Настроение сейчас - Улыбаюсь...

Я возвращаюсь. Возвращаюсь к тем кого люблю и кого ненавижу, кого терплю из последних сил и в ком еще не успел разочароваться. Словом, ко всем, кому я улыбаюсь. Я снова с вами... На сколько это возможно.
А 17 пати... Кто-нибудь знает, она действительно ко дню святого Валентина? Если это так - оденусь J-Rock'ом.
Не люблю этот праздник - в него слишком часто верят моей улыбке...

Настроение сейчас - Хочу разреветься, но понимаю, на сколько это глупо в моем случае...

Странно,но я ее не чувствую. что-то тянет в груди, но... Но ничего больше. Я знаю, что есть друзья, но вот просидеть все каникулы дома - это просто бред... Который, правда, мне пришлось перенести... Хочу увидеть друзей и близких...

Настроение сейчас - Немного маньячное, как и песня.

ичего интересного. День как день. Что даже радует - отсутствие проишествий - залог стабильности, а скука - залог спокойствия. Вот для меня так. Я рад только некоторым...

Настроение сейчас - Я немного в шоке...

Я, конечно, все понимаю, но почему в последние несколько недель все пытаются меня влюбить? Если я даже и люблю кого-то, то ни прямым текстом, ни даже намеками о любви я об этом не скажу. Прошу простить, если это кого-то обидел.

Настроение сейчас - Думаю, и, как всегда, улыбаюсь.

Верь мне..
Верь мне.
Верь мне.
Верь...for your life

Мысли..и все...
Дорога назад...
Запомнить тебя,
Как пламенем раны...for your life

Пока ты на воле,
Пока в руке - огонь,
Запомни капли боли,
И воды не тронь.

Пытаться уйти,
И верить в мечты.
Знать - на совсем
Исписаны числа.

И может...for your life

Найти и поверить
В то,что забыто...
Нужно ли это?...
Познать и приклеять
К тому что убито...
Остаться на свете... for your life

Просто бред, что иногда закрадывается в сознание. Любовь - глупое слово, но со слишком умным смыслом...

чувствую себя раненым зверем. правая передняя лапа прижата к телу, из-за чего создается ощущение незащищенности с этой стороны, невозможности дать отпор, если что.
а я и есть. раненый. и озверевший. на людей еще не кидаюсь, но стеклянные двери уже пострадали.
надо возвращаться к своей обычной тактике манипуляций.

и я хочу поговорить. о доверии. с доверенным.

Настроение сейчас - хм... хочу поговорить кое с кем...

Вам никто никогда не говорил сначала думать, а потом делать? А вы когда-нибудь задумывались над тем, что нельзя что-то сделать, не подумав? А о том, что когда что-то делаешь и не успеваешь отдать себе в этом отчета, то получается все по максимому? Знаете, просто учитесь ОБДУМЫВАТЬ свои действия. Не слова - тут я преверженец простой истины - что на уме, то и на языке, но... просто сначала думайте. Даже когда злитесь так, что хочется что-нибудь разбить или кого-нибудь убить. Думайте, в первую очередь, о том, что другим, тем, кому вы нужны, это может не понравится. или это может их напугать.сильно напугать...

Настроение сейчас - Want to war

Мне за последние два дня одинг и тот же человек уже три раза спасал жизнь. И сам об этом не знает, и говорить ему как-то даже не хочется - начнет чувствовать себя чем-то обязанным мне или же виноватым, такая вот психология. Да, давно у меня не случалось таких вот опрометчивых желаний что-то такое сотворить и как-то так себе нехорошо сделать... И вот теперь... Но - не буду. Не могу. Да и не хочу, если разобраться. Несмотря на все мои поползновения, я считаю, что жить с чувством вины - гораздо хуже, чем просто сбежать от нее, умирев. Или дело не в этом, а в том, что я все-таки такая сволочь. Или в том, что я... хотя нет, ни смерти ни боли я не боюсь, а вторая иногда даже интересна...
Просто уже третий раз, смотря на свои руки я вспоминаю, как нужно относиться к обещаниям. И со мной никогда. Ничего. Не случится.
Спасибо.

Настроение сейчас - Больно и смешно.

Я - предатель. Змея в кошачей шкуре, как сказано к одном жутко садистском фанфике. Я слишком часто делаю больно тем, кто во мне нуждается. И даже пусть я доверяю и мне доверяют, пусть я делаю все, что могу - от этого их боль не меняется. Я должен был сегодня быть с двумя...а может и больше...людьми. Но не смог. Моей вин здесь нет - я это понимаю - работа - ужасная вещь. НО... Они тоже понимают, НО... они все равно не могут принять, а я никогда не избавлюсь от чувства вины. Хотелось бы сейчас сделать себе очень больно, но я обещал. Так что остается просто смириться, что я жестокий, принципиальный маньяк. Вот так.

Настроение сейчас - "Опадают звезды перьями на следы когтистых лап"

В жизни все меняется, даже то, что хочешь оставить так, как было. старые друзья уходят в прошлое, новые не верят, хотя хочешь назвать их друзьями, не хотят понять, не понимают... мне не нужно понимание. Просто что бы с теми, кто для меня является своими, было все хорошо. я могу убить за них или умереть. И мне будет все равно, что они обо мне подумают, но вот нужно ли? я, по своей сволочности, хотел бы как всегда ответить, что это мое и только мое дело, но... слишком многие говорят мне, что я им нужен. это напрягает и давит. приходится думать о каждом своем шаге - потому что мне самому для себя - все равно, что со мной будет. вот только я давал обещания... и я их сдержу. во что бы то ни стало. поэтому мне придтся и я буду жить, верить и надеяться. Даже, когда мне это надоест. вот так...

И я в розу ветров - воткну шпагу,
Ножом рассеку розетку дождя,
За стены - до крепости - больше не шагу,
И все потому что я - не я.

Я прото верну назад надежду,
Я веру в орудие превращу,
О мертвых - не плачут, они,как прежде,
Нас защищают подобно плащу.

Это даже не стих, а просто мысли - от того еще более бессвязные и странные... я просто хочу боя.

Настроение сейчас - Воинствующее. Хочу любить и помогать тем, кто действительно мои друзья.

...По дороге сна, мимо мира людей -
Что нам до Адама и Евы?
Что нам до того, как живет Земля?
Только никогда,мой брат-чародей,
Ты не найдешь себе Королеву,
А я не найду себе Короля...

И мое мнение по этому поводу:

Все достало до скуки смертной,
До боли темной и до ножа,
Но повороты для вас, для смертных,
Несут опасности неспеша.

Все достало и все - в неволе,
Рвутся душою к чужой душе,
А мне, простому, кто верит боли,
Отчаиваться, с счастью, поздно уже.

Сожму свой нож - как можно крепче,
Нет, не боюсь, я в равных с судьбой.
Просто не знаю, что будет легче -
Быть одному или быть с тобой?

Хотя... я вру - ведь я точно знаю,
Что в этом мире могу принять,
Соратника, друга, любовь - и стаю,
Свою для битвы могу собрать.

Я просто знаю, о том, что в поле,
Минут салюта не счесть мечем,
Когда ты веришь себе и боли -
Тому, что верит тебе потом.

Прошу прощения за туманность записи, но просто этот новый год как всегда принес что-то новое. И, видимо, я теперь (впрочем, как и всегда) весь год буду настроен крайне... прямолинейно, что ли?
Для меня сейчас остается лишь несколько правил и понятий:
Дружба (настоящая, на которую можно положиться. То есть - соратник)
Любовь (туманно, особено для меня...или не очень?)
Взаимопомощь (хочу быть уверенным и что бы во мне были уверенны)...

Хочу войны...

Настроение сейчас - С новым годом!

Прошу прощения, но я, скорее всего, не смогу выйти в интернет до нового года или числа до третьего, так что поздравлю всех сейчас.

Желаю вам всем удачи, радости и пониманья,пусть исполнятся все аваши мечты и оправдаются надежды. Главное, о чем я хочу вас попросить - помните, что в этом мире каждый кому-то нужен. Даже если еще не знает об этом ии не верит.

Верьте в то, что ваше счастье,
Вас найдет в период грусти,
Даже в сонном захолустье
Забывайте про ненастье.

Верьте в свет, и он, быть может,
В вас поверив, даст вам сил,
Сделать то, что каждый может,
И о чем ты сам просил.

Просто верьте и надейтесь, не сдавайтесь и любите,
Понимайте, смысл найдите верить в тьме пустой отчаянья,
Дайте свет, другим надежду, и добейтесь, что хотите,
Счастья, радости, мечтанья...

Простите, у меня не получается писать поздравительные стихи... как могу. прото удачи всем. и никогда не отчаивайтесь.

Ваш Сегучи Тома.

Настроение сейчас - все хорошо

Благодарите за прощенье,
За боль благодарите мир,
И отвергайте жесткость мщенья,
Благодарите день за пир.

Не отвергайте благодарность,
Но только истинна ль она?
Быть может это просто странность -
Столь благодарная война?

Удачи всем.

Настроение сейчас - Слишком боевое для воскресного дня

Холодно, все же... Сонно и скучно.
И как-то тревожно. Ведь скоро праздник.
В момент новогоднего салюта всегда думаю - а не война ли, не конец света? Где катана, одежда, деньги и сухой паек? Отказываюсь надевать что-либо неудобное - гораздо лучше в джинсах, чем в костюме - они теплее, если что. И жду... И даже какой-то радостный трепет - а вдруг? Вдруг сейчас нужно будет срочно отвязывать свою цепную собаку, звонить тем, кого хочу видеть живыми, звать с собой, договориться, где встретиться, заранее попросить их по возможности выжить, выйти за калитку и... рвать к кладбищу, за которым лес...
Да, главный праздник зимы несет сказку, но каждому - свою...

Прошу прощения, если испортил кому-то представление о том, о чем можно мечтать под новый год, но... просто такой я. кровожадный.*улыбнулся*
Все, летом точно еду на ролевую.

Настроение сейчас - ...

Я на полу в пустой квартире,
И белый дым вдоль потолка,
Я весь как будто в новом мире,
И вот - мечта - не далека,

Но сон, оковами обняв,
Меня ко дну все ниже тянет,
И пустоту в себе уняв,
Я посмотрю, как солнце встанет,

Закрою шторы и тогда,
Я буду вновь в пустой квартире,
И может быть я навсегда,
В своем останусь - новом мире.

Все замечательно, потому что не может быть иначе.
Все хорошо, потому что я не имею права на другое.
Все нормально - я же еще здесь.
Все плохо - только вот я этого теперь почти не чувствую.

Настроение сейчас - никому...никогда...но что тогда в сердце?

Быть, как стебель, и быть, как сталь...
В мире, где мы так мало можем...
Шоколадом лечить печаль...
И смеяться в лицо прохожим...

Спасибо неизвестному автору за прекрасный стих...
И спасибо миру за то, что просто объяснил мне, кто я.

Настроение сейчас - нормально.

Обычно слово "люди" в моей лексике - почти ругательство... но сегодня...нет, для меня сегодня ничегоне поменялось, просто многое, что я сегодня увидел было для меня неожиданно.
видел девушку...лет 17.очень милая, темные волосы нижеплеч, темное пальто, черно-белый шарф...ничего необычного...с первого взгляда... мишка в руках. Обычный, плюшевый, а в шарфик замотана белая мышка... она зверюшкам что-то говорила, советовалась... носом зарывалась в мех...
Редко сейчас можно увидеть такое... я был очень удивлен... и это меня...порадовало. я даже пожелал удачи ей и ее друзьям, но... мне немного жаль ее...я сомневаюсь, что ее понимают все ее знакомые...
Потом разные программы, посвещенные взаимопомощи людям...правда, многие из нх вызывали у меня смех, но все равно. были и стоящие моменты.
А еще я почему-то начинаю чувствовать пустоту в сердце. раньше - она мне равилась. Сейчас...
я хочу увидеть друзей, поговорить с ними, узнать,как они...

Настроение сейчас - I'm on fire... только смысл другой...

Попытка заниматься тем, что тебе несвойственно, как правило, ни к чему хорошему не приводит, а когда эта попытка может еще и навредить тому, с кем хочешь/надо поговорить, то это уже становится чем-то вроде наваждения. Не знаешь, как поступить, что говорить, потом понимаешь, что лучше вообще молчать, а потом вдруг резко осознаешь, что замолчал еще раньше, чем подумал об этом.
Просто иногда не время и не место. А потом не те люди и не те возможности.
Я не хочу, что бы кто-то грустил из-за странности моего внутреннего мира, потому что никто так и не может поверить, что со мной еще никогда не было все плохо так что б до слез."не зарекаться?" возможно. Больно же все же бывает... Когда больно моим близким. И я отнюдь не о семье. И вот тогда я начинаю чувствовать себя в своей тарелке. И так спокойно...
Мне не нужны жалость или понимание. Только доверие.Не мое - кому-то (хотя мне уже сказали по поводу того, сколько всего может решить доверие. И я согласен) А мне от Них. Или, perfectum factum - взаимное. Близких мне. Особенно...

Настроение сейчас - Хуже мне было и это мне нравилось...

Странно так мне сейчас... Я вспоминаю то существо, каким был раньше и понимаю, что стать им снова полностью не смогу. Сейчас все как тогда - Вино, ночь, тишина, а на душе - пустота, которая, тем не менее, заполняет до края. Нет, мне не больно, нет, мне не плохо... Мне просто... даже чем-то хорошо. Чем? Тем, что спокойно... привычно... Знакомо. Мне все равно, что будет со мной, мне не важно, что будет с друними, но...
Но как всегда я почему-то где-то в душе (пытаясь доказать себе, что глубоко, но... Слишком ощутимо) думаю о тех, кого считаю своими, родными мне людьми. Я думаю о том, как они там... О двоих я даже не знаю - живы ли, еще о двоих - здоровы ли... Мне всегда казались глупыми столь...необоснованные чувства. Такие, как беспокойство. Особенно ночью, когда все уже спят...
Это то, что осталось во мне от меня прежнего, а то, что изменилось...
Я больше не могу просто смотреть в одну точку, играя со своими мыслями о смерти, жизни и мироздании... Нет, насущные проблемы составляют лишь очень, очень малую долю от того, о чем я думаю, но... Медитации мне больше не достичь. Почему - не знаю. Может, потому, что резко изменившееся мнение о людях и укрепившееся - о себе все показывает с изнанки?
В общем, вывод сделать можно:
Мне больше не достичь спокойствия.
Мне больше не найти ту грань, по которому я так любил гулять когда-то, но...
Во мне еще живо моя нетронутая ничем серость.
Ведь я до сих пор не умею злиться или ревновать...

Настроение сейчас - Нормальное

Странное и несвойственное для меня желание... выпить. Не знаю, зачем, просто забыть обо всем и повеселиться.
Только вот знаю, что это ни к чему не преведет. Даже к головной боли. Когда я пью (хоть и делаю это редко) лишь больше успокаиваюсь. а значит - нет смысла. и все хорошо.
Вот так.