Брянск. Люди- идиоты. митинг? вообще, доведение до самоубийства - статья. а 4 раза....
Желаю вам самим оказаться в такой же ситуации.
И плевать, сколько жизней вы угробите. такую жестокость только жестокостью вышибать можно.

Настроение сейчас - Нормальное, а что ему, черту этому, сделается?

Чем больше работаю ветеринаром - тем больше хочу дать по морде хотя бы кому-нибудь из тех хозяев, что плюют на своих животных.
Чем больше живу на свете - тем чаще понимаю, что моя жизнь - это непрерывное действие. Если я сижу на одном месте - я угасаю.
Чем больше я хочу что-то исправить - тем четче понимаю, что это бесполезно, но, твою кавалерию, не прекращаю это делать, хотя мой внутренний голос все пытается подойти с разных сторон, навязчиво шепча
"А оно тебе, человеку из плоти и крови, надо? Нужны тебе чужие проблемы? Своих нет? И кто они, чтобы ты грудью на амбразуру лез их вытаскивать из дерьма, в которое они забрались? Они свиньи - им в дерьме и место."
"И с чего же они свиньи?"
"А вот посуди - не будь они оными животными - лезли бы в дерьмо?"
Сразу вспоминается старая шутка о воробье, на которого упала коровья лепешка, а когда он из нее вылез - его съела кошка... И хочется врезать уже себе...
А жизнь все идет вперед, все ведет меня куда-то. Куда? Не сказать, чтобы мне это интересно... Просто жить - намного проще и милей. Вот только почему-то все время думаю, а что там, за поворотом? Что изменится, если я пойду туда, а не туда, если я вдруг поменяю свое мнение? А если поменяю чужое?
Все же мне нравится исправлять ошибки. Не знаю уж, чьи. Мне нравится волноваться, сбиваться с ног, пытаться что-то изменить, даже просто послать улыбку плачущему ребенку, не смотря на подозрительный взгляд его матери.
Люди стали считать меня опасным. Не без оснований, не спорю. Я тоже это чувствую - то, что мне иногда рассказывают, может сломать не одну жизнь. Я знаю это. Но те, кто спрашивают у меня о чем-то - тоже.
Когда я был маленьким, я и не подозревал, на сколько может быть легко рассудить и помирить подравшихся из-за своей упертости с обеих сторон, мужа и жену. На сколько просто удержать человека от самоубийства, полюбить всем сердцем врага... А теперь знаю. Достаточно просто понять человека, оправдать и простить. И - не обращать внимания на то, что тебе больно говорить с ним. Не обращать внимания на то, что ты не можешь уснуть, потому что сидишь, как идиот, куришь на кухне в три часа ночи, потому что не можешь заснуть - ведь есть возможность, что кто-то там, где-то снова поругается, ведь ты только восстановил их контакт и нити между ними, порванные ссорой - еще не до конца восстановились. Больно потом слышать в трубку беззаботное "знаешь, у меня есть круг тех, кто мне близок, но ты в него не входишь - мы слишком редко видимся". Больно не слышать эти слова, а понимать, что ты не можешь сказать в ответ на обиженный тон - прости, но так надо, ведь у меня нет кнопки стоп, а вы с мужем должны уметь сами находить общий язык, я банально не имею права управлять вашими жизнями так сильно... И почему у меня нет этой пресловутой кнопки?
Но все хорошо. Все идет так, как должно быть, - ведь идет вперед, верно? Самолеты падают, со дня великих трагедий проходят годы, - и те забываются, рождаются новые люди, создаются новые семьи... Мир странно устроен, но все же благосклонен к своим детям. Наверное, все было бы лучше, если бы "дети" научились быть благодарными...
Когда я разучусь мечтать?...

Я столько всего вижу каждый день, столькому удивляюсь, а, на деле, это не стоит ничего. В моей душе, как было, так и остается спокойствие, самоуправление, самоконтроль. Как все-таки паршиво себя чувствуешь, когда смеешься, потому что мозг проанализировал сказанную кем-то фразу и заключил, что она является смешной. Выдал постановление - смеяться, чтобы не выделяться из толпы.
Моя жизнь никогда не отличалась нормальностью. Будучи ребенком, я был взрослее, чем сейчас. Я был идеалистом и стремился исполнить всю эту идеальность. Получалось. Идеальные отношения с родителями, идеальный в школе, сочинял музыку и стихи, общался с друзьями. Любил решать чужие проблемы, и – получалось!
Теперь я больше похож на ребенка. Люблю повалять дурака, а потом поспать. Стал эмоционален и немного вспыльчив, хотя меня и продолжает бесить то, что я на кого-либо ору. Вообще… Надо мне в себе разбираться. Слишком много во мне что-то противоречий. А я хочу стать таким, каким был в детстве. И, хотя я знаю, что мне надо для этого сделать, я никогда этого не сделаю. Мне надо разлюбить.
…Ага, щаз…

Такой походкой, что не слышно взглядом,
Проходишь мимо, приподняв подол.
Парфюм парит во след - при'торным ядом,
И хмелем от шагов твоих - исполнен пол.

Под взмахом рук в саду все птицы стихли,
И мановением ресниц - проснулись вновь.
Ты ангел во плоти, к такой тебе привыкли,
А ты лелеешь гнев, но и - любовь.

Я преклоняюсь пред тобой, я раб навеки,
Хотя куда уж мне, ничтожному, просить
Твоих улыбок ярких, видеть веки
Которые желанно укусить.

Царица и богиня, - наступаешь
На пальцы каблуками, - и поешь.
В моих видениях ночных - бесстыдно манишь,
И я иду, прекрасно зная, - это ложь.

Когда на улице ночной туман искрится,
А ты, свернувшись кошкой у камина, крепко спишь,
Смотрю в твое лицо - и вижу чьи-то лица,
И не надеюсь на прощенье, - не простишь.

Держу изогнутую сталь в руке некрепко,
Приподнимаю, опускаю - в темноту,
Смотрю, как, без прикрас, лицо поблекло.
И не могу свою свершить мечту.

Моя любовь к тебе неколебима.
Хотя убить тебя - ее нескромна часть.
Ах, жизнь моя, за что ты так красива?
Что не могу тебе я дать упасть?

Моя любовь к тебе необъяснима.
Когда как ты страшнее чем Судьба.
Эгоистична, но порою так ранима.
Люблю тебя. Но это ли вина?

26.06.2011. 1.13

Видел сегодня убийственный кадр в метро. Вот честно - злобные бабульки, при всем моем уважении к старшим, это нечто из ряда вон низпадающее. А когда они начинают креститься - в дрожь бросает.
Еду с Лубянки на Юго-западную. В первом вагоне, часов в 11дня. Народу не особо много, так что никто и не думает мешать умильно прикорнувшему на скамье парню. Не бомж, в чистой рубашке, джинсах, темных ботинках, кожаный... Нормальный такой парень, просто лег поспать. Бывает, иногда просто наклоняются и заваливаются.
На фрунзенской в вагон на полном скаку влетает бабка самой что ни на есть бесноватой наружности и начинает огалтело бить его сумкой (хозяйственной, но, видимо, пустой), брать за рубашку и стаскивать его, взрослого парня (!!!) с лавки. Офигевший и еще не до конца проснувшийся парень садится, но, видимо будучи пьяным, еще не до конца пришедший в себя, вяло отмахивается. Она орет благим матом, бегает туда-обратно (и откуда в таком тщедушном тельце столько прыти и силы?!, бьет его сумкой. Он честно ее и пальцем не тронул, зато она, отдавив всем, кто сидел напротив, ноги, споткнулась о свою же брошенную сумку, почти грохнулась на сидение рядом с ним. Он отодвинулся по-дальше. Она полезла с кулаками и снова стала замахиваться сумкой. Парню это надоело, он крепко взял ее сумку и попытался одновременно увернутся от ее свободной руки. Получается у него это плохо.
Какой-то дядька видимо, решив помочь старушке (хе-хе, ничего не понял ибо стоял в другом конце вагона изначально), неосмотрительно подошел и... получил полный отчет о том какой этот **** **** нехороший, то есть. Справедливо рассудив, что она двинутая какая-то, мужичек поспешил позорно ретироваться, красней лысиной и недоуменно пожимая плечами. Бабка всем перекрестилась, и победно плюхнулась рядом с парнем. Тот предусмотрительно отодвинулся от нее подальше.
На следующей остановке другая, более воспитанная бабуля, все это время наблюдавшая за процессом избиения, подошла к парню и отдала ему его пакет, который был в пылу "драки" откинут ей под ноги. Взгляд старой перечницы надо было видеть... На юго-западной бабка вышла, все продолжая причитать о "нравах современной молодежи", а парень, невозмутимо отсев к самому краешку (мне его честно даже жалко стало), продолжил отсыпаться дальше, никому не мешая.

Я уважаю старших, правда... И что такое стареский маразм я тоже прекрасно знаю и отношусь со снизхождением, но такая прыть и поведение явно о нем не свидетельствует.
Если Вы видите перед собой бабульку - уступите, конечно. Но я все же считаю, что зависит все не только от возраста, но и от характера.
Иногда милой девушке-студентке, которая явно не спит третью ночь в сессию, уступить приятно так, что настроение поднимается на весь день.
Так будем же поступать по сердцу и чести, дорогие мои друзья!

Нет, это не слезливый пост о японии.
И нет, я не придурок, который говорит, что им так и надо.
Я им искренне сочувствую, правда.
Вот только от этого никому не легче.
Вопрос в том, что будет дальше.
Я не то, что б не верю в то, что предсказывают зачастую, но о возможном переселении японии в Россию говорили 6 лет назад.
Странно все это.

На мобильные - 3,16 за час разговоров,
Москва и Московская область домашние - 6,32 за час.
Смс - 1,90,
Абонентская плата - 295 рублей за месяц.
Был только в моих руках, оформлен на отца, приедем и переоформим по договоренности в офисе мегафон, который будет ближе.
Очень не хочу отдавать в чужие руки, дабы не возникло проблем.
По скольку тариф удобен, продаю платно - 12000, как и везде.

Слушать этот музыкальный файл

Из мюзикла "Элизабет", япония

Иногда кажется, что ничто не вечно. Каждый раз, покидая человека, отдаляясь от него, нам кажется, что мы можем не увидеть его больше. Где-то что-то случится, потом не приедет, не сможет найти телефона, не захочет позвонить, обидится или даже умрет...
Но разве это так?
Я не знаю.
Слушая ветер за окном, мне хочется собрать в одном помещении всех и долго-долго петь песни о спасении, о свете и тьме, о далеких боях и вое ветра. Мне хочется просто чтобы все были рядом, чтобы не было за них так страшно. Они все такие разные, такие эмоциональные, на столько нужные, что страшно. Я не могу за них решать, не могу предостерегать их от всех их ошибок, тем более, что им нужно на них учиться. Но почему-то безумно хочется просто уйти, скрыться, закрыть глаза и не смотреть на жизни тех, кто так дорог и важен. Хочется просто исчезнуть, чтобы обо мне не сожалели, не знали, не помнили... Чтобы не было такого человека на свете, кто плакал бы из-за меня.
Но я не уйду. В конечном итоге, это было бы для меня слишком просто - вот так вот просто отпускать это все на самотек. Я и не смогу так поступить. И я говорил вовсе не о смерти. Я говорил о жизни. О жизни далеко, чтобы не видеть. Но я не прощу себе этого, буде такое когда-либо.
Что же это получается? Я со всех сторон эгоист и не знаю, с какой я бы им ни был.
С одной стороны - я присваиваю себе людей, не даю им шагу ступить, прикрываясь благими целями, а с другой, я действительно стараюсь им помочь, но это все тоже не просто так, а... чтобы им было хорошо... Ведь мне, эгоисту нахальному, так приятно смотреть на них, когда они счастливы.
Ну и что я за чудовище? Я иногда сам себя боюсь.
Когда мне хочется напугать кого-то, или это за чем-то надо, я говорю о себе с одной внешней стороны: что я человек, который умеет управлять людьми, которому интересно наблюдать, подмечать их поведение, делать так, чтобы они слушались и менялись, смотреть и управлять их реакцией...
А с другой стороны сам же понимаю - я никогда этого не сделаю, если человек не на краю. Да и на краю не всегда сделаю. Не потому что не хочу спасать, а потому что боюсь ошибиться.
Да, наверное, единственное, чего я боюсь в жизни - это если из-за моей ошибки пострадает кто-то. Даже если я просто не догляжу...
Я не путаюсь сам в себе, потому что сам себя не замечаю, я просто живу на том, чтобы двигаться вперед. Как не стыдно и не банально, но мне просто напросто лень разбираться в себе. Я пытался, но получал лишь кучу противоречий, приправленных сахарным сиропом из желания спасти мир и сдохнуть, если надо, самому, и с ложкой дегтя из того, что желание спасти ровно тот же эгоизм... Хотя я и не знаю, так ли это... В любом случае, пока разобраться в себе желания не возникало.
И вообще, я сейчас столько всего понаписал... А только для одного. Чтобы занять руки. Потому что страшно. Позвонить можно только завтра. Завтра и узнаю все, что могу...
Спокойной ночи. И Счастливого Рождества. Правда. От чистого сердца.
А ветер за окном просто невероятен... Как же я любил его в детстве...

Что я могу еще сказать?
Могу лишь посоветовать найти свою схему жизни.
Она есть у каждого, но не каждый ее видит.
Иногда стоит подмечать какие-то факты, реакции, отражения, настроения близких тебе людей, чтобы потом знать, как проще добиться прощения, злости, радости. Может, это и довольно подло - но лишь с одной стороны. Это будет подлым лишь в том случае, если ты начнешь этим злоупотреблять, чтобы подчинить человека своей воле, заставить его делать то, что тебе хочется. А употреблять это стоит лишь во время определенных расколов, когда нужно срочно и быстро исправлять ситуацию или хотя бы ее смягчить.
Ты напугал меня.
Надеюсь, все хорошо...
Завтр буду снова пытатьсяя до тебя дозвониться.
Счастливого Рождества...

Ну вот и приходит плавно новый, 2011 год.
Не знаем, как для Вас, а для нас новый год - это всегда волшебство. Только в эти сутки ветер за окном будет по-особому пищать на ультразвуке, только в этот день в душе поднимается какое-то незримое и почти неосязаемое чувство совершенства и подъема.
Пусть многое в этом году мы, и, наверняка, Вы, хотели бы изменить, но многое и изменили уже по сравнению с предыдущим.
Мы знаем, что у каждого из Вас были и плюсы и минусы, но все же надеемся, что в памяти на долго останутся лишь плюсы.

В этом наступающем году я и мой ками желаем Вам всего самого светлого и праздничного. Желаем, чтобы Ваши мечты исполнились, счастье переполняло душу, а любовь - сердце. Мы желаем Вам справедливости, которая может восторжествовать, если этого сильно пожелать и к этому стремиться. Желаем того, что Вы бы хотели сами, исполнения всех самых заветных желаний и начинаний, чтобы никогда не угасала улыбка на Ваших лицах и друзья никогда не оставляли Вас.

Просим прощения, что так рано пишем поздравление, но у нас вряд ли получится написать его завтра, - предновогодняя кутерьма и Вашего покорного слугу не обошла стороной, и самого человечного ками, но, надеюсь, Вам будет приятно.

Желаем Вам всего наилучшего в этом новом году, наши друзья и те, кого мы еще не знаем!

Знаешь, я все же не имею права так лезть в твою жизнь, ведь я совсем ничего о тебе не знаю. Я не хочу и боюсь тебя разозлить своей назойливостью. Но вопрос сейчас не в этом.
У тебя происходит что-то не очень хорошее, возможно, расставание с близким человеком, я не знаю. Надеюсь лишь, что я не прав и эта запись будет просто впустую висеть на странице и-нета.
Тем не менее, не отчаивайся. Наши жизни - как полосы, которые иногда пересекаются, иногда идут параллельно, а некоторые, несомненно, такие же достойные, мы просто не замечаем, потому что они находятся слишком далеко от нас. Как трудно разделить скрученную туго нить, так и людей трудно разделить - это больно и обидно, особенно, если это неожиданно.
Но это жизнь.
Ты можешь ответить "в ___ (любое слово) такую жизнь", а я не соглашусь с тобой. Она никакая ни "такая". Она просто есть. В ней нет того, что полностью в нашей воле и нет того, чего нельзя изменить. И если она становится невыносимой - можно просто не появляться в той ее части, порвать связи и начать новый лист. Я знаю, что на одном из таких листов обнаружится подпространство и ты сможешь остаться только на нем.
Просто иди вперед, верь в себя. Нет того, что нельзя пережить. Есть то, что будет впереди. Оно в твоих руках.
Береги себя, ты не один. Тебя любят друзья и я люблю.
Все наладится.)

Это цитата сообщения Sid_Vicious_2007 Оригинальное сообщение

Политическая "Сейлор Мун"

Прикол от души и с добрым чувством.

Не мой, но понравился до жути.

Борцы за добро и справедливость:

Сейлор Мун – Джордж Буш Младший

[показать] [показать]

Весёлая, не обременённая интеллектом воительница, несущая мир кому не попадя куда не просят. Любит поесть и поспать, имеет проблемы с чтением, письмом и вообще с головой. Как выясняется позже, эти все особенности обусловлены тем, что Сейлор Мун на самом деле свалилась на нас с Луны.

Сейлор Меркурий – Дмитрий Медведев
[показать] [показать]
Немногословный, спокойный интеллектуал. Предпочитает со всеми поддерживать дружеские и деловые отношения, не выделяя кого-то одного. Лучше всех понимает Такседо Маска, глубоко уважает его и находит, что у него можно многому поучиться.

Сейлор Марс – Владимир Жириновский

[показать] [показать]
Самая горячая воительница. Любит подкалывать и выводить из себя остальных, не со зла, а просто из любви к искусству. Сочетает карьеру борца за добро и справедливость с выступлениями на эстраде и прочей фигнёй. Живёт при храме не понятно на какие шиши. Сама Сейлор Марс заявляет, что живёт на пожертвования народа и тщательно скрывает свои источники дохода. Также была замечена в связи с олигархом Ючиро и с таинственным авторитетом по кличке Дедушка.

Сейлор Юпитер - Юлия Тимошенко
­­ ­ [показать] [показать]
Ну, во-первых, во всей этой компании у неё по-любому самая большая грудь, а, во-вторых, должна же быть в команде Сейлоров хоть одна настоящая девушка? А уж, как показали прошедшие выборы, гром и молнии Юленька метать умеет.

Сейлор Венера - Барак Обама
­­ ­­ [показать] [показать]
Так как наш блокбастер претендует на мировую известность, среди главных героев должен быть негр. Ну, а кому, как не человеку, получившему Нобелевскую премию мира за красивые глаза сыграть воина любви и красоты?

Такседо Маск – Владимир Путин
­­ ­­ [показать] [показать]
Не даёт покоя Сейлор Мун и Сейлор Марс, но в доверительных, дружеских отношениях находится только с Сейлор Меркурий. Когда-то был Принцем Земли, но в данный момент занимает второстепенные позиции, появляется только в самый напряжённый момент, когда всем воинам грозит опасность, всегда краток и обстоятелен.

Луна – Белая горячка
­­ [показать]
Предстаёт перед воинами в виде говорящей кошки, внушает им разные бредовые идеи и нашёптывает Сейлор Мун её новые миссии.

Артемис – Юрий Лужков
­­ [показать] [показать]
На самом деле тоже принц чего-то там, но в данной компании не более чем говорящий кот. Влюблён в Луну и на первых порах даже умудряется давать ей указания. Так и не понятно, кто же кем руководит, он Луной или она им.

Тёмное королевство:

Лорд Джедайт – Виталий Мутко
­­ [показать] [показать]
Не, ну, по-любому, после то, что случилось на последней Олимпиаде, Сейлоры должны порешить его первым. Хотя вообще он не виноват и очень старался.

Лорд Нефрит – Андрей Богданов
­­ [показать] [показать]
Крайне таинственная личность. Живёт в шикарном особняке, находящемся в параллельном измерении, изредка выползая оттуда, чтобы напасть на мирных жителей и отобрать у них жизненную энергию. В свободное от работы время любит потягивать красное вино и смотреть глюки.

Лорд Кунсайт – Геннадий Зюганов
­­ [показать] [показать]
Не то, что он плохой или что-то имеет против Сейлоров, ему просто нравится быть в оппозиции.

Лорд Зойсайт – Сергей Зверев
­ [показать] [показать]
Женственен, жеманен и с виду безобиден. На первый взгляд непонятно, что он вообще забыл в этой Читать далее...

Это цитата сообщения Светояра Оригинальное сообщение

Деревянная посуда на Руси

      [показать]

Настроение сейчас - Миролюбивое, скучаю.

Вдруг стало довольно грустно от того, что еще буквально три года назад было актуальным, а сейчас лишь осколки памяти, в которой все тонет и тонет, не имея возможности оставаться таким же четким. Краски смываются водопадами эмоций, тлеют от времени, меркнут на фоне новых, более юных ощущений.
Как же мне это все.. Жаль.
Жаль, что я не могу, как раньше, хотя бы лет 6 назад, просто зависнуть где-то между реальностью и смотреть на небо всю ночь напролет. О чем я думал тогда? Не помню... Так жаль, что мысль нельзя сфотографировать на память...
Нет, моя жизнь сейчас меня вполне устраивает, даже очень нравится. Но все же... Просто сердце еще помнит те ощущения безразличия, спокойствия, плавности жизни и течения, от которого не меняется не миг.
Я слишком долго был в состоянии невесомости, чтобы не полюбить ее. И я не жалею об этом. Ни сколько. Потому ли, что это дало мне возможность понимать людей, анализировать их поступки, или же просто потому, что я вырос в довольно удачной семье и не был скован чем-то моральным? Мне не так уж и важно.
Но я не хочу возвращать все то, что тогда чувствовал. Я хочу и не хочу помнить о том, как тогда относился к миру. Не потому, что я считаю это глупым, - о, нет! - тогда я был намного умнее и уравновешеннее, чем сейчас. Потому что я боюсь потерять то, что имею сейчас. Любовь, которую мне дарят так щедро, тепло... Да даже вину перед родителями за то, что в детстве я за заботу и любовь всегда говорил: "спасибо", "уважаю", но никогда - люблю!
Наверное, мне стоит хотеть что-то исправить. Но это глупо - прошлого не вернуть. И не во времени дело. Дело в том, что мы все меняемся. И те люди, которых я оберегал тогда, теперь могут дать фору десятерым таким, как я. Я хочу только показать родителям, что меня научили любить не только жизнь, но и семью.
Раньше я жил, чтобы просто жить. Было все равно, когда жизнь закончится, или я буду жить до старости. Теперь я действительно ХОЧУ жить. И буду - до старости.

О многих сказках умолчали времена,
Герои прошлого не ч'естны на бумаге.
А я хочу немного хлеба и вина.
Хочу просторов, неба и отваги.

Хочу друзей, чтоб спинам - горячо!
Врагов хочу, от злобы темно-серых.
Хочу судьбы такой, что бьет ключом.
Ключей хочу от трюмов на галерах.

Хотеть хочу судьбы или мечты,
Решенья о решенье добиваться.
Но все ли сделал ты для слова "мы",
Чтобы душой своей глухой распоряжаться?

А если нет, то суд не нужен тоже.
Ты сам себе судья, или палач,
Ты роза в цветнике, или калач,
Которым ты себе стучишь по коже.

О многих сказках умолчали времена.
Герои прошлого не ч'естны на холсте.
Хочу немного хлеба и вина!
Хочу любви, прощенья в нищете!

И пусть любовь моя мне жизнь пленит!
Пусть внемлет сердце музыке закатов!
И пусть судьба моя моей душе прет'ит,
Теперь она не та, что вырвалась когда-то!

Мой дом - мой мир, сомнения и грусти!
Любовь моя, мой свет надежды весь.
Мешай коктейль, душа моя, - авось отпустит!
И въедливой пусть будет эта взвесь!

Люблю Вас, дорогие и родные,
Чужие, дикие, - да черт с ним! - дураки!
И пусть настанут снова "времена иные",
Меняться вновь мне будет - не с руки!

Слушать этот музыкальный файл

Про меня...

Мне страшно за тебя. Я не верю в судьбу и предзнаменования. Но все равно боюсь. Может, тебе приснился этот сон, потому что ты просто боишься этого?
Наверное, я так надеюсь, что это так. Но поверить в это слишком самонадейно...

...ты уже спишь... Прости за пробуждение...

Приятных тебе снов. Всегда и самых-самых.

Настроение сейчас - Страшно

Сейчас, впервые за, к сожалению, долгое время, я прочитал твой дневник.
ТО, что происходит в твоей жизни, - хотя я и не знаю конкретно, но подозреваю, - не ирония, и не сарказм. А просто жизнь. Жизнь со своими плюсами и минусами. Она иногда любит поразвлекаться над своими детьми, расслабляя их, укачивая, убаюкивая, давая сладости и улыбаясь, а потом ударить наотмашь рукой в железной перчатке.
Я помню тебя таким. Я помню такие твои посты. Но ты изменился. Ты стал тем, кем стал. Посмотри на твои старые посты, - до моего знакомства с тобой. Ты думаешь, ты потерял силу? Нет, ты приобрел опыт, дорогой мой Эйри-сан. И говорю я это, все также к тебе относясь. Так, как при встрече в Аструме, так, как тогда, когда мы сидели за автоматами и ты говорил и говорил. Да, ты был пьян, но силы в тебе были и тогда, и в том состоянии. Ты сильный не тем, что никогда не плакал, ты сильный большим, - тем, что умеешь это делать.
Это не пустые слова, я знаю, что ты поймешь это. Потому что нет ничего сложнее и проще того, что когда-то ты просто счастлив, а когда-то тебе безмерно больно.
Я знаю, я обещал тебе, что все будет хорошо. И это правда. Ты не один, ты такой, какой ты есть. И есть, я бьюсь об заклад, твои накама, те, кто тебе дорог и кто принимает тебя таким, какой ты есть. Те, кому ты нужен.
Да, в первую очередь самое важное начинает болеть, самое важное может остановить жизнь и погрузить тебя в себя, в омут не боли и не отчаянья, а просто всех чувств. Если будет больше отрицательных - ты не увидишь того, что осталось рядом, так близко, что стоит лишь поднять руку и коснуться.
Я знаю, что верится в это струдом, знаю, что серость и ливень может застлать глаза так, что не будет ничего вокруг, но... Но это просто жизнь. Это не конец света, как ни цинично это прозвучит с моей стороны. Боль - это то, что делает нас сильнее, если не убивает. Я верю в тебя. Верю, что тебя это не убьет. Ты сможешь. Я знаю. Просто пойти вперед по жизни и обернуться лишь тогда, когда она повернет на новый виток и прошлое перестанет преследовать тебя тенями под глазами.
Жизнь - не урок выживания. Но - его теория. Пройди ее. Ты сможешь быть счастливым. Ты ведь это умеешь, правда?
Береги себя, Эйри-сан.
Я верю в тебя...

Это маленький феникс... Сердце не умрет, пока душа жива. И пусть надежды возродятся из пепла...

[298x500]

Настроение сейчас - Нормальное

Всё хорошо, не надо краше.
Свежий пленэр, живой задор.
Новый узор на патронташе.
Бравый аллюр во весь опор.
Молодо смотрит лунный профиль.
Мир словно только сотворён.
И всевозможная картофель
так и цветёт со всех сторон.
Единогласно из резерва
перевели б меня в стрелки,
но подо мной не конь, а зебра
скачет уставу вопреки.
Кроме того, я часто вижу
другую сторону Луны.
То-то всё к ней, а не к Парижу,
взоры мои устремлены.
Звёзды горят огнями Эльма.
Бешено вспять бежит большак.
Но горизонт, такая шельма,
всё же не ближе ни на шаг.
Зебра моя, скачи, не падай,
слушай неробко волчий вой.
Я награжу тебя наградой,
только не падай подо мной.
Скоро ночлег, форпост, граница.
В кухне зажарят каплуна.
Веки сомкну - и мне приснится,
что сам я тоже как Луна.
Что, как она, зимой и летом
(так же имея два лица)
свечу я отражённым светом.
А он рассеивается.
Всё хорошо, не надо краше.
Краше не может быть никак.
Новый узор на патронташе,
звёздное небо, волчий мрак.

1998

Щербаков. У него странные и очень смысловые песни... А еще очень хорошая рифма, редко где такую встретишь. Пожалуй, только у Высоцкого и знаю... Что-то меня клинит на этой песне.

Компьютер сломан, Ди заболел. Сижу у него третьи сутки,с утра мотаюсь по работе, завтра воскресенье, а ехать на вскрытие... Все довольно скучно, только вот с коллективом стали налаживаться отношения, что не может не рабовать... Обстреляли сегодня, гады, одна сигарета осталась...)))
Настроение странное, но позитивное... Думаю, что скоро смогу одеть свой любимый плащ и все будет просто шикарно)
Да... Весна пришла. Что такое весна для ками - я уже понял, а вот что есть весна для меня, обычного человека? Знаю только, что это подъем сил. Даже понравилась переквалификация...
Хочу поднять арфивы по скрыбинке, уж очень интересно, что куратор по защите от радиации так шарахался на мои невинные вопросы? Не атомную ж бомбу они там прячут... Хотя кто их знает. Может, лучше и не лезть разбираться... Но хочется ж погордиться родной академией?)

Да, а вот это я сотворил по просьбе Ди, которого окончательно переклинило на Лагуне и Ангелах...
Мой первый опыт в фотошопе:

[700x525]

Слушать этот музыкальный файл