате, сидят мои любимые мужчины: мои сынки-близнецы.. Им что-то около 16... Один из них, наверное Райан, развалился в кресле. Хах, он такой забавный: сонно глядит сквозь длинную тёмную чёлку в телевизор. Его широкие штаны и большая не по размеру футболка заставляют меня умиляться. Его братишка - Патрик, или Вилли (ещё не решила) - тоже здесь. Он сидить спиной к стойке, облактившись на неё локтями и, то и дело встряхивает головой, чтобы убрать с лица надоедливые шёлковые пряди волос. Оба худые и довольно высокие - верно в папу...

Я ставлю кружки на стол. Лапы не реагируют. Но я-то знаю, что они сладкоешки, поэтому достаю большую банку шоколадного печенья...

В кухню заходит мой единственный и неповторимый - мой муж, моё всё... Мы все вместе пьём чай, обсуждая предстоящую поездку в Кёльн...

Мысли идут непрерывной волной. С каждой минутой прорисовываются всё новые детали...

Эх, мечты... уносят меня вдаль от обыденности и повседневности...

Я уже люблю всё то, что хочу... хочу, и буду стремиться к этому...

Настроение сейчас - -

 

DON'T TOUCH ME!!!

Понял...?

Настроение сейчас - та вапще нету чё-та

 

И ты нормальный после этого просто выходить из аськи???...

Настроение сейчас - sleepy

 

Куча дел, и так неохота!! Глаза сами закрываются, голова болит, и кажется, что есть все условия для того, чтобы просто пойти и лечь спать!

Но нет, нужно делать Антошина и учить эти дурацкие тыщи как по английскому, так и по немецкому, плюс дз по немецкому нужно сделать... Пфффф!!! Ах да, и ещё нужно готовиться к ФЕПО по правоведению, и писать черновую курсовую!!!!! Будь оно всё не ладно!!

Мой любимый мальчик тихонько намурлыкивает мне всякие песенки, от этого мысли работают совсем не в сторону учёбы...

Хочу к Саше!! Только к нормальному, такому, каким он бывает не в универе, а вот так, наедине... Потому что, да-да, я знаю - это всё боязнь общественности. Я ведь назло буду его целовать тогда, когда вокруг будет много народу. Я впринципе так и делаю - подхожу к нему, когда вокруг всех побольше...

Ээх, глупышка... Быстрее бы эти два зачётных дня кончились - хочу выцепить пару дней с тобой, дарлинг, до отъезда в Нск.

И вообще! Хочу новый год! Чтобы пахло ёлкой и мандаринами!!! Но это тема уже для другого поста...

Электрички! Я вас ненавижу!! Ненавижу вечерние электрички за то, что в них очень холодно, особенно сейчас; вечерние ненавижу за то, что они вечерние: вонючие, прокуренные и забитые алкашнёй... а ещё ненавижу редкие электрички, потому что, допустим, предыдущая была часов пять назад, и потому на этой едет большая толпа...

Сегодня мне "посчастливилось" проехаться вот на всём этом... На восьмичасовой, вонючей, забитой до верху и около двери... Спасибо подвыпившему дяде (который потом, между прочим, лез знакомиться и разговаривать) за то, что уступил мне место... Конечно не ах какое, но лучше, чем 1,5 часа стоять с тяжёлой сумкой. Кстати, от станции ВИЗ и до вокзала во всём поезде отключили свет - вообще супер!!

И вообще хаметила, что вокзал - это просто сборище моей школы... Все, кому не лень, все там!!! Я просто в шоке была сегодня: за 15 минут в очереди за билетом я насчитала около 10 знакомых лиц, а непосредственно в вагоне прямо рядом ехало ещё 2 знакомых лица, которых я не вдела в очереди...

Короче... не люблю я электрички... И надеюсь, что мне ещё не скоро придётся на них ездить...

(и, отдельное спасибо моему мальчику, брюнету... айпоша мой маленький, что бы я без тебя делала???)

А сегодня мой лапапусичек, умничка, и просто ААААААААААААА Руслан Самойлов снова взял сурка!! Это уже его седьмой... моооооййй уууумняяяш!!! Обожаю его!! С того самого первого дня, когда он впервые начал играть - я за него с самого начала: ругалась и радовалась, расстраивалась и просто визжала от восторга (мама не даст соврать - очень громко)... Он - один из самых стоящих в "Самом умном" и безоговорочный лидер для меня...

Борьба за полуфинал старшей лиги... Ути лапа!! Правда я чуть в обморок не упала, услышав его новый повзрослевший голос!!! Ну это ничего: как был золотком, так им и остался!!!

Ыыыы!!!

Молодец...

 - это такое Г!!!

В аську заходить теперь совсем не хочется!!

Придумали тоже мне всё в кучу!! Хочу старую-добрую аську, нормальный обычный простой квип, а не это нечто...

Настроение сейчас - gut

 

Странно. Да, именно так – у меня всё странно. По отношению к моему литтл дарлингу.

Приехал в воскресенье вечером: я рассчитывала на пол часа во дворе… но он повёл меня гулять. Была рада до безумия – когда он рядом, чувствую себя спокойнее (даже когда он просто в поле зрения в универе – всё равно как-то легче). Конечно, после кое-какой нехорошей информации, вела себя немного отчуждённо: а кому понравится, после таких-то слов?

Хах! Каких усилий стоило ему заставить меня залезть, и собственно мне залезть на эту деревянную штуку около Космоса. Я бы, наверное, многое отдала хотела побывать там ещё разок… И этот Сашин шарф, в котором, готова поспорить, я выглядела, как идиотка, но который так не хотелось потом снимать…

А потом эта шикарная Платинка. И говнючная Исеть была просто неотразимой: наверное потому, что было темно, или потому, что её поверхность была гладкой, и словно зеркало отражала всё, что можно было.

 И вообще – смешнучий такой! Глупы-ы-ыш! Милый… маленький… И ещё куча слов в том же стиле в моей голове, которые ему не нравятся. Поэтому не напишу сейчас ни одного больше.

И вот ещё: среда. Правоведение. О шарф! Спасибо дарлингу за то, что он пошёл курить без него. М, перемена, м, пара! (Таня тоже влюбилась в этот Сашин запах, а я приревновала её к шарфику и не давала ей его нюхать!)… (И ещё: нашла на нём свой волос: ути-сипуськи!! Так мило!!!) Только за это меня назвали клептоманкой. Но это не так: я охочусь только за вкуснопахнущим шарфиком (так как сам Александр очень редко попадается мне в руки)

И вот развязка: почему же всё странно. Вот вроде нужен… вроде хочется… И, абсолютно точно – мне не всё равно! И… это всё… Пока больше ничего. Может, конечно, оно и правильно – нечего увлекаться – сессия скоро – не до этого будет.

Но я очень-очень хочу, чтобы мы пережили декабрь и тем более январь… И чтобы всё-всё-всё наконец было хорошо! Потому что без Саши уже как-то плохо представляется…

Даша рассказала мне сегодня сплетни, которые ходят в 203 группе среди «больших» девочек: «Юля встречается с Толиком!» … … АХАХАХАХАХАХАА!!! Ну-ну))

Рассказала Полине – поржали вместе и решили, что у нас шведская семья – я встречаюсь с Толиком, Толик с Полей, а Поля – со мной… ихихихиии))) Вот глупости!!

А потом мы, собственно, пошли к Поле домой… и я познакомилась с Рудиком… Он такой забавный-забавный…

По пути к Полине мы столкнулись с маленькой проблемой, под названием «парочка: Толик и Саша», которые, засранцы, догнали нас… Точнее даже нет – проблемой был Толик (грустно глядящий на нас), который хотел провести время с Полиной (а Полина не хотела), поэтому мы застряли на перекрёстке на некоторое время. («Ну же!!» (с) Саша)

Хммм… Кушая всякие вкусняшки и глядя GayTv, мы с Полей думали – всё-таки, наверное, это хорошо, что мы все вместе хорошо общаемся…  so zu sagen – zu viert… А ещё придумывали, как бы вывести Толика на чистую воду: Саша по секрету сказал, что они пошли к Севе втихаря курить сигары и пить коньяк (алкашня), но Полине просил не рассказывать… Вот… и мы с Полиной придумали позвонить Толику, который наврал, что идёт домой учить Баранову, и спросить ответы на английский, который нам срочно понадобилось сделать… ))) Затея не удалась – Толик сказал, что они у Сэна… Ну мы-то конечно не поверили… ну-ну, у Саши они… вру-у-ушки!!

А потом выяснилось, что Сэн у Миши (хз кто это), играет в покер на денюжки (засранец!!!), а Толику стало плохо и он ушёл… Мы с Полей посовещались и решили, что они были с самого начала там и что Толик просто накушался до посинения…

Ахахахаа)) Какие у нас смешные мужчины!!!

Настроение сейчас - очень хорошее

 

... у меня ПРОСТО ОБАЛДЕННОЕ настроение!! Не знаю почему, просто так как-то хорошо... Как-будто вчера (ну хорошо - уже сегодня - в 12-то ночи) всё высказала, и вот... ВОТ ОНО!!

И я знаю, что скорее всего этим всем всё испортила, и что теперь вообще уже ничего не будет. Прямо сейчас для меня это не трагедия. Конечно, возможно когда я увижу Сашу, я подумаю по-другому...

Ээээх!! Будь, что будет!

(а ещё не удивлюсь, если уже вечером напишу пост о том, что сижу вся в соплях и слезах, потому что что-нибудь там с Сашей... бла-бла-бла... привет говёная полоса в жизни!!!!)

Так!! А теперь я пошла за йогуртом в магазин!!))

кто ты!?!??!

Кому-то из нас ты явно врёшь...

Скорее всего - мне...

Я не хочу больше слышать: "Зачем мне обманывать, тем более тебя", "Я не хочу, чтобы ты грустила", когда у меня есть основания этому не верить, но которые я не могу тебе раскрыть.

Меня будто снова допили до дна... Да-да... буквально жду, когда ты мне скажешь то, что меня огорчит.

Пля, но я этого не хочу...

Видимо, это просто моя судьба - быть неудачницей, которая всем верит, и в итоге страдает от своих привязанностей.

Конечно, дай Боже, чтобы всё, что ты мне сказал - было правдой - и ты меня не обманываешь. Потому что проще всё решить на берегу, а не тогда, когда будет уже поздно.

Я не хочу терять тебя, даже несмотря на то, что особо ничего не чувствую...

Пожалуйста... не делай мне больно...

Итак, день прошёл впустую...В магазин не сходила... Не занималась ничем, связанным с универом...

Блин, и я ведь на самом деле уже подумывала о том, что можно пойти с Таней в кино... Ну, или если не туда, то хоть до Кати [Чуприной] дойти... Нет ведь, сидела и ждала его. Хотя нет - не ждала... Просто думала, что позвонит.

В итоге вообще ничего - ни звонка, и это дурацкое сообщение "Я потом всё объясню" - да плевала я на то, что у тебя там происходит!! Мне совершенно безразлично каковы твои причины - ты мог позвонить или написать заранее, что не сможешь никуда пойти вечером - что я имею в конечном итоге?? Тупо просидела за компом с кислой рожей и дибильным настроением.

Мне не нужны твои оправдания после того, как у меня всё сломалось - ну ведь не трудно было заранее предупредить. А ещё ты написал: "Позвоню вечером". Уже половина одинадцатого. Во сколько ты собрался звонить!? Как в тот раз - в половине третего ночи!? Или не позвонишь вообще - тогда не удивляйся, что я не отвечаю.

Нет, это уже точно то, что требует от меня быть противной и холодной. Ничего не буду делать, потому что не вижу никаких перспектив, не вижу, что будет какой-то результат, ничего не вижу... даже того, что тебе что-то нужно.

Голова сейчас просто лопнет. Может, от погоды, может от музыки... Ни с тем, ни с другим ничего поделать не могу - погода мне не подвластна, а если выключу музыку - совсем расклеюсь: я ещё долго собираюсь её слушать, чтобы думать не получалось, ибо накручивать сейчас - нельзя.

И... ЧЁРТ! Не хочу забивать себе голову всякой чепухой. Кроме того, глупо на данном этапе обижаться из-за такой чепухи. Кто мы в конце концов друг другу, чтобы меня это колышило. И, ёпт, я знаю, что никуда не денусь, и ты никуда не денешься... Но такое меня просто бесит, дико напоминая Никиту с этими его исчезновениями!

Интересно, когда уже всё будет просто нормально?? Пусть будет монотонно, пусть предсказуемо... но стабильно хорошо! А не вот так...

А ещё я заметила, что не умею (ну или у меня просто не получается или получается но ооооочень-очень редко) писать посты вот в таком стиле: "Он позвонил... Она сказала... Я пошла..."

Мне почему-то проще выражать свои мысли вот так, как они крутятся в моей голове, с этими дурацкими обращениями, которые совсем ничего не значат...

Может, это какая-нибудь болезнь?...

Да нет!! На самом деле это всё нормально, и мне даже нравится, что я не умею пересказывать события и мысли в обычной повествовательной форме прошедшего времени...

А теперь я хочу шоколадный завтрак Nesquick, кружку кофе и варенье...

Доброго утра...

Хм, вот ты и звонишь мне с утра... Ты возвращаешься домой... Где ты был всю ночь? Я слышу радость в твоём голосе, но не могу радоваться тебе в ответ - как-то не получается...

Ты ломаешь голос, и разговариваешь со мной, как с маленькой... Какие у меня планы на сегодня?? Вообще-то хотела поделать Антошина и поучить тысячи, может по немецкому найти текст... Но... тебе я говорю, что у меня нет никаких планов...

"С Анжелой всё..." - говоришь ты, а для меня это ничего не значит... "Тебе не нужно больше ждать"... Уже оптемистичней... но ты знай - я отыграюсь на тебе...

Ты обещаешь позвонить вечером, потому что хочешь видеть меня сегодня... Чтож - звони... Кто знает, может из этого что-нибудь да выйдет...

Переосмыслив свой предыдущий пост, пришла к выводу, что своими размышлениями и доскональным анлизом каждой фразы всё больше и больше похожу на... ШИРЯЕВА!!!

Осталось только мыться раз в неделю, заделать волосы наверх и купить КПК!!!

Интересно, а Арина будет от меня без ума??...

Татьянама - исчё раз с прошедшим Днём типя - уррра, старшука, теперь тебе 19))

И к насущным проблемам. Эти Ирины предсказания... Знаю, что всё от меня зависит, и всё равно как-то не по себе.. Что это ещё такое - "вспомнишь былые чувства", "заново влюбишься"... ЧТО!?

Я на самом деле уже всё решила. Я ведь не начинаю отношения ради того, чтобы они просто были - мне это не интересно. Пережив "чудесное" лето, я поняла, что сил у меня пока нет, чтобы тянуть сейчас Сашу. Желание быть рядом - есть... а вот что-то делать для этого совсем не хочется - потому что... да-да - нет сил.

Но уходить от этих отношений я не собираюсь. Да, мне сейчас, эти пару недель, будет сложно и высадно... и Ира права - накручивать и плакать - это я умею. Я буду злиться, я буду грустить... но я не уйду... потому что в этом нет смысла: я всё равно ни с кем другим встречаться не собираюсь.

Конечно, может у меня сейчас работает моё "если у меня кто-нибудь есть, то мне вообще больше никто не нужен"? Хотя, я не могу сказать, что Саша у меня есть: скорее, он просто такой друг - даже не парень. Так - поржать, побить друг-друга шарфом, поцеловать друг-друга в щёчку...

"Я хочу быть с тобой"... Нда... Зачем? Чтобы поржать?... Если это всё, можно было бы сказать: "Хочу с тобой общаться", ну или "дружить", ну или что угодно, кроме "быть", потому что это... как-никак обязывает... И Анжелу можно было не бросать... Но ведь бросил ведь! Ведь... ну ведь начинает шевелиться чуть что...

Тогда мне не ясно почему всё застряло на уровне "первая неделя знакомства"... Может вся проблема в десятых числах, и в том, что он должен что-то там сделать?

Я-то подожду... Ведь я на самом деле хочу быть... рядом... хотя ничего особого и не испытываю к Саше... Да, я подожду! Только изменится ли что-нибудь?

Настроение сейчас - гамно

 

Я вообще чё-то расклеилась... Мне жарко и у меня безумно болит живот...

В голове прорва мыслей - я опять накручиваю. Я умею... (((

Включила своего мужчину... Пля, чуть не разрыдалась вдребезги!! (сижу сдерживаюсь) И причин тому несколько:

1. в моей жизни шняга какая-то происходит, а Schatzi затянул Spring nicht... концептуально...;

2. как я могла забыть о нём впринципе?? только и делала, что слушала Лостов, Йошу, Рыжика да ГудШарлот...

Би, я тебя никада-никада не брошу, что бы ты не делал (хорошего или плохого) - ты - самый важный в моей жизни человечек, научивший меня жить вот так, думать вот так... Кто, как ни ты умеет петь... близко моему сердцу...

Твой голос - я выцеплю его из миллиарда других, я знаю его в деталях, твои интонации, твои... эмоции... Я... я просто тебя знаю...

И вот вновь ты пришёл, когда мне так нужна поддержка... Не уходи больше - я только сейчас поняла, как мне не хватало твоих песен в этот месяц...

Нда... вот о чём я думаю сейчс...

Ну - я ведь умею высадить... (почему-то вспомнилась пара Селивановой, когда она сказала "...картофель высаживается..." и искренне не понимала в чём она допустила ошибку: все просто упали под парты) И высаживать я умею двумя способами:

1. Самый сложный - развернуться и уйти. Да - решиться не так-то просто... Но зато работает реально.

2. Капать на мозги, стоять на своём до последнего и не отлипать, пока не добьёшься своего. Мучительно, изматывающе... Но тоже порой действено. Хот иногда попадаются такие тугие люди, что для них применим только способ номер 1, потому что проще уйти и не тратить свои последние 2 нервные клетки...

И не знаю почему у меня эти мысли в голове. Наверное потому, что мне, с одной стороны, хочется высадить Сашу, чтобы он понял - что он полная вафля, а с другой стороны - не хочется...

Вот вчера на парах он был ТАКОЙ высадный, что хотелось с разворота - БАЦ! - в челюсть ему... а потом, после пар, когда мы пили кофе он был ТАКОЙ милый, что я сразу задумалась - "да как я вообще могла на него злиться"... а потом, когда мы прощались, он был ТАКОЙ тромоз, что снова ему в фэйс стукнуть захотелось... а сегодня на английском он снова был ТАКОЙ лапой, что хотелось его съесть просто (а Чингин, глядя на то, как мы перетягиваем с Сашей сашин же шарф, сказал: "Я просто умиляюсь, глядя на вас...") а на истории он был ТАКОЙ вафлей, что опять захотелось ему локтем в печень... но потом он был ТАКОЙ милаш, когда пытался уснуть, что мне опять захотелось зацеловать его до смерти... а после пары он опять был тромозом, и настроение у меня улетучилось куда-то... а вечером он мне позвонил, и я опять растаяла...

БЛИН!!! Говёная закономерность!!!

Вот и думаю - повысаживать его за ТАКОЕ поведение... или пожалеть и пережить эту злосчастную неделю...